Affari: chi, perché e come andare avanti

Il paradosso della (in)sicurezza

La profonda vicinanza e comprensione in una buona relazione duratura è una delle migliori esperienze della vita. D'altra parte, l'idea che possiamo "possedere" le emozioni di qualcuno, o che possiamo controllare la vita, è irrealistica e assurda. Eppure la società spesso ci insegna che le cose dovrebbero andare così. Quando la realtà ci mette di fronte all'opposto di ciò che ci è stato insegnato come normale e sicuro, può essere uno shock per il nostro sistema.

Dopo così tante generazioni che hanno speso (o dato) la loro vita lottando per la sicurezza e la stabilità, è un paradosso che spesso rilassarsi nella sicurezza può con il tempo causare disturbo e caos. Non solo c'è l'idea in qualche nostra mente collettiva che i matrimoni stabili siano la chiave della sopravvivenza della comunità, ma anche le nostre menti inconsce individuali cercano relazioni strette stabili di solito come sostituzione del rapporto con i genitori e la sicurezza che avevamo - o non avevamo - con i genitori.

E questo è esattamente il momento in cui abbiamo più probabilità di trascurare la vera personalità di un partner e cerchiamo di inserirlo nella scatola della nostra fantasia - creando così sempre più frustrazione e distanza nella coppia. (Controlla anche: "Cosa succede quando un partner amoroso è un sostituto dei genitori".) Questo è il motivo per cui perdere l'amore di qualcuno provoca emozioni così intense - possiamo avere la sensazione di perdere un genitore piuttosto che un altro adulto.

Vorresti costringere qualcuno a restare con te che non è più felice? In questo caso, come li percepisci emotivamente? Lo vedi come una persona unica e complessa, o più come una specie di estensione di te stesso? Cosa sarebbe diverso se lo percepiste come un essere umano unico e separato che ha il diritto di vivere la propria vita e prendere le proprie decisioni?

Would paura dell'insicurezza accecarti? O il dolore della separazione vi ricorda la sensazione opprimente di essere abbandonati e soli a causa di qualche trauma infantile? In entrambi i casi, rendere qualcun altro responsabile di quei sentimenti non è saggio.

Credo che non cercare di legare qualcuno a se stessi porti a più rispetto e considerazione reciproca, e quindi a più fiducia e vicinanza. Più su questo in "Come mantenere viva la passione“.

Dal mio punto di vista, se qualcuno si innamora sinceramente di qualcuno di nuovo piuttosto che del partner attuale, non è qualcosa di cui nessuno dovrebbe essere biasimato. Ma le bugie, specialmente l'inganno a lungo termine, è qualcosa di completamente diverso. Una relazione si basa sulla fiducia, il rispetto e la responsabilità - le bugie e la manipolazione distruggono tutto questo, spesso irreparabilmente. Chi mente perde anche parte del suo senso di integrità e autostima, e porta un peso di colpa. Sarebbe bello se la gente fosse educata a non temere l'onestà e a preferire disagio a breve termine che permette la felicità a lungo terminepiuttosto che il contrario - e se la società fosse favorevole a questo. Ma nessuno dei due è comune.

Se sei stato tradito

Se immaginate che il vostro partner si innamori di qualcun altro (senza mentirvi al riguardo), o se lo avete sperimentato, quale sarebbe la prima cosa che vi verrebbe in mente? Prendereste in considerazione i sentimenti e la prospettiva del vostro partner, la qualità della vostra relazione e cosa vi manca? O proveresti rabbia e vendetta, sentiresti che è sbagliato che non ti "appartengono" più e non puoi più contare su di loro come se fosse un tuo diritto? Queste ultime suggeriscono che nella tua mente il tuo partner è più simile a un genitore, qualcuno che senti che ha il dovere di stare con te e soddisfare i tuoi bisogni, che a una persona reale.

Quale sarebbe la differenza se il vostro partner venisse da voi e vi dicesse onestamente se si è innamorato di qualcun altro, rispetto allo scoprire che vi ha ingannato e che non conoscevate informazioni importanti? Ti arrabbieresti soprattutto per la bugia, o perché hanno osato provare sentimenti diversi da quelli che ti aspetti, mettendo così in pericolo il tuo senso di stabilità e sicurezza? In quest'ultimo caso, considera la possibilità che il problema possa essere in te.

Piuttosto che cercare di evitare sfideil mio consiglio è di abbracciarlo e percepirlo come un grande opportunità. Se improvvisamente perdessi la terra sotto i piedi, come potresti sostenerti e rimetterti in piedi? Quali idee e possibilità potrebbe aprirti una tale crisi, che altrimenti potresti temere e censurare nella tua testa? Cosa potresti imparare, come potresti cambiare e crescere attraverso una tale crisi, se la percepissi come piena di potenzialepiuttosto che una catastrofe? Cosa imparerebbero i vostri figli, se vi vedessero affrontare il dolore e il cambiamento con dignità, audacia e creatività, piuttosto che sprofondare nella disperazione e nel biasimo, e cercare di controllare e manipolare?

