Sentirsi non abbastanza bene: come riconoscerlo e guarirlo nelle sue radici

foto di Warren Wong

Segni di un complesso di inferiorità

La sensazione di non essere all'altezza è uno dei sentimenti fondamentali e di gran lunga più comuni che la maggior parte delle persone si porta dietro dall'infanzia. Molte persone non sono consapevoli di portarlo dentro, perché questo sentimento può manifestarsi in modo molto sottile ed è spesso mascherato da altre emozioni, come l'arroganza, la rabbia, l'ambizione, il senso di colpa... Eppure, in base alla mia esperienza con i miei clienti e anche con altre persone, credo che almeno due terzi, se non di più, dei problemi emotivi e comportamentali dell'uomo abbiano le loro radici in un senso di inferiorità represso dall'infanzia.

Le persone che non sono abituate all'introspezione spesso respingono l'idea di sentimenti infantili sottili e dimenticati da tempo che li influenzano. Eppure il loro comportamento esteriore spesso non può essere ben spiegato da motivazioni razionali, o addirittura da istinti, e soprattutto non da sentimenti sani e caldi. Ecco alcuni dei modi in cui un senso subconscio di inferiorità può manifestarsi:

• • il bisogno di dimostrare chi siamo (mettersi in mostra)in modi più o meno sottili, costruttivi o distruttivi (ad esempio, attraverso l'aspetto fisico, il denaro, la carriera, le auto, i vestiti costosi, il numero o lo status sociale dei partner amorosi...).

• • invidia di persone di successo o di chiunque riesca ad attirare l'attenzione degli altri.

• • il bisogno di sminuire e razionalizzare (negare) il successo altrui

• • autocritica, eccessiva autodisciplina

• • d'altra parte, ci possono essere sfida irrazionale e indisciplina (meccanismo di difesa)

• • arroganza verso gli altri, eccessiva fiducia in se stessi (compensazione)

• • un grande bisogno di lasciare un segno nel mondo, un desiderio di riconoscimento sociale o di fama

• • il desiderio che i nostri figli siano qualcosa di speciale

• • un senso di colpa se non siamo perfetti

• • cercando attenzione, litigando, e lotte di potere sui social media e altrove

• • suscettibilità a autorità

• • sfiducia nella propria opinione e nei propri sentimenti

• • eccessivo altruismo

• • paura di ciò che gli altri diranno (che spesso include un eccessivo controllo sui propri figli)

• • assunzione di responsabilità eccessiva e un bisogno sbilanciato di aiutare gli altri

• • sentirsi minacciati, intimiditi o risentiti di fronte alle critiche, ai disaccordi o anche alle comuni differenze tra le persone

• • innamorarsi di persone autorevoli, non disponibili o egoiste

• • depressione

• • ansia sociale / fobia

• • il ruolo della vittima

• • una sensazione interiore di vuoto, di indifferenza verso se stessi...

Se siete inclini ad alcuni di questi sentimenti e comportamenti, vi consiglio di prendervi un po' di tempo per esplorare cosa c'è dietro. Sentite cosa sperate davvero, cosa significherebbe per voi, dal punto di vista emotivo, la realizzazione di questi impulsi? Non dovete preoccuparvi o vergognarvi se scoprite che c'è qualcosa che non va. una parte di te che crede di non essere abbastanza bravo; è un sentimento perfettamente comune che non dice nulla di negativo su di te. Anzi, più un bambino è compassionevole e innocente, più è facile che sviluppi un senso di inferiorità a contatto con adulti malsani. Anche questo può essere risolto con un po' di impegno.

Questi impulsi possono essere in qualche modo mescolati agli istinti biologici, cioè il modo in cui si manifesta il senso di inferiorità può essere determinato in parte dagli istinti biologici, il che complica un po' le cose. Le persone con un istinto innato più forte a cercare potere e status troveranno più facile ricorrere a lotte di potere e a simboli di status nel tentativo di sopprimere il loro senso di inferiorità. Anche i valori di vita e i modelli di comportamento dei genitori hanno una grande influenza su questo aspetto.

Alcune persone, cercando di liberarsi dei loro sentimenti indesiderati, potrebbero portare le cose in un altro estremo. Non è un'espressione di salute se, invece di obbedire all'autorità, iniziamo a praticare una disobbedienza acritica e irrazionale; se, cercando di fidarci di più di noi stessi, finiamo per credere acriticamente a qualsiasi sentimento che ci viene in mente. Finché c'è la necessità di provare noi stessi, o qualche sentimento di disagio simile in sottofondo, la causa del problema non è stata completamente risolta.

Possibili cause di sentimento non abbastanza buono

I sentimenti di inferiorità si sviluppano più facilmente nei bambini e nelle persone che per natura sono più empatiche e collaborative. Queste persone possono facilmente identificarsi con gli altri e con le loro emozioni e dare loro importanza, anche se questi altri si comportano in modo malsano e irrazionale. In questo modo, per gli empatici è più facile ignorare i propri bisogni o incolpare se stessi per i problemi, soprattutto quando sono ancora bambini e cercano di entrare in contatto con i genitori. In altre parole, un pronunciato senso d'inferiorità e di colpa fin dall'infanzia spesso indica che in realtà si è una persona empatica e responsabile. Non so quanto sia confortante da un punto di vista logico, ma è così.

