Общение, манипулирование и потребность во власти

Время от времени я замечаю книги и семинары, которые рекламируются с такими напыщенными обещаниями, как: "взять под контроль все общение", "заставить людей делать то, что вы хотите", "развить магнетическое притяжение" и так далее.

Все, что мы делаем, влияет на других людейДаже без нашего ведома или желания. Авторы таких книг используют этот факт для аргументации: раз мы уже это делаем, почему бы не делать это так, чтобы получить какую-то выгоду? В статье об одном из этих вездесущих "пикаперов" я прочитал, среди прочего, его комментарий о том, что есть способы, с помощью которых мужчина может побудить желанную женщину быть более уверенной в себе, или что, используя определенные слова, он может намекнуть, что она спонтанна, склонна к приключениям, расслаблена и т. д., и что в этом нет ничего негативного.

Навыки общения невероятно важны в человеческих отношениях, ведь при небрежном общении мы можем создать множество недоразумений и проблем. Однако часто существует тонкая грань между сознательным использованием методов общения для улучшения отношений и влиянием на людей, чтобы заставить их делать то, что мы хотим, но что, возможно, не является тем, что они действительно хотят сделать, или когда они даже не знают о наших намерениях. 

Например, родители, которые используют техники общения со своими детьми, часто не использовать их в честной попытке понять что хотят и чувствуют их дети, но контролировать их поведение. В первом примере семинаров по соблазнению такие методы используются для получения секса или короткой интрижки без раскрытия своих истинных намерений, и особенно без учета возможных эмоциональных и физических последствий для женщины. Они также могут использоваться для того, чтобы заставить другого человека влюбиться в вас, прежде чем у него появится шанс узнать вас получше и оценить, насколько вы ему действительно нравитесь. Кроме того, мужчин на этих семинарах поощряли к тому, чтобы заставить женщину чувствовать себя неуверенно и увеличить ее желание оправдать ожидания.

Что такое "хорошо" для других?

Сторонники использования искусства общения для контроля над другими скажут, что на самом деле мы приносим им пользу, в частности, если нам удается заставить другого человека действительно вести себя так, как мы хотимили чтобы почувствовать себя лучше. Однако такая идея - это неуважительное отношение и подразумевает, что мы знаем, что хорошо для другого человека лучше, чем они сами знают. Это эгоистичный и незрелый подход, иногда даже в отношениях между родителями и детьми, и особенно по отношению к другому взрослому человеку. Даже если вы пытаетесь не дать кому-то совершить ошибку - людям нужны ошибки. Как еще мы можем учиться, если не на опыте?

Даже если мы считаем, что делаем добро другому, мы должны спросить себя, можем ли мы действительно чувствовать себя хорошо и иметь чистую совесть, зная, что мы повлияли на другого человека без его ведома? Можно ли делать это с истинным уважением к другомуЕсли мы целенаправленно контролируем их, ставя в положение более слабого человека, которым манипулируют? В таких отношениях честность и близость вряд ли возможны. С другой стороны, возможно ли вообще влиять на другого человека с его полного ведома и согласия, если мы сами часто не знаем, как влияем на других?

Возможно, чем больше вы пытаетесь скрыть от собеседника, что пытаетесь повлиять на него, тем больше вы пытаетесь сделать это с неуважительной позиции. Методы общения, наиболее честные и уважительные если мы сможем применить их, не скрывая своих намерений. Лично я, ради собственной целостности, предпочитаю подходы, которые не направлены на пробуждение конкретных эмоций или реакций, а помогают другому человеку осознанно и независимо рассмотреть как свою, так и мою точку зрения.

Какова истинная цель?

Потребность во власти есть у всех людей. Мы хотим блистать, быть привлекательными для других, чувствовать себя могущественными; для всех людей это очень привлекательные образы, и нам легко оправдать свои попытки достичь их. Мы редко задумываемся над вопросом, Почему мы чувствуем необходимость делать это? Какого чувства нам не хватает внутри, что заставляет нас искать подтверждения таким образом? Почему мы чувствуем себя достаточно достойными только тогда, когда ощущаем себя особенными или лучше других? Работа над собственным чувством собственного достоинства (и над творческим потенциалом), а не над внешним образом, может сэкономить нам не только годы, но и десятилетия усилий.

Более того, Никакой внешний успех не может изменить наше отношение к себеРазве что временно. Чувство собственного достоинства должно исходить изнутри, а не извне. Тогда это чувство несравнимо лучше, чем власть над другими. Когда у вас есть здоровая самооценка, вы, скорее всего, будете вести себя так, чтобы побудить других ценить и любить вас сильнее, чем вы могли бы добиться с помощью любого вида хитрости.

Распознать манипуляцию

Как правило, если вы чувствуете, что вами тонко манипулируют в разговоре с кем-то, даже если вы не понимаете, как - скорее всего, это правда. Практически Любой навык общения может быть использован нечестно. Главное - это намерение и отношение другого человека, а его внешнее поведение, возможно, трудно распознать как манипулятивное. Тем не менее, практически невозможно играть в эту игру без крошечных невербальных сигналов, выдающих нас: тонкие изменения в тональности, повышенная жесткость, небольшие несоответствия или отсутствие спонтанности - вещи, которые люди, возможно, даже не заметят сознательно, но бессознательно они заметят.

