Lavorare con gli abusatori e le vittime di abusi

Se per qualsiasi motivo siete interessati a conoscere l'argomento dell'abuso, vi consiglio vivamente il libro "Why Does He Do That?" di Lundy Bancroft. Questo libro è particolarmente utile per smontare alcuni miti comuni su ciò che causa abusi e violenza - sia fisica, emotiva o verbale - e per capire come i maltrattatori controllano i loro partner e perché.

Mentre credo che l'autore esageri un po' nella sua affermazione secondo cui di solito sono gli uomini ad abusare delle donne fino al trauma profondo e alla violenza, e raramente il contrario, vi suggerisco di evitare di lasciarvi trasportare da quella parte del dibattito, e di leggere il libro perché è pieno di dettagli, di esperienza e di intuizioni pratiche. Non importa l'età, il sesso e l'orientamento sessuale, può aiutarvi a riconoscere le cause, le strategie e i bandiere rosse di abuso, e speriamo di uscire da una tale relazione in tempo.

Citerò qui alcuni degli importanti approfondimenti che il libro di Bancroft offre, e nel resto dell'articolo parlerò della mia esperienza di lavoro con i maltrattatori e le vittime di abusi (sebbene tale esperienza sia alquanto limitata considerando che lavoro solo con clienti volontari, a differenza degli operatori dei servizi sociali e delle istituzioni affini).

Quindi, secondo Bancroft, i tratti chiave dei maltrattatori sono:

- Sono profondamente convinto (che imparano dai modelli familiari e culturali) che dominare e controllare il proprio partner è accettabile e giustificato. Pertanto, l'abuso non è principalmente il risultato di traumi infantili, bassa autostima, perdita di controllo e simili (anche se questi fattori sono spesso coinvolti), perché molte altre persone subiscono le conseguenze di un trauma e di emozioni intense, ma non ricorrono all'abuso. L'abuso è principalmente il risultato di un sistema di valori che lo permette e lo giustifica.

- Trovano significativo e spesso consapevole il piacere di avere il potere sui loro partner, e privilegi piuttosto che l'equilibrio.

- Sono eccezionalmente egocentrici e convinti che i propri bisogni e desideri debbano venire prima di tuttomentre le esigenze dei loro partner sono secondarie se non irrilevanti (questo egoismo infantile può indicare che stanno cercando un sostituto del genitorepiuttosto che una persona reale). In questo caso, essi percepirlo come una provocazione ogni volta che un partner esprime la propria volontà, un'opinione diversa o desideri diversi. 

– Per loro, una relazione non è cooperazione e reciprocitàEsiste una relazione per servire loro, e solo loro.

- Mentalmente oggettivare (disumanizzare) i propri partner per evitare di sentirsi colpevoli, compassionevoli o responsabilie trovano ogni tipo di scusa per criticare le loro vittime e incolparle per il loro comportamento offensivo. Imparano letteralmente a percepire i loro partner come una sorta di posessione. (Anche le influenze culturali, religiose e tradizionali giocano un ruolo in questo contesto).

- Col tempo, sotto l'influenza delle loro stesse scuse e disumanizzando i loro partner, essi diventano sempre più tolleranti ad alti livelli di abusoe perdono sempre più facilmente il controllo.

– I periodi di comportamento caldo e gentile fanno parte della loro strategia (infondere nuova speranza e fiducia / compassione nella vittima).

–In pubblico, i maltrattatori sono spesso affascinanti, rilassati e hanno buone capacità sociali. Potrebbero essere carismatici, e alcuni maltrattatori potrebbero anche apparire timidi e gentili. Possono esprimere genuina compassione e rispetto per persone diverse dai loro partner e dai loro figli, perché non percepiscono tali persone come una proprietà e non sono responsabili del loro piacere. Questo confonde la vittima e rende più difficile prendere sul serio le sue affermazioni.

Tutti questi tratti e comportamenti possono essere sia consci che inconsci, ma sono spesso più intenzionali della maggior parte delle altre persone, anche la maggior parte dei professionisti che aiutano, presumono. Bancroft menziona molte situazioni in cui i suoi clienti hanno lasciato per un attimo cadere la guardia e hanno rivelato strategie manipolative deliberate e contorte e la consapevolezza di come queste strategie possano influenzare i loro partner. Semplicemente non percepiscono i sentimenti dei loro partner abbastanza importanti da poterli considerare.

