Come perdonare veramente ed essere perdonati?

Perché a volte è così difficile perdonare?

Molti libri New Age e di auto-aiuto dicono che, per raggiungere la pace interiore, dobbiamo perdonare le persone che ci hanno ferito. Un messaggio comune su come farlo veramente è qualcosa come: decidono semplicemente di perdonare! Oppure vi istruiscono a ripetere affermazioni sul perdono. Ma è davvero così semplice? Molte persone mi dicono che non lo è, e che cercare di farsi perdonare spesso risulta nella soppressione, e forse l'autocritica o anche il senso di colpa se non sono in grado di sentire davvero il perdono.

Qualche giorno fa, stavo lavorando con un uomo (lo chiamerò Christian) che ha avuto una madre narcisista che ha abusato di lui in modo feroce; fisicamente, emotivamente e sessualmente. Ha detto che sua madre gli ha chiesto perdono sul letto di morte. Lui le disse: "No".

Molte persone benintenzionate cercherebbero di convincerlo che "dovrebbe" perdonare, altrimenti continuerebbe a portarsi dietro il dolore. Ma riflettete un attimo, qual è la funzione della rabbia? In primo luogo per darci la motivazione e la forza di proteggere noi stessi o qualcuno o qualcosa di prezioso per noi. Possiamo facilmente supporre che, da bambino, Christian abbia continuato a perdonare sua madre più e più volte, sperando che lei finalmente vedesse il suo punto di vista e gli desse l'amore e il sostegno di cui aveva bisogno. Continuava a perdonare perché è difficile per un bambino rimanere emotivamente chiuso e distante dalla madre. Ogni volta che perdonava, significava aprirsi emotivamente e ricominciare a sperare. Ogni volta la sua speranza veniva brutalmente schiacciata. Ha cercato di sopravvivere connettendosi con la madre; alla fine ha imparato a sopravvivere chiudendola.  

Il perdono spesso presume aprirci di nuovo emotivamente e fidarci ancora una volta. Se qualcuno ha imparato fin dalla più tenera età che questo significa sofferenza e violenza, come ci si può aspettare che "decida e basta"? Si può benissimo "decidere" di non essere malati. 

Cos'è dunque il perdono in realtà?

Nel caso di Christian, dal momento che sua madre è morta, il perdono significa principalmente imparare a sentirsi emotivamente e fisicamente al sicuro. Non mi riferisco a circostanze esterne realistiche, che sono molto più sicure per un uomo adulto che per un ragazzino, ma al cambiamento della sua prospettiva subconscia, la parte di sé che ancora si aspetta che le persone lo trattino come la madre lo trattava da bambino.

Christian deve imparare a fidarsi del suo istinto nel valutare le altre persone: con chi si sente al sicuro e chi invece è meglio evitare. (Il problema potrebbe essere che il suo istinto potrebbe essere "distorto" dalle impressioni dell'infanzia su ciò che era "normale" nella sua casa di famiglia). Deve imparare a connettersi con i suoi sentimenti - dopo aver trascorso gli anni più vulnerabili sentendosi tradito dai suoi istinti e dalle sue emozioni. Ha anche bisogno di riconoscere che, contro la sua esperienza infantile, ora è giusto dire "no" e porre dei limiti alle altre persone. Lo sa logicamente, ma non lo sente nel suo corpo. Una volta che ha iniziato a porre dei limiti, deve continuare a farlo abbastanza a lungo per sviluppare la fiducia in se stessi e attraverso di essa la sensazione di sicurezza. 

Il secondo aspetto importante del perdono è cambiare la propria immagine di sé. Oltre a servire a proteggerci dalle minacce esterne, rabbia anche (cerca di) proteggerci dalle emozioni dolorose, principalmente l'umiliazione, la vergogna, il senso di colpa, la paura e il senso di inadeguatezza. 

