Modelli nei rapporti d'amore

Mente subconscia e amore

Ti piace amare il tuo altro significativo? Apparentemente paradossalmente, per molte persone l'amore è una fonte di dolore piuttosto che di beatitudine. Non c'è nessun'altra relazione adulta in cui il profondità e forza dei nostri bisogni, impronte e credenze dell'infanzia diventano così evidenti e così forti, così persistenti e così travolgenti, così resistenti sia alla forza di volontà che al punto di vista razionale.

La spiegazione sta nel capire che gran parte di ciò che chiamiamo sentimenti d'amore non è altro che l'affiorare dei ricordi più profondi e più antichi che sono alla base di conflitti interiori irrisolti. Attraversiamo la nostra vita costantemente cercando la risoluzione di questi conflittianche se inconsciamente.

Forse riconoscerete che ci sono particolari tipi di personalità e comportamenti da cui vi sentite attratti, anche se sono problematici. Forse le circostanze esterne e il comportamento non saranno ovviamente simili tra i tuoi diversi partner nel corso della vita, ma puoi riconoscere il schemi che si ripetono nel modo in cui ti senti dentro e nel modo in cui la relazione si sviluppa. Le relazioni amorose sono i principali fattori scatenanti dei nostri modelli tossici, così come la più importante opportunità di guarigione.

Fattori scatenanti malsani per l'innamoramento

Nell'esperienza che chiamiamo amore (o, più precisamente, infatuazione), il nostro sano godimento e apprezzamento dell'altro essere umano si mescola a transfert e legami. Di solito ci sono tre tipi comuni di obbligazioni malsane.

Prima sono il nostro speranze e bisogni subconsci dell'infanziaQuesto può renderci inclini a idealizzare l'altra persona, proprio come abbiamo idealizzato i nostri genitori quando eravamo piccoli, sperando in relazioni felici e calorose che ci avrebbero dato sicurezza, protezione e un senso di autostima. Ricordate i sentimenti di speranza ed euforia nelle prime fasi dell'infatuazione; la sensazione irrazionale di aver finalmente trovato la persona in grado di soddisfare i vostri bisogni più profondi e di farvi sentire accettati, amati e preziosi. Se esplorate quali dettagli nell'aspetto e nel comportamento dell'altro hanno scatenato quell'ondata di emozioni, potreste essere in grado di riconoscere uno schema e forse collegarlo ai ricordi dei vostri primi anni di vita.

Il secondo modo di legarsi è attraverso cercando di guarire le nostre convinzioni tossiche e dolorose su noi stessi, mentre cercando di guadagnarsi l'amore in circostanze simili in cui sono state create quelle credenze. Inconsciamente, siamo attratti da un'atmosfera simile a quella che i nostri genitori hanno creato nella nostra prima famiglia, le cui conseguenze non sono mai state completamente risolte nella nostra mente subconscia. Il bambino che è in noi spera di risolvere la confusione e i conflitti interiori del passato, cercando una persona da amare che sostituisca i genitori.

Così come, nei primi anni, ci giudicavamo in base alle reazioni del nostro ambiente, allo stesso modo di un il bambino è sensibile ad ogni segnale dei genitoriCercando di capire ciò che è accettabile e atteso, adattandosi ad aspettative anche dolorose e confuse, è così che spesso ci sentiamo nelle fasi iniziali, e a volte anche successive, dell'infatuazione.

Si possono vedere molte persone altrimenti intelligenti, sicure di sé e in grado di riconoscere comportamenti malsani e squilibrati, diventare improvvisamente consapevoli di ogni loro parola o mossa, cercare ansiosamente di anticipare i sentimenti e le aspettative di una singola altra persona, iniziare a sentire che il loro valore umano, la loro realizzazione e la loro felicità futura dipendono da una persona che non conoscono nemmeno abbastanza bene.

Ricordate le sensazioni di confusione irrazionale, di dolore e di revisione del vostro comportamento a causa di qualche piccolo dettaglio che il vostro amato ha detto o fatto, e avrete l'idea di come vi sentivate da bambini in relazione ai vostri genitori. Non sto dicendo che i bambini si sentano sempre così -. alcuni bambini sono naturalmente più sensibili di altri, ma tenete presente che c'è una fonte di tutte le vostre emozioni, e la fonte di molte emozioni che sembrano non avere senso è nei nostri primi anni di vita.