Coaching di clienti volontari che hanno abusato del loro lavoro

Avevo sia clienti maschi che femmine che si lamentavano del fatto che i loro partner ignoravano le loro esigenze ed erano freddi con loro, mentre più tardi, di solito in coppia, si è scoperto che in realtà erano loro che controllavano e opprimevano i loro partner. A volte è il maltrattante che per primo cerca il coaching o la terapia, che si presenta come molto sensibile e consapevole della necessità di migliorare la comunicazione. Questo tipo di maltrattatore può manipolare abilmente un professionista inesperto che aiuta e "reclutarli" come la loro "scimmia volante" per confondere e indebolire ancora di più la vittima.

A volte, il desiderio di essere oggettivo e imparziale mi ha reso un po'... Anche oggettivo e imparziale, almeno all'inizio, fino a quando non sono emersi maggiori dettagli. Gli abusatori sono spesso consapevoli di questo, e probabilmente cercheranno di ti manipolano accusandoti di prendere posizione. È anche probabile che nascondano dettagli o mentiscano su di loro. Pertanto, se sei un professionista che aiuta, non appena si parla di abuso, è importante esplorare entrambi i lati di una storia e chiedere il maggior numero possibile di dettagli specifici, perché a volte un maltrattatore può chiedere aiuto prima di tutto e dichiarare di essere vittima di abuso o negligenza (e a volte lo crede veramente).

Alcune cose a cui prestare attenzione in tali situazioni sono:

–Gli abusatori tendono a concentrarsi sui propri desideri e sulle proprie esigenzee raramente, se non mai, menzionare o mostrare comprensione per i sentimenti del partner (anche se, alcuni potrebbero fingere di interessarsi, se sono abbastanza abili). Poiché questo non è così lontano dal comportamento umano medio, bisogna stare molto attenti e prestare attenzione agli istinti che ti avvertono che potrebbe esserci qualcosa di strano. Se possibile, chiedete di parlare con i loro partner per sentire la loro versione della storia. 

– Il ruolo della vittima è una forma di abuso particolarmente insidiosa.

- Alcuni maltrattatori potrebbero ammettere alcuni comportamenti violenti e di controllo, ma è probabile che giustificare e ridurre al minimo loro. Anche in questo caso, chiedete dettagli molto specifici per avere una migliore comprensione di una situazione. Siate il più possibile calmi e neutrali mentre lo fate.

- A volte (ma certamente non sempre) una vittima di abuso può venire a cercare aiuto per "diventare una persona migliore" e compiacere il proprio partner, credendo che i problemi legati all'abuso siano colpa e responsabilità proprie. 

– Un maltrattatore potrebbe venire a dare la colpa al suo partner, chiedere conferma e sostegno per le sue opinioni, o assumere un professionista per aiutarli a criticare e controllare la loro vittima. Il professionista dell'assistenza deve essere particolarmente attento e abile a scoprire abbastanza dettagli, evitando di essere percepito come colpevole, sospettoso o parziale. Anche in questo caso, fate attenzione a quanta comprensione, empatia e rispetto un cliente mostra per le esigenze del suo partner.

- Gli abusatori potrebbero essere profondamente convinti di avere il diritto di controllare le loro vittime. La loro forte convinzione può rendere la loro comunicazione non verbale congruente e convincente. Alcuni di loro potrebbero dire di voler risolvere i propri problemi emotivi "che li fanno attrarre partner così problematici", e si potrebbe solo in seguito scoprire che quello che vogliono veramente è controllare i loro partner. Poiché un professionista non può leggere la mente e sarebbe sciocco fingere di farlo, all'inizio potrebbe essere impossibile essere sicuri di come stanno realmente le cose. Stare attenti a riconoscere potenziali incongruenze, scuse per il proprio comportamento e aspettative irrealistiche di un partner. Inoltre, assicuratevi di non criticare mai o esprimere giudizi su un partner che non hai mai incontrato.

- Non appena Confronta un maltrattatore con le sue aspettative irrealistiche, le sue scuse e il suo comportamento aggressivo, si aspettano che ti incolpino, ti accusino e cerchino di manipolarti in vari modi, tra cui le minacce di danneggiare la vostra reputazione e, nei casi peggiori, la vostra sicurezza fisica. La maggior parte delle volte, un maltrattatore cercherà di punirvi con un'aggressione passiva (rifiutandovi il contatto, rifiutandovi di rispondere alle domande durante le sedute, i giochi delle vittime...), mentre la sua aggressione attiva è spesso riservata al partner. Se si lavora con clienti volontari, è molto meno probabile che qualcuno minacci una vera e propria violenza fisica, ma potrebbe minacciare di farvi causa o danneggiare la vostra immagine pubblica. Considerate in anticipo, se possibile, come volete affrontare tali minacce. Tenete presente che pochi maltrattatori metterebbero in pratica le loro minacce solo perché gli dite quello che pensate. Anche se lo fanno, è improbabile che raggiungano un numero sufficiente di persone per creare danni significativi, soprattutto se vi siete già fatti una reputazione di qualità per la vostra pratica.