Un bambino piccolo ha un bisogno istintivo di fidarsi dei genitori, di sentirsi legato a loro e di giustificare il proprio comportamento. Dal punto di vista di un bambino, la spiegazione più ovvia dell'ostilità dei genitori è "c'è qualcosa che non va in me". Anche le persone adulte, per trovare una sorta di spiegazione e di significato, spesso si colpevolizzano (parzialmente) per le ingiustizie subite. Per un bambino, l'autocolpevolizzazione può essere schiacciante e la rabbia segue spontaneamente per proteggere il bambino dal crollo. Per lasciar andare la rabbia, dobbiamo prima risolvere i sentimenti dolorosi che la rabbia nascondeva; si tratta di un processo che richiede tempo e lavoro, piuttosto che soluzioni immediate. 

Come guadagnare il perdono? 

E se la madre di Christian fosse ancora viva? Se chiedesse il perdono, probabilmente si aspetterebbe un nuovo legame emotivo e una comunicazione più aperta da parte di Christian. Ha il diritto di pretenderlo, senza fare nulla per costruire nuovamente la fiducia?

Ricostruire la fiducia, una volta che è stata distrutta o gravemente danneggiata, richiede quanto segue:

1. riconoscere il proprio errore (prendendo responsabilità per esso) 
2. riparare il danno (restituzione, o ricreazione bilancio), e
3. cambiamento permanente nel comportamento. 

Il primo e il terzo passo sono abbastanza comprensibili. E il secondo passo? È facile riparare un danno tangibile; e se il danno non può essere misurato in termini oggettivi? Se si è abusato di qualcuno a livello emotivo o sessuale, come raggiungere l'equilibrio? Riconoscere il proprio errore è già un passo nella giusta direzione; aiuta la persona ferita a ricostruire la fiducia in se stessa e a smettere di colpevolizzarsi, il che è importante per recuperare l'autostima. Ma potrebbe non essere sufficiente. Non esiste una risposta facile e generica per tutti i casi, ma pensate a che tipo di danno avete causato e a come è possibile ridurlo. Poi fate dei passi in questa direzione. 

La maggior parte delle persone che fanno del male agli altri evitano di fare questi passi, soprattutto se è passato molto tempo e non vogliono riaprire vecchie ferite. Il vero problema è cercare di evitare il disagio e la vergogna nel caso in cui veniamo accolti da critiche e rifiuti. Se vi trovate in una situazione del genere, forse potreste beneficiare del lavoro sulla vostra autostima, in modo da poter accettarsi come un essere umano imperfettoche era ancora in grado di imparare qualcosa dai loro errori, e può cambiare. Poi considerate cosa preferireste: un disagio intenso che dura pochi minuti, ma è seguito da un sollievo a lungo termine, oppure un senso di colpa più lieve, ma duraturo? 

Credo che gli esseri umani (e anche altri animali sociali) abbiano l'istinto di mantenere l'equilibrio nelle relazioni. Pertanto, un'alterazione di tale equilibrio può infastidire entrambe le parti per molto tempo. E se l'altra persona rifiuta il vostro tentativo di ricostruire l'equilibrio, o non è disponibile, o è morta? In questo caso, potete liberarvi dal senso di colpa aiutando qualcun altro o facendo qualcosa per aiutare altre persone a non commettere gli stessi errori. Potreste fare del volontariato per un po' di tempo, o parlare dei vostri errori e di ciò che avete imparato da essi in pubblico (come ad esempio questo ragazzo), o donare a organizzazioni che si concentrano sulla riparazione di questo tipo di danni. Si può sempre fare qualcosa. 

La madre di Christian potrebbe aver riconosciuto indirettamente i suoi errori, ma non ha avuto il coraggio e l'integrità di fare gli altri due passi quando poteva ancora farlo; ha invece scelto di aspettare fino a quando non è stato più possibile e solo allora ha chiesto perdono. Consapevolmente, inconsapevolmente o semi-consapevolmente, non importa; il risultato è stato solo una maggiore pressione su Christian e la negazione dei suoi bisogni e dei suoi confini. Il perdono può essere dato in modo pieno e onesto se la relazione non è guarita attraverso uno sforzo genuino e determinato? Che dire della fiducia della vittima in se stessa? Non solo è stata danneggiata dall'abuso originale, ma può essere ulteriormente ferita da "estorsione" manipolativa del perdono senza ristabilire l'equilibrio. 

