Vi sentite presi in considerazione? Abuso e amore incondizionato

Un modello comune nelle relazioni malsane è quando (almeno) uno dei partner dà per scontato l'altro, forse aggressivo, manipolatore o sprezzante - ma quando l'altro partner decide di andarsene, il primo improvvisamente inizia a comportarsi come un cucciolo abbandonato. Il maltrattatore poi si scusa, supplica, porta doni, giura amore eterno, promette di cambiare, spesso tira fuori storie orribili della sua infanzia per provocare pietà e senso di colpa.

L'altro partner (di solito coinvolto nel suo esigenze dell'infanziaNella speranza di risolvere finalmente con questa persona ciò che era rimasto irrisolto con i genitori) decide che vale la pena di dare un'altra possibilità alla relazione e rimane. Nel giro di pochi giorni o settimane, il comportamento dell'abusante torna a essere quello di prima: forse insulti, bugie, minando la fiducia in se stesso del partner, o anche violenza fisica. Dopo un po', la vittima decide che è sufficiente e cerca di andarsene di nuovo. L'abusante è di nuovo devastato. E così il ciclo può continuare per anni - a volte per una vita intera.

Una cosa importante da capire se si è in una relazione di questo tipo, è che se il partner ti vede come un sostituto del genitoreL'atteggiamento normale di un bambino nei confronti dei genitori è quello di dare i genitori per scontati - a meno che i genitori non minaccino di andarsene (o magari si ammalino o simili). Una persona emotivamente infantile si comporterà allo stesso modo nei confronti di un partner intimo.

Un partner infantile potrebbe aspettarsi che tu ti comporti come un genitore perfetto, idealizzato - per soddisfare e persino anticipare tutto ciò che potrebbero desiderare, permettendo loro di fare ciò che vogliono indipendentemente dai vostri desideri e bisogni. Allo stesso tempo, potrebbero sfogare contro di voi tutta la rabbia e il risentimento che provavano per i loro genitori, ma che non si sentivano sicuri di esprimere loro (è abbastanza comune esprimere le nostre emozioni irrisolte del passato verso le persone con cui ci sentiamo più sicuri. A volte l'obiettivo diventa il partner intimo - a volte i propri figli).

Una persona così infantile potrebbe difendere il suo atteggiamento con l'idea di "amore incondizionato", il che significa che TU dovresti amarli così come sono (ma non sono disposti a dare lo stesso in cambio). Questo è di nuovo il tipo di amore che un genitore darebbe a un figlioÈ normale e salutare per i genitori non aspettarsi che il figlio condivida le proprie responsabilità o che ripaghi i doni e gli sforzi compiuti, ma questa NON è una sana collaborazione tra due persone adulte, soprattutto se hanno intenzione di avere figli.

In una situazione del genere, quando nasce un figlio, le cose peggiorano, non migliorano. Il partner infantile diventa risentito per le nuove responsabilità e le nuove esigenze, nonché per la mancanza di attenzioni precedentemente ricevute dal coniuge, che ora si concentra sul figlio. Un genitore infantile potrebbe diventare geloso e risentito del proprio figlio, con conseguenze prevedibili per il bambino.

Alcune persone che hanno rapporti problematici non sono del tutto sicure di doversi fidare delle parole del loro partner. Questo richiede un rapido corso di conoscere le proprie emozioni e distinguere tra emozioni adulte e immatureForse, crescendo, sei stato scoraggiato dal fidarti del tuo istinto e dal dare importanza ai tuoi sentimenti e ai tuoi bisogni. Il tuo corpo ti avvertirà se le tue paure, i tuoi dubbi e i tuoi sensi di colpa non sono realistici - ma devi imparare a riconoscere questi segnali.

Probabilmente sei dato per scontato se:

- il vostro partner rifiuta le vostre emozioni e le vostre esigenze e si rifiuta di comunicare su di esse (o comunica attraverso gli insulti e si rifiuta di considerare il vostro punto di vista)

- il vostro partner non è disposto a perdonare o a tollerare piccoli errori

- il vostro partner non investe nel vostro rapporto uno sforzo simile a quello che vi chiede

- si rifiuta di scendere a compromessi - ma si aspetta che rinunciate ai vostri desideri e ai vostri valori

- ignora ripetutamente i vostri accordi precedenti

- si aspetta che tu ti assuma la maggior parte delle responsabilità degli adulti (lavori domestici e/o finanziari)

- non ti piace il comportamento del tuo partner, ma rimani nella speranza che (s)cambi.

Naturalmente, ognuna di queste idee può essere interpretata in modo errato e contorta in molti modi creativi, per cui avvicinatevi con cautela. Quasi tutti hanno qualche momento di dare per scontato il proprio partner. C'è da aspettarselo, dopo tutto, qualunque cosa e chiunque diventi una parte normale della nostra vita, il nostro cervello cerca di riempirlo sotto "routine". e dimenticarli - in modo da poterci concentrare sull'apprendimento di cose nuove. Nelle partnership, dobbiamo continuare a ricordare a noi stessi di non dare gli altri per scontati. Un lapsus qua e là è comprensibile, ma se qualcuno si comporta più o meno sempre in questo modo, è il momento di considerare seriamente se questo è ciò che si vuole per il proprio futuro prevedibile.

Se permetti a qualcuno di trattarti come descritto sopra, probabilmente sei stato educato a non  abbiate fiducia in voi stessi Forse eri figlio di una persona irresponsabile, quindi è diventato normale per te assumerti più responsabilità di quante normalmente ti spettano. Oppure avevi così poca esperienza con persone irragionevoli che non si può immaginare qualcuno che si comporti in modo così egoista senza una buona ragione.

Controllate cosa sperate di ottenere se il vostro partner cambiasse. Se sperate di ottenere un riconoscimento, un'approvazione, un riconoscimento... forse è qualcosa che hai sempre voluto ricevere dai tuoi genitori, ma non l'hai mai fattoConsiderate che forse state cercando di finire qualcosa con il vostro partner che è stato lasciato incompiuto con i vostri genitori.

Tale le emozioni dell'infanzia devono essere prima risolteDopo di che potresti aver bisogno di praticare la fiducia nei tuoi sentimenti e di esprimerli in modo maturo. Se questo non dà risultati, potresti aver bisogno di porre fine alla relazione, tranne se preferisci soffrire. Fortunatamente, una volta che avrai chiarito le tue emozioni infantili, non sentirai più che il tuo attuale partner è l'unico per te e che la tua vita si sentirebbe vuota se ti separassi. Puoi andare avanti e trovare una vera relazione adulta.

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