Prepararsi al matrimonio o a vivere insieme

Se ci si guarda intorno, sembra che nella maggior parte delle relazioni "stabili" i partner comunichino più con brontolii e sarcasmo che con calore e rispetto. Questi stessi partner, se anni fa qualcuno avesse suggerito loro di sedersi e fare un accordo serio su come dovrebbe essere la loro vita insieme, probabilmente avrebbero detto qualcosa come "ma questo è così poco romantico!" o "di cosa c'è da parlare, risolveremo i problemi man mano che si presentano!".

Alcuni anni dopo, compaiono sfide più serie: forse problemi finanziari, parenti invadenti, figli esigenti o malati. Ogni partner risponde allo stress come ha imparato in famiglia. The desire to please the partner has in the meantime faded away, and every disagreement causes more tension and frustration. Without predetermined strategies to respond to problems and disagreements, both have a vast array of immature and inappropriate reactions to choose from.

Reagire in modo sano e maturo alle continue irritazioni spesso non è facile, perché richiede responsabilità e ponderatezza proprio nei momenti in cui siamo più soggettivi e impulsivi. In questi momenti, è bene avere un accordo fermo, preferibilmente su un foglio di carta, che si possa ricordare. È più facile trovare un accordo equo ed equilibrato quando entrambe le parti sentono ancora la fiducia reciproca e il desiderio di investire nella relazione.

Perciò vi suggerisco, se avete intenzione di sposarvi o di andare a vivere con il vostro potenziale partner, di sedervi insieme e discutere le vostre aspettative, i vostri atteggiamenti riguardo a specifici problemi potenziali e le vostre manie personali. Anche se può sembrare troppo formale, vi consiglio di scrivere le parti essenziali del vostro accordo. In seguito, sarete probabilmente contenti di averlo fatto. Se il vostro partner rifiuta questa conversazione, cerca di ridicolizzare o sminuire i vostri suggerimenti, questa è una buona indicazione di come probabilmente si comporterà più avanti nella relazione. Notate se iniziate a trovare scuse per tale comportamento e ignorate i segnali di avvertimento nel vostro corpo.

Per cominciare, lasciate che entrambi pensiate separatamente (e idealmente scriviate) le vostre opinioni sui seguenti argomenti, e poi discutetene insieme:

• • Quali abitudini delle altre persone ti infastidiscono? Forse ti piace l'ambiente tranquillo, o gli odori forti ti danno fastidio? O odi essere svegliato dal russare? Anche se sembrano ridicole, queste sciocchezze alla fine portano al accumulo di irritazionequindi è bene chiarirli in anticipo e decidere cosa fare.
  • Quali delle tue abitudini potrebbero alla fine infastidire il tuo partner? Forse vi piace uscire con gli amici più volte alla settimana, il che potrebbe andare bene finché non ci sono bambini, ma potrebbe facilmente diventare un problema una volta nato un bambino. Potreste avere bioritmi diversi. Potreste passare gran parte della giornata al computer. What are you willing to change, and what not?

• • Cosa ti aspetti in termini di ordine? Che tipo di compromesso è pronto a fare?

• • Come dividerete le faccende domestiche? Siete pronti a imparare a fare qualcosa a cui non siete abituati?

• • Come gestiresti il denaro? Spendi soldi senza pensarci troppo, o consideri ogni acquisto con attenzione e ti piace risparmiare? Come potete bilanciare eventuali discrepanze? Avrete conti comuni o separati? Chi sarà indicato come proprietario della casa o dell'appartamento? (Non consiglio che sia solo uno di voi, tranne se avete un accordo chiaro ed equilibrato su come dividere la proprietà in caso di separazione/divorzio).

