Cercare di ritrovare un amore perduto

Sentimenti dell'infanzia

Being left by someone is hard on both our ego and our inner child. Suddenly losing a source of human connection and attention—whether we appreciated it or took it for granted—often triggers childhood memories of loss and abandonment, sometimes accompanied by fear and despair. These childhood feelings can overpower both our adult realism and self-esteem, making it very tempting to spend a lot of time and energy trying to win back lost love.

Uno dei messaggi motivazionali più comuni che si possono incontrare online è qualcosa come "Fidati dei tuoi sentimenti - segui il tuo cuore", ma a volte è importante non seguire il nostro cuore - quando riconosciamo che le nostre emozioni sono infantili - ma per temperare quelle emozioni con la mente razionale e la prospettiva oggettiva. Dopo di che, è necessario concentrarsi su trasformando quelle emozioni infantili in emozioni adulteQuesto è più difficile, ma molto più sano e utile a lungo termine.

Ho già scritto in passato di come l'innamoramento sia spesso legato alla ricerca inconsapevole di un sostituto per i genitori (vedi: Modelli nei rapporti d'amoreQuando il nostro "figlio interiore" diventa legato a una persona cara, potremmo inconsciamente percepirlo come insostituibile, la persona più importante della Terra - proprio come lo erano per noi i genitori quando eravamo piccoli.

Questo potrebbe non essere così ovvio fintanto che il rapporto è stabile; in quei tempi prevalgono (si spera) le nostre coscienti menti adulte. Ma non appena ci troviamo di fronte alla perdita di quella persona, improvvisamente essa diventa essenzialmente importante e tenerla in giro diventa la nostra priorità - proprio come un bambino si sente con un genitore. Ho visto accadere questo con molte persone che in precedenza davano per scontato il loro partner (vedi: Vi sentite presi in considerazione? Abuso e amore incondizionato).

I nostri bisogni infantili e un la sensazione infantile che abbiamo solo quell'unica opportunità Per questo la gente dice spesso cose come "il mio mondo è crollato" o "la mia vita è vuota senza di lui"! Molti temono di non avere un'altra possibilità o che non troveranno mai qualcuno che si avvicini al loro ex. Allo stesso tempo, il loro ambiente potrebbe chiedersi cosa hanno visto nel loro ex.

Devo cercare di recuperarli?

Chi non ti ama non è per definizione compatibile con te: o non riconosce e non apprezza le tue qualità - o forse le riconosce e ha deciso di non volerle. Non è qualcosa su cui si possa costruire un rapporto sano e appassionato.

Quasi certamente, hai sperimentato di aver smesso di amare qualcuno che hai amato una volta, o almeno di non amare qualcuno che ti amava. Ricordi come ci si sentiva. Le suppliche, le ragioni, l'essere coccolati e placati, o l'essere fatti sentire colpevoli avrebbero cambiato le tue emozioni? In particolare, tali tentativi avrebbero potuto creare in te quella profonda attrazione e passione che sentivi quando ti innamoravi naturalmente di qualcuno?

È molto più probabile che ti sentissi infastidito, sotto pressione, provato pietà e sempre meno rispetto per la persona che ha cercato di influenzarti in questo modo, e che ti sentissi ancora più respinto da essa.

Anche se una persona del genere fosse riuscita a convincerti a riprovarci, quanto pensi che sarebbe durata? Avresti potuto concentrarti su di loro con fiducia, passione e intensità? O ti saresti chiesto per la maggior parte dei giorni se saresti stato più felice da qualche altra parte? Una volta che fossero inevitabilmente ricadute nelle loro vecchie abitudini, sarebbe stato più facile tollerarle rispetto a prima? O avrebbe affermato la tua precedente decisione di andartene?

Immagina, invece, che la persona con cui hai rotto (o che non sei riuscito ad amare) continui a trattarti con cortesia e rispetto, magari con calore, ma che si concentri principalmente sul miglioramento della propria vita e sull'aumento della propria felicità e della propria autostima. Cosa proveresti allora nei suoi confronti? Scommetto che proveresti più rispetto e più interesse anche se non riuscissi ad amarla. Forse quella persona sarebbe diventata più attraente per te, e, se hai già avuto una relazione, potresti averne nostalgia. Di certo non sarebbe successo con qualcuno che si comportava da dipendente, disperato e pietoso.

Dipendenza e dignità

Sentirsi dipendenti da qualcun altro ci fa venire voglia di controllarliA quale persona sana di mente piace sentirsi controllata? Ti piacerebbe se qualcuno cercasse di controllarti? Questo non è amore, è solo un bambino bisognoso che si comporta in modo strano. L'unica cosa responsabile, rispettosa e adulta che puoi fare è riconoscere che un altro adulto ha il pieno diritto di scegliere da solo e di riconoscere le proprie emozioni.

