Cos'è la responsabilità e come chiarirla

foto di Leio McLaren

Per me, una sana responsabilità è prima di tutto un'espressione d'amore. Vogliamo fare le cose bene e con buone conseguenze a lungo termine, perché ci preoccupiamo della persona o delle persone in questione (o degli animali o del pianeta). Ma, come tutto il resto nella vita e nelle emozioni umane, la responsabilità è una cosa complessa che può essere manipolata all'infinito e che può essere soggetta a varie influenze malsane.

La responsabilità è in parte anche una ricerca di equilibrio tra sé e l'altro, in qualche modo simile alla mia percezione dell'integrità. Tuttavia, la responsabilità include un aspetto aggiuntivo, che è che l'equilibrio dipende dal tipo di relazione e da chi ha più potere all'interno di una relazione. Non è la stessa cosa se sei un amico, un genitore, uno studente, un partner o un datore di lavoro per qualcuno. Ogni ruolo e soprattutto ogni posizione di potere comporta responsabilità diverse.

Se lo scopo della responsabilità è qualcosa come "fare le cose con il miglior risultato possibile a lungo termine per tutte le persone coinvolte", allora è chiaro che la vostra responsabilità dipende principalmente da quanto controllo e influenza avete in una situazione specifica, e quindi da quanta conoscenza ed esperienza avete. Ma nella vita reale sembrano essere relativamente poche le persone che ne sono consapevoli.

La maggior parte del mondo fino a poche generazioni fa era concentrata esclusivamente sulla sopravvivenza fisica e sulle responsabilità fisiche, mentre la responsabilità per la salute emotiva e la comunicazione era una priorità bassa. Siamo ancora in un processo di apprendimento e di confusione, se abbiamo raggiunto il livello in cui consideriamo importanti questi aspetti della vita. Ma anche i comportamenti sottili possono avere un grande impatto, soprattutto quando si tratta di bambini piccoli e di ciò che imparano dai loro genitori.

Secondo Richard Dawkins (il libro "Il gene egoista"), la ricerca mostra che circa 60% della popolazione è più incline a cooperare con gli altri, mentre circa 40% della popolazione è incline a sfruttare gli altri. Naturalmente, questi 40% cercheranno di evitare le responsabilità, cosa che al giorno d'oggi fanno più spesso attraverso la manipolazione (compreso lo spostamento delle proprie responsabilità su altri). Ma anche tra i 60% che collaborano (più o meno), sono spesso presenti idee distorte sulla responsabilità, che di solito sono il risultato di un'educazione caotica o tossica, di modelli familiari e sociali malsani, di inesperienza e di mancanza di consapevolezza. Così, anche le persone collaborative, spesso per ignoranza, abitudine, paura o seguendo modelli sbagliati, possono scaricare la propria responsabilità sugli altri, senza rendersi conto delle conseguenze per la propria integrità e per gli altri.

Cerchiamo quindi di chiarire il significato di responsabilità.

Quale responsabilità è e non è

Per cominciare, responsabilità non significa senso di colpa o minaccia di punizione. O almeno non dovrebbe, ma per molti bambini il senso di responsabilità viene imposto attraverso il senso di colpa e le punizioni, non attraverso le intuizioni sull'amore e sui risultati ispirati. Alcune persone cresciute in questo modo possono evitare la responsabilità cercando di evitare sia il senso di colpa che la punizione, mentre altre possono usare l'autocritica per motivarsi a essere responsabili, piuttosto che l'amore e una visione positiva. Direi che la maggior parte delle persone vive in uno di questi due modi.

Allo stesso modo, la responsabilità non deve significare sacrificare se stessi, a meno che non si sia scelto di sacrificare i propri bisogni in modo consapevole, ben informato e senza pressioni. Ricordiamoci che la responsabilità include l'equilibrio e che trascurare se stessi ha conseguenze negative a lungo termine non solo per noi, ma anche per gli altri intorno a noi (compresa la possibilità che non imparino il giusto equilibrio nelle relazioni e a stare in piedi da soli). Responsabilità significa adempiere consapevolmente e ponderatamente al ruolo che si è scelto di assumere.