- Indipendentemente dal fatto che crediate che un cliente sia un maltrattatore o una vittima di abusi, aiutarlo a scoprire e a gestire le sue emozioni infantili, le sue convinzioni tossiche e il suo senso di inadeguatezza difficilmente può ferire qualcuno. Anche il narcisismo di solito nasconde un fragile senso di sé e sentimenti di inadeguatezza profondamente repressi. In casi più miti, alcuni maltrattatori potrebbero rendersi conto che quando si sentono meglio con se stessiNon hanno bisogno di essere sempre soddisfatti dai loro partner, e possono permettersi di vedere altre prospettive e provare maggiore empatia per i loro partner. Tuttavia, bisogna essere consapevoli del fatto che lavorare su questioni emotive è spesso non abbastanza per risolvere il comportamento abusivo se l'abusante non è disposto ad affrontare e cambiare la questione centrale: il sistema di valori che giustifica la mancanza di rispetto, la manipolazione e il controllo su un partner.

- Se possibile, richiedono che vengano con il loro partner for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.

- Siate consapevoli del fatto che l'abuso non include necessariamente la violenza fisicaAnche varie forme di manipolazione, insulti, critiche, commenti umilianti, intimidazioni o aggressioni passive sono abusi e possono avere pesanti conseguenze sulla fiducia in se stessi e sui confini personali della vittima.

Allenamento delle vittime di abusi

Le vittime di varie forme di abuso possono essere consapevoli di essere maltrattate, ma non sanno cosa devono fare - o talvolta potrebbero credere che sia tutta colpa loro. Avevo alcuni clienti che erano convinti di essere dei maltrattatori, e più tardi si è scoperto che erano indotti dai loro partner a credere che chiedere un sano equilibrio ed esprimere i loro bisogni fosse un abuso. Le parole hanno potere, e giocare con le parole per stravolgere la percezione della realtà è una delle armi preferite dai maltrattatori.

In un modo o nell'altro, sia i maltrattatori che le loro vittime sono condizionati (o autodidatti) a giustificare e ridurre al minimo gli abusie trovare scuse per l'abusante (anche se la vittima spesso prova troppa empatia e responsabilità per essere a sua volta offensiva). Anche in questo caso, per prima cosa, concentrarsi sulla ricerca del maggior numero possibile di dettagli specifici.

Molte vittime sono state "addestrate" (o auto-addestrate) come bambini piccoli all'interno di famiglie malsane per essere particolarmente responsabili, premurosi, tolleranti e mettono le proprie esigenze al centro dell'attenzione while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly testare le potenziali vittime con critiche a mano libera, manipolazioni e spingendo i confini, per vedere se l'altra persona si conformerà e cederà terreno.

Le vittime di solito hanno bisogno di aiuto per valorizzare i loro sentimenti e le loro esigenze (i maltrattatori si concentrano principalmente sulle proprie esigenze). Hanno bisogno di capire che hanno il diritto di seguire i propri obiettivi e valori, e che essere incompatibile con un'altra persona è perfettamente accettabile. Probabilmente dovrete aiutarli ad imparare ad evitare di giustificarsi o di cercare di dimostrare il loro punto di vista ai loro partner, e ad attenersi semplicemente ai loro stessi valori.

Una vittima di abuso avrà probabilmente bisogno di aiuto per risolvere un qualche tipo di legame emotivo con il maltrattatore. Una parte di questo legame è spesso chiamata sindrome di Stoccolma, il che significa che una vittima spesso sviluppa gratitudine per i piccoli sollievi e le ricompense occasionalmente date dal maltrattatore, così come compassione per il maltrattatore. Tuttavia, c'è un altro modello emotivo che spesso ha origine nella vittima rapporto con i genitoriche si rispecchia nella la speranza di dimostrare finalmente il proprio valore e di ricevere l'approvazionedal maltrattatore. Una vittima vive nella speranza che l'abusante riconosca presto quanto facilmente e con gioia possa vivere nella comprensione e nella cooperazione reciproca (cosa che non accade perché il l'abusante semplicemente non apprezza abbastanza questo tipo di felicitàrispetto al potere e al privilegio). Questo è spesso il lo stesso tipo di speranza che mantiene i bambini legati a genitori immaturiSperando nel loro amore e nella loro approvazione, e può essere molto difficile rinunciarvi. Questo è di solito il modello emotivo più importante da risolvere.

