Incesto emotivo

Mentre molte persone criticano la mancanza di amore dei genitori, alcuni genitori danno ai loro figli un amore apparentemente eccessivo. ma immaturo e bisognoso, piuttosto che un amore maturo da genitori. Il Coaching Sistemico Integrativo riconosce il modello dell'incesto emotivo e le sue conseguenze, che chiamiamo anche sindrome del "Piccolo Principe" o della "Principessa di papà".

Emotional incest is not only about immature love and unhealthy permissiveness. A key issue is that a il genitore ama un bambino come se il bambino fosse un partner, expecting the child to fulfill the role and behavior of a partner. This usually happens if parents did not learn how to fulfill their needs for partnership and love through quality communication and respect ? and this is common. Emotional incest is especially common if a child lives with a separated or widowed parent of the opposite sex, but it is common enough in seemingly stable families, if there is no mature love between parents.

Come si sviluppa il conflitto interno cronico

When parents fight through their children, trying to make them take sides, it can be very confusing and frightening. Children keep trying to find a way to love and please both parents, often creating inner conflict in that process. 

(Per saperne di più sul conflitto interno complesso qui.)

Quando questo tipo di ambiente familiare è seguito da uno dei genitori che si rivolge al figlio come partner sostitutivo - cosa che accade spesso - le conseguenze non sono solo un conflitto interiore, ma una profonda perdita di identità e una confusione sull'amore e sulle relazioni.

Attacco malsano

L'essenza dell'incesto emotivo è che un genitore si rivolge a un bambino come fonte d'amore, e inconsciamente o addirittura consapevolmente si aspetta che il bambino soddisfare i bisogni emotivi del genitoreDi solito un tale genitore si lega al figlio del sesso opposto; il padre alla figlia minore e la madre al figlio maggiore, anche se sono possibili anche altre combinazioni, compreso il legame con il figlio dello stesso sesso. L'altro genitore è spesso rifiutato e alienato, il che potrebbe portarli a dedicarsi a uno degli altri figli. A volte il genitore e il figlio legati in modo malsano possono trattare l'altro genitore come il loro figlio comune (soprattutto se quel genitore è un immaturo o un malato).

Sostegno emotivo a livello di partnership - condivisione di sentimenti e responsabilità, condivisione delle decisioni, crescita dei figli insieme (in questo caso, il genitore legato e il figlio spesso si occupano insieme dei figli rimanenti e/o dell'altro genitore), sostegno reciproco e qualcuno con cui parlare - sono cose adatte a una partnership tra adulti, non a una relazione genitore-figlio.

I bambini in tali circostanze possono sentirsi all'altezza delle aspettative, e potrebbero diventare ansioso, perfezionista, controllante o si sente cronicamente inadeguatoAlcuni bambini, invece, potrebbero godere di questa posizione e di questo potere speciale, e... aspettatevi un trattamento privilegiato anche da altre persone.

A parent involved in emotional incest with a child will often try to keep the child close even as they grow up, typically through manipulation, guilt, or attempts to buy their love. They may also become particularly jealous of the adult child’s partner and may attempt to sabotage those relationships.

Conseguenze

In addition to jealousy and competition among same-sex children, emotional incest leads to certain predictable consequences for the child. The child feels compelled to give up their own identity and needs to meet the needs of the parent. They can become very responsible, capable and intelligent, but without emotional stability, healthy self-esteem or a stable sense of identity, or they can go to the other extreme by avoiding responsibility and committed relationships, by immature and self-centered behavior.

The most common consequences of emotional incest for a child sono (secondo Martyn Carruthers):

- problemi di apprendimento, comportamento asociale, ritiro o eccessivo attaccamento agli altri
- mancanza di fiducia, compassione e capacità di intimità
- mancanza di autostima e di autocontrollo

Possible consequences of emotional incest in adulthood:

- mancanza di identità e integrità,

- potrebbero aspettarsi dal partner comportamenti di adorazione e parentali (servizio, indulgenza, "amore incondizionato"),

- paura di perdere il controllo

- evitare la collaborazione attraverso il ritiro, l'intellettualismo o la promiscuità,

- può percepire qualsiasi aspettativa, richiesta o reazione emotiva del partner come una manipolazione minacciosa,

- colpa e l'incapacità di essere veramente felici,

- può oscillare tra il ruolo di bambino e quello di tiranno,

- il bisogno di dimostrare la propria "specialità", anche attraverso bugie, vanterie e ossessioni,

- perfezionismo; incapacità di accettare le critiche,

- può provare un'attrazione compulsiva per le persone sposate e i "triangoli amorosi".

Cosa si intende per "normale"?

Il senso di colpa di un bambino che in questo modo si aspetta di "ripagare" per essere nato e cresciuto, in combinazione con il senso di colpa per aver preso il posto di qualcun altro nella famiglia, è di solito troppo profondo e troppo forte per essere esplorato consapevolmente. Le persone cresciute in questo modo possono considerare la manipolazione, la mancanza di limiti o l'egoismo come normali e giustificati, e possono raramente porre dei limiti o cercare una felicità indipendente.

We find emotional incest to be more common between mothers and sons, than between fathers and daughters or other combinations. One reason might be that, in the past, men were usually more distant from families, looking for recognition and approval outside of them, while women were bonded and limited to their families, seeking emotional support within them, since it was rarely possible to get it from husbands. Lately, as men became more family-oriented, father-daughter bonding became more common.

