Terapia con clienti provenienti da famiglie sane

Sebbene più di 90% dei problemi emotivi delle persone sembrino avere origine nell'infanzia (o siano per lo meno rafforzati dai primi anni di vita della famiglia), di tanto in tanto è un'esperienza interessante lavorare con persone che provengono da famiglie sane, premurose e abbastanza mature. (Alcune persone che lo affermano potrebbero essere in fase di negazione, naturalmente, ma durante la terapia questo di solito diventa chiaro attraverso la loro comunicazione non verbale o alcune delle nostre strategie diagnostiche). Esito a sostenere che esistano schemi precisi o una sorta di "scatola" per questo gruppo di persone. Tuttavia, ho notato alcune interessanti somiglianze in alcuni di questi casi.

La chiave potrebbe essere che i bambini provenienti da famiglie sane potrebbero crescere relativamente impreparati ad un ambiente molto meno sano outside of their homes. Even if they probably have some problems and conflicts with their peers in school or neighbors, the parents would still be the ones to primarily shape their expectations of people in general. Children from healthy families potrebbe aspettarsi che anche la maggior parte delle altre persone siano ragionevoli, coerenti e oneste e il resto del mondo potrebbero essere molto deludenti. In questo modo, anche i migliori genitori potrebbero creare qualche problema ai loro figli. Questo articolo entra nel dettaglio di come evitare questa trappola fornendo ai vostri figli delle sfide adeguate.

Non è raro che queste persone, anche da adulte, inizino ad assumersi troppe responsabilità per i problemi che hanno con gli altri, a volte al punto da diventare molto insicuri dei propri sentimenti o del proprio carattereQuesto accade perché si aspettano che le nuove persone nella loro vita siano ragionevoli come lo erano i loro genitoriE potrebbe essere difficile immaginare o capire che molte altre persone hanno problemi emotivi che sfidano qualsiasi ragionamento. E' interessante notare che tale autocombustione e responsabilità inappropriata sono anche una normale reazione precoce di quasi tutti i bambini piccoli in famiglie malsane, quando ancora non sono in salute. confidano nel fatto che i loro genitori abbiano ragione, finché non diventano abbastanza grandi da sapere il contrario. È quasi come se prima o poi tutti dovessimo attraversare questa confusione e questo conflitto, finché non impariamo abbastanza su noi stessi e sugli altri.

Supponiamo di avere due persone in una relazione intima, Jack e Jill. Jill proviene da un ambiente sano ed equilibrato. Jack proviene da una famiglia arrabbiata, manipolatrice e colpevolizzante. Jack, naturalmente, ha anche alcune grandi qualità, da cui Jill è inizialmente attratta. Jack potrebbe avere buone intenzioni e cercare di essere un buon partner. Ma alla fine viene fuori il lato oscuro di Jack: emozioni infantili represse, forse gelosia, rabbia, biasimo, richieste irragionevoli, atteggiamento di controllo. Prima o poi, Jack si sentirà abbastanza sicuro da esprimere nei confronti di Jill tutto ciò che è rimasto non detto o incompiuto nel suo rapporto con i genitoriQuesto è uno dei modelli più comuni nelle relazioni intime. Se Jack è alla ricerca di una genitore sostituto È abbastanza naturale per un bambino dare per scontato un genitore, quindi Jack, che emotivamente è ancora piuttosto infantile, continuerà a seguire questo schema invece di lavorare sulla responsabilità reciproca degli adulti.

Jack potrebbe aspettarsi che Jill sia un "genitore" perfetto: che sia indulgente, comprensivo, responsabile e generoso, mentre permette a Jack di essere essenzialmente un bambino, di fare ciò che vuole senza restrizioni e condizioni. Questa è una situazione estrema, e sono possibili tutti i tipi di varietà. Inoltre, questo tipo di conflitto è spesso presente anche nelle coppie che provengono da famiglie immature. Non ho mai detto che sia semplice!

Questo comportamento creerà confusione e conflitto interiore in Jill: perché Jack dovrebbe fare e dire queste cose se non ha una buona ragione? Lui è fondamentalmente una brava persona, lo so, devo aver provocato questa reazione in qualche modo. Forse se spiego a Jack i miei pensieri e i miei sentimenti, forse se mi impegno un po' di più, arriveremo a una comprensione, proprio come sono sempre riuscita a fare con i miei genitori!

Ma Jack non capisce, non accetta altre prospettive, rifiuta di andare in terapia, perché le emozioni di Jack non sono causate da Jill; Jill è solo una scintilla. Jill può spezzarsi la schiena piegandosi all'indietro per accontentare Jack, può prosciugare il suo cuore e la sua anima cercando di fare pace e di essere responsabile, ma Jack non cambierà. Jack è essenzialmente bloccato nella sua infanzia; per gran parte del tempo reagisce ai sentimenti del suo passato Le parole e la ragione non possono raggiungere emozioni così profondamente radicate, quasi istinti ormai.

A meno che Jack non inizi a mostrare una consapevolezza e una responsabilità onesta e coerente per affrontare il suo passato e comunicare come un adulto, Jill dovrà andarsene se vuole rimanere sana di mente e trovare la felicità. Fortunatamente per Jill, di solito la decisione è più facile per chi proviene da un ambiente sano, rispetto a chi è cresciuto in una famiglia immatura. Se Jill provenisse da una famiglia immatura, reagirebbe con i suoi problemi infantili ai problemi infantili di Jack e passerebbero un'eternità (o quello che sembra un'eternità) a tormentarsi, incolparsi e ossessionarsi l'un l'altro, sperando che l'altro cambi come i loro genitori non hanno mai fatto.

Una persona sana (Jill in questo esempio) può spesso aggiornare con relativa facilità le proprie aspettative sul mondo, imparare molto sulle persone da questa esperienza e andare avanti più saggia e più forte. Se Jill ha anche un grosso bagaglio emotivo, allora districarsi richiederà più lavoro, ma si può fare con la giusta motivazione e perseveranza.

Se vi considerate un buon genitore, non significa necessariamente che la vita dei vostri figli sarà tutta rose e fiori. Forse avranno bisogno di una terapia perché La vita ci porta prima o poi, ci sono sempre vantaggi e svantaggi in ogni situazione, e tutto quello che guadagniamo lo paghiamo un prezzo (a volte il prezzo viene prima). È interessante per me notare come problemi relazionali simili possano a volte avere origini completamente diverse, come una persona fondamentalmente sana possa a volte rimanere bloccata nello stesso tipo di problemi che normalmente sono comuni a persone meno sane. Forse questo può aiutare alcune persone confuse a capire cosa sta succedendo nella loro vita.

Nota: all'inizio avevo scritto questo post per essere rigorosamente neutrale rispetto al genere, ma molte persone mi hanno detto che questo rendeva difficile la lettura. Così ho scritto di Jack e Jill basandomi su alcune persone che si sono rivolte a me per la terapia. Dichiaro di essere ben consapevole che sarebbe potuto essere il contrario (o qualsiasi altra variante) con la stessa facilità.

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