Prepararsi al matrimonio o a vivere insieme

To prepare for marriage is not just a matter of decision or emotion, but a process that involves maturity, communication, and a willingness to face the challenges that a relationship brings. 

Se ci si guarda un po' intorno, sembra che nella maggior parte delle relazioni "stabili" i partner comunichino più con brontolii e sarcasmo che con calore e rispetto. Questi stessi partner, se qualcuno anni fa suggerisse loro di sedersi e fare un accordo serio su come dovrebbe essere la loro vita insieme, probabilmente direbbero qualcosa come "ma questo è così poco romantico!" o "Cosa c'è da parlare, risolveremo i problemi come vengono!".

Alcuni anni dopo, appaiono sfide più serie - forse problemi finanziari, parenti invadenti, figli esigenti o malati. Ogni partner risponde allo stress come ha imparato in famiglia. The desire to please the partner has in the meantime faded away, and every disagreement causes more tension and frustration. Without predetermined strategies to respond to problems and disagreements, both have a vast array of immature and inappropriate reactions to choose from.

Reagire in modo sano e maturo alle continue irritazioni spesso non è facile, perché richiede responsabilità e ponderatezza proprio nei momenti in cui siamo più soggettivi e più impulsivi. In questi momenti, è bene avere un accordo fermo, preferibilmente su un foglio di carta, di cui ci si può ricordare. È più facile fare un accordo giusto ed equilibrato quando entrambe le parti sentono ancora la fiducia reciproca e il desiderio di investire nella relazione.

Therefore I suggest, if you plan to marry or move in with your potential partner, that you sit down together and discuss your expectations, attitudes about specific potential problems and personal quirks. Even if it may seem too formal, I recommend that you write down the essential parts of your agreement. Later, you will probably be glad you did. To prepare for marriage is not a one-time step, but an ongoing process.

If your partner refuses such a conversation, tries to ridicule or belittle your suggestions, this is a good indication of how (s)he is likely to act later in the relationship. Notice if you start finding excuses for such behavior and ignore the warning signals in your body.

Per cominciare, lasciate che entrambi pensiate separatamente (e idealmente scriviate) le vostre opinioni sui seguenti argomenti, e poi discutetene insieme:

• • Quali abitudini delle altre persone ti infastidiscono? Forse ti piace l'ambiente tranquillo, o gli odori forti ti danno fastidio? O odi essere svegliato dal russare? Anche se sembrano ridicole, queste sciocchezze alla fine portano al accumulo di irritazionequindi è bene chiarirli in anticipo e decidere cosa fare.
  • Quali delle tue abitudini potrebbero alla fine infastidire il tuo partner? Forse vi piace uscire con gli amici più volte alla settimana, il che potrebbe andare bene finché non ci sono bambini, ma potrebbe facilmente diventare un problema una volta nato un bambino. Potreste avere bioritmi diversi. Potreste passare gran parte della giornata al computer. What are you willing to change, and what not?

• • Cosa ti aspetti in termini di ordine? Che tipo di compromesso è pronto a fare?

• • Come dividerete le faccende domestiche? Siete pronti a imparare a fare qualcosa a cui non siete abituati?

• • Come gestiresti il denaro? Spendi soldi senza pensarci troppo, o consideri ogni acquisto con attenzione e ti piace risparmiare? Come potete bilanciare eventuali discrepanze? Avrete conti comuni o separati? Chi sarà indicato come proprietario della casa o dell'appartamento? (Non consiglio che sia solo uno di voi, tranne se avete un accordo chiaro ed equilibrato su come dividere la proprietà in caso di separazione/divorzio).

