Autostima e violenza

All'inizio citerò un testo di un autore che non nominerò (perché sto per criticarli un po'):

"Le persone che amano se stesse, non cercano di fare del male agli altri" dice Oprah Winfrey, la regina dei talk-show. Non deve aver mai sentito parlare di Hitler, Stalin, Mao Tse Tung... assassini di massa con un'altissima autostima e fiducia in se stessi. Probabilmente non ha sentito parlare di bambini che fanno i prepotenti con i loro coetanei. A quei bambini selvaggi mancano sicuramente molte cose, ma non l'autostima.

"Le persone violente sono violente perché la loro autostima e la fiducia in se stesse sono irrealisticamente alte. Molti criminali violenti si descrivono come persone potenti, speciali ed elitarie che meritano un trattamento speciale" dice Ulla Lovenkrands, psicologa danese che ha passato 20 anni a studiare psicologia criminale".

"I membri delle gang di strada hanno un'alta opinione di se stessi ed esigono rispetto dagli altri. I bulli dei parchi giochi delle scuole si considerano più speciali degli altri. La bassa autostima e la fiducia in se stessi si trovano tra le vittime della violenza, non tra le persone violente".

Questo tipo di atteggiamento è tipico delle persone che non hanno un'educazione psicologica e l'intuizione dei propri processi emotivi. È sorprendentemente superficiale e frettoloso da parte di uno psicologo istruito.

In primo luogo, nelle citazioni di cui sopra si riconosce solo il comportamento esterno, solo quei sentimenti che le persone violente sono in grado di ammettere a se stesse e agli altri. La fiducia esterna è pari all'autostima e i meccanismi di difesa a sentimenti veri e profondiL'autostima è anche indirettamente compensata da una minore sensibilità ai bisogni degli altri.

Se siete pronti a guardare veramente dentro di voi, oltre la superficie, noterete che spesso alcuni sentimenti mascherano e nascondono altriI sentimenti che ci fanno sentire più sicuri e forti sembrano essere una protezione da sentimenti più profondi e sgradevoli. Un esempio semplice e comune è che ad alcune persone non è stato permesso di esprimere la rabbia da bambini, ma è stato permesso loro di piangere. Hanno iniziato a sentirsi a disagio con la rabbia, forse anche spaventati, ma la tristezza era abbastanza sicura, quindi poteva essere usata al posto della rabbia per esprimere disagio. A volte si piange per rabbia? Potrebbe essere un segno di un tale schema.

Violenza e arroganza sono il risultato di un processo opposto, in cui colpa, vergogna, disprezzo per se stessi e i propri sentimenti sono soppresso e mascherato con rabbia e bisogno di potereForse la tristezza, l'imbarazzo, la vergogna erano troppo spaventosi, o l'ambiente rispondeva in modo umiliante. Questi bambini imparano a mascherare questi sentimenti con falsa forza e fiducia, se si accorgono che è un modo per evitare di essere feriti dagli altri. Di solito hanno modelli di persone adulte che agiscono in questo modo.

Perché queste persone disprezzano i sentimenti gentili e non riescono ad esprimerli? Perché li sentono come vulnerabilità e debolezza spaventose. Questo è amore per se stessi? Come può un atteggiamento così sprezzante nei confronti delle parti più gentili di se stessi essere chiamato autostima? La vera autostima significa apprezzare al massimo quei sentimenti gentili.

Un osservatore superficiale potrebbe dire che le persone violente e arroganti non hanno compassione e sentimenti gentili, il che significherebbe che in qualche modo sono nate senza di loro, o che le hanno trascurate per loro stessa volontà. Io sostengo che queste persone sopprimere i loro sentimenti gentili in tenera età Perché hanno soppresso tali sentimenti? Ovviamente non perché si sarebbero sentiti a loro agio e sicuri nell'esprimere tali sentimenti, accettati e rispettati dalle persone che li circondavano.

La confusione emotiva all'interno delle famiglie

L'autore della citazione con cui ho iniziato parla anche del fatto che alcuni genitori insegnano ai loro figli a sentirsi speciali, meglio di altri, e quindi danno loro un'autostima irrealistica. desiderio di essere "migliore degli altri", "speciale e d'élite" implica che non ci sentiamo abbastanza bene se siamo uguali agli altriSignifica che non possiamo apprezzare noi stessi solo per il fatto di essere qui ed essere ciò che siamo. Se esaminiamo più da vicino queste famiglie, troveremo più comunemente un'atmosfera in cui l'incoraggiamento viene dato verbalmente, ma invece della vera compassione, del calore e dell'accettazione, i bambini sperimentano ipocrisia, finzione e amore condizionatoI genitori che si comportano così di solito non se ne rendono conto, ma ripetono semplicemente ciò che hanno vissuto nella loro infanzia.

