Matrimonio: amore o dovere?

 La maggior parte delle persone entra nel matrimonio con ideali di amore e rispetto reciproci "finché morte non ci separi" e figli felici, intelligenti e collaborativi. La vita, però, non è così ordinata e organizzata e spesso ci pone di fronte a delle sfide, come se ci dicesse: "Davvero? Bene, vediamo come te la cavi con questo?"

Quasi tutti coloro che hanno una relazione di lunga durata o un matrimonio, prima o poi sentono la tentazione di porre fine a quella relazione e magari di iniziarne una nuova. Questa situazione è spesso causa di discussioni politiche. Da un lato, le persone che ritengono che una relazione stabile e a lungo termine sia un valore importante per la vita, potrebbero percepire la propria (e l'altrui) decisione giovanile in modo eccessivamente assoluto, e giudicare se stessi o gli altri se non si attengono a una decisione mal informata fino alla fine della loro vita.

Le persone religiose, in particolare, possono trovarsi in un profondo conflitto tra i loro valori che richiedono la conservazione del matrimonio e la conclusione che sono sposati con una persona incompatibile, che non sono felici e che non lo saranno mai. Personalmente, penso che sia quasi folle aspettarsi che persone giovani e inesperte, fortemente influenzate dagli ormoni, dalla cultura popolare e dai sogni romantici (per non parlare dei transfert), per fare una scelta a cui potersi attenere fino alla fine della loro vita. In ogni altro ambito della vita, gli adulti ragionevoli si aspettano che i giovani commettano errori e imparino da loro; gli errori sono il modo più veloce e più efficiente per imparare. Eppure, spesso ci si aspetta che i giovani scelgano correttamente la persona più importante della loro vita fin dal primo tentativo, o che si aggrappino per sempre a una decisione disinformata e poco ponderata.

D'altra parte, è abbastanza comune che le persone pongano fine a relazioni e matrimoni potenzialmente grandi perché non sono pronte a investire sforzi in essi, o si aspettano che l'altra persona li renda felici senza dare molto in cambio. Inoltre, spesso sono coinvolti i figli e la questione della sicurezza finanziaria (che è meno importante dal punto di vista etico, ma potrebbe essere molto rilevante dal punto di vista pratico).

Per quanto riguarda la compatibilità, in teoria la maggior parte delle persone può essere compatibile, se entrambe mostrano tolleranza, rispetto, responsabilità e una sana comunicazione. In realtà, però, non importa quanto fortemente dichiarino il loro amore, raramente le persone rinunciano ai loro modelli comportamentali, alle reazioni immature, anche alle semplici abitudini. L'amore non è ovviamente sufficiente per sviluppare le capacità di partnership. A queste aspettative irrealistiche, alle emozioni infantili e alla biologia (che è di per sé un'influenza immensamente complessa), si aggiunge il tipo di caos che poche persone riescono a navigare abilmente.

I lettori ben informati potrebbero dire: perché difendere il concetto di matrimonio? Il matrimonio è stato storicamente fondato come un contratto economico che controlla le persone in modo che una famiglia possa aumentare la ricchezza materiale e controllare chi la eredita. Tuttavia, una famiglia stabile facilita la crescita dei figli e molte persone desiderano creare una relazione a lungo termine in cui la comprensione, la fiducia e il rispetto crescano con il tempo, piuttosto che superficiali relazioni a breve termine. Quando parlo di matrimonio, ho in mente una relazione di qualità a lungo termine, indipendentemente dal fatto che sia "legalizzata" o meno.

Lo scopo di questo articolo non è quello di creare una conclusione definitiva, in quanto Non credo nella semplificazione della vita e nel costringere tutti in una stessa scatola. Tuttavia, credo che sia importante affrontare la questione da diversi punti di vista, in modo che alcune persone possano essere aiutate a prendere una decisione o, meglio ancora, a prevenire le delusioni.

"L'amore è una decisione, non un'emozione".

Amore è una parola particolarmente astratta. Può includere una varietà di sentimenti, alcuni superficiali e basati su ormoni e proiezioni, altri basati sul rapporto con i genitori, altri ancora più profondi e realistici. Il concetto di amore viene spesso distorto e manipolato in molti modi. La maggior parte dei tipi di amore include un qualche tipo di bisogno o desiderio, una piacevole aspettativa di ricevere qualcosa che manca nella nostra vita. Questo tipo di amore di solito si dissipa con il tempo.