Обычно в таких случаях возникает интуитивное чувство, что-то вроде "Что-то кажется странным об этом, но я не уверен, что именно". Чем раньше вы признаете и изучите это чувство, тем лучше (но чтобы сделать это быстро, а не когда уже слишком поздно, вам нужно тренироваться наблюдение за своими чувствами.) Чтобы не стать объектом манипуляций, часто стоит скажите собеседнику, что вам нужно время, чтобы подумать.Например, если кто-то просит об одолжении. Особенно если вас уговаривают сделать покупку, скажите, что вернетесь после того, как все обдумаете, выйдете на улицу, прогуляетесь и обдумаете решение без внешнего воздействия. 

Манипуляция против здоровой самооценки

Это так много легче жить с честностьюВместо того чтобы постоянно контролировать себя и притворяться, что на самом деле ничего не чувствуем, постоянно беспокоиться о том, что мы что-то упустили или что кто-то может увидеть, как мы действуем. Действительно ли вы хотите вкладывать столько энергии в манипуляции, даже если бы думали, что нет никаких других проблем, на которые может указывать желание манипулировать людьми?

Возможно, вы играете в краткосрочную игру, то есть осознаете, что последствия для другого человека вас совершенно не волнуют. Другой вариант - вы хотите, чтобы окружающие постоянно производили на вас впечатление (желание обладать харизмой), чтобы иметь возможность чувствовать себя важным или влиятельным. В этом случае неуважение к другим, как и неуважение к себе, может быть бессознательным - внутреннее ощущение того, что вы недостаточно достойны или важны, которое прикрывается попытками контролировать других. Человека без здоровой самооценки привлекут методы, книги и семинары, предлагающие власть и харизмуОни надеются заполнить внутреннюю пустоту, созданную бессознательной верой в то, что их истинное "я" и искренние чувства не могут привлечь любовь и признательность.

Соблазнение

Я уже упоминал методы соблазнения раньше. Часто некоторые методы соблазнения используются как обычные и даже ожидаемые "брачные ритуалы": флирт, подарки, подчеркивание физических достоинств, комплименты... Иногда соблазнитель может быть искренне заинтересован, а иногда корыстен, но поскольку поведение одинаково, бывает трудно отличить одно от другого. Соблазняемый человек может хотеть верить, что соблазнитель был честен, что ему приятно внимание и хорошие чувства. Такой человек может надеяться, что "соблазнитель" использует такое стереотипное поведение, потому что это нормальный и привычный способ быть романтичным.

Иногда это так, но я бы сказал, что чем естественнее и спонтаннее человек выражает свои романтические чувстваЧем больше вероятность того, что они честны и открыты в других сферах жизни, и что у них здоровая самооценка, которая позволяет им быть самими собой. В качестве дополнительной помощи в оценке потенциального любовного интереса понаблюдайте за тем, как они общаются с людьми, которые не так важны в их жизни. Когда романтика угаснет, они, вероятно, будут относиться к вам так же.

Последствия для манипулятора

Когда вы используете навыки общения, спросите себя, используете ли вы их для того, чтобы скрыть свои истинные намерения и чувства, или для того, чтобы выразить их надлежащим образом. Каждый раз, когда мы используем навыки общения, чтобы не быть честными и открытыми, мы также отвергаем свое истинное "я" и шанс принять себя. Кроме того, в будущем это будет труднее уважать себяЗная, как ты использовал людей, не заботясь о последствиях, которые они могут понести.

Цена искусственной власти над другими - Даже если нам удастся достичь этого, мы сможем никогда не расслабляться и быть самим собой. Мы будем вынуждены поддерживать иллюзию не только в отношениях с другими, но и в самих себе. Мы будем постоянно осторожничать и беспокоиться, не увидят ли нас наконец другие. О чем не рассказывают авторы всех этих книг о харизме и убеждении, так это о том, что Контроль над другими предполагает гораздо худший, болезненный контроль над собойи не только над честными и здоровыми частями вас. Пожалуй, мало найдется лучших примеров "эффекта бумеранга", чем методы контроля над другими.

Если у вас возникнет соблазн попробовать подобные игры, спросите себя: хотите ли вы спокойных, спонтанных отношений со здоровыми людьми, которые не потерпят подобных игр, людьми, которые видят и ценят вас таким, какой вы есть, - или вы хотите видеть в людях марионеток, пытаться вылепить из них то, что вам хочется, и поэтому привлекают незрелых людей. кто принимает игры и притворство, кто не может увидеть вас и полюбить, если вы будете самим собой?

Всякий раз, когда я встречал людей, манипулирующих другими, даже если им удавалось добиться определенной власти и влияния на окружающих, я никогда не чувствовал, что они действительно счастливы, действительно любят и ценят себя. Цена успешного манипулирования заключается в том, что другим людям может нравиться, возможно, даже восхищать ваша игра, ложная проекция, но не ваше истинное "я". Кстати, из этого же отношения исходите и вы сами, и чем больше вы преуспеваете в манипулировании, тем сложнее его распознать и изменить. Цена, которую вы платите, - это ваша самооценкаПотому что, сколько бы вы ни отрицали и ни оправдывали это, вы знаете, что обманываете людей. С другой стороны, я встречал и людей, излучающих настоящую харизму. Их привлекательность проистекает из здоровой самооценки - принятия себя такими, какие они есть, и наслаждения своим существованием.

Похожие статьи:

5 причин, по которым я ненавижу манипуляции

Как жить честно

Все статьи 

Онлайн-коучинг