Essere traditi è traumatico?

Se definiamo il trauma come dissociazione di una parte della propria identità, spesso combinato con la creazione di credenze tossiche, allora l'esperienza di essere traditi può essere traumatica. Che accada o meno, dipende dalla maturità emotiva di una persona, dall'esperienza precedente, dall'intensità della delusione e dalla presenza di una sana autostima.

Nella mia esperienza, in circostanze normali la maggior parte dei traumi si crea nell'infanziaQuando eravamo dipendenti dai nostri genitori per la sopravvivenza, eravamo inclini a vedere le cose in modo esagerato, ci sentivamo impotenti e il nostro senso di identità era vago e instabile. Se la persona in questione è cresciuta ed emotivamente stabile, è molto più probabile che il dolore di una nuova esperienza diventi associato al dolore del primo trauma di essere in qualche modo abbandonato o tradito da un genitore. Così la nuova esperienza di tradimento di solito rafforza un trauma già esistente e diventa parte di un insieme tossico (o "gestalt").

Il dolore emotivo che una persona prova quando scopre di essere stata tradita non è sempre o solo sentirsi abbandonata o gelosa, anche se la maggior parte delle persone trova più facile riconoscere questi sentimenti. Spesso il nucleo del trauma di una relazione è in un profondo senso di delusione e perdita di fiducianon necessariamente in un'altra persona, ma forse anche di più in noi stessi (la nostra capacità di giudizio), nelle relazioni in generale, e nei nostri stessi ideali. Ma se riuscite a preservare o ricostruire questo tipo di fiducia, non dovrete subire conseguenze a lungo termine. Al contrario, potresti esplorare nuove porte che ti si aprono, scoprire un potenziale che non sapevi nemmeno di avere dentro, e iniziare una nuova vita.

Molte persone che hanno sperimentato il tradimento dicono che si sono sentite più ferite dalle bugie, dalla manipolazione, dalla sensazione di non essere trattate come esseri umani completi e degni della verità, che dal fatto che al loro partner piaccia qualcun altro. La sincerità rispettosa può significare molto in queste situazioni, ma poche persone hanno il coraggio di farlo.

Chi e perché ha degli affari

Molte persone non sono strettamente infelici nel loro matrimonio o nella loro relazione a lungo termine, ma i sentimenti reciproci sono diminuiti a causa di la routine e il darsi l'un l'altro per scontato. Potrebbero ancora apprezzare il loro partner, ma quel profondo bisogno infantile di essere visti, accettati e compresi non si sente più soddisfatto, e sentono che non riceveranno più quel tipo di amore dal loro partner. Se arriva una persona che corrisponde al loro modello inconscio e fa scattare quelle speranze infantili nel modo giusto, potrebbero innamorarsi di nuovo. Allora può essere difficile, se non impossibile, tornare indietro.

Alcune persone, soprattutto a causa di un'educazione sbagliata, ma in parte anche a causa di tratti congeniti, hanno una grande hanno bisogno di provare se stessi e ottenere attenzione. Usano gli affari per dimostrare la loro attrattiva e sentirsi potenti e importanti. Poiché sono essenzialmente vuoti dentro, non è mai abbastanza. Non si preoccupano molto della profondità della comprensione e della vicinanza che ricevono da un partner, ma, come i tossicodipendenti, bramano un'ondata temporanea di endorfine che ottengono quando hanno successo nel sedurre qualcuno.

Alcune persone sono semplicemente emotivamente superficialeMancano di sensibilità e di intelligenza emotiva. Potrebbero anche non essere in grado di immaginare o capire l'idea di rispetto reciproco, fiducia e comprensione. Di solito si sposano per sentirsi in controllo su qualcuno, o per soddisfare le aspettative della società, ma una relazione impegnata non significa molto per loro.

Alcune persone hanno un innato bisogno di adrenalina e di esplorazionequindi semplicemente non possono rimanere a lungo nello stesso posto o con la stessa persona. Non meritano necessariamente di essere giudicate, poiché il loro spirito esplorativo è una parte importante della diversità umana, e la civiltà umana ne trae beneficio. In una società dalla mentalità aperta, tali persone si sentirebbero libere di riconoscere ed esprimere chiaramente ciò che ci si può aspettare da loro, e chi ama l'idea può avvicinarsi sapendo cosa probabilmente seguirà. Molte delusioni e colpe potrebbero essere evitate in questo modo. In una società che cerca di controllare le relazioni intime, tali persone possono essere costantemente combattute tra i propri sentimenti e le aspettative degli altri. Oppure, se sono anche egoisti, potrebbero fare tutti i tipi di giochi per soddisfare i loro desideri.