Troppa empatia

Le persone che sono inclini all'abuso, alla manipolazione e al controllo, spesso scelgono spontaneamente persone empatici ed eccessivamente responsabili come partner (vittime), perché sentono che a un certo livello una tale persona potrebbe essere più facilmente convinta a trascurare i propri bisogni e i propri limiti. Una persona molto empatica può sentire il desiderio di stare con un maltrattante anche quando l'abuso diventa evidente, sperando di aiutare il maltrattatore a risolvere il suo trauma emotivo e a sentirsi amato. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:

– as the partner is non la vera causa del comportamento del maltrattatoreloro non può essere la soluzione. . . .o. . . La mia esperienza con le persone che hanno subito abusi da bambini dimostra che non importa quanto gentile, premuroso e compassionevole possa essere il loro partner, le conseguenze degli abusi infantili non possono essere risolte solo con l'aiuto del partner. Il cambiamento deve avvenire internamente e richiede una forte motivazione. Se una vittima di abuso cerca di aiutare l'abusante, di solito non fa altro che motivare l'abusante ad oggettivarlo e a mancargli ancora di più di rispetto.

– Il maltrattatore semplicemente non rispetta la sua vittima abbastanza da permetterle di essere di aiuto reale. Di solito credono nell'inferiorità del partner (che spesso affonda le sue radici nel sessismo e nelle tradizioni patriarcali), quindi percepiscono la cooperazione come "abbassamento" di sé stessi e l'aiuto come umiliazione.

- Un maltrattatore di solito trova troppo piacere e benefici nella manipolazione e nel controllo per rinunciarvi facilmente. La gioia e la bellezza della stima reciproca e della cooperazione sono per loro sconosciute o semplicemente non abbastanza interessanti rispetto al piacere che trovano nel potere e nel dominio. A volte sia il maltrattatore che la sua vittima percepire il dramma come "emozionante" o "appassionato".e un rapporto sano come "noioso".

Un'altra fonte di confusione per una vittima di abuso può essere la consapevolezza di alcune buone caratteristiche personali del maltrattatore. È più facile per la vittima vedere l'essere umano con le virtù e le colpe dell'abusante, che per qualcuno che legge o sente parlare solo di abusi. È importante aiutare la vittima a capire che non è necessario essere un mostro per essere malsano, egoista e violento. Aiutarla a capire che non deve odiare qualcuno o etichettarlo come un mostro per lasciarlo. Inoltre, aiutateli a riconoscere il differenza tra tratti personali e valori della vita.

Aiuta la vittima a prendere coscienza del fatto che, qualunque cosa l'abusante possa (pretendere di) provare per loro, non è amore. Un maltrattatore può desiderare la sua vittima, essere possessivo nei suoi confronti, o addirittura averne bisogno, ma non la rispetta e non la vede come un vero essere umano. Un sano amore adulto è assolutamente incompatibile con il controllo e la violenza.

Aiuta la vittima a riconoscere il tipo di relazione che vuole veramente e a confrontarla con quello che ha. Aiutatele a recuperare la loro autostima e la fiducia in se stesse - o a costruirle se non hanno avuto la possibilità di sviluppare queste qualità prima.

Sostegno culturale per la violenza

L'abuso all'interno delle famiglie e delle relazioni intime è solo un aspetto di una cultura che glorifica il potere, il dominio e il controllo sugli altri. Quante persone conosci che ammirano gli spietati "uomini forti" della politica mondiale e giustificano i loro crimini? Conosco alcune persone altrimenti abbastanza intelligenti che lo fanno. Quante volte ha letto commenti online in cui la gente ammira i manipolatori o addirittura i ladri, e non pensa minimamente alle proprie vittime? O articoli in cui i soldati violenti e arrabbiati vengono lodati come eroi? Oppure, considera le idee tradizionali di cosa significa essere "un vero uomo".

Quando si legge di vari eventi di violenza, ingiustizia e discriminazione nel mondo, anche se non si è tentati di dare la colpa alle vittimeti accorgi di pensare qualcosa del tipo: "Beh, è così che vanno le cose in questo mondo" o "Non è nemmeno così insolito", o "È così che è sempre stato"? È un segno che sei influenzato da una cultura che almeno tollera, se non giustifica e approva, l'ingiustizia e la violenza.

Spero e credo che le cose andranno molto meglio entro 100 o 300 anni, proprio come oggi le cose vanno molto meglio rispetto all'inizio del XX secolo, per non parlare di tutti i secoli precedenti. Da allora il progresso non è stato fermato dalle due guerre mondiali o da qualsiasi altra crisi. Nel frattempo, è responsabilità di ognuno di noi che siamo ora vivi, aggiungere un mattone o due alle fondamenta di un mondo migliore, se possibile essendone un esempio vivente. Potremmo non vivere per vedere questa casa finita, ma possiamo essere tra i suoi creatori.

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