Incesto emotivo

Mentre molti criticano la mancanza d'amore dei loro genitori, alcuni genitori danno ai loro figli apparentemente troppo amore - ma immaturo e bisognoso, piuttosto che un amore maturo da genitoriIl Coaching Sistemico Integrativo riconosce lo schema dell'incesto emotivo e le sue conseguenze, che chiamiamo anche 'Piccolo Principe' o 'Sindrome della Principessa del Papà'.

Eincesto motorio non riguarda solo l'amore immaturo e la malsana permissività. Una questione fondamentale è che un il genitore ama un bambino come se il bambino fosse un partner, expecting the child to fulfill the role and behavior of a partner. This usually happens if parents did not learn how to fulfill their needs for partnership and love through quality communication and respect – and this is common. Eincesto motorio è particolarmente comune se un bambino vive con un genitore separato o vedovo di sesso opposto, ma è abbastanza comune anche in famiglie apparentemente stabili, se non c'è un amore maturo tra i genitori.

Come si sviluppa il conflitto interno cronico

Quando i genitori litigano con i figli, cercando di farli schierare, può essere molto confuso e spaventoso. I bambini cercano di trovare un modo per amare e compiacere entrambi i genitori, creando spesso un conflitto interiore in questo processo. 

(Per saperne di più sul conflitto interno complesso qui.)

Quando questo tipo di ambiente familiare è seguito da uno dei genitori che si rivolge a un figlio come partner sostitutivo - cosa che spesso accade - le conseguenze non sono solo conflitti interiori, ma anche profonda perdita di identità e confusione sull'amore e sulle relazioni.

Attacco malsano

L'essenza dell'incesto emotivo è che un genitore si rivolge a un bambino come fonte d'amore, e inconsciamente o addirittura consapevolmente si aspetta che il bambino soddisfare i bisogni emotivi dei genitoriDi solito un tale genitore si lega al figlio del sesso opposto; il padre alla figlia minore e la madre al figlio maggiore, anche se sono possibili anche altre combinazioni, compreso il legame con il figlio dello stesso sesso. L'altro genitore è spesso rifiutato e alienato, il che potrebbe portarli a dedicarsi a uno degli altri figli. A volte il genitore e il figlio legati in modo malsano possono trattare l'altro genitore come il loro figlio comune (soprattutto se quel genitore è un immaturo o un malato).

Sostegno emotivo a livello di partnership - condividere sentimenti e responsabilità, prendere decisioni condivise, crescere i figli insieme (in questo caso, il genitore e il figlio legato spesso si prendono cura dei figli rimanenti e/o dell'altro genitore insieme), sostenersi a vicenda e avere qualcuno con cui parlare - queste cose sono adatte per una partnership adulta, non per una relazione genitore-figlio.

I bambini in tali circostanze possono sentirsi all'altezza delle aspettative, e potrebbero diventare ansioso, perfezionista, controllante o si sente cronicamente inadeguatoAlcuni bambini, invece, potrebbero godere di questa posizione e di questo potere speciale, e... aspettatevi un trattamento privilegiato anche da altre persone.

A parent involved in emotional incest with a child will often try to keep the child close even as they grow up, typically through manipulation, guilt, or attempts to buy their love. They may also become particularly jealous of the adult child’s partner and may attempt to sabotage those relationships.

Conseguenze

Oltre alla gelosia e alla competizione tra i figli dello stesso sesso, l'incesto affettivo porta ad alcune conseguenze prevedibili per il bambino. Il bambino si sente costretto a rinunciare alla propria identità e ai propri bisogni per soddisfare quelli del genitore. Può diventare molto responsabile, capace e intelligente, ma privo di stabilità emotiva, di una sana autostima o di un senso di identità stabile, oppure può arrivare all'estremo opposto, evitando le responsabilità e le relazioni impegnate, con un comportamento immaturo ed egocentrico.

