Domanda: Ho una nuova relazione a distanza (da pochi mesi). Di recente io e il mio ragazzo abbiamo litigato sul femminismo. Da allora, sembra più distante. Ho paura di perderlo - è un ragazzo fantastico. Può darmi qualche consiglio?
Risposta:
Mancano molti dettagli, quindi le possibilità sono molteplici. Eccone alcune:
- Forse non è poi così bravo come sembra. È troppo presto per dirlo dopo pochi mesi di relazione a distanza. Molte persone dannose, compresi narcisisti e psicopatici, possono sembrare molto affascinanti e meravigliose all'inizio. Una volta che vi hanno agganciato, iniziano a spingere i vostri limiti e a mettere in discussione i vostri valori per vedere se vi tradite e permettete loro di abusare ulteriormente di voi. A volte l'abuso inizia solo dopo il matrimonio o una gravidanza, ma questi dettagli possono tradire l'abusante anche prima.
- Alcune donne portano il femminismo all'estremo e si offendono per delle banalità, lanciando accuse forti e presumendo cattive intenzioni da piccoli errori e malintesi. Possono anche generalizzare negativamente sugli uomini. Naturalmente, a nessuno piace sentire generalizzazioni negative su un gruppo a cui appartiene. Se avete fatto una cosa del genere, è naturale che si senta offeso.
- Molti uomini sono influenzati da "meninisti" e misogini online, che descrivono il femminismo solo nelle sue forme estreme. Potrebbe essere un ragazzo per bene che è stato esposto a molti contenuti misogini ed è male informato, oppure potrebbe essere qualcuno che si diverte a essere misogino e a chiedere privilegi. È necessaria una comunicazione più costruttiva, piuttosto che una "lotta" sul femminismo, per esplorare quale tipo di persona sia e se sia aperta a una prospettiva diversa se presentata in modo ragionevole. Se non lo è, probabilmente non è un buon partner, anche se ha delle buone qualità.
Il mio consiglio è: iniziate a provare una cosa chiamata convalida. Ciò significa ascoltare con empatia e cercare di capire il suo punto di vista prima di esporre il proprio. Se ciò che dice contiene punti validi, riconosceteli. Per esempio, se sottolinea che anche gli uomini non hanno vita facile, riconoscetelo. Non lasciate che il suo disaccordo vi faccia sentire così minacciati da reagire emotivamente. Controllate i vostri dati prima di fare affermazioni. Se scoprite di esservi sbagliati su qualcosa, riconoscetelo. Dovrete imparare a comunicare con più attenzione di quanto non siate abituati a fare, ma è un'abilità importante nella maggior parte delle relazioni, quindi vale la pena impararla.
Se si tratta di una persona perbene e si convalida il suo punto di vista (purché sia ragionevole), questo dovrebbe aiutarlo a rilassarsi e ad aprirsi di più al vostro punto di vista. Quindi, esponete con calma il vostro punto di vista senza generalizzare o esagerare. Una persona ragionevole dovrebbe essere in grado di riconoscerlo almeno in parte. Se entrambi avete buone intenzioni ma fonti di informazione diverse, attraverso uno scambio e una convalida onesti, dovreste raggiungere almeno un livello di rispetto reciproco, se non un pieno accordo.
Se persiste nell'ignorare e respingere il vostro punto di vista, è probabile che non sia una persona sana o un partner adatto, anche se ora sembra interessante. Probabilmente mancherà di empatia e ignorerà i vostri sentimenti anche in altri ambiti. In questo caso, è meglio tagliare i ponti e andare avanti, anche se vi piace. Troppe persone pensano: "Non è poi così male" o "Cambierà se mi ama", per poi ritrovarsi infelici, con un'autostima a pezzi o come genitori single quando quella persona inevitabilmente non cambia.
Se il pensiero di lasciarlo andare vi fa sentire spaventate o perse, è segno che dovete lavorare sulla vostra autostima e costruire prima un rapporto sano con voi stesse. Lasciare che qualcuno calpesti i vostri valori e confini per paura di perderli è il primo passo verso una relazione abusiva. Ricordate che quando si chiude una porta, se ne possono aprire molte altre. Ci sono molte persone che vorrebbero poter tornare indietro nel tempo ed evitare la trappola della paura - paura della solitudine o di perdersi - che le spinge ad avere una relazione sbagliata. Fidatevi dei vostri valori, non solo delle emozioni temporanee.
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