Ci sono molte persone, oltre a Christian, i cui genitori hanno chiesto loro perdono poco prima di morire. Forse per quei genitori era più facile soffrire di sensi di colpa per la maggior parte della loro vita, piuttosto che rischiare l'onestà e riconoscere la necessità di cambiare. Il letto di morte è un bel momento drammatico per chiedere perdono; è tradizione aspettarsi che il passato venga dimenticato in questo momento, così molte persone hanno meno paura del rifiuto o della conversazione che potrebbe seguire. Ma il sopravvissuto si ritrova con un fardello in più e il danno non viene riparato.  

Valori della vita

La rabbia serve anche a metterci in guardia da un altro aspetto più sottile del comportamento abusivo: il sistema di valori di chi abusa. È importante riconoscere che il chiave di comportamento violento o irresponsabile è non nell'infanzia travagliata, emozioni intense, perdita di controllo, o anche possibile provocazione da parte di un'altra persona (anche se questi fattori potrebbero certamente aiutare), ma soprattutto in valori fondamentali della vita che permettono un comportamento spietato e violento verso qualcun altro (o certi gruppi di persone). Più su questo in questo articolo. 

Quasi tutti si portano dietro qualche trauma infantile; praticamente tutti sperimentano regressioni d'età, stati emotivi intensi e sentimenti provocati - ma se una persona ha valori di vita di alta qualità, compresa l'empatia, semplicemente non si permettono di di disumanizzare le altre persone intorno a loro, non importa quanto sia forte l'impulso emotivo. Per prendere la decisione di umiliare, manipolare o essere violenti con un'altra persona, bisogna avere un sistema di valori che giustifica e permette tale comportamento. 

La nostra mente subconscia spesso lo riconosce, anche se non siamo necessariamente in grado di metterlo in parole; la nostra rabbia ci avverte che le parole e gli atti isolati non sono sufficientiche qualcosa di essenziale deve cambiare in una persona che ha abusato di noi se vogliamo fidarci di nuovo di lei. 

I nostri valori chiave cambiano solo quando comprendiamo pienamente e onestamente, non solo a livello logico, ma emotivo, perché valori come la responsabilità, la compassione e l'integrità sono importanti non solo per la società, ma anche per noi stessi. Finché qualcuno sente di beneficiare di più dall'essere violenti e controllanti che dal cooperare con gli altri, creeranno giustificazioni per cercare di esercitare potere e dominanza, anche quando i benefici percepiti sono deboli e temporanei, mentre le conseguenze a lungo termine sono negative. Quindi, non limitatevi ad analizzare parole e comportamenti, ma valutate il sistema di valori della persona con cui avete a che fare. 

Come riparare i danni fatti a noi stessi?

In definitiva, perdonare non significa dimenticare o aprirsi di nuovo alla persona che vi ha ferito. Significa soprattutto essere in grado di sentirsi di nuovo bene con se stessi. Significa che l'ingiustizia subita non pesa più sulla vostra mente, che non siete particolarmente frustrati nel caso (probabile) che l'altra persona non faccia mai nulla per riparare il danno e recuperare l'equilibrio. Significa, più di ogni altra cosa, che la vostra autostima è solida. 

Se l'altra persona non collabora, non significa che dovete sentirvi legati a lei dalla rabbia e dalla mancanza di equilibrio. Costruire un rapporto sano con se stessi aiuta a lasciarsi alle spalle il passato e ad avere fiducia nel futuro o, più precisamente, ad avere fiducia nella propria capacità di proteggersi e sostenersi in futuro. In questo modo il passato perde l'influenza che altrimenti avrebbe avuto attraverso la paura, la vergogna e la mancanza di fiducia in se stessi.  

Che ne dite di ricreare l'equilibrio? Se la persona che vi ha ferito non vuole fare questo sforzo, pensate a cosa potreste fare per voi stessi per riparare il danno. Forse potete fare uno sforzo in più per essere durevolmente gentili e compassionevoli con voi stessi. Forse potete concedervi qualcosa che vi piace davvero. Forse aiutare altre persone vi farebbe sentire meglio. Fate ciò che nutre il vostro spirito. 

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