Come mantenere viva la passione

L'estasi che proviamo quando il nostro amore è ricambiato si basa molto sul sentire che siamo pienamente accettati, approvati e liberi di essere chi siamo. Questo è ciò di cui, da bambini, avevamo più bisogno dai nostri genitori, ma che raramente abbiamo ricevuto, sia a causa della mancanza di capacità di comunicazione dei genitori, sia per mancanza di tempo, sia per i normali conflitti tra adulti e bambini, o per altre circostanze. Il desiderio di quell'accettazione assoluta e incondizionata dai genitori più tardi diventa il nucleo del desiderio che sentiamo nell'amore romantico. Vogliamo ottenere il più possibile questo sentimento, e continuare a farlo. 

All'inizio di una nuova relazione, questa sensazione di essere amati e riconosciuti per quello che siamo spinge tutto il resto in secondo piano. Ma con il tempo, man mano che le incomprensioni, i conflitti e le incompatibilità si accumulano, questa sensazione che desideriamo si dissipa lentamente. Se i partner mancano di compassione e di capacità di comunicazione, questo processo è più veloce. In relazioni abusiveLa passione è alimentata per un po' dall'imprevedibilità e dalla speranza infantile, ma questa è una passione malsana che lascia molte cicatrici e richiede un prezzo elevato. Speriamo che tu non sia in quel tipo di relazione.

Ma anche con buone intenzioni, la maggior parte delle persone nelle relazioni alla fine si ritrova a non sentirsi abbastanza apprezzata e non veramente compresa. Potrebbero iniziare a sognare una nuova relazione che soddisfi il desiderio originale, potrebbero concentrarsi sui figli come sostituti dell'amore di cui hanno bisogno (anche questo non è sano, se il genitore è quello bisognoso), o potrebbero perdere la speranza e rassegnarsi a un matrimonio noioso. Potrebbero essere risentiti con il loro partner per non accettarli incondizionatamente, non riconoscendo il fatto che un partner non è un genitoree hanno diritto ad alcune aspettative, bisogni e condizioni. Tuttavia, è una buona idea dare al vostro partner tutta la comprensione e l'accettazione che potete, a patto che ciò non significhi trascurare i vostri bisogni e i vostri limiti. 

Dopo diversi anni di relazione, la maggior parte delle coppie inizia darsi per scontati e smettere di fare piccole cose che ha aiutato i loro partner a sentirsi apprezzati e approvati nelle prime fasi della relazione. Come evitare tutto questo il più possibile? (Il mio consiglio qui presume che siate entrambi responsabili, disinteressati e con buone intenzioni, altrimenti almeno uno di voi sta perdendo tempo).

In primo luogo, fate attenzione a pensare al vostro partner nel modo in cui lo avete fatto all'inizio, il più possibile: notate le qualità che vi piacciono e siate compassionevoli verso i loro difetti che non vi appesantiscono o minacciano. Se sentite che alcune parti del comportamento del partner vi turbano, considerate se sono dettagli irrilevanti che vi ricordano solo le vostre precedenti esperienze spiacevoli, o se si tratta di vera irresponsabilità e negligenza.

Pensa a come puoi mostrare al tuo partner approvazione e comprensione profonda. Ascoltate attentamente quello che dicono e forse anche le cose che non dicono. Immaginate come si sentono e cosa desiderano sentire. Comunicate dal vostro cuore piuttosto che dalle vostre vecchie abitudini automatiche. Mostrate interesse e fate domande pertinenti. Assicuratevi di mostrare che apprezzate gli sforzi del vostro partner ed esprimete i vostri sentimenti verbalmente e non verbalmente. Inoltre, fate attenzione ad essere genuini quando fate queste cose; farle come un lavoro di routine sarebbe più manipolativo che altro. 

Mantieni la tua individualità e libertà

Ora, alcune persone sostengono che se sei "troppo buono" con il tuo partner, (s)non ti apprezzerà e continuerà a cercare qualche "idiota" o "puttana". Questo può accadere in due casi: 

• O stai scegliendo persone immature di cui innamorarti (il che potrebbe essere basato sul tuo esperienza d'infanzia), o
• non ti prendi cura di preservare la propria individualità, identità, autostima e confini in a relationship. A strong, independent person with their own goals in life is an attractive person. Don’t try to be like Siamese twins with your partner. Passion is built on respect and admiration too; codependency and trying to please too hard indicate lack of self-esteem and are not attractive. 