• • Dove e come vivresti? In città o in campagna? Preferisci uno stile di vita modesto o di lusso? Cosa ti piace fare nel tempo libero? Prevedete di passare insieme la maggior parte del tempo, o vi occupate di hobby diversi? (Una breve nota a margine: generalmente è una buona idea seguire hobby separati e passare un po' di tempo separati. Insistere nel fare cose che a uno di voi potrebbero non piacere solo per il gusto di stare insieme potrebbe creare risentimento. Passare un po' di tempo separati riduce anche la probabilità di dare per scontato il tuo partner. Ogni coppia è diversa, comunque, e se funziona per entrambi fare la maggior parte delle cose insieme, andate avanti).

• Come crescerai i bambini? Quanto tempo dovrebbe investire ognuno di voi? Quali sono le vostre opinioni su disciplina e religione? Come funzionerà la famiglia se un bambino ha problemi di salute? E se avete figli da un precedente matrimonio e questo genera problemi al vostro partner? Molte giovani coppie mi dicono che i figli richiedono molto più tempo e impegno di quanto abbiano immaginato o previsto. Parlate con altre coppie che hanno figli delle loro esperienze. Preparatevi al fatto che la vostra vita e le vostre priorità saranno sconvolte. Ci sono frequenti scontri tra i neo-genitori se uno sente di essersi preso la maggior parte della cura dei figli e l'altro vuole continuare con lo stile di vita precedente.

• • Cosa fareste se uno di voi sentisse che i genitori interferiscono troppo nella vostra relazione? E se i vostri genitori non accettano il vostro partner? Questo non è raro.

• • Come potresti comunicare in situazioni di disaccordo, stress o irritabilità? Quali sono le vostre abitudini di comunicazione? Forse questo accordo non sarà facile da mettere in pratica quando si presenterà la situazione reale, ma può aiutarvi a mettervi d'accordo e a motivarvi.

• Cosa potreste fare se uno di voi inizia a sentirsi attratto da qualcun altro? Questo è uno dei possibili problemi che i nuovi partner meno spesso prendono in considerazione, ma è certamente possibile e non dipende da decisioni e convinzioni razionali. È abbastanza possibile che almeno uno dei partner possa alla fine sentirsi fortemente attratto sessualmente o emotivamente da una terza persona. Ultimamente, non è raro che un partner (cerchi di) convincere l'altro che va bene avere un "matrimonio aperto". È importante per voi che il vostro partner sia pienamente impegnato nella vostra relazione? Come gestirete la tentazione, se vi capita? (Una forte attrazione è spesso basata su fattori di transfert e/o biologici, non necessariamente sulla valutazione della qualità).
  

Vi consiglio di parlare con altre coppie sulle loro esperienze, quali problemi affrontano e come (e se) li risolvono. Un buon approccio è quello di fare un accordo che si seguirà per circa un anno, e dopo un anno fare una "revisione" - discutere cosa si fa bene, cosa non funziona e quali atteggiamenti potrebbero essere cambiati nel frattempo.

Uno dei più grandi errori in una discussione di questo tipo è credere che il vostro punto di vista sia l'unico corretto. Forse è giusto per voi, ma qualcun altro potrebbe avere sentimenti, convinzioni, costituzione e così via totalmente diversi. Ciò che è importante notare è il modo in cui comunicate. Entrambi mostrate compassione, comprensione e rispetto anche se non siete d'accordo? Siete in grado di adattarvi almeno in parte alle esigenze dell'altro? To prepare for marriage also means being willing to take responsibility for our own reactions, rather than expecting change only from our partner.

Se il vostro partner non mostra molto interesse per i vostri sentimenti, se comunica come un adolescente irresponsabile, potete aspettarvi che questo problema continui e aumenti in the later stages of the relationship. You need to decide whether you can accept such shortcomings and live with them, even if they eventually get worse, or not.

If your partner’s behavior doesn’t feel acceptable to you, it’s a good idea to check why do you stay in such relationship. Are you bonded by paura di essere soli, dalla speranza che il vostro partner cambi "magicamente" (o che voi siate in grado di salva lui/lei), o senti che devi stare con questa persona, ma non sai perché? Guarda anche il nostro articolo Modelli nelle relazioni amorose.

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