• • Dove e come vivresti? In città o in campagna? Preferisce uno stile di vita modesto o lussuoso? Cosa vi piace fare nel tempo libero? Vi aspettate di passare la maggior parte del tempo insieme o di dedicarvi a hobby diversi? (Una breve nota a margine: in genere è una buona idea seguire hobby separati e passare del tempo separati. Insistere nel fare cose che a uno dei due non piacciono solo per il gusto di stare insieme può creare risentimento. Passare un po' di tempo separati riduce anche la probabilità di dare per scontato il tuo partner. Ogni coppia è diversa, comunque, e se funziona per entrambi fare la maggior parte delle cose insieme, andate avanti).

• Come crescerai i bambini? Quanto tempo dovrebbe investire ognuno di voi? Quali sono le vostre opinioni su disciplina e religione? Come funzionerà la famiglia se un bambino ha problemi di salute? E se avete figli da un precedente matrimonio e questo genera problemi al vostro partner? Molte giovani coppie mi dicono che i figli richiedono molto più tempo e impegno di quanto abbiano immaginato o previsto. Parlate con altre coppie che hanno figli delle loro esperienze. Preparatevi al fatto che la vostra vita e le vostre priorità saranno sconvolte. Ci sono frequenti scontri tra i neo-genitori se uno sente di essersi preso la maggior parte della cura dei figli e l'altro vuole continuare con lo stile di vita precedente.

• • Cosa fareste se uno di voi sentisse che i genitori interferiscono troppo nella vostra relazione? E se i vostri genitori non accettano il vostro partner? Questo non è raro.

• • Come potresti comunicare in situazioni di disaccordo, stress o irritabilità? Quali sono le vostre abitudini di comunicazione? Forse questo accordo non sarà facile da mettere in pratica quando si presenterà la situazione reale, ma può aiutarvi a mettervi d'accordo e a motivarvi.

• Cosa potreste fare se uno di voi inizia a sentirsi attratto da qualcun altro? Questo è uno dei possibili problemi che i nuovi partner prendono meno spesso in considerazione, ma è certamente possibile e non dipende da decisioni e convinzioni razionali. È abbastanza probabile che almeno uno dei partner possa sentirsi fortemente attratto sessualmente o emotivamente da una terza persona. Ultimamente non è raro che uno dei due partner cerchi di convincere l'altro che è giusto avere un "matrimonio aperto". È importante per voi che il vostro partner sia pienamente impegnato nella vostra relazione? Come gestirete la tentazione, se vi capita? (La forte attrazione è spesso basata su fattori di transfert e/o biologici, non necessariamente sulla valutazione della qualità).
  

Vi consiglio di parlare con altre coppie sulle loro esperienze, sui problemi che affrontano e su come (e se) li risolvono. Un buon approccio è quello di stipulare un accordo da seguire per circa un anno e, dopo un anno, fare una "revisione": discutere su cosa si fa bene, cosa non funziona e quali atteggiamenti potrebbero essere cambiati nel frattempo.

Uno dei più grandi errori in una discussione di questo tipo è credere che il vostro punto di vista sia l'unico corretto. Forse è giusto per voi, ma qualcun altro potrebbe avere sentimenti, convinzioni, costituzione e così via totalmente diversi. Ciò che è importante notare è il modo in cui comunicate. Entrambi mostrate compassione, comprensione e rispetto anche se non siete d'accordo? Siete in grado di adattarvi almeno in parte alle esigenze dell'altro?

Se il vostro partner non mostra molto interesse per i vostri sentimenti, se comunica come un adolescente irresponsabile, potete aspettarvi che questo problema continui e aumenti nelle ultime fasi della relazione. Dovete decidere se potete accettare queste mancanze e conviverci, anche se alla fine peggiorano, oppure no. Se il comportamento del vostro partner non vi sembra accettabile, è bene che verifichiate perché rimanete in questa relazione. Siete legati da paura di essere solidalla speranza che il vostro partner cambi "magicamente" (o che voi siate in grado di salva o sentite di dover stare con questa persona, ma non sapete perché? Consulta anche il nostro articolo Modelli nelle relazioni amorose.

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