È nella natura umana non apprezzare ciò che è prevedibile e sicuro. Probabilmente vi è capitato di desiderare qualcosa per molto tempo, solo per fargli perdere molto del suo fascino pochi giorni o settimane dopo averlo acquistato. Per noi umani, se qualcosa è meno disponibile, siamo inclini ad apprezzarlo di più. Un po' di imprevedibilità, insicurezza e il tempo passato lontano impediscono di darsi per scontato e ci ricorda l'importanza della relazione. Non condono i giochi di manipolazione, ma una vera e autentica indipendenza e un ampio respiro nella vita. 

• Può sembrare controintuitivo, ma è reale - una certa libertà e possibilità di scelta rende una relazione più stabile e intensa, non meno. Motiva le persone a continuare a investire in essa. I figli di una tale coppia possono quindi ricevere più sicurezza reale, oltre a migliori modelli di ruolo. 

Ecco perché in generale non consiglierei il matrimonio. Mentre credo e vivo la qualità di una relazione monogama a lungo termine, quando ero ancora un bambino di 10 anni o giù di lì ho deciso che non mi sarei mai sposato, perché ho già visto quanto sia facile per le persone sposate darsi l'un l'altro per scontato. Anni di esperienza di lavoro con le persone e le loro relazioni hanno solo confermato questa conclusione. Il matrimonio è in sostanza una promessa di controlloIl controllo sulla vita, il controllo sulle emozioni, il controllo sulle scelte. Ciò che sentiamo sotto controllo, possiamo facilmente etichettare come "bassa priorità" nella nostra mente.  

• Non sto dicendo che sia saggio cambiare partner e non prendere sul serio le relazioni - sarebbe superficiale e perderesti la possibilità di sperimentare la connessione profonda e la comprensione che la maggior parte delle persone desidera. Ma puoi preservare la tua individualità e il tuo senso di libertà anche in una relazione stabile. Per esempio, continua a praticare i tuoi hobby in modo indipendente, esci con i tuoi amici, continua a sfidare te stesso e a provare cose nuove. Periodi occasionali di separazione, come le vacanze separate, di solito ci ricordano di apprezzare l'altro. Essere in grado di dire no, mantenere la propria dignità in un conflitto, negoziare in modo sano, prendere le proprie decisioni e mantenerle, sono i segni di un carattere forte. D'altra parte, l'assillo, l'accusa, le urla e gli insulti sono espressione del sentirsi impotente, del sentire che si dipende dall'altra persona per cambiare in modo da potersi sentire bene.  

  So che questo tipo di relazione non è così facile da creare, sia per la pressione sociale, sia per gli ostacoli finanziari. Ma almeno fai del tuo meglio in questa direzione, e significherà molto. Iniziate a risparmiare per la vostra indipendenza finanziaria già all'inizio della vostra vita adulta, se potete, in modo da non sentirvi mai dipendenti da qualcun altro. 

   

Mantenete anche gli ormoni in circolo

Oltre che dal rispetto e dalla gioia per le qualità del partner, la passione in una relazione nasce da attrazione sessuale. Questo tipo di attrazione è spesso perso dopo la nascita dei bambiniLa donna si concentrerà allora di solito sui bambini, e anche se cerca di essere attenta anche al suo partner, sarà spesso troppo stanca e poco concentrata per riuscirci. Nei primi anni di vita di un bambino, potrebbe essere necessario accettare il fatto di non avere più molto tempo per l'altro. Ma non appena il bambino diventa più indipendente, è importante che i genitori ricomincino a mettere impegno nella loro relazione. Mantenere viva l'attrazione sessuale, spesso significa incoraggiare l'uomo a sentirsi maschile e la donna a sentirsi femminile, evitando allo stesso tempo pregiudizi rigidi e pesanti.

