Autostima e relazioni amorose

A volte la gente mi chiede quali sono le qualità che uno dovrebbe cercare in un potenziale partner. Ho pensato che questa domanda meritasse una risposta più dettagliata, quindi vi presento una risposta LUNGA.

Metterò l'autostima al primo posto, dato che l'autostima influenza tutti gli altri aspetti della nostra vitaTuttavia, non è facile trovare una persona con una vera e sana autostima. Molte forme di comportamento considerate come espressioni di (troppa) autostima sono in realtà soltanto compensazioni per la mancanza di amore per se stessiMolto spesso la nostra immagine inconscia di noi stessi è tossica e l'immagine cosciente di noi stessi più o meno neutrale. A mio parere, non molti di noi hanno sperimentato quanto sarebbe diversa la nostra vita se ci sentissimo in buona salute. (Per maggiori informazioni consultate l'articolo "Che cos'è l'autostima?")

Amore contro bisogno

Molte persone si sentono lusingate e compiaciute quando percepiscono che il loro partner ha un forte bisogno di loro, si aggrappa a loro e soffrirebbe molto se si separassero (non sembra che questo sia ciò che spesso consideriamo amore romantico?). Tuttavia, queste sono indicazioni che il vostro partner vi ama in modo infantile e bisognoso e non in modo adulto. Non vi vedono come un essere umano unico, ma come un sostituto di una persona importante del loro passato.In questo caso il loro amore non ti appartiene veramente. In questo tipo di relazione non avete la libertà di essere chi siete veramenteIl tuo partner è legato a te, dipende da te che svolgi il ruolo che ti è stato affidato e si aspetta che tu sia il tipo di persona di cui sente il bisogno. Ogni discrepanza da quell'immagine idealizzata crea paura, sconvolge l'atmosfera e provoca accuse e conflitti.

Per una persona emotivamente sana, la vicinanza con un partner emotivamente maturo che non dipende dal nostro amore è un vero e proprio complimento, ma molte persone si sentono insicure in questo tipo di relazione a causa del popolare la convinzione che amore significa aggrapparsi e reazioni drammatiche e dipendenti.

Se notate che vi sciogliete con tenerezza, o sentite una maggiore sicurezza, anche una sorta di forza o superiorità ogni volta che notate che il vostro partner esprime sintomi di bassa autostimaDipendenza, legame, autocritica, pessimismo, ecc. Lo sappiamo, nella stessa misura, sono incapaci di provare amore maturo e rispetto per tee che questo causerà sicuramente problemi in alcuni altri settori del vostro rapporto.

Le persone che si criticano, non ascoltano i propri bisogni, trattano le proprie emozioni come non importanti, tenderanno a fare lo stesso con gli altri in circostanze diverse, e questo include anche voi. D'altra parte, se qualcuno è sconsiderato nei confronti dei sentimenti e dei bisogni altrui, mostra freddezza, critica, aggressività e ironia, tratterà il proprio essere allo stesso modo. Potrebbe non essere evidente dall'esterno... L'aggressività è una maschera sotto la quale queste persone reprimono l'odio per se stesse.

Se mostrate pietà e recitate il ruolo di salvatore quando il vostro partner si comporta come una vittima, non lo aiuterete. Questo, però, non significa che dobbiate abbandonarlo o che dobbiate essere rigidi, freddamente razionali o critici in quei momenti. L'amore degli adulti A volte significa compassionevolmente, con tatto e rispetto, confrontarsi con la realtà della persona che si ama e dare sostegno ai propri sforzi per diventare felici e indipendenti.

Responsabilità equilibrata

Questo non significa che se avete un'alta autostima sarete sempre felici e che il comportamento degli altri non vi darà alcun fastidio. La tristezza è una reazione naturale alla perdita, così come la paura, il desiderio, la rabbia... sono tutte emozioni naturali. (Consultate l'articolo "Maturità emotiva" per le informazioni sulla distinzione delle emozioni sane e adulte da quelle infantili). Essere in grado di accettare le proprie emozioni e di esprimerle in modo appropriato, è un segno di vera autostima. Lo stesso con la fiducia in se stessi abbastanza da potersi aprire e rilassarsi all'interno di una relazione. Questo può essere considerato un modo sano per legarsi a un'altra persona.

D'altra parte, meno ti valorizzi, più ti senti impotente e più ti sentirai dare la colpa ad altre persone e alle circostanze esterne per le vostre emozioni e la vostra felicità generale. Di conseguenza, potreste criticare gli altri, lamentarvi, evitare di notare e considerare i sentimenti e i bisogni degli altri e ricorrere a "ricatto emotivo".

Il secondo posto nella lista delle qualità desiderabili va a impegno al miglioramento continuo di sé stessiIl motivo per cui questa qualità non è in cima alla lista è il fatto che la bassa autostima ostacola il cambiamento e il pensiero indipendenterende una persona incline ai suggerimenti, spesso dogmatica e più concentrata sulle formalità che sulla vera essenza della crescita personale. Le persone che a livello profondo non si apprezzano, probabilmente daranno più valore all'opinione di un'autorità che alla propria, e saboteranno tutti i cambiamenti che potrebbero portare all'aumento della felicità. La qualità della loro relazione di coppia potrebbe essere uno di questi. Per questo ritengo che l'autostima sia più importante per il successo di una relazione.

Da cosa siamo effettivamente attratti?

L'autostima è alla base dell'ottimismo e spesso anche di un sano senso dell'umorismo, delle capacità comunicative e di molte altre qualità che ci aspettiamo da un buon partner. Tuttavia, anche se incontriamo una persona che possiede tutte queste qualità, molto spesso non la percepiamo come un potenziale partner! Potremmo apprezzare una persona del genere, ma non sentirci attratti da lei dal punto di vista romantico (tranne forse nel caso in cui non sia disponibile). L'amore romantico tende a legarci a una persona che scatena i nostri modelli emotivi e i nostri problemi irrisolti.

Molte persone che ripetono lo schema di relazioni ovviamente malsane hanno imparato a associare un comportamento drammatico e immaturo all'amoreIn tal caso, potrebbero sentirsi annoiati in una relazione con una persona sana. Anche se si è attratti da relazioni più mature, probabilmente si portano comunque alcune delle proprie immagini malsane dell'amore e ne sono attratti, anche se questo è più difficile da riconoscere perché i modelli sono sottili e non così evidenti.

È facile e comodo per te provare un amore intenso per te stesso? Hai fiducia che le altre persone possano amarti veramente, profondamente e costantemente? Hai esperienze con persone che hai amato, ma che non sono state in grado di accettare o di fidarsi del tuo amore? Se non amiamo noi stessi, non possiamo sentire veramente l'amore degli altri. o crederci.

Direi che, quando un'altra persona ci ama, non "riceviamo" direttamente il suo amore: la nostra consapevolezza dell'amore dell'altro amplifica e sostiene quelle parti di noi che sono sane e piene di amore per noi stessiSolo nella misura in cui saremo in grado di amare e di apprezzare noi stessi, potremo sentire la pienezza e la profondità dell'amore che l'altro sente per noi.

In ogni caso, ci sentiremo attratti dalla persona la cui maturità emotiva - che è inseparabile dall'autostima - è in linea con la nostra. Questo ci aiuta a capire quanto sia importante lavorare sul nostro miglioramento personale "in anticipo", piuttosto che sperare che una relazione con un'altra persona porti la soluzione ai nostri problemi. Ecco perché si dice "per trovare la persona che vuoi, prima devi diventare tale".

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