Molte donne con cui ho lavorato, hanno confermato di aver sperimentato che il loro partner era subordinato alla sua famiglia, specialmente alla madre. I sintomi possono includere:

1.  passare troppo tempo con la madre e aspettarsi che la moglie o la fidanzata lo accompagnino e lo approvino

2.  permettendo alla madre di essere eccessivamente e a volte maleducatamente coinvolta nel processo decisionale del partenariato

3.  permettendo alla madre di criticare o umiliare la nuora, anche per cercare di mettere i nipoti contro di lei.

Conflicts between a mother-in-law and the son’s wife are traditional and almost legendary in many countries. This speaks to the prevalence of emotional incest between mothers and sons (though the problem may sometimes also be in the daughter-in-law, and not just in the husband-mother-in-law relationship).

Chiedete al vostro partner di immaginare come si sentirebbe se mettesse la propria vita e la propria famiglia al primo posto. Chiedete al partner come si sente se deve qualcosa al genitore e come si sentirebbe se smettesse di cercare di rendere felice il genitore e gli esprimesse i suoi veri sentimenti. Aspettatevi sensi di colpa, incredulità e giustificazioni a favore dei genitori (ad esempio, "mia madre o mio padre hanno fatto tanto per me"... "è normale che le persone si prendano cura della propria famiglia" e risposte simili).

Modelli complementari

Inoltre, se sei un partner di una tale persona, esaminare i propri modelli emotivi; perché una persona del genere ti ha attratto sentimentalmente? Le persone affette da questa sindrome sono di solito fortemente attratte dal punto di vista sentimentale da persone di sesso opposto con lo stesso schema, e nel matrimonio si alternano tra il ruolo di genitore e quello di figlio l'uno dell'altro. Con il tempo, si irritano per il comportamento del partner ("Sei uguale a mio padre!"), oppure provano un sottile senso di colpa per aver lasciato i genitori, per cui possono ritirarsi emotivamente e sabotare l'intimità. Questo può portare al divorzio, a giochi vittimistici... o a puntare su un figlio come sostituto del partner, che porta lo schema alla generazione successiva.

Se vuoi cambiare questa situazione, la prima cosa che devi fare è assumerti la responsabilità per te stesso e per la tua felicità. Se l'altra persona non vuole cambiare (vi consiglio di consultare un esperto prima di giungere a tale conclusione), non c'è molto che tu possa fare se non chiederti perché ti trovi in questa situazione. Cosa devi credere per accettarla? Per motivarti, chiediti: come sarà la mia vita tra cinque o dieci anni se la situazione rimarrà la stessa? Come potrebbe essere se, invece, investissi quel tempo nel lavorare sul tuo sviluppo personale?

Queste domande aprono spunti profondi non solo sui vostri modelli relazionali e su quanto credete di meritare di essere felici e amati, ma anche sulla vostra indipendenza finanziaria. Soprattutto le donne possono sentirsi limitate in questo ambito, poiché possono trovarsi di fronte a limiti realistici, come la cura dei figli, la riluttanza dei datori di lavoro ad assumere madri single o la mancanza di istruzione e di esperienza lavorativa dovuta al tempo investito nella maternità.

Tuttavia, siamo ancora più limitati dalle nostre convinzioni abituali su noi stessi e sulle nostre capacità, o sul denaro e sulla vita in generale. Risolvere i problemi finanziari può richiedere un profondo cambiamento del vostro senso di identità, di come percepite la realtà e un costante cambiamento di comportamento. Questo non può essere fatto in un paio di settimane o mesi, quindi concedetevi del tempo e siate pazienti con voi stessi.

Quando un genitore diventa figlio

Un altro modello tossico è quello di aspettarsi l'amore dei genitori da un bambino. I genitori possono inconsciamente sperare che in una relazione con un bambino possano sperimentare l'amore che mancava nella loro prima famiglia. I genitori che sono cresciuti con un sostegno inadeguato a volte sentono che un bambino potrebbe essere l'unica persona che li accetta e li ama così come sono, l'unica persona a cui possono essere veramente vicini.

Di conseguenza, un genitore potrebbe sentire il bisogno di guadagnare, o addirittura comprare, l'approvazione e l'amore del figlio. L'aspettativa che il figlio si prenda cura dei sentimenti del genitore è ancora più presente che nell'incesto emotivo precedentemente discusso. Questa è una causa comune dei bambini "viziati". Questi bambini possono inconsciamente sentire di non essere veramente amati per quello che sono, ma per quello che ci si aspetta da loro. Possono cercare di compensare questa mancanza d'amore nell'unico modo che hanno imparato: pretendendo sempre di più dai genitori e poi dagli altri.

Molti credono che il permissivismo da solo crei bambini viziati. Il permissivismo è una parte del problema, ma non l'unica. I genitori che non hanno confini sani non sono in grado di insegnarli ai bambini. Ciò presuppone mancanza di autostima e amore maturo.

Alcuni genitori che cercano nel figlio un genitore sostitutivo, non lo viziano, ma esprimono le loro aspettative in altri modi, come ad esempio comportarsi bisognoso, debole e indifesoSi tratta di una versione più estrema della ricerca di un sostituto del partner, con conseguenze simili ma più intense per il bambino, che sente di dover affrontare responsabilità e sfide che vanno ben oltre la sua esperienza, le sue capacità e il suo livello di sviluppo. Generalizzato ansia è una conseguenza molto comune, seguita da una persistente senso di inadeguatezza e paura di perdere il controllo.

Questo articolo fa parte del libro "La maturità emotiva nella vita quotidiana"

Articoli correlati:

Cosa succede quando un partner amorevole è un sostituto dei genitori?

Relazioni familiari sane

Sei pronto ad avere un figlio?

Tutti gli articoli 

Coaching online