Già che ci siamo, dobbiamo riconoscere il fatto che la genitorialità, soprattutto quando si tratta di bambini molto piccoli, richiede sacrifici da parte dei genitori: il sacrificio di gran parte del loro tempo, energia, nervi, sonno... Questo significa che le persone che stanno pensando di diventare genitori hanno la responsabilità di non prendere questa decisione in modo disinformato e casuale, ma di informarsi bene su ciò che significa davvero e poi valutare se sono preparati per una tale responsabilità. (Si veda l'articolo "Sei veramente pronta ad avere un figlio?")

Si arriva così a pensare che la responsabilità richiede conoscenza, ma, una volta accettata una certa responsabilità, non è etico evitarla con il pretesto di non essere stati ben informati, soprattutto quando si tratta di genitori. Se si prende una decisione, in teoria questa dovrebbe essere ben ponderata e informata. In realtà, però, è molto difficile raggiungere questo ideale, non solo perché spesso ci manca l'esperienza, ma anche perché la prima famiglia e l'intera società spesso ci insegnano, e addirittura ci manipolano, nella direzione dell'ignoranza e dell'imprudenza (come nel caso della mancanza di educazione sessuale e del matrimonio. A proposito di matrimonio, potrebbe interessarti "Prepararsi al matrimonio o alla convivenza).

Se abbiamo preso una decisione con buone intenzioni, ma senza sufficiente esperienza e conoscenza, o addirittura sotto l'influenza di una manipolazione, non significa necessariamente che dobbiamo attenerci ad essa per il resto della nostra vita se ciò comporta una sofferenza sproporzionata. Tuttavia, dobbiamo riflettere attentamente su come raggiungere il miglior equilibrio possibile per tutte le persone coinvolte, con particolare attenzione alle esigenze di coloro che si trovano in una posizione più vulnerabile e bisognosa - quindi, in primo luogo, i bambini.

Responsabilità nel contesto del vostro ruolo in una relazione

Il rapporto genitori-figli è il meno paritario in termini di conoscenza, esperienza, potere e influenza. È chiaro che il ruolo di genitore comporta molte più responsabilità di qualsiasi altro, soprattutto se si tiene conto della sensibilità del cervello e della psiche in via di sviluppo del bambino e di come il comportamento dei genitori possa causare conseguenze a lungo termine per il bambino. Pertanto, è responsabilità primaria di un genitore considerare le esigenze del bambino, soprattutto quando è molto piccolo.

This does not mean pampering the child – we could say that meeting the child?s needs includes the need for discipline and socialization. This means that, the younger the child, the more the parent should be careful, patient, informed, should invest time, effort and energy, communicate well, and pay attention to the long-term rather than short-term consequences of their behavior. The older and the more able the children are, the more experience, cognitive capacity and ability thy have, the more responsibility can be transferred to them, but very thoughtfully and with a sense of proportion. (See also: I bambini hanno bisogno di sfide)

Il secondo, nel contesto della disuguaglianza di potere, è il rapporto insegnante-studente, soprattutto quando lo studente è un bambino. La responsabilità degli studenti è quella di impegnarsi in base alle proprie capacità, mentre la responsabilità dell'insegnante è quella di valutare realisticamente le capacità degli studenti, di essere paziente con i loro errori e di riesaminare e modificare il proprio approccio e i propri metodi, se necessario. Non è possibile discutere tutti gli aspetti di questo tipo di relazione in pochi paragrafi, ma, nel complesso, è l'insegnante che deve essere più riflessivo e avere più conoscenza, più pazienza e più autocontrollo.

Seguono, a seconda delle circostanze, le relazioni datore di lavoro - dipendente, terapeuta - cliente, leader religioso in relazione ai seguaci e simili. In alcune di queste situazioni i rapporti di potere e conoscenza sono più equilibrati che in altre. In ogni caso, chi si trova in una posizione di maggiore potere e conoscenza ha anche una maggiore responsabilità per le sue azioni e la sua comunicazione.