Infine, alcune persone sono infelici nel loro matrimonio, ma per vari motivi non osare dire la verità. Alcuni credono che danneggerebbero irreparabilmente i loro figli, o hanno paura delle perdite finanziarie, o si sentirebbero troppo colpevoli se il loro partner si sentisse male, o hanno paura di una possibile reazione vendicativa del loro partner. Alcune di queste paure potrebbero essere realistiche, ma non insormontabili - un divorzio è di solito finanziariamente drenante, e alcuni (ex) coniugi cercano di ottenere la loro vendetta attraverso i figli. Eppure molte di queste paure sono anche basate sull'esperienza infantile e sulla relativa mancanza di autosostentamento interiore - la capacità di guidare saggiamente noi stessi attraverso emozioni scomode.

Se siete tentati

Nella maggior parte dei casi, l'innamoramento è il risultato di risvegliare le speranze e i bisogni dell'infanzia. Una nuova relazione potrebbe soddisfare temporaneamente quei bisogni, ma non li risolverà (tali reliquie del passato possono essere guarite solo dall'interno, non dall'esterno). Usa l'introspezione per controllare quali sono le tue speranze più profonde riguardo a una possibile nuova relazione, e se ti sembrano più appropriate all'infanzia o all'età adulta. Qualsiasi idealizzazione dell'altra persona o l'ansia di come ti percepirebbe sono probabili segnali di un legame che ha origine nell'infanzia. Altri sono: il bisogno di "salvare" l'altra persona, di dimostrarle il nostro valore o di "guadagnare" il suo amore.

Se notate questi sentimenti, indipendentemente da ciò che potrete decidere alla fine, dovreste trarre grande beneficio dal lavorare sulle vostre emozioni infantili. Dedicati prima a questo e solo dopo alla situazione esterna. Una volta risolto il tuo transfert infantile, potresti scoprire che il tuo interesse amoroso appare improvvisamente molto più "regolare" e forse meno attraente.

O forse no. Perché è normale fare errori in gioventù, e impariamo qualcosa da ognuno di questi errori. Con un po' più di esperienza e maturità, la nostra prossima scelta potrebbe essere guidata da valori di qualità superiore. Se hai risolto il tuo transfert e i tuoi bisogni infantili, ma percepisci ancora il tuo nuovo interesse amoroso come una persona di alta qualità e più compatibile con il tuo sistema di valori, se senti che sarebbe facile raggiungere una profonda comprensione e apprezzamento in quella relazione, che manca nella tua attuale relazione nonostante il tuo onesto sforzo, allora la nuova persona potrebbe essere una scelta migliore.

In un modo o nell'altro, la chiave è nell'onestà - sia al vostro attuale e potenziale nuovo partner, sia a voi stessi. La verità vi renderà veramente liberi, in modi molto più profondi e significativi della religione. Ma fate attenzione a non confondere le forti emozioni infantili con la verità più profonda. Una sensazione sottile su ciò che è sano e ciò che rappresenta meglio la tua integrità, è più rilevante dell'intensità e del piacere che la speranza infantile potrebbe portare.

Se hai avuto una relazione

E se avete avuto una relazione, ma non volete separarvi dal vostro partner o coniuge? Chiedere perdono e fiducia non è solo immaturo, ma irresponsabile e manipolativo. La fiducia deve essere guadagnata, non pretesa, specialmente dopo aver già mentito. Perché avvenga il vero perdono, è necessario ricreare l'equilibrio. L'equilibrio non è necessariamente "occhio per occhio" - o, in questo caso, relazione per relazione - ma scoprire cosa significherebbe per il tuo partner e metterci uno sforzo attivo.

Esplora te stesso per capire cosa ti ha motivato per avere una relazione. Il bisogno di attenzione o di potere, la noia, l'insoddisfazione per la tua attuale relazione o il semplice desiderio sessuale? Se si trattava di insoddisfazione per la vostra relazione, volete rimanerci? Se sì, come potete contribuire ad una relazione migliore in futuro (il che, ovviamente, sarà molto più difficile dopo che una relazione è stata scoperta) e fare in modo di non dare più per scontato il vostro partner? Se si tratta degli altri bisogni che ho menzionato, come potete affrontarli in modi più costruttivi?

Il vostro partner ha il diritto di prendere le proprie decisioni, incluso se fidarsi di nuovo di voi o no. Deciderà non solo in base alla vostra relazione, ma a molti altri fattori: le cose che avete detto o non avete detto, i tratti della personalità che avete mostrato o non avete mostrato a lungo termine, la qualità della vostra relazione in generale. Qualunque cosa decida il vostro partner, la vostra responsabilità è di reagire con rispetto e dignità. Questo è l'unico modo per iniziare forse a costruire nuove basi per una relazione.

