Domande e risposte sulla maturità emotiva

Di recente ho avuto un'interessante discussione filosofica su cosa siano effettivamente il "comportamento maturo" e le "emozioni mature", e secondo quali (e di chi) criteri vengano definiti.

Alcuni dei criteri di cui ho già scritto nell'articolo "Maturità emotiva": intensità delle vostre emozioni è appropriato alla situazione esterna, non sentite il bisogno di umiliare o ferire altri (il che significa che non avete convinzioni tossiche su voi stessi), prendete responsabilità per le vostre emozioni, voi espresso te stesso in modi costruttivi e trovi emozioni mature motivante invece che doloroso o debilitante. In questo articolo aggiungerò alcuni dettagli:

• In uno stato d'animo adulto e sano, la vostra percezione è complessa piuttosto che in bianco e nero. Siete in grado di riconoscere molti aspetti diversi di una certa situazione: non solo la vostra prospettiva, ma anche i punti di vista degli altri, le possibili cause del loro comportamento, le possibili conseguenze delle vostre scelte, ecc. Pertanto, potete adattare il vostro comportamento a ogni singola situazione, piuttosto che utilizzare idee rigide o una percezione in bianco e nero di chi sia la "colpa".
  
  
• Ci si assume la responsabilità del proprio comportamento, ma non delle reazioni altrui.. Pertanto, esprimete le vostre emozioni, convinzioni e necessità in modo costruttivo, con onestà e rispetto, e non vi sentite in colpa se gli altri reagiscono in modo spiacevole. 
  Immaturo comportamento significa percepire le altre persone come la causa delle tue emozioniincolpare e criticare (sia in modo attivo che passivo). Significa anche che "sparate" tutte le parole che vi vengono in mente, senza considerare se sono ragionevoli e responsabili.
  
  
• Non sentite il bisogno di controllare le persone e le situazioni.. Si dà più valore alla propria integrità che al controllo sugli altri. Sapete di poter affrontare i comportamenti degli altri. Sentite che la vostra felicità e autostima non dipendono dagli altri. Scegliete quelle parole che esprimono onestamente i vostri sentimenti, invece di quelle che sperate possano influenzare le altre persone in un certo modo. 
  In un immaturo spirito, potresti sentire che tu dipendono da altre personesia fisicamente che emotivamente. Questo potrebbe farvi sentire impotente, arrabbiato o risentito - e incolpare gli altri intorno a voi per questi sentimenti. Cercherete di trovare una soluzione esterna - controllando gli altri, invece di lavorare con le proprie emozioni, costruendo autostima e indipendenza. Il vostro bisogno di controllare gli altri è più forte del rispetto, della tolleranza o della compassione che potreste provare per loro.

• Si possono stabilire dei limiti. Se sentite di potervi proteggere da comportamenti spiacevoli, potete essere più tolleranti e rilassati con le altre persone.
  Immaturità può includere l'incapacità di stabilire confini chiari. In questo caso, è probabile che ci si aspetti che altre persone indovina i tuoi desideri e i tuoi sentimenti e adattarsi ad essi, in modo da evitare di esprimersi chiaramente. Potreste biasimare le persone se non cercano di leggervi nel pensiero (o se lo fanno, ma non ci riescono).

• Sei compassionevoleSi può comprendere il punto di vista degli altri anche se non si è d'accordo con loro. Se percepite certe persone come sofferenti, le vedete comunque forti e in grado di assumersi la responsabilità della propria vita, invece di vederle deboli e di addossare la responsabilità a voi stessi.

Tutto questo significa che devo costantemente adattarmi agli altri e fare quello che vogliono?

Assolutamente no. Capire gli altri non significa automaticamente seguire i loro desideri. Aiuta solo a evitare i pregiudizi e il pensiero in bianco e nero. Avete il diritto di decidere cosa si adatta ai vostri valorie ciò che non è accettabile per voi. La differenza è che, anche se decidete di non volere certe persone intorno a voi, potete prendere questa decisione in modo pacificoinvece di "alimentarlo" con critiche, sminuendo gli altri o facendo la vittima.

