Relazioni familiari sane

Sebbene la maggior parte delle persone capisca, o almeno si senta intuitivamente, ciò che è appropriato e ciò che non lo è nelle relazioni familiari, nella maggior parte delle famiglie ci sono ancora molti modelli malsani e un enorme carico di sensi di colpa imposti. Questi modelli impediscono a molte persone di agire nel modo in cui si sentono sani e appropriati, anche mettendo in discussione il loro comportamento e quello degli altri membri della famiglia da un punto di vista razionale.

Il Coaching Sistemico Integrativo guarda alla famiglia come a un sistema. La maggior parte dei sistemi si sforzano di mantenere un equilibrio, e se alcune parti del sistema diventano disfunzionali, altre parti cercheranno di assumere le loro funzioni per compensare. It is similar with families, in which children, being the most sensitive and receptive members, unconsciously try to bring the balance back if it’s lost. They might take too much responsibility, or resort to problematic behavior, so to redirect family activity and attention. Some children express feelings and behavior which are either forbidden or suppressed within the family.

Se un bambino, anche dopo la crescita, esprime obbligatoriamente ed eccessivamente certe emozioni o bisogni (ad esempio, la sessualità o la rabbia), è possibile che si tratti solo di un'espressione inconscia di un'emozione o di un impulso che uno o entrambi i genitori hanno negato o hanno evitato di esprimere. This is the consequence of “systematic“ behavior – keeping balance in the family as a system. For such a person, and for the family, those compulsive urges can be not only unpleasant but also completely incomprehensible, so the person can develop a lot of shame and guilt because of those feelings.

Di tanto in tanto, veniamo contattati da genitori che si confondono con la depressione, la paura o l'aggressività mostrate dai loro figli, dicendo che non sembra esserci una ragione apparente per questo e che si impegnano molto nell'educazione del bambino. In molti di questi casi diventa evidente che ci sono molte emozioni represse e inespresse tra i genitori o all'interno di uno dei genitori, e a volte anche in altre relazioni familiari. 

In queste situazioni ci concentriamo principalmente sul lavoro con i genitori e i loro sentimenti. E, man mano che i genitori cambiano la loro immagine di sé e la loro esperienza e cominciano a provare sollievo, molto spesso diranno che i bambini, senza un motivo ovvio, hanno cominciato ad agire in modo diverso, ad esempio a comunicare con più calma o addirittura sono diventati motivati a studiare senza ulteriori incoraggiamenti.

In short, many adult people have emotional urges which are irrational, compulsive and unconsciously motivated, and for children it’s even more difficult to rationally and willingly control such urges. Unfortunately, many people do not recognize unhealthy patterns until they escalate in the child’s behavior, and even then they are very often justified or ignorato fino a quando non si verifica una grave crisio qualcuno dall'esterno deve intervenire, ma spesso la colpa sarà di nuovo addossata al bambino.

Dopo l'ignoranza, la seconda ragione più comune per questo tipo di atteggiamento è la vergogna di essere etichettati. Ciò che è importante capire è che non è vergognoso avere problemi emotivima che è del tutto comune e normale, al contrario di un perfetto aspetto esteriore che di solito cerchiamo di presentare.

Responsabilità salutari

Elencherò brevemente il principi di base di relazioni familiari sane per come li vedo io:

Sano e maturo gli adulti si assumono la responsabilità per i loro sentimenti, le loro azioni e le circostanze della loro vita, e non si aspettano che i loro figli condividano questa responsabilità (responsabilità per le emozioni dei genitori).

Un ruolo genitoriale sano e maturo è quello di sostenere i bambini nella crescita, sviluppando la propria identità, e infine in separare dai genitori e diventare indipendente. In questo processo, sia i genitori che i figli possono creare un'atmosfera in cui si vedono come esseri umani maturi e responsabili.

Un sano ruolo di bambini è di rispettare i loro genitoriLa loro storia e le loro esperienze, ma di concentrarsi sulla propria vita; di essere consapevoli del fatto che i genitori sono esseri umani adulti, capaci e responsabili di prendersi cura della propria vita. 

A volte i genitori si aspettano dai figli la gratitudine, "ripagando il debito", e a volte questo significa che i bambini sono tenuti a sacrificare i loro bisogni personali in cambio, anche la loro individualità e indipendenza. I genitori maturi e responsabili comprendono che i figli non sono in debito con loro e soprattutto che non sono obbligati a sacrificare la loro felicità per il bene dei genitori. La vita da sola, proprio come l'investimento di tempo, energia e denaro in un bambino, è un dono incommensurabile per il quale un bambino sano, quando sarà adulto, proverà gratitudine, ma nell'istante in cui i genitori cominceranno a pretendere espressioni di questa gratitudine o anche i sacrifici del bambino, smette di essere un dono dato liberamente, e diventa commercio e ricatto. Per i bambini questo è un fardello estremo, non essere amati o portati al mondo per se stessi, ma solo per ripagare un giorno questo "dono". In un bambino molto piccolo questo creerà un enorme abbattimento dei sensi di colpa e della mancanza di autostima.

