Общение, манипулирование и потребность во власти

I have noticed, from time to time, books and workshops that are advertised with bombastic promises such as: ‘take control in all communication’, ‘get people to do things you want them to do’, ‘ develop magnetic attraction’ and so on.

Все, что мы делаем, влияет на других людей, even without our knowing or meaning to. The authors of such books use this fact to argue: since we already do this, why not do it so to gain some benefit? In an article about one of those ubiquitous “pick-up artists”, I read, amongst other things, his comment that there are ways in which a man may encourage the woman he desires to be more self-confident, or that by using specific words he can suggest that she is spontaneous, has an adventurous spirit, is relaxed, etc. and that there is nothing negative about this.

Навыки общения невероятно важны в человеческих отношениях, ведь при небрежном общении мы можем создать множество недоразумений и проблем. Однако часто существует тонкая грань между сознательным использованием методов общения для улучшения отношений и влиянием на людей, чтобы заставить их делать то, что мы хотим, но что, возможно, не является тем, что они действительно хотят сделать, или когда они даже не знают о наших намерениях. 

Например, родители, которые используют техники общения со своими детьми, часто don’t use them in an honest attempt to understand что хотят и чувствуют их дети, но контролировать их поведение. In the former example of seduction workshops, such methods are used to get sex or have a short fling without disclosing one’s true intentions, and especially without considering possible emotional and physical consequences for a woman. They may also be used to get the other person to fall in love with you, before they have had a chance to get to know you better and are able to judge how much do they really like you. Furthermore, men in those workshops were encouraged to make a woman feel insecure and increase her desire to fulfill expectations.

What is “good” for others?

Сторонники использования искусства общения для контроля над другими скажут, что на самом деле мы приносим им пользу, в частности, если нам удается заставить другого человека действительно вести себя так, как мы хотимили чтобы почувствовать себя лучше. Однако такая идея - это неуважительное отношение и подразумевает, что мы знаем, что хорошо для другого человека better than they know. This is an egotistical and immature approach sometimes even in a parent – child relationship, and especially in relation to another adult. Even if you try to prevent somebody from making a mistake – people need mistakes. How else can we learn, if not from experience?

Даже если мы считаем, что делаем добро другому, мы должны спросить себя, можем ли мы действительно чувствовать себя хорошо и иметь чистую совесть, зная, что мы повлияли на другого человека без его ведома? Можно ли делать это с истинным уважением к другому, if we through purposeful control put them in the position of a weaker, manipulated person? In such a relationship honesty and closeness are not likely to occur. From another perspective, is it at all possible to influence another person with their full knowledge and agreement, if we often don’t know ourselves how we influence others?

Возможно, чем больше вы пытаетесь скрыть от собеседника, что пытаетесь повлиять на него, тем больше вы пытаетесь сделать это с неуважительной позиции. Методы общения, наиболее честные и уважительные если мы сможем применить их, не скрывая своих намерений. Лично я, ради собственной целостности, предпочитаю подходы, которые не направлены на пробуждение конкретных эмоций или реакций, а помогают другому человеку осознанно и независимо рассмотреть как свою, так и мою точку зрения.

Какова истинная цель?

The need for power is within all people. We desire to shine, to be attractive to others, to feel powerful; for all people these are very attractive images and it’s easy to justify our attempts to achieve them. The question we rarely consider is, Почему мы чувствуем необходимость делать это? Какого чувства нам не хватает внутри, что заставляет нас искать подтверждения таким образом? Почему мы чувствуем себя достаточно достойными только тогда, когда ощущаем себя особенными или лучше других? Работа над собственным чувством собственного достоинства (и над творческим потенциалом), а не над внешним образом, может сэкономить нам не только годы, но и десятилетия усилий.

Более того, Никакой внешний успех не может изменить наше отношение к себе, except temporarily. Self-esteem must come from within rather than from without. Then it’s a feeling that is incomparably better than power over others. When you have healthy self-esteem, you will most likely act in a way that will motivate others to value and love you deeper than you could achieve using any type of trickery.

Распознать манипуляцию

Как правило, если вы чувствуете, что вами тонко манипулируют in a conversation with someone, even if you don’t understand how – it’s very likely true. Practically Любой навык общения может быть использован нечестно. The key is the intention and the attitude of the other person, while their external behavior might be difficult to recognize as manipulative. Yet, it’s almost impossible to play that game without tiny non-verbal signals giving us out: subtle changes in tonality, increased rigidity, small incongruousness or lack of spontaneity – things that people probably won’t even notice consciously, but unconsciously they will.

