Come difendersi da soli

Proteggere il proprio confini personali e trovare l'equilibrio con le altre persone, siano esse familiari o estranee, e spesso in modo sottile, sono parti quotidiane della vita umana. Mettere alla prova e spingere i confini altrui è normale in un rapporto di un figlio con un genitore, ed è ancora molto presente anche tra gli adulti. Alcune persone sentono la loro mancanza di rispetto per i bisogni e le decisioni altrui così normale che non se ne accorgono nemmeno quando lo fanno - mentre altri potrebbe non accorgersi quando viene fatto a loro. La maggior parte delle persone impara a non rispettare i propri bisogni o quelli degli altri in tenera età, a seconda di come i genitori stabiliscono i propri limiti, di come reagiscono al bambino che esprime la sua volontà, ma anche di come si trattano tra loro.

Nell'età adulta, i confini più importanti sono quelli che si stabiliscono con il partner e i figli. Poiché di solito il partner viene acquisito prima dei figli, se si stabiliscono dei limiti prima con lui/lei, dopo è più facile farlo anche con i figli. Un problema è che, di solito, una persona adulta ha idee molto più forti e meglio solidificate su ciò che è normale e accettabile, idee che non sono necessariamente troppo salutari.

Un problema più grande è che molte persone - specialmente quelle che sono naturalmente (o sono state cresciute per essere) più premurose, insicure e/o responsabili - sentono il bisogno di compiacere i loro partner, il che spesso si trasforma in a ignorare i propri confini per accogliere il partner. Alcune persone nel tempo si abituano a negare sempre di più i propri desideri, bisogni e valori, che possono finire in un abusivo relazione, o almeno in una relazione piena di frustrazione e delusione.

Diciamo che Mike e Tiffany si sono accordati su un appuntamento, ma Tiffany è in ritardo. È in ritardo di 15 minuti, 20 minuti, mezz'ora... e non chiama e non risponde alle chiamate. Mike si sente frustrato, ma non vuole rischiare una potenziale storia d'amore prima ancora che inizi, e decide di non dire nulla "questa volta". Spera che questo sia un caso isolato e non un'abitudine di Tiffany. Forse Tiffany si presenta finalmente con qualche debole scusa, o manda un messaggio di scuse solo il giorno dopo. Mike non è contento del suo comportamento, ma si limita a stringere i denti e a chiedere quando potrebbero incontrarsi di nuovo, perché gli piace troppo Tiffany per "scuotere la barca" così presto.

Oppure, per esempio, Anthony presenta Danielle ai suoi amici, e procede a condividere dettagli privati della vita di Danielle con il gruppo, o fa commenti denigratori nella sua direzione, probabilmente presentati come scherzi. Danielle in seguito si lamenta del suo comportamento. Anthony quasi certamente dirà: "Lei è troppo sensibileStavo solo scherzando!" Danielle pensa: "Forse sto davvero esagerando? Forse è un mio problema se queste cose mi fanno male? Quando siamo soli, non è affatto male! Meglio non rischiare la relazione per una cosa così piccola", e permette di mettere a tacere i suoi bisogni sotto il pretesto di essere etichettata come troppo sensibile.

Indipendentemente dal fatto che Tiffany e Anthony abbiano agito per mancanza di rispetto o semplicemente sono stati educati ad accettare un comportamento sconsiderato come normale, una volta che sperimentano non ci saranno conseguenze, la prossima volta sarà ancora più facile ripetere tale comportamento. Potrebbero anche essere sempre più convinti che tale comportamento sia accettabile, e potrebbero essere sorpresi o offesi se i loro partner si oppongono ad esso. D'altra parte, Danielle e Mike potrebbero trovare più facile ignorare le proprie esigenze dopo averlo già fatto in precedenza. Quindi una spiacevole sorpresa diventa un'abitudine. 

Gli esseri umani sono creature adattabili, quindi possiamo inconsciamente, anche contro la nostra volontà, abituarci a circostanze spiacevoli se restiamo nei paraggi abbastanza a lungo. Dopo un po', potremmo rimanere sorpresi quando ci guardiamo indietro e ci rendiamo conto di quante cose abbiamo imparato a tollerare che pensavamo "non avremmo mai potuto".

