Як розпізнати емоційний шантаж?

Маніпуляція за визначенням передбачає прихований спробувати контролювати іншихзазвичай пов'язане з перекручуванням фактів і використанням слів таким чином, що вони можуть бути важко відрізнити від чесного спілкування. That’s why people are often confused whether they might be manipulated or not. In fact, it’s not uncommon for manipulators to accuse their victims of manipulation – which, of course, is just another form of manipulation.

Серед іншого, люди часто плутаються в тому, що є нормальним у стосунках. When is a demand or even an ultimatum appropriate and “legitimate”, and when is it manipulative? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them.
 

Показання до застосування емоційний шантаж:

– by inducing unpleasant emotions (guilt, pity, fear…), a manipulator намагається уникнути відповідальності за власні почуття та рішенняале й відповідальність за те, щоб спілкуватися чітко і чесно. (Будь-який вид ставлення до себе як до жертви і гучне жалість до себе - хороші приклади). Перекладання відповідальності лежить в основі емоційного шантажу і є способом порушити баланс у переговорах. Іноді шантажем прикривають лінь або егоїзм.

– threats of непропорційні наслідки, usually in terms of emotional pain, for minor faults, disagreements or decisions. Example: “Granny will be so sad if you don’t do this!” (threatening guilt). the manipulator tries to make the other person feel bad, usually through сором, звинувачення або загроза відторгнення, i.e.: “How can you do this to your mother who sacrificed so much for you?” Or, I had a grandfather who, when I’d call him and tell him who I was, used to answer the phone and keep silent for quite a while, after which he’s usually say “Who is that? I don’t know your name”, until I explained to him that the more he played such games, the less I’d be motivated to even phone him, let alone see him.

– a (covertly) dismissive attitude toward the target’s personal boundaries and integrity, and відсутність уваги та емпатії for the target’s emotions and needs (and sometimes for collateral victims, too – such as a divorced parent using the love for children to blackmail the other parent)

– the attitude of demeaning the target’s whole personality rather than criticizing specific behavior (“it’s so selfish of you to…” rather than “I’m frustrated with your lack of consideration for…”). This is often expressed more through non-verbal communication than actual words.

– trying to evade or take away the target’s right to choose; offering one’s own perspective as the only possible option. The goal is to make it difficult for the targeted person to make a free and informed choice aligned with their own personality and integrity. (“If you move away, I’m sure I’ll get sick and die!”)

– exploiting the target’s ideals and qualities такі як емпатія, відповідальність і почуття обов'язку в нечесний спосіб. Крім того ігри в жертвупоширеним прикладом є надання жертві послуги (іноді непроханої), щоб згодом притягнути її до відповідальності віддячити за послугу у спосіб, який шкодить їхнім потребам і кордонам. Наприклад, деякі юнаки вважають, що дівчина винна їм секс, якщо вони зроблять їй якусь послугу. Оскільки маніпулятори зазвичай знають, що їхні вимоги є непропорційнимивони ніколи не оголошуватимуть їх заздалегідь, поки ціль ще має шанс відмовитися від послуги. Досить багато батьки використовувати власне рішення про народження дітей пізніше шантажувати своїх дітей у жертвування заради них. 

Інший приклад - людина розповідає про те, як хтось допоміг їй (зазвичай одночасно граючи роль жертви), з метою присоромити жертву і змусити її зробити те саме.

Ознаки чесними та доречними вимога чи ультиматум:

– you express your requests, emotions and needs без звинувачень (such as “I know you might not be aware of it, but here is why this is important to me…”)

– ви зосереджуєтесь на конкретній поведінці, яка вас турбує, rather than attacking someone’s personality (i.e. “when you keep making that noise, it creates more and more discomfort in me each time”)

– you clearly express that you are asking for something because it’s important to you personally, rather than it being an universal truth or right

– you determine realistic (moderate) and відповідні наслідки if your demands are not fulfilled, and you are consistent in putting them into practice (if you don’t want to help me with the housework, then I won’t have time/energy/desire to spend the evening with you)

– ви відкриті до переговорівякщо це має сенс

– ви готові прийняти вибір іншої людини без звинувачень і чесно прийняти наслідки (в тому числі розірвати стосунки, якщо ви визначили, що вони вам не підходять).

Of course, it can be difficult to determine which consequences are appropriate for which behavior, especially if the criteria for acceptable or unacceptable behavior are unclear. That’s why you need to first чітко визначте для себе свої пріоритети і потреби, і зробити їх зрозумілими для іншої людини. Ще одним хорошим критерієм є невербальна комунікація; is it victimy and blaming, or adult and calm? We all have instincts that tell us when someone’s non-verbal communication feels honest; use them.

Some people might be so used to emotional blackmail (it’s almost a part of the culture in some places) that they are не в змозі розпізнати such behavior is not healthy or normal. They might act with strong conviction and non-verbal congruence even when they are avoiding responsibility. Insecure and pliable people might be swayed by such an attitude, so if you are among such people, you need to learn to trust your guts and common sense over somebody else’s confidence.

Якщо ваше виховання було сповнене індукованого почуття провини, you might have difficulties appreciating your own feelings and recognizing unhealthy demands and unhealthy guilt – after all, they were quite normal in your childhood. Still, most people have at least some інстинкт, який попереджає їх про нездорових людей та маніпуляції, часто у формі гніву та емоційного опору. Навчитися розрізняти власні здорові та нездорові емоції, а також навчитися справлятися з неприємними емоціями (що є першочерговою умовою для того, щоб протистояти емоційному шантажу) практикуйте спостереження за своїми почуттями and check out the article “Емоційна зрілість“.

Схожі статті:

Комунікація, маніпуляції та потреба у владі

Батьківство, контроль і провина

5 причин, чому я ненавиджу маніпуляції

Всі статті 

Онлайн-коучинг