Molte volte non riusciamo a riconoscere o ricordare quanto eravamo sensibili da bambini al comportamento dei nostri genitori, quanto dipendessimo da loro, quanto avessimo bisogno del loro amore, della loro approvazione e della loro accettazione. Questi sentimenti sono normalmente dimenticati da tempo, perché si sono verificati in un'epoca in cui l'identità individuale, la memoria cosciente e la consapevolezza, per non parlare del pensiero razionale, non erano ancora sviluppati.

Più cresciamo, più la nostra percezione del mondo (si spera) è realistica, quindi è più difficile essere sopraffatti da speranze e aspettative esagerate in età adulta rispetto, ad esempio, all'adolescenza. Tuttavia, nelle giuste circostanze, se le giuste cause scatenanti si riuniscono in una persona, le parti infantili di noi si risvegliano rapidamente e anche le persone mature possono ritrovarsi travolte da emozioni dimenticate da tempo.

Il terzo tipo di legame è essere attratti da comportamenti e atmosfere emotive che abbiamo imparato ad accettare come normali e persino "amorevoli" nella nostra prima famigliaanche se dolorose. L'esempio più evidente sono le relazioni abusive. Le persone che entrano ripetutamente in relazioni abusive, spesso dicono di percepire le persone e le relazioni sane come non appassionate, non abbastanza amorevoli, persino noiose. Si tratta di ciò con cui ci sentiamo "a casa".

Come la nostra mente cosciente viene ingannata

Alcuni bambini, a seconda della loro costituzione e del loro temperamento, all'interno di un particolare tipo di famiglia, spesso circondata da una violenza e da un'ingiustizia eccezionali e disinibite, ma con intorno altre persone che sono modelli di comportamento sano e amorevole, potrebbero essere in grado di riconoscere abbastanza presto che il comportamento violento non è uno strano modo di amare, o qualcosa che può essere giustificato con l'operato del bambino. Queste persone potrebbero iniziare la loro ricerca di un partner con la forte decisione di trovare una persona più sana e matura dei genitori, e possono avere successo in una certa misura. Comunque, modelli creati nella prima età, prima che il bambino fosse in grado di sviluppare una tale prospettiva, o anche di sentire un'identità separata dai genitori, sarà ancora lì, anche se forse mostrandosi in modi molto sottili.

Un esempio è Cherry, che è cresciuta in una famiglia piuttosto malsana, ma con una forte decisione di scegliere un partner diverso da suo padre aggressivo, manipolatore e dalla mentalità ristretta. Ha scelto un uomo che sembrava calmo, gentile, responsabile e premuroso. Ma con gli anni di matrimonio, dopo che la relazione si stabilizzò in una routine, divenne sempre più evidente che l'aspetto gentile e sensibile del marito nascondeva un insieme di emozioni represse basate su profondi sensi di colpa e vergogna dell'infanzia.

A causa di quei sentimenti, suo marito divenne lentamente sempre più ritirato emotivamente, incapace di godere dell'intimità o di una comunicazione chiara, e mostrando aggressività passiva in situazioni di conflitto o incomprensione. Così Cherry, anche se era in grado di riconoscere ed evitare una relazione apertamente abusiva, alla fine dovette ammettere a se stessa che era attratta da una relazione che rifletteva i suoi sentimenti dell'infanzia, anche se in modo sottile: la sua solitudine e la sensazione di essere sottovalutata e non accettata, la mancanza di intimità e calore.

Proprio come Cherry, molte persone ci hanno raccontato di non essere riuscite a riconoscere le somiglianze dei loro partner con i loro genitori, non solo all'inizio della relazione, ma anche durante i primi anni. Alcune persone possono controllare e sopprimere i loro modelli malsani per molto tempo... il tempo necessario perché una relazione entri nella routine, nello stress quotidiano, nella comunicazione disattenta e nel darsi per scontati. Ma una volta che questi schemi emergono, possiamo, quasi senza eccezioni, riconoscere i comportamenti che ci hanno ferito nell'infanzia.

"I miei genitori mi hanno viziato e mi hanno dato tutto quello che volevo. Non riesco a capire come la mia relazione (dolorosa e abusiva) possa avere a che fare con loro. (...) Ricordo di aver detto al mio compagno: "Le uniche persone che mi hanno fatto così male siete stati tu e mio padre!"
(Citazione di un cliente)

Sembra che tutti noi portiamo una profonda sensibilità inconscia per segnali sottili, quasi invisibili, che innescano sentimenti di familiarità e intimità... anche se tutti i segnali esterni, più visibili, indicano il contrario. Probabilmente è questa la causa del fatto che, tra le tante persone che incontriamo, solo raramente qualcuno scatena un'intensa sensazione di infatuazione.