Tutta la confusione e la delusione che ciò comporta fa sì che alcune persone adottino un approccio filosofico all'amore, che si basa sull'idea che l'amore è una scelta consapevole, che si riflette nello sforzo e nel comportamento quotidiano. Questa filosofia a volte include l'idea che dovremmo stare con una sola persona, indipendentemente dalle tentazioni e dalle circostanze, dedicare la nostra vita a quel rapporto anche quando siamo infelici e frustrati. L'idea è che l'infelicità e la frustrazione sono probabili in qualsiasi relazioneSe stiamo con una sola persona, abbiamo almeno la possibilità di approfondire e migliorare costantemente quel rapporto, di trovare nuovi livelli di apprendimento e di fiducia, di creare attivamente la felicità piuttosto che cercarla nel mondo che ci circonda.

Tutto questo è bello e vero - in alcune circostanze e per alcune persone. Di solito in circostanze ideali, quando entrambe le persone sono almeno moderatamente compatibili, premurose e ben intenzionate. Se una relazione è fondamentalmente buona, le persone possono sopprimere e rifiutare desideri e pulsioni superficiali a favore di valori più importanti che la loro relazione primaria soddisfa. Ma cosa succede se questa scelta richiede la soppressione di bisogni e valori profondi ed essenziali? E se tutti questi sforzi e investimenti si traducono in continue delusioni? Con il tempo, questo si tradurrà in depressione, amarezza, esplosioni occasionali o malattie fisiche. A volte la frustrazione accumulata può essere espressa in modi indiretti, ad esempio nei confronti dei figli.

L'amore può essere descritto come un sentimento di appagamento, felicità, integrità, o forse come il desiderio che l'altra persona sia felice. Quest'ultima è in realtà una delle definizioni migliori, ma innumerevoli testimonianze che ho ascoltato mostrano che non si può davvero rendere un'altra persona felice e sanaSe non si prende questa responsabilità nelle proprie mani, e soprattutto se lo si fa a spese della propria integrità e dei propri valori. Ciò significherebbe assumere un ruolo genitoriale nei confronti del partner, che danneggia non solo chi dà, ma anche chi riceve. Non si possono imparare le lezioni delle persone al posto loro.

Se è stato così facile amare qualcuno solo perché lo abbiamo scelto noi, allora, in teoria, dovremmo essere in grado di essere felici con la maggior parte dei passanti scelti a caso. Anche se ignoriamo la biologia, gli ormoni e le impressioni della prima infanzia (comunque, la maggior parte delle volte combattiamo queste influenze), resta comunque la questione di compatibilitàcompatibilità dell'intelletto, delle emozioni, dei desideri, dei bisogni e dei valori (vedi: Valori e caratteristiche personali). Anche piccole incompatibilità e delusioni possono accumularsi e ribollire all'interno in molti anni; come non aspettarsi un'incompatibilità significativa?

Anche incompatibilità biologica possono essere dannosi per una relazione: alcune persone possono essere ansiose e sensibili allo stress, mentre altre cercano l'eccitazione e il rischio; alcune persone possono essere molto fisiche, mentre altre vivono nella loro mente, alcune persone possono essere emotivamente sensibili e molto empatiche, mentre altre possono mancare di entrambe le cose. La comprensione profonda e la compagnia sono molto difficili da raggiungere in queste circostanze. E non abbiamo nemmeno iniziato a parlare di tutti i modelli emotivi e comportamentali che le persone apprendono durante l'infanzia.

È vero, le emozioni sono volatili e di breve durata, influenzate dalla biologia e dai ricordi d'infanzia (che sono molto più potenti di quanto la maggior parte delle persone si renda conto). Possiamo scegliere le nostre emozioni? Considerando che le emozioni sono create dalla mente subconscia, direi che non si può scegliere ciò che si prova; ciò che si può scegliere è come reagire alle vostre emozioni e a quello che ne farete. Il mio suggerimento è di cercare l'equilibrio, non gli estremi; esplorare ciò che ciascuna delle vostre voci interiori dice e perché, e quale di queste vale la pena di seguire; cosa volete a lungo termine, non solo temporaneamente.

La realtà è raramente così poetica e ispirata come l'idealismo, ma alla fine poche persone riescono a sfuggirle. È raro che le persone rinuncino a un impegno a lungo termine come il matrimonio senza una buona ragione. Sullo sfondo del divorzio ci sono di solito anni di sofferenza e sacrifici che un osservatore esterno non noterebbe.