Passando alle relazioni equilibrate, o almeno a quelle che dovrebbero esserlo, arriviamo alle relazioni amorose, alle amicizie e (forse) alle collaborazioni commerciali. Qui sia il potere che la responsabilità sono, idealmente, uguali. La cosa più importante è riconoscere la responsabilità nella comunicazione e nella divisione del lavoro. Nella comunicazione, ciascuno dei partner deve essere pronto ad ascoltare attentamente il punto di vista del partner, ad accettarlo e a esprimere il proprio punto di vista in modo onesto e rispettoso.

Quando parlo di accettare il punto di vista del partner, non dico che dobbiamo essere d'accordo con le sue convinzioni o richieste e seguirle. Sto parlando di riconoscere il fatto che il nostro partner ha il diritto di avere le proprie idee, i propri bisogni e i propri desideri, ed essere responsabili significa discuterne senza sminuire, manipolare e cercare di controllare il nostro partner.

Purtroppo, molte persone percepiscono ancora le diverse opinioni o le diverse esigenze degli altri come un pericolo o una critica e reagiscono di conseguenza. Una reazione sana e responsabile consiste nel discutere con calma di queste differenze e decidere se si può giungere a un compromesso o meno e, in caso contrario, se si desidera soddisfare alcuni dei propri bisogni in altri modi o addirittura porre fine alla relazione e cercarne una più compatibile. Il controllo, la manipolazione, le urla, gli insulti, l'ignoranza o il ritiro non dovrebbero trovare posto in questo contesto. È inoltre responsabilità di ciascun partner garantire il rispetto degli accordi eventualmente raggiunti. Se con il tempo ci si rende conto di non poter rispettare un accordo, è necessario rinegoziarlo in modo rispettoso.

L'equilibrio in una relazione comprende, naturalmente, una divisione equilibrata delle responsabilità quotidiane. Potete condividerle in base alle vostre affinità, alle vostre capacità, al tempo richiesto dai vostri impegni e simili. Ciò che è importante è che entrambe le parti si sforzino di raggiungere una soddisfazione e un accordo reciproco. Se condividete lo stesso spazio di vita o di lavoro, tutto questo è ancora più importante.

Se in queste relazioni c'è un qualche tipo di squilibrio, ad esempio una persona ha più potere finanziario, intellettuale o sociale, allora è responsabilità di quella persona non usare questo vantaggio a spese del partner, e a volte anche aiutare il partner. Conosco l'esempio di una donna disoccupata a causa di una malattia cronica e di una disabilità, ma poiché il marito è ricco e guadagna tutti i loro soldi, si sente obbligata a svolgere regolarmente e accuratamente tutte le faccende domestiche nonostante i dolori. Qual è l'equilibrio in questo caso? Il denaro e la sicurezza valgono la pena di soffrire ogni giorno? Forse in un rapporto d'affari, ma il matrimonio non dovrebbe essere un affare, giusto? Se il marito è abbastanza ricco da pagare un aiuto, direi che sarebbe responsabile alleviare il suo peso in questo modo. Nel caso in cui non avessero così tanti soldi, allora sarebbe almeno responsabile non pretendere che lei faccia tutte le faccende domestiche, o così spesso. Non si può pretendere che una persona disabile abbia le stesse risorse di una persona sana. Non so se il marito di questa donna sia effettivamente consapevole di quanto lei fatichi; è anche responsabilità di lei farglielo capire, in modo che possano trovare una soluzione reciproca che permetta di migliorare la qualità della loro vita e della loro relazione a lungo termine.

Responsabilità ed errori

Poiché gli esseri umani non sono computer, siamo soggetti a ogni sorta di influenza, spesso inconscia o biologica. Nessuno nasce imparato, quindi non possiamo aspettarci che noi stessi - o gli altri - siamo sempre perfettamente responsabili e obiettivi in ogni situazione. Anche quando ci proviamo, inevitabilmente commettiamo degli errori: è la vita.