Se c'è un briciolo di autostima, di orgoglio e di dignità che potete trovare dentro di voi, concentratevi su di esso e tenetelo stretto con tutte le vostre forze. In ogni momento difficile, chiedetevi come si comporterebbe ora una persona dignitosa e rispettosa di séPoi comportati come tale, non importa quanto sia difficile, e risparmia le tue emozioni infantili per lavorare con loro in seguito. Sarai grato a te stesso in seguito.

Guardate bene l'altra persona: sono davvero così meravigliose come le immagina il vostro disperato bambino interiore? Sembra che non ci sia fine alle illusioni e alle fantasie che le nostre menti possono creare finché qualcuno ci ricorda anche solo un po' i nostri genitori. In questo contesto, ancora una volta, è meglio affidarsi alla vostra mente adulta obiettiva piuttosto che alle vostre emozioni turbolente. Mentre le emozioni adulte sono una fonte essenziale di informazioni preziose, le emozioni infantili ci danno solo informazioni sul nostro io passato inesperto e tormentato.

Chiediti, come si comporterebbe una persona che ti ama davvero intorno a te? Certamente non tiepida, sprezzante o indecisa. Confronta quello che vuoi con quello che hai. Poi considera, sei pronto per un amore sano? O forse lo troveresti non impegnativo, non abbastanza tumultuoso? Forse non senti di meritarlo? (Guarda: Cosa crede il tuo subconscio dell'amore?)

Forse non cercate tanto l'amore quanto il riconoscimento, la convalida, l'approvazione, il senso del valore? Allora potreste essere tentati di cadere in chiunque vi offra un po' di attenzione, e più lo status di quella persona ha nei vostri occhi, più disperatamente potreste sentirvi convalidati da essa. Riconoscete che questo è un sentimento infantile che nulla dall'esterno può veramente soddisfare. L'unico modo per riempire questo vuoto interiore è dall'interno.

Come aumentare le tue possibilità

Le persone tendono a rispettare le persone che rispettano se stesse. L'indipendenza e la forza interiore sono attraenti. Anche all'interno di una relazione, è importante preservare i propri confini e la propria indipendenza emotiva. Questo diventa particolarmente importante se si spera di essere di nuovo attraenti per qualcuno che ha già perso i propri sentimenti per te. Anche se non c'è troppa speranza, questo non è inaudito - ma il tuo obiettivo quando ti costruisci da dentro deve essere che lo stai facendo per te stesso piuttosto che per riconquistarli. Concentrarsi sul tuo ex piuttosto che sulla qualità della tua vita renderebbe i tuoi sforzi superficiali e falsi.

Molte persone e siti web vi consigliano di "concentrarvi sulla vostra vita e sui vostri obiettivi" - il che è un buon consiglio - ma non vi dicono cosa fare quando le tue emozioni iniziano a reagireE questo accadrà. Quando sorgono emozioni infantili, la maggior parte delle persone o soccombono ad esse o cercano di reprimerle. Non fate nessuna delle due cose. Concentratevi sull'amore e sul conforto per la parte di voi che vi spaventa, come farebbe un genitore amorevole (anche se leggermente frustrato) con un bambino vero. Alcune persone si sentono aiutate se immaginano genitori amorevoli che le confortano, o un amico, o anche un (nuovo) partner immaginario. Alcuni si rivolgono al sostegno spirituale. Qualunque cosa funzioni per voi, usatela.

Una parte del diventare più forti può essere quella di concentrarsi su aumentare e approfondire le vostre connessioni socialiRinnovare vecchie amicizie, cercarne di nuove, rafforzare quelle esistenti. Andare a incontri, eventi, hobby o attività di volontariato, escursioni di gruppo, balli... Piuttosto che sperare di ricevere, concentrarsi sul dare: dare il proprio calore, la propria gentilezza, il proprio sostegno... Dare spesso è meglio che ricevere e crea anche più autostima.

Continuate a lavorare con il vostro bambino interiore anche quando iniziate a sentirvi meglio (e sicuramente non vi fermate anche se il vostro ex torna). Le impronte infantili vanno in profondità e qualche settimana non sono sufficienti per cambiarle. Saprete di aver raggiunto un cambiamento una volta che vi sentirete veramente bene nella vostra pelle e attratti da relazioni sane.

Controlla anche la mia cartella di lavoro "Come cadere dall'amore“.

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