La bella filosofia che ho descritto all'inizio di questa sezione presuppone maturità, responsabilità e impegno da entrambe le parti. La realtà è spesso diversa, e molte persone sono immature e poco disposte a cooperare e a cambiare. Le nostre scelte e i nostri sforzi non approfondiscono automaticamente un rapporto, ma il senso di appagamento quando il partner lo apprezza e risponde in modo simile. Se una relazione non si approfondisce e non cresce, possiamo ancora chiamarla amore? Se ci si sente ignorati, licenziati, usati o abusati anche dopo anni di sforzi amorevoli e responsabili, è giusto negare loro la felicità per il bene delle teorie?

Inoltre, perché la stabilità dovrebbe essere più importante della compatibilità? Perché una relazione dovrebbe essere "avvelenata" dall'idea che forse non durerà? Perché dobbiamo legare qualcuno a noi fino alla fine della nostra vita? Ci sono relazioni che possono crescere fino alla fine della vita della coppia, e ci sono quelle che non possono durare così a lungo, ma che possono essere profonde e appaganti per qualche tempo. Perché non chiuderle con amore e rispetto finché siamo in tempo? La qualità di una relazione non si misura necessariamente in base alla sua durata. Le persone sono diverse e la vita è complessa.

Non dobbiamo nemmeno ignorare il nostro assetto biologico e psicologico. Più di ogni altra cosa, come ho scritto nell'articolo "Come mantenere viva la passione", i nostri cervelli sono collegati per smettere di dare importanza a tutto ciò che percepiamo come stabile e attesoper fare spazio all'apprendimento di cose nuove e all'accesso al nostro ambiente per individuare potenziali pericoli. E cos'è il matrimonio se non la promessa di una relazione stabile e attesa, sotto controllo? Anche i migliori tra noi non possono evitare il fatto che il nostro cervello archivia l'atteso in "bassa priorità", anche se si tratta di un essere umano importante per noi. È semplicemente la nostra biologia che ci ha aiutato a sopravvivere, per quanto vada contro i nostri ideali di relazione. 

Pertanto, non sarebbe più stimolante per le nostre relazioni a lungo termine se avessimo una cultura che ci insegna che nessuno appartiene veramente a un altro e nessuno deve emozioni a un altro? Che rispettare la libertà di qualcuno (e la nostra) è più importante che cercare di legarlo? Che la crescita attraverso la sfida è più importante della sicurezza?

Il fatto è che, sempre a causa del nostro patrimonio biologico che ci spinge a conservare l'energia la stabilità e la felicità raramente motivano le persone a crescere. Più comunemente, sono le crisi e i problemi a motivare le persone a crescere - e il modo in cui cresceranno dipende dalla loro volontà di imparare. Potete leggere di più su questo argomento nell'articolo "Trasformare il dolore emotivo in passione e ispirazione". Perché allora non prevenire le crisi permettendo volontariamente una maggiore sfida e un maggiore distacco nelle nostre relazioni? Paradossalmente, questo potrebbe renderli più forti. 

Per tornare all'integrità e ai valori importanti della vita: se i nostri valori e bisogni essenziali non sono soddisfatti all'interno di una relazione, cosa può avere più importanza? Per alcune persone, i valori religiosi possono avere la priorità sui valori personali. Questo va bene se lo si sceglie, ma non significa che valori diversi siano meno rispettabili. Alcune persone scelgono i loro valori non sulla base della religione, ma di anni di esperienza, di riflessione, di esplorazione e di osservazione delle conseguenze.

È giusto cercare la felicità personale?

Ecco una citazione interessante:

"Il matrimonio non è per te. Non ci si sposa per essere felici, ma per rendere felice qualcun altro. Inoltre, il matrimonio non è per se stessi, ma per una famiglia. Non solo per i suoceri e tutte quelle sciocchezze, ma per i vostri futuri figli. Chi volete che vi aiuti a crescerli? Chi volete che li influenzi? Il matrimonio non è per voi. Non riguarda voi. Il matrimonio riguarda la persona che hai sposato". (Seth Adam Smith)

Sembra bello, quasi sacro. Eppure, questa è una bella idea spinta all'estremo, e gli estremi non sono MAI salutari, per quanto belli possano sembrare. Molte idee semplificate cadono a pezzi di fronte alla realtà, come, storicamente parlando, sia il comunismo che il cristianesimo, per citare solo questi due, così ben visibili.

Did you ever try denying your feelings, needs and happiness not only for days or weeks, but years and years? You might have felt how stressful, energy-sapping, life-denying that feels. Whoever believes that people “should” be happy sacrificing for others and ignoring lack of fulfillment and lack of balance obviously never even came close to experiencing it (or is very skillful in lying to themselves). 

