Vi sentite presi in considerazione? Abuso e amore incondizionato

Uno schema comune nelle relazioni malsane è quello in cui (almeno) uno dei due partner dà per scontato l'altro, magari essendo aggressivo, manipolativo o sprezzante; ma quando l'altro decide di andarsene, il primo inizia improvvisamente a comportarsi come un cucciolo abbandonato. L'abusante allora si scusa, supplica, porta regali, giura amore eterno, promette di cambiare, spesso tira fuori storie orribili della sua infanzia per suscitare pietà e senso di colpa.

L'altro partner (di solito coinvolto nel suo esigenze dell'infanzia(sperando di risolvere finalmente con questa persona ciò che era rimasto irrisolto con i genitori) decide che vale la pena dare un'altra possibilità alla relazione e rimane. Nel giro di pochi giorni o settimane, il comportamento del maltrattante torna a essere quello di prima: magari insulti, menzogne, minando l'autostima del partner o addirittura violenza fisica. Dopo un po' di tempo, la vittima decide che ne ha abbastanza e cerca di andarsene di nuovo. Il maltrattante è di nuovo sconvolto. E così il ciclo può continuare per anni, a volte per tutta la vita.

Una cosa importante da capire se si è in una relazione di questo tipo, è che se il partner ti vede come un sostituto del genitoreNon appena la relazione è sicura e torna alla routine, continuerà a darvi per scontati. L'atteggiamento normale di un bambino nei confronti dei genitori è quello di darli per scontati, a meno che i genitori non minaccino di andarsene (o magari si ammalino o cose simili). Una persona emotivamente infantile si comporterà allo stesso modo nei confronti del partner intimo.

Un partner infantile potrebbe aspettarsi che tu ti comporti come un genitore perfetto, idealizzato di esaudire e persino anticipare tutto ciò che potrebbero desiderare, permettendo loro di fare tutto ciò che vogliono, senza tener conto dei vostri desideri e delle vostre esigenze. Allo stesso tempo, potrebbero sfogare su di voi tutta la rabbia e il risentimento che provano per i loro genitori, ma che non si sentono sicuri di esprimere a loro. (È abbastanza comune esprimere le nostre emozioni irrisolte del passato verso le persone con cui ci sentiamo più sicuri. A volte il bersaglio diventa il partner intimo, a volte i propri figli).

Una persona così infantile potrebbe difendere il proprio atteggiamento con l'idea di ?amore incondizionatoSignifica che VOI dovreste amare LORO così come sono (ma loro non sono disposti a dare lo stesso in cambio). Questo è ancora una volta il tipo di amore che un genitore darebbe a un figlio. È normale e salutare che i genitori non si aspettino che i figli condividano le loro responsabilità o ripaghino i loro doni e i loro sforzi. Ma questa NON è una partnership sana tra due persone adulte, soprattutto se hanno intenzione di avere dei figli.

In una situazione del genere, quando nasce un figlio, le cose peggiorano, non migliorano. Il partner infantile diventa risentito per le nuove responsabilità e le nuove esigenze, nonché per la mancanza di attenzioni precedentemente ricevute dal coniuge, che ora si concentra sul figlio. Un genitore infantile potrebbe diventare geloso e risentito del proprio figlio, con conseguenze prevedibili per il bambino.

Alcune persone che vivono una relazione problematica non sanno bene se fidarsi delle parole del proprio partner. Questo richiede un rapido corso di conoscere le proprie emozioni e distinguere tra emozioni adulte e immature. Forse, crescendo, siete stati scoraggiati dal fidarvi del vostro istinto e dal dare importanza ai vostri sentimenti e bisogni. Il vostro corpo vi avvisa se le vostre paure, i vostri dubbi e i vostri sensi di colpa non sono realistici, ma dovete imparare a riconoscere questi segnali.

Probabilmente sei dato per scontato se:

Il vostro partner ignora le vostre emozioni e i vostri bisogni e si rifiuta di comunicare su di essi (o comunica con insulti e si rifiuta di considerare il vostro punto di vista).

Il partner non è disposto a perdonare o a tollerare piccoli errori.

Il vostro partner non investe nella vostra relazione lo stesso impegno che richiede a voi.

si rifiuta di scendere a compromessi, ma si aspetta che rinunciate ai vostri desideri e ai vostri valori.

non rispetta ripetutamente gli accordi precedenti

si aspetta che lei si assuma la maggior parte delle responsabilità di un adulto (lavori domestici e/o finanze)

Non vi piace il comportamento del vostro partner, ma rimanete nella speranza che cambi.

Naturalmente, ognuna di queste idee può essere interpretata in modo errato e distorta in molti modi creativi, quindi affrontatele con attenzione. Quasi tutti hanno dei momenti in cui danno per scontato il proprio partner. In fondo, c'è da aspettarselo, qualsiasi cosa e chiunque diventi una parte normale della nostra vita, il nostro cervello cerca di riempirla di "routine". e dimenticarli, in modo da poterci concentrare sull'apprendimento di cose nuove. Nelle partnership, dobbiamo continuare a ricordare a noi stessi di non dare gli altri per scontati. Un errore qua e là è comprensibile. Ma se qualcuno si comporta in questo modo più o meno sempre, è il momento di considerare seriamente se questo è ciò che volete per il vostro futuro prossimo.

Se permettete a qualcuno di trattarvi come descritto sopra, probabilmente siete stati cresciuti per non  abbiate fiducia in voi stessi Forse eri figlio di una persona irresponsabile, quindi è diventato normale per te assumerti più responsabilità di quante normalmente ti spettano. Oppure avevi così poca esperienza con persone irragionevoli che non si può immaginare qualcuno che si comporti in modo così egoista senza una buona ragione.

Verificate cosa sperate se il vostro partner cambiasse. Se spera in un riconoscimento, in un'approvazione, in un riconoscimento? forse è qualcosa che hai sempre voluto ricevere dai tuoi genitori, ma non l'hai mai fattoConsiderate che forse state cercando di finire qualcosa con il vostro partner che è stato lasciato incompiuto con i vostri genitori.

Tale le emozioni dell'infanzia devono essere prima risolte. Dopodiché, potrebbe essere necessario esercitarsi a fidarsi dei propri sentimenti e a esprimerli in modo maturo. Se questo non dovesse dare risultati, potreste dover porre fine alla relazione, a meno che non preferiate soffrire. Fortunatamente, una volta chiarite le emozioni dell'infanzia, non sentirete più che il vostro attuale partner è l'unico per voi e che la vostra vita sarebbe vuota se vi separaste. Potrete andare avanti e trovare una vera relazione adulta.

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