E i bambini?

I bambini, naturalmente, sono la ragione principale per cui la maggior parte delle società apprezza i matrimoni stabili. Naturalmente, se è possibile aggiustare un matrimonio - il che richiede responsabilità, motivazione e molto lavoro da entrambe le parti - ottimo, tutti hanno un buon esempio. Ma se un matrimonio non è felice, i bambini subiranno delle conseguenze non importa cosa decidi. Le persone che hanno deciso che il loro matrimonio non può essere aggiustato hanno le seguenti opzioni.

Se decidete di ignorare i vostri bisogni, continuerete a vivere un'esistenza monotona piena di repressione, frustrazione e falsità, in cui non crescerete, ma continuerete a sprofondare sempre di più. I vostri figli potrebbero avere più sicurezza in superficie, ma riceveranno anche un cattivo esempio di come affrontare la vita e i suoi problemi e sfide. Potrebbero anche imparare il senso di colpa o il vuoto, e non avranno molte opportunità di imparare a connettersi con il loro sé interiore.

Se si rimane in un matrimonio in cui si continua a litigare con il coniuge e si cerca reciprocamente di cambiare e controllare l'altro, i figli proveranno sia paura che senso di colpa, e probabilmente cercheranno di assumersi qualche responsabilità per la famiglia, il che ha anche conseguenze a lungo termine per la loro vita. Alcuni di questi bambini sviluppano un conflitto interiore cronico, cercando di compiacere entrambi i genitori che insegnano loro cose diverse. Molte persone che sono cresciute in queste circostanze mi dicono che avrebbero preferito che i loro genitori divorziassero, così almeno ci sarebbe stata un po' di pace, piuttosto che aver vissuto in una simile atmosfera.

Se divorziate, i bambini subiranno uno shock e un periodo di insicurezza. Quali conseguenze a lungo termine ne deriveranno, dipende principalmente da come li sostengono i genitori attraverso quel periodo. Se entrambi i genitori si sforzano di far sentire i bambini al sicuro e amati, se entrambi prestano attenzione alle emozioni dei bambini e se passano del tempo di qualità con loro, i bambini possono abbastanza presto stabilizzarsi e forse imparare che le crisi della vita possono essere affrontate e che nella vita ci sono più opzioni che una sola. È particolarmente importante in quel momento che i genitori si trattino l'un l'altro con civiltà e rispetto.

Ci sono altre possibilità oltre a queste più comuni. Conosco persone che hanno deciso di divorziare, ma vivono molto vicini l'uno all'altro per potersi occupare entrambi dei loro figli. Altri hanno deciso di continuare a vivere insieme come coinquilini e co-genitori, ma senza aspettarsi emozioni dall'altro e dandosi la libertà di trovare amore altrove. Questo è più difficile da eseguire in modo pulito e senza aspettative, ma se c'è abbastanza maturità e cooperazione, perché no? Non mi sorprenderebbe se più libertà e meno scontate aiutassero col tempo a riaccendere la vecchia fiamma.

Una nuova prospettiva

In genere preferisco affrontare prima un disagio temporaneo per avere chiarezza e libertà in futuro, piuttosto che rimandare quel disagio, che significherebbe prolungare la sofferenza e aumentare il caos. Ma alcuni sensi di colpa e paure dell'infanzia possono essere così radicati in noi che potremmo trovare difficile persino percepire altre possibilità.

In tal caso, prendetevi del tempo per esplorare e mettere in discussione i vostri sentimenti e le vostre convinzioni piuttosto che lasciarli correre nei loro vecchi e lisci cerchi. Considera quanto a lungo hai bisogno di soffrire per dire: "È abbastanza". Pensate a quali sarebbero le conseguenze del rimandare il cambiamento? Di quali possibilità potresti avere paura, mentre segretamente le desideri? Come puoi affrontare le tue paure? Ci sono prospettive che potrebbero essere opposte a ciò che ti è stato insegnato, ma che ti fanno sentire più sano? Datti il tempo di riconoscere e ascoltare le voci più sottili nella tua mente e nel tuo corpo, piuttosto che le risposte automatiche e preconfezionate.

Molte persone entrano nelle relazioni con l'idea che la loro prospettiva delle cose sia compresa, che il loro stile di comunicazione sia compreso, e che sia ovvio come dovrebbe funzionare una relazione. Spesso non sono molto interessate ad esplorare e capire né il proprio sé, né la psicologia umana in generale, né la persona con cui stanno iniziando una relazione. Allora non è davvero sorprendente quando le loro relazioni falliscono.

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