Questo significa che non posso esprimere i miei sentimenti in modo chiaro e spontaneo?

No. Rileggete attentamente tutti i criteri di cui sopra, soprattutto la seconda voce. La differenza tra la comunicazione matura e quella immatura è che le persone mature non esprimono immediatamente tutto ciò che viene loro in mente, perché sono consapevoli che tali parole (solitamente) dure e offensive sono state apprese in un ambiente malsano. Al contrario, si si concentrano all'interno per verificare cosa sentono veramente oltre lo strato superficiale di rabbia difensiva. Se si può essere consapevoli delle proprie emozioni più profonde, più calme e complesse, se ci si può prendere il tempo di trovare le parole che meglio le esprimono, allora si può essere veramente spontaneo in modo adulto. Se ci riesci, puoi essere chiaro e diretto quanto vuoi.

Significa che perdo la capacità di provare un'intensa felicità ed emozioni intense in generale?

È probabile che le emozioni spiacevoli diventino molto più lievi se si risolvono le convinzioni tossiche adottate da bambini. Questo è ciò che la maggior parte delle persone vuole in ogni caso. Anche la felicità estrema, in bianco e nero, può essere infantile, ma se non ha conseguenze spiacevoli, perché lavorare per cambiarla? È abbastanza Va bene se alcune parti di voi rimangono infantilise sono costruttive e creative, se non sono legate a credenze tossiche su se stessi e sugli altri.

D'altra parte, man mano che si impara a percepire sempre più aspetti del mondo che ti circonda, la tua esperienza della felicità potrebbe diventare meno intensa e semplice, ma più ricco e complesso. È come la differenza tra una torta che contiene così tanto zucchero da non far percepire altri sapori, e una che è meno dolce, ma molto più saporita. La scelta è vostra, dipende dai vostri gusti.

Tuttavia, sento che quello che dici significa che ci si aspetta che io sia eccessivamente calma e calcolata, invece che appassionata e piena di vita!

Si tratta di un'interpretazione esagerata. Se siete estroversi per natura, la maturità emotiva non significa diventare improvvisamente introversi. Le persone estroverse spesso credono che agli introversi manchi la passione, il che non è vero: la passione viene semplicemente vissuta ed espressa in modo diverso. L'introversione / estroversione, o la capacità di provare passione, non hanno nulla a che fare con la maturità emotiva. Se sei un estroverso, puoi comunque godere di stimoli e comunicazioni intense, a patto che tu possa assumerti la responsabilità delle tue emozioni e scegliere le tue parole invece di ripetere accuse e critiche logoranti.

Seguendo il precedente paragone della felicità con i dolci, possiamo paragonare l'estroversione con l'apprezzamento di cibi molto piccanti. In questo caso, l'introversione sarebbe rappresentata da persone che amano i sapori delicati e li trovano ricchi e complessi. Nessuno dei due è migliore dell'altro, a patto che si rispettino le scelte altrui invece di spingere con forza il peperoncino in bocca, nelle orecchie e nelle narici e aspettarsi che piaccia.

Quindi chi decide se un'emozione è "appropriata al suo contesto"? Significa che la maggioranza ha ragione e io devo conformarmi ad essa? Oppure significa che alcuni individui si pongono come autorità rispetto agli altri?

Nessuno dei due. Sebbene la distinzione non sia sempre chiara, così come non esiste un confine netto tra "piccante" e "delicato", è possibile trovare alcune indicazioni negli altri criteri di comportamento maturo che ho menzionato sopra: riconoscere molti aspetti di una situazione complessa, comprendere gli altri, rispettare se stessi e gli altri e assumersi delle responsabilità. Non esiste una formula matematica, ma se si presta attenzione a tutti questi aspetti, si può avere un'idea abbastanza chiara di cosa significhi essere maturi.