Solo raramente si verifica una combinazione di qualità del potenziale partner che desideriamo e apprezziamo consapevolmente, un comportamento che innesca la speranza che i nostri desideri più profondi possano essere soddisfatti, unito a piccoli e quasi invisibili segnali che alcuni modelli complementari ai nostri possono far emergere i ricordi spiacevoli. Questa è la combinazione che scatena la più potente infatuazione e ossessione per l'altra persona.

Come il nostro ambiente ci ha plasmato

Ci sono tre modi fondamentali in cui creiamo modelli emotivi e credenze che modellano le nostre relazioni:

1) esperienza personale con i genitoriSe i genitori ci trattano con amore e sano apprezzamento, o in modo controllante, umiliante e aggressivo, sarà il comportamento che diventerà naturale e previsto a noi, e probabilmente inizieremo a associarlo all'amore. Da piccoli, inoltre, ci creiamo l'impressione che sia ciò che ci meritiamo. Se un genitore si comporta come una vittima, un bisognoso o un dipendente (ad esempio, in caso di dipendenza), potremmo sviluppare un profondo impulso ad aiutarlo e quindi a meritare amore. In questo caso, anche da adulti, saremo ancora attratti da persone che sembrano aver bisogno di aiuto e compassione. Gran parte delle nostre relazioni intime possono essere descritte come subliminali. tentativi di guadagnarsi l'amore in circostanze simili a quelle in cui ne avevamo più bisogno: nella prima infanzia.

2. modellare e identificarsi con il comportamento dei genitori e stile di vita. I bambini imparano attraverso l'identificazione con i genitori, assumendo i loro ruoli di genere, comportamenti, credenze e pregiudizi. Tutto ciò diventa particolarmente evidente nelle nostre relazioni intime.

3. Rapporto tra i genitori. Il modo in cui i genitori trattarsi l'un l'altro e comunicano tra loro, le parole e i modi di dire che usano, il modo in cui si dividono (o non si dividono) il lavoro e le responsabilità... più siamo giovani, più è probabile che lo accettiamo come normale. Nelle incomprensioni e nei conflitti con i nostri partner, è facile ripetere automaticamente il comportamento dei nostri genitori e creare un'atmosfera simile a quella della nostra famiglia di origine. Potremmo essere talmente convinti che questo comportamento sia normale, da non provare nemmeno a metterlo in discussione o ad analizzarlo.

Un comune esempio di modelli complementari è un uomo emotivamente chiuso e freddo e una donna emotivamente affamata ed esigente. Ciò si basa in parte sulle differenze di genere, ma i modelli familiari malsani hanno un'importanza cruciale. Più comunemente, un uomo così chiuso è cresciuto con una madre invadente o bisognosa, che lo controllava o faceva la vittima. Ha sviluppato freddezza e ritiro come difesa, spesso seguendo il modello di un padre emotivamente distante. A volte entrambi i genitori possono essere bisognosi, oppure i ruoli possono essere invertiti. La partner femminile in questo caso ha probabilmente vissuto la crescita con uno o più genitori freddi che la ignoravano, spesso ma non sempre il padre. Cercando di avvicinarsi a lui e di ottenere la sua attenzione, ha imparato a usare diversi approcci: cercare di compiacerlo, piangere, arrabbiarsi o lamentarsi, a volte manipolare e fare la vittima -. qualsiasi cosa abbia funzionato meglio o qualsiasi cosa abbia osservato da sua madre, per esempio.

Un partner ritirato e distante scatenerà ricordi ed emozioni legate al padre in una donna del genere: l'abbandono, la negligenza, il sentirsi indegna. Lei allora automaticamente cerca di usare le sue reazioni infantiliprima in modo lieve, poi più intenso. I ricordi del partner si attivano immediatamente: la sensazione che i suoi confini siano minacciati, che venga usato e manipolato e che non abbia dove nascondersi... se non dentro di sé. Se a questo si aggiunge una comunicazione di bassa qualità da parte di entrambi i partner, appresa anche in famiglia... si innesca un circolo vizioso che crea sempre più stress, delusione, rabbia e risentimento. Allo stesso tempo, questi partner sperano che l'altro cambi e provano il sentimento infantile di essere intrappolati, nonché la paura di abbandonare ogni speranza d'amore se la relazione viene interrotta.