È naturale che i giovani adulti diano la priorità alla propria vita e alla famiglia (partner e figli). Assumersi la responsabilità dei bisogni, dei sentimenti e della felicità dei genitori, sacrificarsi, cercare di rendere felici i genitori - significa automaticamente mettere i genitori nel ruolo del bambino e percependoli come deboli invece che adulti e persone abili. L'aspettativa dei genitori che il bambino soddisfi i propri bisogni emotivi e viva i propri desideri è una delle fonti più comuni di sofferenza, disturbi emotivi, sensi di colpa e problemi nelle relazioni, che spesso si trascinano di generazione in generazione e possono essere difficili da liberare.

Non pretendo che le persone abbandonino i genitori malati e anziani - ma alcuni genitori fisicamente sani si aspettano che la loro prole trascuri la propria famiglia per prendersi cura di loro. I figli adulti sani daranno il necessario aiuto ai genitori disabili e li vedranno comunque come adulti responsabili.

Genitori malsani: conseguenze

I bambini hanno bisogno di fidarsi degli adulti importanti. Questo bisogno è così forte che è alla radice di molti traumi e credenze tossicheQuesti sono stati creati come un modo per i bambini di continuare a fidarsi dei loro genitori. Oltre al bisogno di fiducia, c'è anche il bisogno di amare e di essere amati, così i bambini piccoli creano molti meccanismi di difesa per poter continuare ad amare le persone che gli sono vicine.

Per i bambini, soprattutto se di età inferiore ai tre anni, quando sono estremamente dipendenti dai genitori, la consapevolezza di non poter contare sui genitori o sul loro amore è un'esperienza troppo spaventosa da sopportare. Così essi spontaneamente e inconsciamente giustificare i loro genitori. Nelle situazioni in cui un genitore agisce in modo improprio, i figli spesso si assumono la responsabilità e creano credenze tossiche su se stessi. Credenze come: "Non sono abbastanza bravo", "C'è qualcosa che non va in me", "I miei sentimenti non sono importanti", poi si radicano nei fondamenti della personalità e influenzano la vita adulta. Possiamo sentirli soprattutto in situazioni che ci ricordano le circostanze che all'inizio hanno scatenato tali convinzioni.

For example, if a parent is shouting, insulting or ignoring the child, for a relatively insignificant mistake, which can often happen if the parent is frustrated by other life circumstances, the child must either recognize that the parent is acting in an immature, unjustified and unreasonable manner or trust the parent and make a conclusion that their own mistake must be so big that it justifies such a strong reaction. An older child could feel relatively safe to recognize the parents’ imperfection, but a child who is two or three is not able to do so. A il bambino piccolo sceglierà quasi sempre di fidarsi del genitore - creando la convinzione che anche i piccoli errori sono inaccettabili. È molto difficile, se non impossibile, essere "perfetti", soprattutto se si è bambini, quindi naturalmente il passo successivo per i bambini è quello di convincersi che non sono abbastanza bravi e che c'è qualcosa che non va in loro. Alcuni bambini più grandi cercheranno di difendersi da questo sentimento con la rabbia e il dispetto, ma questi sono solo meccanismi di difesa, non soluzioni.

Adults often hold children responsible for own feelings – an adult that is in any way irritated by a child’s behavior, might automatically conclude that the child is at fault, rather than checking the background of their own feelings, or other possible causes of the child’s behavior.

Mancanza di rispetto per i bambini

Molti adulti trattano i bambini senza molto rispetto, solo perché i bambini sono meno esperti e hanno meno capacità di esprimersi. Gli adulti che comunicano in modo rude, freddo e dominante, anche con un certo grado di disprezzo per i bambini, sono purtroppo ancora più comuni di quelli che comunicano con i bambini come con esseri umani uguali, intelligenti, preziosi e capaci di sentirsi, anche se inesperti.

Even accumulated experience does not necessary mean that adults are always right. This is more obvious when we look back into the past, when children’s healthy behavior and needs were opposed by cruel and rigid beliefs of adults – who, of course, assumed that they were right. Even today similar behavior is common, although in subtler ways.

Penso che ci sia una differenza tra la saggezza e la conoscenza "semplice" e razionale: la saggezza è quando le emozioni, l'esperienza e la mente logica cooperano in armonia. In questo ambito, i bambini possono talvolta avere un vantaggio sugli adulti, poiché sono molto più spontanei e lasciano fluire i loro sentimenti. Il loro handicap è l'incapacità di considerare le prospettive e le informazioni che possono essere acquisite solo attraverso l'esperienza e l'apprendimento. Per i bambini è anche molto più difficile trovare le parole giuste per esprimersi.

Quando parliamo con qualcuno in una lingua straniera potremmo sentirci a disagio e insicuri, non perché i nostri pensieri siano inferiori, ma perché non siamo in grado di trovare le parole giuste per esprimerle. I bambini possono sentirsi in modo simile di fronte a un adulto sicuro di sé, verbalmente e logicamente abile. Gli adulti spesso usano questo fatto a loro vantaggio, non pensando alle ferite causate ai bambini.