Le conseguenze più comuni dell'incesto emotivo per un bambino sono (secondo Martyn Carruthers):

- problemi di apprendimento, comportamento asociale, astinenza o eccessivo attaccamento agli altri
- mancanza di fiducia, compassione e capacità di intimità
- mancanza di autostima e di autocontrollo

Possibili conseguenze dell'incesto emotivo in età adulta:

- mancanza di identità e integrità,

- potrebbe aspettarsi il culto e il comportamento dei genitori (servizio, indulgenza, "amore incondizionato") dai partner,

- paura di perdere il controllo

- evitare il partenariato attraverso il ritiro, l'intellettualismo o la promiscuità,

- può percepire qualsiasi aspettativa, richiesta o reazione emotiva del partner come una manipolazione minacciosa,

- senso di colpa e incapacità per la vera felicità,

- può oscillare tra il ruolo di un bambino e quello di un tiranno,

- la necessità di dimostrare la propria "specialità", anche attraverso bugie, vanterie e ossessioni,

- perfezionismo; incapacità di accettare le critiche,

- può provare un'attrazione compulsiva per le persone sposate e i "triangoli amorosi".

Che cos'è "normale"?

Il senso di colpa di un bambino che si aspettava di "ripagare" per essere nato e cresciuto, in combinazione con il senso di colpa per aver preso la posizione di qualcun altro nella famiglia, è di solito troppo profondo e troppo forte per essere esplorato consapevolmente. Le persone cresciute in questo modo possono considerare la manipolazione, la mancanza di limiti o l'egoismo come normali e giustificati, e raramente possono stabilire dei limiti o cercare una felicità indipendente.

L'incesto emotivo è più comune tra madri e figli, che tra padri e figlie o altre combinazioni. Una ragione potrebbe essere che, in passato, gli uomini erano di solito più distanti dalle famiglie, cercando riconoscimento e approvazione al di fuori di esse, mentre le donne erano legate e limitate alle loro famiglie, cercando sostegno emotivo al loro interno, dato che raramente era possibile ottenerlo dai mariti. Negli ultimi tempi, con l'aumento dell'orientamento alla famiglia da parte degli uomini, il legame padre-figlia è diventato più comune.

Molte donne con cui ho lavorato, hanno confermato di aver sperimentato che il loro partner era subordinato alla sua famiglia, specialmente alla madre. I sintomi possono includere:

1.  passare troppo tempo con la madre e aspettarsi che la moglie o la fidanzata lo accompagnino e lo approvino

2.  permettendo alla madre di essere eccessivamente e a volte maleducatamente coinvolta nel processo decisionale del partenariato

3.  permettendo alla madre di criticare o umiliare la nuora, anche per cercare di mettere i nipoti contro di lei.

Conflicts between a mother-in-law and the son’s wife are traditional and almost legendary in many countries. This speaks to the prevalence of emotional incest between mothers and sons (though the problem may sometimes also be in the daughter-in-law, and not just in the husband-mother-in-law relationship).

Chiedete alla vostra partner di immaginare come si sentirebbe se mettesse la propria vita e la famiglia al primo posto. Chiedete alla vostra partner come si sentirebbe se smettesse di cercare di rendere felice il genitore e gli esprimesse i suoi veri sentimenti. Aspettatevi sensi di colpa, incredulità e giustificazioni a favore dei genitori (per esempio "mia madre/padre ha fatto tanto per me" ... "è normale che le persone si prendano cura della propria famiglia" e risposte simili).

Modelli complementari

Inoltre, se sei un partner di una tale persona, esaminare i propri modelli emotivi; Perché una persona del genere ti ha attratto romanticamente? Le persone con questa sindrome sono di solito fortemente attratte romanticamente da persone di sesso opposto con lo stesso modello, e nel matrimonio si alternano tra i ruoli di un genitore e di un figlio. Con il tempo, si irritano per il comportamento del loro partner ("Sei come mio padre!"), o si sentono sottili sensi di colpa per aver lasciato i loro genitori, così possono ritirarsi emotivamente e sabotare l'intimità. Questo può portare al divorzio, a giochi da vittima ... o a concentrarsi su un bambino come sostituto del partner, che porta il modello alla generazione successiva.