Purtroppo, la maggior parte delle coppie inizia a cercare aiuto solo dopo che la loro fiducia reciproca è profondamente danneggiata e la motivazione quasi esaurita. Allora anche piccoli dettagli nel comportamento del partner ricordano all'altro partner tutta la frustrazione e il risentimento del passato. Ricominciare da capo, esercitarsi a notare e correggere le emozioni e la comunicazione malsane insieme, potrebbe essere estremamente difficile se i partner non hanno la pazienza di permettere all'altro di ripetere occasionalmente i vecchi errori, imparando a comunicare in modi nuovi e sconosciuti.

Alcuni altri esempi di legami basati su emozioni infantili:

1. Una donna attratta da un uomo dominante e dispotico, che percepisce come forte, deciso e sicuro di sé, proprio come il padre che si comportava in modo simile. Come faceva da bambina, inizia a sperare di conquistare e "guadagnarsi" le sue attenzioni e la sua approvazione, diventando così un'attrazione per lui. legati da quella speranza. Forse l'uomo ha avuto una madre infantile o debole e ha imparato a percepire tutte le donne come tali, probabilmente seguendo il modello del padre. Allo stesso tempo, potrebbe provare un'attrazione profonda basata sulla speranza inconscia che la donna importante cambi finalmente, si assuma le proprie responsabilità e inizi a dargli il tipo di amore e approvazione che desidera davvero.

2.   Una donna attratta da ambivalente, imprevedibile uomini che si comportano in modo gentile e caloroso in un momento, per poi trasformarsi in aggressivi e arroganti in quello successivo. Il loro comportamento sgradevole le ricorda la sua sensazione infantile di non essere all'altezza, ma poi desidera ancora di più il conforto e il sostegno che prova nei momenti in cui l'uomo si comporta in modo piacevole e caloroso. È probabile che l'uomo porti con sé un profondo conflitto interiore tra diverse parti della sua personalità e meccanismi di difesa. Per esempio, il conflitto tra i suoi sani e caldi sentimenti e la rabbia e il risentimento verso i genitori, o forse ha dovuto agire un ruolo di fronte al padre, un altro di fronte alla madre. Un tale conflitto non può essere risolto con la razionalizzazione, la forza di volontà o le relazioni esterne.

3.  Un uomo pieno di senso di colpa e dubbi su se stessiche entra in una relazione o addirittura in un matrimonio soprattutto per evitare di ferire la donna. Naturalmente, tali decisioni lo fanno sentire ancora più legato dal senso di colpa e dal risentimento represso, invece che dall'amore. Potrebbe sperare in una risoluzione e nel perdono. Potrebbe innamorarsi di un'altra donna, che scatenerà le sue speranze di amore e beatitudine, ma si sentirà troppo in colpa per lasciare l'attuale partner. La sua compagna potrebbe essere dispotica e manipolatrice, per la precoce conclusione infantile che non può guadagnarsi o ricevere amore, ma deve controllare le persone per ricevere almeno una qualche forma di attenzione.

Tutti quelli che si sono innamorati, hanno avuto la possibilità di sperimentare fino a che punto le emozioni dell'infanzia sono profonde e travolgenti, fino a che punto eludono tutti gli argomenti e le decisioni razionali. Se ora vi trovate in una relazione di questo tipo, avete l'occasione perfetta per riconoscere come ti sentivi da bambino e cosa ti porti ancora dentro. Un'occasione, anche, per cambiare quei sentimenti, principalmente attraverso la guarigione del tuo bambino interiore, esercitando l'auto-amore e imparando la comunicazione di qualità. A condizione che non venga abusatoSe non è così, sarebbe meglio non forzarsi a terminare la relazione solo con una decisione razionale.

Se ponete fine alla relazione senza aver prima risolto i vostri schemi emotivi, è molto probabile che ripetere modelli simili nelle tue relazioni future. Concentratevi invece sul lavoro con le vostre emozioni e il vostro bambino interiore, fino a quando non sentirete diminuire l'attrazione per la partnership malsana, in modo da poter terminare la relazione senza forti emozioni e conflitti interiori. O forse noterete che, quanto più sano e maturo diventerà il vostro comportamento, tanto più il vostro partner cambierà in modo simile.

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