Questa citazione suggerisce ancora che in qualche modo sareste in grado di sperimentare un significato, una realizzazione e una sorta di piacere, anche se solo nella realizzazione dei vostri ideali. Ma cosa succede se l'altra persona non è davvero un buon partner per voi? E se, nonostante i vostri sforzi e sacrifici, le cose andassero sempre peggio? E se, con il tempo, voi e il vostro partner vi siete semplicemente sviluppati in direzioni diverse? Nella storia abbiamo visto molte volte come i tentativi troppo semplici e irrealistici di raggiungere la perfezione si trasformino in rigida ipocrisia e sofferenza.

Ci sono molte persone che percepiscono gli sforzi e l'idealismo degli altri come una debolezza da sfruttare.Come negli affari, così nelle relazioni. Ci sono ancora più persone che semplicemente non sono adatte a voi, sia dal punto di vista emotivo che intellettuale o dei valori della vita. Per quanto tempo potete tollerarlo? Che senso ha una vita senza gioia? Per quanto tempo potete reprimere le vostre emozioni, senza che queste esplodano in altri modi: attraverso la manipolazione, l'aggressività passiva, la depressione o la malattia?

Anche, che tipo di esempio volete dare ai vostri figli? Vorresti che vivessero in modo simile? Preservare il matrimonio a tutti i costi è stato un modo per garantire la sopravvivenza nella storia, rendendo più stabile una società, ma ora la nostra sopravvivenza non è più minacciata (o almeno non nei modi tradizionali). Quando le tradizioni di sopravvivenza diventano dogmi troppo semplificati, causano ipocrisia, violenza sottile e non così sottile e figli infelici. (Un po' più in basso mi concentro un po' di più sulle conseguenze per i bambini).

Mi sembra strano dover difendere il desiderio umano di felicità; possiamo essere umani e trascurare una parte così fondamentale della nostra natura? Eppure, nel corso della storia, la felicità è stata disapprovata a favore della sopravvivenza della comunità, e ancora molte persone preferiscono credenze e ideali estremi e troppo semplificati, piuttosto che la complessità e l'equilibrio.

Amore o dovere?

Quindi, nel caso in cui la felicità in una relazione non sia raggiungibile, lo scopo del matrimonio è la felicità (l'amore) o il dovere? Credo che ognuno scelga per sé; quello che non mi piace è giudicare gli altri in base a convinzioni rigide, se non abbiamo sperimentato come ci si sente a essere loro. La vita è già abbastanza dura; per essere un buon genitore, un datore di lavoro/impiegato e simili dobbiamo già sacrificarci molto; dobbiamo giudicare le persone che non vogliono rinunciare a ogni possibilità di felicità?

Forse l'errore chiave della nostra società in questo contesto è crescere i figli e i giovani sugli ideali dell'amore e della felicità nel matrimonio, per poi spingerli a rimanere sposati in seguito a causa dell'ideale del dovere. Se le persone rimangono sposate anche se infelici, a causa di ideali di sacrificio e di perseveranza, possiamo veramente chiamarlo amore? Dovere sarebbe una parola molto più appropriata.

Se, quindi, lo scopo del matrimonio è il dovere (il che è vero per alcune comunità e individui), allora ai bambini si dovrebbe insegnare fin dall'inizio che il matrimonio è un contratto sociale stabilito a scopo di dovere, non di amore. Allora i giovani potrebbero essere consapevoli della scelta che stanno facendo e decidere se è quello che vogliono e, se sì, quando. Ma se questo fosse comune, molte meno persone deciderebbero di sposarsi, mettendo in pericolo la tradizione e gli istinti tribali che ancora guidano molte persone, se non la maggior parte. Ecco perché Manipolazione di massa è socialmente accettato, persino caro.

Genitori sani e responsabili possono crescere figli felici e sicuri anche se non vivono insieme. Potremmo discutere su quali siano le conseguenze peggiori per i bambini: il divorzio o la convivenza con genitori infelici, che magari litigano, si ignorano o si umiliano in continuazione? In entrambi i casi, i bambini devono affrontare un dolore, che è inevitabile (e forse è anche meglio per loro che essere eccessivamente protetti dalle sfide (vedi: I bambini hanno bisogno di sfide). Molti clienti mi hanno raccontato di aver desiderato che i genitori divorziassero piuttosto che restare insieme "per il bene dei figli" e litigare o ignorarsi. Se i genitori possono essere di supporto e guidare i figli attraverso il dolore a breve termine, faranno loro un favore molto più grande rispetto alla finzione e al sacrificio della propria felicità (che può anche portare i figli a vivere con il peso del senso di colpa).