Potenza e aspettative

A volte, la terapia non significa solo risolvere le esperienze traumatiche, ma anche le conseguenze di circostanze più sottili che a prima vista potrebbero sembrare positive. I genitori potrebbero godere della sensazione di potere e importanza, e il fatto di avere più conoscenze ed esperienze di un bambino - per alcune persone che potrebbero essere l'unica possibilità di sentirsi competenti - mentre altre, con le migliori intenzioni, potrebbero avere aspettative troppo elevate da un bambino, o aspettarsi che il bambino sia in qualche modo "speciale". 

È probabile che un bambino idealizzi i genitori che si presentano come potenti e intelligenti., di ammirare i genitori e di voler soddisfare le loro aspettative, in particolare del genitore del sesso opposto. Occasionalmente lavoro con persone alle quali tali circostanze hanno lasciato conseguenze piuttosto spiacevoli - la sensazione che siano non in grado di soddisfare le aspettativeche non sono mai abbastanza buoni. Spesso sono attratti da persone che li impressionano, ma che li fanno sentire meno competenti e preziosi.

Esattamente in quei settori della vita in cui abbiamo trascorso la maggior parte della nostra energia e il tempo a perseguire i nostri interessi, potrebbe essere difficile permettere ai nostri figli di essere diversi e vivere la propria vita e le proprie convinzioni. Le persone che si concentrano sui beni materiali si aspetteranno che i loro figli seguano tali valori, e gli interessi e i sentimenti dei bambini saranno meno importanti. Le persone che sono intellettualmente focalizzate si preoccuperanno meno delle formalità e dei beni materiali, ma potrebbe essere ancora più difficile per loro accettare che i loro figli abbiano interessi e valori diversi. Quando qualcosa è importante per noi, desideriamo che le persone che ci sono vicine siano d'accordo con noi, e potremmo cercare di controllare i nostri figli in modo piuttosto rigido, o amarli condizionatamente.

I libri sulla psicologia e l'educazione dei bambini sono sempre più popolari. Come per altre forme di sviluppo personale, tuttavia, i metodi possono essere usati superficialmente per ottenere risultati esterni, senza comprendere molto il significato e lo scopo di un particolare approccio. Alcune persone, in superficie, possono sembrare applicare abilità comunicative appropriate, ma senza capire veramente i bambini; semplicemente sperare in risultati rapidi. La loro comunicazione non verbale - soprattutto il tono della voce e le espressioni facciali - mostrerà comunque una mancanza di pazienza e di rispetto (soprattutto se i risultati non sono quelli desiderati). 

I bambini sono generalmente più sensibili degli adulti e saranno più influenzato dai segnali non verbali e dall'energia emotiva che dalle sole parole. Se i segnali non verbali entrano in conflitto con le parole pronunciate, è naturale che la motivazione del bambino a collaborare non aumenti. Il genitore spesso attribuisce questa mancanza di successo al carattere del bambino.

Influenza esterna

La maggior parte dei genitori crede - e in qualche modo ha ragione - di dare il meglio di sé ai propri figli. Quando i bambini iniziano a comportarsi in modo indesiderato o malsano, questo viene solitamente attribuito all'influenza di altri bambini o dei media. 

L'influenza dei pari e dei mass media diventa importante in un'età un po' più avanzata, dopo che gli anni critici dello sviluppo della personalità sono finiti (i primi tre anni di vita di un bambino). Ma anche quando queste influenze esterne diventano più forti, non possono influenzare la personalità di un bambino con la stessa rapidità e potenza di quelle che hanno un impatto precoce e inconscio. valorizzare gli elementi esistenti nell'esperienza e nei sentimenti del bambino.

Mancanza inconsapevole

I want to emphasize that children’s personalities are not only created by what is present and given in their surroundings, but also by cosa manca. For many families this is difficult to understand, since their point of view is, although not verbalized, that children are a kind of “tabula rasa” and that they can’t miss something they never even knew.

Many people who start researching their feelings and subconscious minds discover that, as children, they needed and expected much deeper and better quality love than is usually available in our society, especially considering the organization of society and its demands of children and parents. It’s interesting to ponder where this need comes from if we never had a chance to experience and know this kind of love before. 

In ogni comunicazione tra gli esseri umani, a prescindere dall'età, la maggior parte della comunicazione non verbale viene percepita ed elaborata a livello inconscio e influenza la relazione attraverso vaghe impressioni sull'altra persona, piuttosto che attraverso un'interpretazione cosciente. Quando un bambino è molto giovane, che è lo stadio più importante dello sviluppo, la comunicazione non verbale è molto più influente di quella verbaleche il bambino non riesce ancora a capire bene. Qui sta la ragione di molti problemi di comportamento che i genitori in seguito non possono capire e spesso negano la responsabilità.

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