Se si pensa a tutta la varietà di comportamenti sconsiderati e irresponsabili che si è abituati nel proprio ambiente, forse ci si sorprenderebbe a capire quanto di tutto ciò sia considerato "normale", non solo nei rapporti personali, ma anche in quelli di lavoro: manipolazione, disonestà, varie lotte di potere, sfruttamento... Le persone che fanno queste cose di solito trovano giustificazioni e scuse mentali per loro, di solito perché l'hanno visto giustificato o almeno tollerato all'interno delle loro famiglie e culture. 

Trovare l'equilibrio

Per fissare dei limiti, non è necessaria una qualche conferma esterna misurabile del fatto che avete "ragione". Non è così importante, o a volte anche solo possibile, sapere chi ha torto e chi ha ragione. Ciò che è importante sono compatibilità e considerazione reciproca. Per poter stabilire dei buoni confini, è necessario:

1) non aver paura di rischiare una relazione /lavoro / qualsiasi altra cosa

2) sviluppare un senso di equilibrio. 

Sviluppare un senso di equilibrio non è così difficile in teoria, soprattutto perché questo è in parte un istinto umano innato. Potrebbe essere più difficile se la vostra famiglia vi addestrasse a credere che non avete il diritto di esprimere i vostri bisogni e verreste puniti se siete arrabbiati o se avete delle richieste. (Inoltre, potreste avere un problema di equilibrio se la vostra famiglia vi insegnasse a credere che siete "speciali" e che i vostri bisogni sono più importanti di quelli degli altri). Tuttavia, anche in questo caso la maggior parte delle persone conserva un certo istinto per bilanciare i propri bisogni con quelli delle altre persone. Prendetevi un po' di tempo per considerare una situazione da più di una prospettiva e decidere cosa ha più senso.

Se si è generalmente responsabili e si è inclini all'autocontrollo, è più probabile che si disturbi l'equilibrio a proprie spese piuttosto che a quelle di qualcun altro. Tenendo questo a mente, è importante prestare attenzione e dare peso alle proprie esigenze e a quelle degli altri.. Questo potrebbe richiedere di affrontare e risolvere il vostro vecchio senso di colpa infantile, o la paura della punizione o dell'abbandono. Noi possiamo aiutarvi in questo.

Se siete abituati a sottolineare le vostre esigenze e a licenziare gli altri.Se vuoi cambiare questa situazione (congratulazioni, sei di razza rara!), potresti dover affrontare la tua paura di perdere potere, di perdere il controllo, e forse di perdere il senso della particolarità rispetto alle altre persone. Non arrendetevi; tale il potere, il controllo e l'importanza sono solo un'illusione comunque, o almeno sono molto fragili. L'autostima, la felicità e il relax che si possono ottenere in relazioni sane ed equilibrate sono molto più reali e durature. Dovrete anche esercitarvi a vedere le prospettive degli altri e un atteggiamento consapevole di apprezzamento per i bisogni degli altri.
Se siete abituati a sottolineare le vostre esigenze e a licenziare gli altri.Se vuoi cambiare questa situazione (congratulazioni, sei di razza rara!), potresti dover affrontare la tua paura di perdere potere, di perdere il controllo, e forse di perdere il senso della particolarità rispetto alle altre persone. Non arrendetevi; tale il potere, il controllo e l'importanza sono solo un'illusione comunque, o almeno sono molto fragili. L'autostima, la felicità e il relax che si possono ottenere in relazioni sane ed equilibrate sono molto più reali e durature. Dovrete anche esercitarvi a vedere le prospettive degli altri e un atteggiamento consapevole di apprezzamento per i bisogni degli altri.

Paura della punizione

Ora parliamo della parte più difficile: non aver paura di perdere una relazione (o qualcos'altro che si spera). Un simile atteggiamento è di solito più difficile da raggiungere nelle prime fasi di una relazione, quando le speranze sono ancora alte, mentre prima bandiere rosse appaiono piccoli o accidentali. Eppure l'inizio di una relazione è il momento più importante per affermare i nostri confini ed esprimere i nostri bisogni.