Le conseguenze di questi errori non dovrebbero essere sproporzionate. Gli errori devono essere uno stimolo per imparare, non una scusa per imporre a qualcuno una sofferenza inutile. Un errore deve essere riconosciuto, corretto e imparato per poter andare avanti con maggiore saggezza. Se avete commesso un errore significativo che può avere ripercussioni su altre persone oltre a voi, è molto probabile che ci sia più di un modo per correggere e compensare le conseguenze. Non limitatevi alle solite cose ovvie. (Altro nell'articolo: "Come superare la paura di commettere errori")

Responsabilità sociale

Qui entriamo in un argomento particolarmente torbido e gravato da comportamenti istintivi. Da un lato, se siamo guidati dall'idea che più potere significa più responsabilità (che nel Medioevo si esprimeva con l'espressione "noblesse oblige"), allora è logico che lo strato più "alto" della società abbia più obblighi. D'altra parte, alcune culture hanno creato un'ideologia piuttosto estrema che sostiene che se i poveri vengono aiutati, si abitueranno, inizieranno a sfruttarli e diventeranno parassiti sociali. Come per ogni ideologia, anche in questa c'è un fondo di verità, ma ogni buona idea, se portata all'estremo, può avere conseguenze disastrose.

Fa parte del nostro istinto fondamentale competere con gli altri, lottare non solo per il nostro status e la nostra sicurezza, ma anche per lo status e la sicurezza dei nostri discendenti. In alcune persone questo istinto è più marcato che in altre. Quando questo istinto ci guida, possiamo percepire tutti gli altri come concorrenti, soprattutto quelli che non percepiamo come la nostra "tribù". Più forte è questo istinto, più ristretto è il gruppo di persone che percepiamo come nostra tribù. Alcune persone includono nella loro tribù solo la propria famiglia, a volte anche solo i parenti più stretti, mentre tutti gli altri sono percepiti come relativamente irrilevanti. Quanto più forte è l'istinto allo status, al potere e all'accaparramento delle risorse, tanto meno ci si prenderà cura degli altri e si sarà disposti a invadere e sfruttare i loro diritti, a volte con vari pretesti; a volte credendo fermamente che "il potere fa bene".

Da un lato, la funzione fondamentale di una società umana è controllare i "predatori" e proteggere i più vulnerabili. D'altra parte, la storia dimostra che non è possibile costringere le persone a rinunciare agli istinti sopra descritti. Sarebbe ideale trovare un equilibrio tra i due, e alcune culture riescono a trovarlo attraverso l'educazione e l'istruzione. D'altra parte, se vivessimo in un mondo ideale, questi istinti non esisterebbero.

Cosa ci guadagno?

Se siete tra quelle 40% persone più inclini al profitto personale che alla collaborazione, devo innanzitutto chiedermi come siete arrivati a questa parte dell'articolo, e poi immagino che vi stiate chiedendo: "E cosa ottengo per tutto questo lavoro e sforzo?". Dal mio punto di vista, otterrete una sana autostima e un senso di integrità, nonché il rispetto e la fiducia a lungo termine delle persone che vi circondano, e quindi relazioni migliori e più calore nella vita. Se vi sembra che valga la pena di fare uno sforzo, bene, forse non siete tra i 40%. Se invece non ne vale la pena, o se volete conquistare la fiducia degli altri per usarla in seguito a fini di manipolazione, posso solo sperare che le persone intorno a voi lo capiscano prima che poi.

Poiché i bambini e gli adolescenti sono spesso egoisti per natura, è saggio spiegare anche a loro i vantaggi e i benefici a lungo termine della responsabilità. Forse non lo capiranno e non lo adotteranno subito, ma con un po' di ripetizione, potrà rimanere impresso nella loro mente per il futuro.

Conclusione

Forse questo tipo di analisi vi aiuterà a riconoscere quando vi prendete troppe responsabilità o permettete ad altri di evitarle. Oppure, nel caso in cui abbiate evitato la responsabilità e abbiate letto questo articolo fino alla fine, in che modo potete cambiare il vostro comportamento in meglio e quindi fare in modo che anche gli altri vi rispondano meglio.

Per alcuni lettori, queste potrebbero essere intuizioni importanti e un incentivo al cambiamento, poiché il nostro atteggiamento verso la responsabilità, come molte altre abitudini, è spesso inconscio e profondamente radicato fin dall'infanzia. È probabile che il cambiamento avvenga in meglio, ma è anche possibile che dobbiate affrontare i rischi e le paure che avete trascurato finora. Non arrendetevi: se è vero che l'immaginazione è generalmente più bella della realtà, è anche vero che la paura, soprattutto quella dell'ignoto, è di solito molto peggiore della realtà.

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