Terapia con clienti provenienti da famiglie sane

Mentre più di 90% dei problemi emotivi delle persone sembrano avere origine nell'infanzia (o sono almeno potenziati dalla famiglia precoce), di tanto in tanto è un'esperienza interessante lavorare con persone che provengono da famiglie sane, premurose e abbastanza mature (alcune persone che affermano di essere in fase di negazione, naturalmente, ma durante la terapia questo di solito diventa chiaro attraverso la loro comunicazione non verbale o alcune delle nostre strategie diagnostiche). Esito a sostenere che ci sono schemi definiti, o una sorta di "scatola" per questo gruppo di persone. Eppure ho notato alcune interessanti somiglianze in alcuni di questi casi.

La chiave potrebbe essere che i bambini provenienti da famiglie sane potrebbero crescere relativamente impreparati ad un ambiente molto meno sano al di fuori delle loro case. Anche se probabilmente avranno problemi e conflitti con i loro coetanei a scuola o con i vicini, saranno comunque i genitori a plasmare le loro aspettative nei confronti delle persone in generale. Bambini provenienti da famiglie sane potrebbe aspettarsi che anche la maggior parte delle altre persone siano ragionevoli, coerenti e oneste - In questo modo, anche i migliori genitori potrebbero creare problemi ai loro figli. Questo articolo entra nel dettaglio di come evitare questa trappola fornendo ai vostri figli delle sfide adeguate.

Non è raro che queste persone, anche da adulti, comincino ad assumersi troppe responsabilità per i problemi che hanno con altre persone, a volte al punto di diventare molto insicuri dei propri sentimenti o del proprio carattereQuesto accade perché si aspettano che le nuove persone nella loro vita siano ragionevoli come lo erano i loro genitoriE potrebbe essere difficile immaginare o capire che molte altre persone hanno problemi emotivi che sfidano qualsiasi ragionamento. E' interessante notare che tale autocombustione e responsabilità inappropriata sono anche una normale reazione precoce di quasi tutti i bambini piccoli in famiglie malsane, quando ancora non sono in salute. confidano nel fatto che i loro genitori abbiano ragione, È quasi come se prima o poi tutti noi dovessimo passare attraverso una tale confusione e conflitto, finché non impariamo abbastanza su noi stessi e sugli altri.

Diciamo che abbiamo due persone in una relazione intima, Jack e Jill. Jill viene da un ambiente sano ed equilibrato. Jack viene da una famiglia arrabbiata, manipolatrice, che incolpa. Jack, naturalmente, ha anche delle grandi qualità, da cui Jill è inizialmente attratta. Jack potrebbe avere buone intenzioni e cercare di essere un buon partner. Ma alla fine, il lato oscuro di Jack viene fuori: emozioni infantili represse, forse gelosia, rabbia, biasimo, richieste irragionevoli, atteggiamento di controllo. Prima o poi, Jack si sentirà abbastanza sicuro da esprimere verso Jill tutto ciò che è rimasto non detto o incompiuto nel suo rapporto con i genitoriQuesto è uno dei modelli più comuni nelle relazioni intime. Se Jack sta cercando un genitore sostituto in Jill, potrebbe presto iniziare a dare Jill per scontata, o a passare dall'indigenza al disinteresse - è abbastanza naturale per un bambino dare per scontato un genitore, così Jack, che è emotivamente ancora piuttosto infantile, continuerà a seguire questo modello invece di lavorare sulla reciproca responsabilità adulta.

Jack potrebbe aspettarsi che Jill sia un "genitore" perfetto: che sia indulgente, comprensiva, responsabile e generosa - pur permettendo a Jack di essere essenzialmente un bambino; che faccia ciò che vuole senza restrizioni e condizioni. Questa è una situazione estrema, e tutti i tipi di varietà sono possibili. Inoltre, questo tipo di conflitto è spesso presente anche nelle coppie che provengono entrambe da famiglie immature. Non ho mai detto che fosse semplice!

Un comportamento del genere creerà confusione e conflitto interiore in Jill: perché Jack farebbe e direbbe cose del genere se non avesse una buona ragione? È fondamentalmente una brava persona, lo so, devo aver provocato una tale reazione in qualche modo. Forse se spiego i miei pensieri e sentimenti a Jack, forse se mi impegno un po' di più, arriveremo ad un accordo, proprio come sono sempre riuscito a fare con i miei genitori!

Ma Jack non capisce, non accetta altre prospettive, rifiuta di andare in terapia, perché le emozioni di Jack non sono causate da Jill; Jill è solo una scintillaJill può spezzarsi la schiena piegando la schiena all'indietro per accogliere Jack, può prosciugare il suo cuore e la sua anima cercando di fare pace ed essere responsabile, ma Jack non cambierà. Jack è essenzialmente bloccato nella sua infanzia; la maggior parte del tempo reagisce ai sentimenti del suo passato Le parole e la ragione non possono raggiungere emozioni così profondamente radicate, quasi istinti ormai.

A meno che Jack non inizi a mostrare una consapevolezza e una responsabilità onesta e coerente nell'affrontare il suo passato e nel comunicare come un adulto, Jill dovrà andarsene se vuole rimanere sana di mente e trovare la felicità. Fortunatamente per Jill, di solito è una decisione più facile per qualcuno che proviene da un ambiente sano, che se anche Jill crescesse in una famiglia immatura. Se Jill provenisse da una famiglia immatura, reagirebbe con i suoi problemi infantili ai problemi infantili di Jack e passerebbe un'eternità (o quello che sembra un'eternità) a tormentarsi, incolparsi e ossessionarsi l'un l'altra, sperando che l'altra cambiasse nel modo in cui i propri genitori non hanno mai fatto.

Una persona sana (Jill in questo esempio) può spesso aggiornare con relativa facilità le sue aspettative sul mondo, imparare molto sulle persone da questa esperienza e andare avanti più saggia e forte. Se Jill ha anche un grande bagaglio emotivo, allora il districamento richiederà più lavoro, ma può essere fatto con la giusta motivazione e perseveranza.

Se ti consideri un buon genitore, non significa necessariamente che la vita dei tuoi figli sarà tutta rose e fiori. Forse hanno bisogno di una terapia perché La vita ci porta prima o poi, ci sono sempre vantaggi e svantaggi in ogni situazione, e tutto quello che guadagniamo lo paghiamo un prezzo È interessante per me notare come problemi relazionali simili possano a volte avere origini completamente diverse - come una persona fondamentalmente sana possa a volte rimanere bloccata nello stesso tipo di problemi che sono normalmente comuni per le persone meno sane. Forse questo può aiutare alcune persone confuse a capire cosa sta succedendo nella loro vita.

Nota: inizialmente ho scritto questo post per essere strettamente neutrale dal punto di vista del genere, ma molte persone mi hanno detto che ciò rendeva difficile la lettura, così ho scritto di Jack e Jill basandomi su alcune persone che sono venute da me per la terapia. Dichiaro di essere ben consapevole che avrebbe potuto essere il contrario (o qualsiasi altra variante) con altrettanta facilità.

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