Indipendenza

Molte relazioni diventano malsane perché le persone si aspettano di ricevere felicità e appagamento dall'altra persona, invece di assumersi la responsabilità di crearla da sole. Questo porta alla dipendenza reciproca - alla simbiosi - e spesso anche alla manipolazione.

Il senso del dovere in un matrimonio spesso nasce dall'impressione che l'altra persona sia emotivamente o finanziariamente dipendente da noi. Mentre questo è corretto quando si tratta di bambini, non è salutare per le persone adulte. Tuttavia, spesso i bambini e i giovani sono ancora sottilmente indottrinati dal fatto che, ad esempio, le donne dovrebbero essere finanziariamente dipendenti dagli uomini. Questo è ulteriormente rafforzato dal fatto che la società dà meno valore al lavoro e all'intelligenza femminile rispetto a quella maschile, e dalla mancanza di sostegno sociale ai genitori di bambini piccoli, soprattutto alle madri single.

Inoltre, a molte persone viene insegnato, direttamente o indirettamente, a sentirsi emotivamente dipendenti dalla stabilità del matrimonio. Questo può portare a situazioni in cui il matrimonio è preservato dal dovere, non dalla felicità. Il passo successivo, che alcune persone e comunità fanno, è quello di mettere il dovere al primo posto, mentre i sentimenti personali vengono ignorati (che è un esempio di idealismo che porta allo squilibrio). Queste persone potrebbero davvero voler vivere l'ideale di sostenere gli altri, sacrificandosi per le loro famiglie e valorizzando le famiglie stabili rispetto alle emozioni temporanee. A volte questa è la scelta più matura e ragionevole. Ma lo è sempre?

Direi che una relazione ideale è quella in cui entrambe le persone si assumono la responsabilità della propria felicità e rispettare il proprio partner come un individuo indipendente che non gli deve nulla (perché entrambi investono nella relazione in egual misura), piuttosto che percepire il partner come una sorta di proprietà personale. Una persona di questo tipo non si sentirebbe bene a cercare di trattenere qualcuno che sarebbe più felice da un'altra parte. "Ma tu promesso..." è un atteggiamento da vittima, non da adulto forte. Per quanto riguarda i bambini, gli adulti sani e responsabili sono disposti ad assumersi la responsabilità della loro educazione equilibrata, indipendentemente dal fatto che vivano insieme o meno.

In generale, per ogni relazione è importante che le persone conservino la propria indipendenza emotiva e materiale, che comunichino chiaramente, che abbiano confini precisi e che abbiano i propri interessi al di fuori della relazione. Poche cose uccidono la passione più del sentirsi in obbligocioè la sensazione che il partner dipende da te. Poche cose possono aumentare la passione più di un partner indipendente che cambia e cresce, e che rimane con te perché lo sceglie, piuttosto che perché si sente legato. Si può essere un partner di questo tipo? Hai entusiasmo e vivacità che crei in te stesso, piuttosto che cercarla in qualcun altro?

Differenze intrinseche nel bisogno di stabilità e nel bisogno di cambiamento

Alcune persone godono di una forte stimolazione, si annoiano facilmente e hanno bisogno di adrenalina. Questo può manifestarsi anche nelle loro relazioni strette. A volte questo può essere appreso durante l'infanzia, ma è molto probabile che questi tratti siano la conseguenza di un'evoluzione umana. diversità biologica. Dal punto di vista evolutivo, l'umanità ha bisogno che una parte della sua popolazione ami il rischio, l'eccitazione e il cambiamento, che spesso è un contributo alla società. Per un diverso tipo di contributo, l'umanità ha bisogno anche di persone che godano di pace, stabilità e persino di routine.

Se siete una persona che ama il rischio e il cambiamento, ma credete nell'ideale di una relazione a lungo termine, potete sentire un conflitto etico ed emotivo particolarmente forte, soprattutto se siete in una relazione con una persona che è emotivamente sana e un partner di qualità. I vostri valori dicono una cosa, ma tutto il vostro corpo tira in un'altra direzione. Potete resistere a questo per anni, o addirittura per tutta la vita?