Se vuoi cambiare questa situazione, la prima cosa che devi fare è assumerti la responsabilità per te stesso e per la tua felicità. Se l'altra persona non vuole cambiare (vi consiglio di consultare un esperto prima di giungere a tale conclusione), non c'è molto che tu possa fare se non chiederti perché ti trovi in questa situazione. Cosa devi credere per accettarla? Per motivarti, chiediti: come sarà la mia vita tra cinque o dieci anni se la situazione rimarrà la stessa? Come potrebbe essere se, invece, investissi quel tempo nel lavorare sul tuo sviluppo personale?

Queste domande aprono profonde intuizioni non solo sui vostri modelli di relazione e su quanto credete di meritare di essere felici e amati, ma anche sulla vostra indipendenza finanziaria. Soprattutto le donne potrebbero sentirsi limitate in questo campo, poiché potrebbero trovarsi ad affrontare limitazioni realistiche, come la cura dei bambini, la riluttanza dei datori di lavoro ad assumere madri single, o la mancanza di istruzione e di esperienza lavorativa dovuta al tempo investito nella maternità.

Tuttavia, siamo ancora più limitati dalle nostre convinzioni abituali su noi stessi e sulle nostre capacità, o sul denaro e sulla vita in generale. Risolvere i problemi finanziari può richiedere un profondo cambiamento del vostro senso di identità, di come percepite la realtà e un costante cambiamento di comportamento. Questo non può essere fatto in un paio di settimane o mesi, quindi concedetevi del tempo e siate pazienti con voi stessi.

Quando un genitore diventa figlio

Un altro modello tossico è quello di aspettarsi l'amore dei genitori da un bambino. I genitori possono inconsciamente sperare che in una relazione con un bambino possano sperimentare l'amore che mancava nella loro prima famiglia. I genitori che sono cresciuti con un sostegno inadeguato a volte sentono che un bambino potrebbe essere l'unica persona che li accetta e li ama così come sono, l'unica persona a cui possono essere veramente vicini.

Di conseguenza, un genitore potrebbe sentire il desiderio di guadagnare, o addirittura di comprare, l'approvazione e l'amore da un bambino. L'aspettativa che il bambino si prenda cura dei sentimenti del genitore è ancora più presente che nell'incesto emotivo precedentemente discusso. Questa è una causa comune di bambini "viziati". Questi bambini possono inconsciamente sentire di non essere veramente amati per quello che sono, ma per quello che ci si aspetta da loro. Possono cercare di compensare questa mancanza di amore nell'unico modo in cui hanno imparato - esigendo sempre di più dai genitori e poi dalle altre persone.

Molti credono che il permissivismo da solo crei bambini viziati. Il permissivismo è una parte del problema, ma non l'unica. I genitori che non hanno confini sani non sono in grado di insegnarli ai bambini. Ciò presuppone mancanza di autostima e amore maturo.

Alcuni genitori che cercano un genitore sostituto nel proprio figlio, non lo viziano, ma esprimono le loro aspettative in altri modi, come ad esempio agendo bisognoso, debole e indifesoSi tratta di una versione più estrema della ricerca di un sostituto del partner, con conseguenze simili ma più intense per il bambino, che sente di dover affrontare responsabilità e sfide che vanno ben oltre la sua esperienza, le sue capacità e il suo livello di sviluppo. Generalizzato ansia è una conseguenza molto comune, seguita da una persistente senso di inadeguatezza e paura di perdere il controllo.

Questo articolo fa parte del libro "La maturità emotiva nella vita quotidiana“

Articoli correlati:

Cosa succede quando un partner amorevole è un sostituto dei genitori?

Relazioni familiari sane

Sei pronto ad avere un figlio?

Tutti gli articoli 

Coaching online 

Il nostro canale YouTube