Un'altra indicazione importante può essere rappresentata dalle conseguenze del vostro comportamento. Il vostro comportamento si traduce in armonia interiore, comunicazione equilibrata con altre persone e rapporti più o meno piacevoli, soprattutto con persone che ti sono vicine e ti conoscono bene? O si traduce in frustrazione reciproca, conflitti e giochi di controllo? Naturalmente, alcune persone reagiranno in modo sgradevole, non importa quanto maturo sia il tuo comportamento, ma sono una minoranza.

L'indicazione successiva è la capacità di entrare in empatia con gli altri. Siete concentrati su voi stessi e mettete i vostri sentimenti e i vostri desideri al di sopra di quelli degli altri, oppure percepite i loro sentimenti e le loro necessità come altrettanto importante come il tuo? E voi apprezzate Gli sforzi degli altri e ciò che ricevete da loro, o notate solo il vostro contributo alla loro vita? Riuscite a trovare un equilibrio e un compromesso quando è possibile, e a chiudere pacificamente una relazione se non è possibile?

Un altro aspetto importante è la sincerità con se stessi. La maggior parte delle persone (ad eccezione dei sociopatici, ma la sociopatia geneticamente indotta è piuttosto rara) sente una istintivo avvertimento interno se il loro comportamento è egoista e dannoso per gli altri. (Questo lo sentiamo perché, come specie, ci siamo evoluti per essere empatici, in modo da poter vivere in gruppi e società). Ascoltate questa voce? Prestate attenzione a quei sentimenti che vi sussurrano che forse non siete stati giusti o onesti in una certa situazione? Riuscite ad ascoltare tutte le vostre voci interiori e poi a decidere pacificamente quali vi sembrano esagerate e semplificate e quali invece sembrano percepire un punto di vista più ampio? Riuscite a resistere al bisogno di sentirvi migliori degli altri?

Infine, la maturità e la responsabilità non sono qualcosa che qualcuno potrebbe imporci. Sono le nostre scelte per il nostro bene. Scegliamo di esercitare la maturità non per soddisfare alcuni criteri esterni, ma perché vogliamo migliorare la qualità della nostra vita interna ed esterna. Scegliamo la maturità per amore personale e per l'apprezzamento delle altre persone. Scegliamo felicità a lungo termine su un sollievo a breve termine.

Tutto questo mi sembra ancora noioso!

In questo caso, forse avete imparato a associare la sofferenza e le emozioni spiacevoli all'amoree trovare una sorta di piacere nella sofferenza. Questo è un motivo per cui alcune persone potrebbero sentirsi annoiate in relazioni che non sono piene di abusi e drammi.

Forse avete pochissime esperienze di appagamento e felicità all'interno di relazioni sane, quindi non volete rinunciare al dubbio piacere che trovate nel dramma, nella sofferenza e nel gioco delle vittime. Se non riuscite nemmeno a immaginare un altro tipo di felicità, potreste opporvi con forza all'idea di rinunciare al poco piacere che vi è familiare.

Non c'è bisogno di andare agli estremi e cercare la perfezione. Il perfezionismo è prospettiva bianca e nera e quindi infantile. Alcune parti di noi rimarranno sempre immature. Nessuno si aspetta che tu sia sempre perfettamente ragionevole, moderato e controllato; tutto dipende da quando si decide che è sufficiente e quali sono le conseguenze che volete. A volte un po' di immaturità e di esagerazione vanno bene, se se ne è consapevoli, se non si feriscono gli altri con questo comportamento e se si riesce a tenerlo in riga invece di esserne controllati.

La decisione è sempre vostra, così come le conseguenze (anche se alcune di esse potrebbero influenzare prima altre persone). Se vi piacciono davvero i drammi e i litigi, continuate pure. Siate consapevoli, però, che si tratta di una vostra scelta e non biasimate le persone che scelgono di non avervi intorno - o quelle che reagiscono.

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