La maggior parte degli uomini si sente particolarmente maschile quando possono sostenere attivamente il loro partner e renderlo felice, ricevere la sua gratitudine e sentirsi desiderati e necessari. La maggior parte delle donne si sente femminile quando si sentono compresi, sostenuti e sicuri di rilassarsi e lasciarsi andare. (Per ovvie ragioni, questo principio non può essere applicato alle persone con un'identità di genere più fluida).

Attraverso milioni di anni di evoluzione, la donna era principalmente concentrata sui bambini e vulnerabile in un ambiente pericoloso, mentre il ruolo dell'uomo era quello di proteggerla fisicamente e aiutarla. Molte donne nella società moderna sentono che ci sono troppe responsabilità su di loro: lavoro professionale, figli, lavori domestici... - non possono rilassarsi e non si sentono sostenute, così smettono di sentirsi femminili. Questo crea un senso di insoddisfazione e risentimento che alcune donne non possono facilmente spiegare a se stesse.

Questo tipo di risentimento di solito motiva il tradizionale "assillo". Una donna che sente di non potersi rilassare e che il sostegno dell'uomo è carente, potrebbe non essere in grado di trovare le parole per spiegarglielo, così la sua tensione e frustrazione potrebbe uscire in criticare i piccoli dettagli nel comportamento dell'uomo. Dall'altra parte, gli uomini, nella civiltà che permette loro di essere più pigri di prima e riduce i modi tradizionali di sostegno maschile alle donne, possono perdere il loro senso di mascolinità e diventare passivi, o confusi di fronte alle richieste delle donne.

Nuove soluzioni per vecchie esigenze

Non sto certo cercando di dire che dovremmo tornare allo stile di vita tradizionale e ridurre le possibilità per le donne (e gli uomini) di esplorare gli altri aspetti della loro personalità oltre alla maternità (o alle tradizionali attività "virili"). Non siamo solo macchine biologiche da riproduzione, ma molto più complesse di così. Concentrarsi su un solo aspetto dell'esistenza trascurando gli altri non è mai sano. Allo stesso modo, dovremmo usare saggiamente la nostra biologia, piuttosto che esserne schiavi. Uno dei grandi vantaggi della società moderna è l'indipendenza fisica e materiale delle donne, che dà loro più scelta e opportunità che mai. Rinunciare a questa indipendenza, evitando la responsabilità, non è solo malsano per una donna, ma si riflette anche sul suo partner.

Invece, abbiamo bisogno di creare nuovi modelli di comportamentoattraverso il quale un uomo può sentire di avere un ruolo importante nella vita della sua donna e può aiutarla a rilassarsi. Poiché lo stile di vita moderno è più vario e complesso che mai, non ha senso dare consigli dettagliati. La cosa migliore è... parla con il tuo partner. Chiedete al vostro partner cosa lo aiuta a sentirsi più maschile/femminile e spiegate quale tipo di comportamento incoraggia in voi sentimenti complementari e scatena il romanticismo. L'importante è evitare le richieste rigide e concentrarsi invece sull'esplorazione giocosa.

Di nuovo - non fraintendetemi: non sostengo i rigidi ruoli di genere, che hanno creato così tanta sofferenza e umiliazione nel passato e spesso lo fanno ancora nel presente. Anche con tutti gli aspetti negativi della società moderna, abbiamo molta più sicurezza fisica, libertà di scelta e opportunità di esplorare aspetti più sottili della nostra vita e personalità. Eppure, gli istinti sviluppati attraverso l'evoluzione sono ancora dentro di noi, e mentre - per fortuna - non possono controllare il nostro comportamento, possiamo usarli saggiamente per aumentare il romanticismo e la passione.

Non c'è bisogno di enfatizzare il tuo genere in altri aspetti della vita - affari, hobby, genitorialità, amicizie ecc. - a meno che non sia quello che vuoi. Ma quando si tratta di romanticismo, prova a usare l'aspetto più "di genere" di te. Potresti non essere abituato a farlo, ma potresti finire per apprezzarlo. Assicurati solo che il modo in cui lo esprimi sia genuino, tuo, piuttosto che seguire i modelli di altre persone. 