È facile che un bambino si senta indegno, non importante o "meno di" anche in famiglie ben intenzionate, perché la prospettiva del bambino è bisognosa e spesso esagerata. Alcune delle circostanze in cui si può sviluppare un sentimento di inferiorità (oltre ai casi più ovvi come l'abuso, la negligenza o le critiche eccessive) sono le seguenti:

• • se uno o entrambi i genitori agiscono con troppa fiducia e autorevolezza, anche quando non ce n'è bisogno, anche non riconoscendo i loro errori

• • se un genitore, per qualsiasi motivo, non ha abbastanza tempo o interesse per il figlio

• • se un genitore deve stare lontano da casa per un lungo periodo di tempo a causa di qualsiasi circostanza, soprattutto se questo si ripete

• • se un genitore ha aspettative troppo alte sul figlio

• • se un genitore non capisce e non ha pazienza per gli stadi di sviluppo del cervello del bambino e si aspetta che il bambino pensi, senta o agisca come un adulto prima di quanto sia realistico aspettarsi

• • se un genitore ha bisogno del figlio come partner surrogato o addirittura come genitore surrogato (articolo: Incesto emotivo)

• • se un genitore favorisce un altro figlio o un altro membro della famiglia a spese del figlio

• • se c'è un qualsiasi tipo di caos o instabilità in famiglia (litigi, divorzi, malattie, paure, lutti, morti...) a causa dei quali il bambino si assume la colpa o cerca di assumersi responsabilità da adulto

• • se i genitori agiscono da una posizione di "superiorità morale"

• • se un genitore non apprezza i sentimenti e i desideri del bambino (questo non significa che i genitori debbano fare ciò che il bambino vuole, ma significa che i bambini hanno bisogno di una comunicazione compassionevole e attenta)

• • se alcune caratteristiche innate del bambino (sesso, aspetto, intelligenza, talenti e affinità...) non sono in linea con le aspettative dei genitori,

• • se un genitore soffre del complesso di inferiorità e il bambino impara da esso per imitazione,

• • se il bambino interpreta in modo errato un particolare comportamento o un'intenzione del genitore

• • l'iperprotezione dei genitori, che può far sì che il bambino si senta incapace di affrontare le difficoltà e le sfide

I genitori che leggono questo articolo potrebbero pensare che sto chiedendo una perfezione impossibile. Ma la mia intenzione non è quella di criticare. Mi sembra chiaro che la vita moderna è troppo complicata perché un genitore possa essere perfetto. Inoltre, a volte i genitori che cercano di essere perfetti finiscono per iperproteggere il bambino, e l'iperprotezione, come ho scritto sopra, può anche portare a sentirsi non abbastanza bravi e a vari altri problemi. Non è nemmeno un bene che i genitori sacrifichino troppo i propri limiti e la propria felicità, solo per far sì che il bambino sia sempre contento. L'equilibrio è sempre importante, e l'equilibrio non significa sempre sentimenti perfetti.

In sostanza, non credo che riconoscere ed esporre un problema significhi automaticamente che il problema non debba esistere affatto e che debba essere soppresso con ogni mezzo. Anche se i problemi potessero essere completamente evitati - cosa che di norma non è possibile - credo che sperimentare alcuni problemi sia necessario per il nostro sviluppo e la nostra motivazione. (Si veda l'articolo I bambini hanno bisogno di sfide.) Ecco perché non tutto dipende dai genitori: è responsabilità di ogni adulto aiutare se stesso a guarire la propria immagine di sé, una volta cresciuto.

Complesso di inferiorità in diverse fasi della vita

Il sentimento di "meno di" può esistere a livello di identità - cioè cronico e generalizzato - oppure può essere contestuale, cioè manifestarsi solo occasionalmente in circostanze specifiche. Quali siano queste circostanze, dipende in larga misura dalle esperienze vissute nella nostra prima famiglia, cioè da ciò che i nostri genitori apprezzavano o dal motivo per cui ci criticavano.

I sentimenti di inferiorità spesso diventano consapevoli per la prima volta nell'adolescenza, quando l'opinione dei nostri coetanei diventa particolarmente importante per noi, e la nostra immagine di sé è instabile. Ma questo non significa che questi sentimenti siano stati creati per la prima volta in quel periodo. Più forte è il senso di inferiorità, più è generalizzato e illogico, più è probabile che provenga da un'età ancora più precoce.

A volte i giovani possono sopprimere con successo il loro senso di inferiorità quando hanno appena iniziato la loro vita e sono pieni di grandi speranze e obiettivi, la fede che si dimostreranno all'altezza. Allora il senso di autostima desiderato può essere proiettato sulle realizzazioni future e tratto dalla visione di tali realizzazioni. Ma che si raggiungano o meno questi obiettivi, il sentimento di inferiorità non viene dall'esterno, quindi non può essere risolto neanche all'esterno.