In such a case, usually there is an intuitive feeling, something like “Что-то кажется странным about this, but I’m not sure what”. The sooner you acknowledge and explore that feeling, the better (but to be able to make it quickly, instead when it’s too late, you need to exercise наблюдение за своими чувствами.) To avoid being manipulated, often it’s a good idea to скажите собеседнику, что вам нужно время, чтобы подумать., for example if somebody is asking for a favor. Especially if you are being persuaded to make a purchase, say that you’ll be back after you have given it some thought, go outside, take a walk and contemplate the decision without external influence. 

Манипуляция против здоровой самооценки

It’s so much легче жить с честностью, instead of having to constantly control ourselves and pretend something we don’t really feel; constantly worrying if we missed something or if somebody might see through our act. Would you really want to invest so much energy into manipulation, even if you thought that there were no other problems the desire to manipulate people might be indicating?

You might be playing a short-term game, which means you are probably aware that you don’t really care about consequences for the other person. Another possibility is that you want to keep people around you impressed continuously (desire to have charisma) to be able to feel important or powerful. In this case, disrespect to others, as well as disrespect to your own self, might be unconscious – inner sense of not being worthy or important enough, which is covered by attempts to control others. Человека без здоровой самооценки привлекут методы, книги и семинары, предлагающие власть и харизмуОни надеются заполнить внутреннюю пустоту, созданную бессознательной верой в то, что их истинное "я" и искренние чувства не могут привлечь любовь и признательность.

Соблазнение

I’ve mentioned методы соблазнения earlier. Often, some seduction methods are used as common and even expected “mating rituals”: flirting, gifts, emphasizing physical attributes, compliments… Sometimes, the seducer might be honestly interested, and sometimes selfishly, but since the behavior is the same, it might be difficult to distinguish one from the other. The “seduced” person might want to believe that the seducer was honest, might enjoy the attention and good feelings. Such person might hope that the “seducer” is using such stereotypical behavior because it’s a normal and familiar way to be romantic.

Иногда это так, но я бы сказал, что чем естественнее и спонтаннее человек выражает свои романтические чувстваЧем больше вероятность того, что они честны и открыты в других сферах жизни, и что у них здоровая самооценка, которая позволяет им быть самими собой. В качестве дополнительной помощи в оценке потенциального любовного интереса понаблюдайте за тем, как они общаются с людьми, которые не так важны в их жизни. Когда романтика угаснет, они, вероятно, будут относиться к вам так же.

Последствия для манипулятора

Когда вы используете навыки общения, ask yourself if you’re using them to hide your true intentions and feelings, or to express them in an appropriate way. Каждый раз, когда мы используем навыки общения, чтобы не быть честными и открытыми, мы также отвергаем свое истинное "я" и шанс принять себя. Кроме того, в будущем это будет труднее уважать себяЗная, как ты использовал людей, не заботясь о последствиях, которые они могут понести.

Цена искусственной власти над другими – even if we manage to achieve it – is that we could никогда не расслабляться и быть самим собой. We’d be under pressure to keep sustaining the illusion, not only in relationships with others, but ourselves too. We’d be constantly careful and worrying if the others might finally see through us. What the authors of all those books on charisma and persuasion won’t tell you, is that Контроль над другими предполагает гораздо худший, болезненный контроль над собой, over the honest and healthy parts of you. Perhaps there are few better examples of the “boomerang – effect” than the methods for controlling others.

If you are tempted to try this kind of games, ask yourself: do you want relaxed, spontaneous relationships with healthy people who wouldn’t tolerate such games, people who see you and appreciate you as you are – or do you want to see people as puppets, try to mold them into what you desire, and поэтому привлекают незрелых людей. who accept games and pretense, who couldn’t see you and love you if you were yourself?

Whenever I met people who manipulated others, even if they had succeeded in achieving some power and influence over others, I never felt that they were really happy, really liking and appreciating themselves. The price of being a successful manipulator is that other people might like, maybe even admire, your act, a false projection, but not your true self. Incidentally, it’s the same attitude you yourself come from, and the more you succeed in manipulation, the more difficult it is to recognize and change it. Цена, которую вы платите, - это ваша самооценка, because, no matter how much you deny or justify it, you know you cheat people. On the other hand, I’ve also met people who radiate true charisma. Their attractiveness comes from healthy self-esteem – accepting who they are and enjoying their existence.

Похожие статьи:

5 причин, по которым я ненавижу манипуляции

Как жить честно

Все статьи 

Онлайн-коучинг