Ciò che sperimentiamo da bambini, diventa per noi normale. Più tardi, se tali bambini vedono gli altri esprimere sentimenti gentili e gentili, essi potrebbe non essere in grado di provare sentimenti corrispondenti Possono avere paura di tali emozioni, o sentirsi in colpa per non averle espresse, ma poi la paura e il senso di colpa vengono soppressi e mascherati dalla "forza" difensiva.

In una famiglia che esprime verbalmente incoraggiamento e grandi aspettative, ma che in realtà manca di calore, compassione e di sani confini, i bambini sono confusi. Ciò che sentono da persone importanti contraddice il loro istinto e i loro sentimenti. Senza una sufficiente consapevolezza delle loro emozioni e per necessità di fiducia nei genitori, questi bambini di solito dimenticheranno i propri sentimenti e accetteranno ciò che i genitori presentano come la verità. Nel subconscio, sentiranno ancora la mancanza di un amore sano, ma non saranno in grado di sentirlo coscientemente e di spiegarlo a se stessi. cercare un sostituto dell'amoreutilizzeranno comportamenti che gli altri approvano, o qualsiasi cosa che gli dia sentimenti buoni e temporaneiTali sostituti possono essere il potere, il rispetto o i doni materiali.

Qual è la vera forza?

L'affermazione secondo cui i bambini violenti hanno troppa autostima, non è logica se si considera il fatto che normalmente questi bambini attaccano i più deboli e spaventati tra gli altri bambini, e di solito attaccano in gruppo contro un bambino isolato. Non attaccheranno bambini che appaiono forti e pronti a reagire, perché non rischiano la sconfitta, non rischiano la sconfitta, non si fanno male e non sono vulnerabiliAlcuni di loro diranno più tardi che pensano che quello che hanno fatto sia sbagliato, ma si sono attenuti perché pensano che il loro comportamento sia sbagliato. dipende dall'approvazione e dal sostegno del resto del gruppo. È autostima?

Hitler committed suicide because he wasn’t able to cope with defeat. It is typical for ruthless dictators that they are non è in grado di tollerare la vulnerabilità, i dubbi su se stesso o le critichePerché no? Perché amano e si accettano profondamente? No, ma perché tali sentimenti sono troppo dolorosi, mettono in pericolo i loro meccanismi di difesa e minacciano di svelare paure e vergogne intollerabilmente dolorose della loro infanzia.

Se volete che i vostri figli si piacciano, avvertirli delle loro colpe e dei loro comportamenti inaccettabili, ma con amore - Non dite loro che sono migliori degli altri, aspettatevi grandi risultati da loro, e nello stesso tempo metteteli in guardia, o meno sottilmente, per le loro debolezze e vulnerabilità. Dimostrate che li rispettate, ma anche voi stessi, che ognuno ha dei limiti personali e il diritto di esprimerli.

C'è chi dà tutto ai bambini, trascurando se stesso. Anche questo è fonte di confusione per un bambino. Questo mostra solo incoerenza, non vero amore - i genitori che non si apprezzano e non sanno porre dei limiti, non sanno dare il vero amore e rispetto al proprio figlioPoi i bambini si rivolgono a ciò che sono in grado di ottenere come sostituto - di solito cose materiali e favori. Il bambino potrebbe sentire che questo non è giusto, ma non sa come altro sentirsi bene. Si sviluppano meccanismi di difesa psicologicaproteggendosi dalla confusione, convincendosi di essere "speciali" e "migliori degli altri", in modo da poter continuare ad usare i genitori e le altre persone che li circondano.

Il vero rispetto per gli altri e la compassione possono venire solo dalla capacità di sentirsi bene con se stessi Inoltre, non saremo in grado di capire e di essere compassionevoli con gli altri se non capiamo e non accettiamo le nostre emozioni e i nostri errori. Alcune persone mostrano rispetto per gli altri, ma non per se stesse. Questo, tuttavia, non è motivato da emozioni piacevoli, ma dalla paura o dal senso di colpa, che inevitabilmente produce conseguenze negative: manipolazione indiretta o inconscia, aggressività passiva o atteggiamento autodistruttivo, che si manifesta nell'odio di sé o anche nella malattia fisica.

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