Le persone che raggiungono le loro ambizioni, un giorno possono svegliarsi e rendersi conto di non sentirsi ancora all'altezza, che i successi non hanno allontanato il dolore e il vuoto di fondo. Possono rendersi conto di aver sprecato anni di vita a inseguire i sogni e l'approvazione degli altri, invece di costruire la propria identità e cercare la propria strada. Oppure non se ne rendono affatto conto, e quindi il bisogno di dimostrare quanto valgono continua a spingerli ad andare avanti. Questo si nota spesso nelle persone potenti e famose della vita pubblica.

Le persone che non sono riuscite a raggiungere i propri obiettivi possono trovarsi (di solito intorno al 30° o 40° compleanno, quando iniziano a dubitare di se stesse o a perdere la speranza) di fronte a un'improvvisa ricomparsa di sentimenti di inferiorità. Devono affrontare un'immagine di sé nascosta che fino a quel momento avevano evitato con successo. Considerando che si tratta di un'immagine infantile, non si tratta solo di una ragionevole accettazione del fatto che siamo tra la stragrande maggioranza delle persone che non sono "al top"; si tratta di una sensazione irrazionale ma intensa di essere difettosi, di non essere abbastanza bravi per il solo fatto di non essere tra "i migliori".

La crisi di mezza età comporta spesso il tentativo di sfuggire a tali sentimenti, per cui alcune persone possono sentire un bisogno crescente di dimostrare il proprio valore agli altri, spesso in modo sconsiderato. Possono ricorrere a relazioni amorose senza amore vero, a cambiamenti di carriera motivati dallo status e dal denaro invece che da una vera affinità, o a tentativi rischiosi di arricchirsi rapidamente. Tutto ciò che facciamo senza un vero entusiasmo interiore, per ottenere attenzione, approvazione o un senso di importanza dall'esterno, è tipicamente motivato da un senso di inferiorità.

Come curare il senso di inferiorità

È molto facile cedere all'impulso di cercare conferme dall'esterno: attraverso il denaro, il successo negli affari, le relazioni con persone popolari e vari giochi di potere, dalla violenza fisica, a tutti i tipi di manipolazione, a giochi del tipo "sono una tale vittima, soffro più degli altri!". L'educazione, i coetanei, l'intera cultura che ci circonda ci spingono costantemente, in modo più o meno sottile, a cercare l'approvazione esterna.

Ma anche se riusciamo a dimostrare il nostro valore in questi modi, il successo esterno non riesce a colmare il vuoto interiore. Molte persone perdono l'interesse e la soddisfazione per questo successo quasi subito dopo averlo raggiunto, quindi di solito si riorientano verso qualche nuovo obiettivo, un nuovo successo - e non finisce mai, non è mai abbastanza.

A sana motivazione per gli sforzi e i risultati nel mondo esterno non è la speranza di ottenere il riconoscimento e l'approvazione degli altri, ma l'ispirazione interiore, la curiosità e il piacere di sviluppare le proprie potenzialità. In questo stato d'animo, non abbiamo bisogno di confrontarci con gli altri, ma semplicemente di esplorare, di seguire il nostro senso di interesse e di soddisfazione, di lasciare che il nostro impulso creativo si esprima. Non appena cominciamo a chiederci se quello che facciamo è abbastanza buono, se attirerà l'attenzione e il riconoscimento, significa già che dubitiamo del nostro valore.

Per poter vivere la nostra autentica creatività, dobbiamo trovare e costruire un senso di autostima dall'interno. Questo è più facile a dirsi che a farsi, dato che le impressioni dell'infanzia e i primi condizionamenti emotivi sono attivi a un livello più profondo che razionale. Ci vuole perseveranza e dedizione per lavorare sul rapporto con te stesso a lungo termine. Ecco alcuni degli approcci più efficaci, ma semplici e divertenti:

• • Immaginate di guardarvi dalla prospettiva di qualcuno che vi ama. In questo modo, è più facile apprezzare le proprie virtù e perdonare i propri difetti.

• • Concentratevi sul vostro cuore e riconoscete le qualità che trovate al centro del vostro cuore. Esercitatevi ad esserne consapevoli e ad esprimerle.

• • Identificatevi con la prospettiva di qualcuno nel vostro ambiente che ha una sana autostima. Indagate cosa si prova e applicatelo a voi stessi.

• • Immaginate dei genitori sani che vi sostengono, vi apprezzano e riconoscono le vostre qualità. Questo è il mio approccio preferito e (IMO) il più importante, dato che il nostro bambino interiore segue ancora inconsciamente gli input dei nostri genitori anche quando siamo già cresciuti.

Se lo desiderate, possiamo aiutarvi in tutto questo e applicare un approccio individuale per risolvere il vostro condizionamento precoce.

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