L'ideale sarebbe riconoscere la propria natura in tempo, quando non si è ancora impegnati in una relazione stabile. In questo modo potrete essere più onesti con voi stessi e con gli altri. Forse arriverete alla conclusione che le forme tradizionali di relazione non fanno per voi. Questo va bene, se riuscite a spiegarlo in modo chiaro, onesto e tempestivo ai potenziali partner.

Il valore di una relazione non sta necessariamente nella sua durata. Alcune persone possono imparare e creare di più attraverso la profondità delle relazioni a lungo termine, altre attraverso l'esplorazione e le nuove esperienze. Non dobbiamo essere tutti simili. È importante fare i conti con ciò che si vuole ed essere onesti con gli altri fin dall'inizio.

(Inoltre, non illudeteli se non sono interessati al vostro stesso tipo di relazione). Un cliente mi ha detto qualche settimana fa: "Alcuni uomini pensano che se dicono "non voglio impegnarmi", questo li autorizza a comportarsi come vogliono". Se non volete impegnarvi con qualcuno che lo fa, è etico farsi da parte. Fine della storia).

Considerate anche se è possibile portare il cambiamento nella tua vita in altri modi invece di cambiare partner. Forse attraverso l'imprenditoria, i viaggi, gli hobby attivi e altre forme di nuove attività? Se trovate un partner aperto al cambiamento e all'esplorazione, la relazione non deve diventare una routine. È particolarmente importante che il partner sia emotivamente indipendente: un partner bisognoso che vuole che lo facciate sentire al sicuro non è detto che rimanga stimolante e stimolante. Quando cercate un partner, tenete presente questo aspetto, oltre alla necessità di essere onesti.

Forse in questo caso voi e il vostro partner potete concordare di non vivere insieme, magari vedervi nei fine settimana o semplicemente vivere separatamente e passare del tempo insieme quando entrambi lo desiderate. Se non avete intenzione di avere figli, questo eviterebbe la routine che trovate così intollerabile. Anche in questo caso, la decisione deve essere presa con rispetto e considerazione per entrambe le parti.

Conclusione

Non credo nel costringere le persone e le relazioni in scatole rigide. Credo nella diversità, a patto che sia onesta, benintenzionata e premurosa. Quando si deve fare una decisione difficileÈ importante soprattutto essere onesti con se stessi e con gli altri e imparare a distinguere gli impulsi emotivi sani da quelli malsani e immaturi. Riconoscete anche che poche decisioni sono del tutto prive di conseguenze indesiderate, quindi dovete essere pronti ad affrontarle.

Anche se siamo impegnati in una relazione, i nostri ormoni e i nostri schemi emotivi infantili non si addormentano. Peggio ancora, una volta che una relazione ci sembra sicura e affidabile, i nostri ormoni possono farci cercare nuove forme di eccitazione, mentre le parti infantili del nostro subconscio possono facilmente risvegliarsi se arriva una nuova persona che ci ricorda i nostri bisogni insoddisfatti dell'infanzia. In questo caso, le emozioni intense possono facilmente portarci a idealizzare la nuova persona e a ritenerla più adatta del partner attuale, anche se quest'ultimo è emotivamente più maturo e investe maggiori sforzi nella relazione.

Considerate attentamente fino a che punto le vostre emozioni sembrano essere il risultato di ormoni e speranze infantilie quanto realisticamente conoscete la vostra nuova cotta. Date per scontato il vostro attuale partner e avete trascurato i vostri sforzi? È probabile che lo ripeterete nella prossima relazione, e in quella successiva, che potrebbe finire in una serie di delusioni. D'altra parte, è possibile che siate maturati e che la nuova persona sia realisticamente più adatta ai vostri valori essenziali e ai vostri criteri di salute. Ma siate onesti con voi stessi e ascoltate tutti i segnali d'allarme che sentite.

Se il vostro rapporto di coppia è in crisi, valutate innanzitutto se vi impegnate a sufficienza o se vi aspettate di stare bene senza lavorare? Date amore al vostro partner nei modi in cui lui vuole riceverlo o insistete per farlo solo nei modi che preferite? La vostra comunicazione è onesta e va oltre la superficie, oppure evitate di aprirvi per apparire più forti e nel giusto?

Se le frustrazioni e le delusioni in una relazione sono superficiali e di breve durata, mentre il rispetto reciproco e gli sforzi sono presenti, allora è sicuramente una buona idea rimanere nella relazione e concentrarsi per migliorarla ulteriormente. Ma se tutto il vostro corpo continua a dirvi che tradite i vostri valori rimanendo in una relazione, allora prestate attenzione. C'è tempo per investire in una relazione e c'è tempo per riconoscere i propri limiti.

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