Applicare un atteggiamento giocoso invece di richieste rigide. La flessibilità è il fondamento delle buone relazioni - almeno quando si tratta di dettagli, piuttosto che di importanti valori di vita. Incontriamo così tante persone che litigano aspramente su dettagli come il modo di tagliare il burro, o la famosa tavoletta del water... a volte è necessario pensare se quei dettagli sono davvero così importanti da mettere in pericolo la qualità della vostra partnership. Forse il vostro partner, contro tutte le vostre ragioni e suppliche, non avrà mai l'abitudine di rimettere il cibo in frigo o i piatti sporchi nel lavandino... ma questo non significa che non sia un buon partner. Molte relazioni falliscono perché le persone si attribuiscono cattive intenzionisulla base di dettagli insignificanti nel comportamento. Puoi mostrare comprensione e compassione al tuo partner, dargli spazio quando è di cattivo umore, irritabile, e tutto sommato non al meglio? Allora puoi guadagnare la loro fiducia, il loro rispetto e la motivazione a mettere impegno nella relazione con te... se sono emotivamente sani.

Differenze nel modo in cui diamo amore può spesso creare incomprensioni. Alcune persone esprimono i loro sentimenti attraverso le parole e la conversazione, mentre altri vogliono il contatto fisico o fare cose insieme. Alcuni considerano i regali un'importante espressione d'amore, mentre per altri i regali sono abbastanza secondari. Se non notate il modo in cui il vostro partner vi esprime amore, perché semplicemente non è il modo in cui volete riceverlo... spiegatelo al vostro partner. Cerca di notare le buone intenzionianche se il comportamento non è proprio quello che vorreste. In questo modo, potete evitare conflitti inutili.

Quando è sufficiente?

D'altra parte, ci sono persone che non si fidano abbastanza del proprio istinto e si lasciano manipolare per accettare l'abbandono, l'umiliazione e il controllo. Alcune donne credono che essere indipendenti e dare spazio ai loro partner significhi accettare la loro mancanza di responsabilità e di rispetto, o la loro promiscuità. Alcuni uomini sono manipolati a pensare di essere egoisti, menefreghisti e irresponsabili se non soddisfano ogni desiderio delle loro partner. Alcune coppie semplicemente non riconoscono di non essere compatibiliPerciò perdono tempo ad accusarsi e a cercare di cambiarsi l'un l'altro.

Se sei un uomo e vuoi rendere felice la tua partner, ma non sei sicuro come distinguere tra un sano sostegno e l'agire come un padreConsiderate le domande che seguono. Le stesse domande possono aiutare le donne che non sono sicure di pretendere troppo, o il loro partner si sta davvero comportando come una pianta fragile in un delicato processo di legame con un divano:

• • Il tuo partner è generalmente indipendente e responsabileo si aspetta che altri (cioè voi) si assumano la responsabilità dei suoi bisogni, sentimenti e desideri?

• • E' (o è) flessibile e tollerante se non tutto è a modo suo, o ti critica e ti sminuisce perché non le leggi la mente?

• • Esprime le sue aspettative e le sue lamentele in modo modo calmo e rilassatoo attraverso il ruolo di vittima, la manipolazione o l'aggressione?

• • Sentite che c'è equilibrio nella condivisione del lavoro e delle responsabilità, o sentite che quasi tutto dipende da voi?

• • È piacevole e appagante per te fare cose per lei, o è un peso e un obbligo?
• Esprime piacere e apprezzamento quando la aiutate, o avete la sensazione che nulla sia sufficiente?

Se sei abituato solo all'analisi razionale, invece di ascoltare ciò che la tua intuizione ha da dire, potrebbe essere molto difficile per te trovare una risposta. Ascolta i tuoi sentimenti - non quelli superficiali e spesso difensivi, ma sentimenti più profondi, che di solito sono più calmi e completi. È importante riconoscere che il partenariato non è una simbiosiSiete ancora due individui. Siete ancora adulti e responsabili delle vostre vite e dei vostri bisogni. Partnership significa cooperazione - ma preservando un senso di spazio personale e di confini. Solo allora possiamo sentire una sana passione.

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