Tenete presente che, se esprimere se stessi e le vostre esigenze significa che l'altra persona potrebbe punirvi o lasciarvi, allora quella persona non è ovviamente abituata a cercare l'equilibrio, o a cooperare, o ad essere premurosa o rispettosa. Pertanto, ovviamente, ci si può aspettare lo stesso atteggiamento in futuro. Non è probabile che tu voglia o abbia bisogno di una persona del genere nella tua vita. In tal caso, è meglio riconoscere questo in tempo, che quando è troppo tardi, giusto?

Piantate questo pensiero saldamente nella vostra testa: finché la vostra comunicazione è pacifica e costruttiva, qualsiasi tipo di capriccio, biasimo, o tentativo di spaventarvi o umiliarvi con l'altra persona significa che questa persona è mancandoti di rispetto e cercando di manipolarti. Anche se siete abituati a questo tipo di comportamento, non significa che dovete accettarlo. Se un tale comportamento è presente all'inizio di una relazione, non può che esserci di più in futuro. L'unica risposta accettabile a fissare i confini in modo calmo, sono argomenti o trattative pacifiche, responsabili e premurose. Solo una risposta di questo tipo significa che in futuro si potrà avere un rapporto sano. Se una relazione è sana, non si può danneggiare cercando l'equilibrio. Questo è vero non solo nelle relazioni amorose, ma anche nelle amicizie, negli affari o in qualsiasi altra relazione.

A volte, la paura di perdere una relazione non è il risultato di una percezione realistica del proprio partner, ma esperienze in famiglia. Forse il vostro partner è responsabile e disposto a collaborare, ma nella vostra immaginazione, la reazione più ovvia se esprimete le vostre esigenze sarà la rabbia, la punizione o l'abbandono. Questo significa le tue aspettative vengono dal tuo passato...non è il momento presente. Bisogna trovare da dove vengono, lavorare con la parte di sé del bambino per aiutarlo a sentirsi al sicuro, e sviluppare nuove abitudini di pensiero, di sentimento e di comportamento. Queste sono tutte cose che possiamo aiutare.

A volte la sfida più grande è riconoscere che un legame troppo forte ad un partner incompatibile è il risultato della ricerca inconsapevole di un sostituto del genitore. Tali legami possono essere lavorati e trasformati. Un tale intreccio emotivo fa sentire le persone che potrebbero non avere un'altra possibilità di felicità e che non potrebbero mai trovare qualcuno migliore del loro attuale interesse amoroso. In realtà, ci sono molte persone che sono più sane e migliori per voi di una persona che vi punirebbe o vi abbandonerebbe solo perché esprimete chiaramente i vostri limiti. Un legame emotivo che è il risultato della ricerca di un sostituto per un genitore, deve essere guarito dall'internoLavorare con il proprio "figlio interiore", piuttosto che cercare di mantenere un partner a tutti i costi.

Determinare le conseguenze della mancanza di cooperazione

E se siete in una relazione a lungo termine o siete sposati, magari con figli, e vi siete recentemente resi conto di aver passato anni ad abituare il vostro partner (e voi stessi) a non prestare attenzione alle vostre esigenze? Oppure, se siete ancora in una fase iniziale di una relazione, riconoscete che il vostro partner non ha un senso dell'equilibrio e della considerazione ben sviluppato, ma credete che possa essere cambiato?

La cosa peggiore che si può fare è fare minacce che non si mettono mai in attosia perché non hai il coraggio di farlo, sia perché hai pietà del tuo partner. Il secondo approccio più inefficace è quello di continuare a cercare di convincere il proprio partner a cambiare con richieste e suppliche, senza cambiare nulla nel proprio comportamento. Ogni volta che lo fate, e ogni volta che il vostro partner ignora con successo le vostre parole, indebolite voi stessi e i vostri limiti. (Tutto questo è vero anche nei rapporti con i bambini).

In tali circostanze, l'approccio migliore e possibilmente l'unico efficace è quello di determinare le conseguenze pratiche dell'inosservanza dei propri confini - in anticipo...e teneteli per la vita. Chiamatela punizione se lo desiderate, ma tali conseguenze non dovrebbero essere più (o meno) di come una persona sana e sicura di sé reagirebbe. Per poterle mettere in pratica, le conseguenze devono essere moderato e realistico, pur essendo abbastanza spiacevole da motivare il vostro partner.

Piuttosto che minacciare di porre fine alla relazione, provate questo: il vostro partner non vuole fare la sua parte di faccende domestiche? Lasciate che si lavi da solo i vestiti e che cucini il proprio cibo almeno per un po'. Il vostro partner continua a fare tardi quando dovete andare da qualche parte? Andate via senza di loro (se possibile iniziate a usare questo approccio in situazioni meno importanti, piuttosto che quando avete fretta di prendere l'aereo). Il tuo partner ti mette in imbarazzo in pubblico? Lasciateli lì e andate a casa da soli (preferibilmente lasciateli usare i mezzi pubblici piuttosto che lasciargli la macchina). Il tuo partner vuole che tu annulli i tuoi altri compiti e gli altri accordi perché improvvisamente vuole che tu faccia qualcos'altro? Lasciateli andare dove vogliono da soli, mentre voi vi attenete ai vostri piani. Una separazione temporanea è una possibile conseguenza di un comportamento scorretto peggiore, ma è meglio stabilire in anticipo quando è opportuno, e chi deve rimanere dove.

Idealmente, avvertire in anticipo il proprio partner delle conseguenze del loro comportamento, in modo che sappiano cosa aspettarsi e non possano accusarvi di capriccio o manipolazione. Spiegate al vostro partner il motivo della necessità di un tale approccio (perché, ovviamente, le parole non sono state d'aiuto). Vi sembra un po' come crescere un bambino? Sì, e sarebbe bello se non fosse necessario, ma la realtà è anche che molte persone adulte non vogliono assumersi responsabilità da adulti.

Il vostro partner potrebbe cercare di accusarvi di controllarli o manipolarli. Allora è il momento di parlare di cosa significa per loro l'equilibrio in una relazione e se siete compatibili. Aspettative ed esigenze non significano controllare l'altra personase non c'è pressione per rimanere nella relazione - e anche se ti concentri su ciò che è veramente importante per te, piuttosto che insistere sul fatto che le cose siano sempre a modo tuo. Come al solito, la chiave è trovare l'equilibrio.

Se è ovvio che il vostro partner non vuole cambiare qualcosa che per voi è un requisito per continuare la relazione, allora è più giusto porre fine alla relazione in modo pacifico, quindi cercare di costringere qualcuno a cambiare nel modo in cui non vogliono (anche se un tale cambiamento sarebbe più salutare per loro). Ognuno ha il diritto di decidere come vuole o non vuole cambiare, e se vuole rimanere in una certa relazione o meno. Gli unici ostacoli a questo - e le cause di vari comportamenti manipolativi e di controllo - sono varie paure infantili, preoccupazioni finanziarie, e la tradizione troppo semplificata che dice: "Finché morte non ci separi". Niente di tutto questo è necessario in una società moderna (ok, le preoccupazioni finanziarie possono essere realistiche, ma raramente irrisolvibili), ed è certamente meglio prendere la decisione prima piuttosto che quando è troppo tardi.

Provi paura o senso di colpa quando si pensa di determinare le conseguenze per il comportamento sgradevole di qualcuno? Forse avete subito abusi da bambini, o in una relazione precedente, o potreste essere abusato in una relazione attuale, così hai imparato a temere la punizione e la violenza se ti difendi come un adulto sano. Se il vostro attuale partner vi fa paura, riconoscete che è probabilmente il risultato di un abuso piuttosto che di uno stato normale, ed è il momento di prendere seriamente in considerazione l'idea di lasciare quella persona. E se la vostra paura viene dal vostro passato, non è così difficile da affrontare e cambiare.

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