Lavorare con gli abusatori e le vittime di abusi

Se per qualsiasi motivo siete interessati ad approfondire il tema dell'abuso, vi consiglio vivamente il libro "Perché fa così?" di Lundy Bancroft. Questo libro è particolarmente utile per smontare alcuni miti comuni sulle cause dell'abuso e della violenza - sia essa fisica, emotiva o verbale - e per capire come chi abusa controlla il proprio partner e perché.

Sebbene ritenga che l'autore esageri un po' nell'affermare che di solito sono gli uomini ad abusare delle donne fino a provocare traumi e violenze profonde, e raramente il contrario, vi suggerisco di evitare di farvi trascinare da questa parte del dibattito e di leggere il libro perché è ricco di dettagli, esperienze e intuizioni pratiche. Indipendentemente dall'età, dal sesso e dall'orientamento sessuale, il libro può aiutarvi a riconoscere le cause, le strategie e i metodi per combattere la violenza. bandiere rosse di abuso, e speriamo di uscire da una tale relazione in tempo.

In questa sede citerò alcuni degli importanti spunti di riflessione offerti dal libro di Bancroft, mentre nel resto dell'articolo parlerò della mia esperienza personale di lavoro con gli abusanti e le vittime di abusi (anche se si tratta di un'esperienza un po' limitata, visto che lavoro solo con clienti volontari, a differenza degli operatori dei servizi sociali e delle istituzioni collegate).

Quindi, secondo Bancroft, i tratti chiave dei maltrattatori sono:

- Sono profondamente convinto (che imparano dai modelli familiari e culturali) che dominare e controllare il proprio partner è accettabile e giustificato. Pertanto, l'abuso non è principalmente il risultato di traumi infantili, bassa autostima, perdita di controllo e simili (anche se questi fattori sono spesso coinvolti), perché molte altre persone subiscono le conseguenze di un trauma e di emozioni intense, ma non ricorrono all'abuso. L'abuso è principalmente il risultato di un sistema di valori che lo permette e lo giustifica.

- Trovano significativi e spesso consapevoli il piacere di avere il potere sui loro partner, e privilegi piuttosto che l'equilibrio.

- Sono eccezionalmente egocentrici e convinti che i propri bisogni e desideri debbano venire prima di tuttomentre i bisogni del partner sono secondari, se non addirittura irrilevanti (un tale egoismo infantile può indicare la ricerca di una sostituto del genitorepiuttosto che una persona reale). In questo caso, essi percepirlo come una provocazione ogni volta che un partner esprime la propria volontà, un'opinione diversa o desideri diversi. 

- Per loro, una relazione non è cooperazione e reciprocitàEsiste una relazione per servire loro, e solo loro.

- Essi mentalmente oggettivare (disumanizzare) i propri partner per evitare di sentirsi colpevoli, compassionevoli o responsabilie trovano ogni tipo di scusa per criticare le loro vittime e incolparle per il loro comportamento offensivo. Imparano letteralmente a percepire i loro partner come una sorta di posessione. (Anche le influenze culturali, religiose e tradizionali giocano un ruolo in questo contesto).

- Con il tempo, sotto l'influenza delle loro stesse scuse e disumanizzando i loro partner, essi diventano sempre più tolleranti ad alti livelli di abusoe perdono sempre più facilmente il controllo.

- I periodi di comportamento caldo e gentile fanno parte della loro strategia (infondere nuova speranza e fiducia / compassione nella vittima).

-In pubblico, i maltrattatori sono spesso affascinanti, rilassati e hanno buone capacità sociali. Possono essere carismatici e alcuni abusatori possono persino apparire timidi e miti. Possono esprimere una compassione e un rispetto genuini per le persone diverse dal partner e dai figli, perché non le percepiscono come una proprietà e sono responsabili di compiacerli. Questo confonde la vittima e rende più difficile prendere sul serio le sue richieste.

Tutti questi tratti e comportamenti possono essere sia consci che inconsci, ma sono spesso più intenzionali della maggior parte delle altre persone, anche la maggior parte dei professionisti che aiutano, presumono. Bancroft cita molte situazioni in cui i suoi clienti hanno abbassato la guardia per un momento e hanno rivelato strategie di manipolazione deliberate e contorte, senza essere consapevoli di come tali strategie potessero influenzare i loro partner. Semplicemente, non ritengono i sentimenti del partner abbastanza importanti da essere presi in considerazione.

Coaching di clienti volontari che hanno abusato del loro lavoro

Avevo sia clienti maschi che femmine che si lamentavano del fatto che i loro partner ignoravano le loro esigenze ed erano freddi con loro, mentre più tardi, di solito in coppia, si è scoperto che in realtà erano loro che controllavano e opprimevano i loro partner. A volte è l'abusante a cercare per primo un coaching o una terapia, presentandosi come molto sensibile e consapevole. della necessità di migliorare la comunicazione. Questo tipo di abusante può manipolare abilmente un professionista inesperto e "reclutarlo" come "scimmia volante" per confondere e indebolire ulteriormente la vittima.

A volte, il desiderio di essere oggettivo e imparziale mi ha reso un po'... Anche oggettivo e imparziale, almeno all'inizio, fino a quando non sono emersi maggiori dettagli. Gli abusatori sono spesso consapevoli di questo, e probabilmente cercheranno di ti manipolano accusandoti di prendere posizione. È anche probabile che nascondano i dettagli o mentano. Pertanto, se siete un professionista dell'assistenza, non appena si parla di abuso, è importante esplorare entrambi i lati di una storia e chiedere il maggior numero possibile di dettagli specifici, perché a volte un maltrattatore può chiedere aiuto prima di tutto e dichiarare di essere vittima di abuso o negligenza (e a volte lo crede veramente).

Alcune cose a cui prestare attenzione in tali situazioni sono:

-Gli abusatori tendono a concentrarsi sui propri desideri e sulle proprie esigenzee raramente, se non mai, menzionano o mostrano comprensione per i sentimenti del partner (anche se alcuni possono fingere che gli importi, se sono abbastanza abili). Poiché questo comportamento non è poi così lontano dalla media degli esseri umani, è necessario essere molto cauti e prestare attenzione agli istinti che avvertono che potrebbe esserci qualcosa di strano. Se possibile, chiedete di parlare con i loro partner per sentire la loro versione della storia. 

- Il ruolo della vittima è una forma di abuso particolarmente insidiosa.

- Alcuni maltrattanti possono ammettere alcuni comportamenti violenti e di controllo, ma è probabile che giustificare e ridurre al minimo loro. Anche in questo caso, chiedete dettagli molto specifici per avere una migliore comprensione di una situazione. Siate il più possibile calmi e neutrali mentre lo fate.

- A volte (ma certamente non sempre) una vittima di abuso può cercare aiuto per "diventare una persona migliore" e compiacere il partner, credendo che i problemi legati all'abuso siano colpa e responsabilità propria. 

- Un maltrattatore potrebbe venire a dare la colpa al suo partner, chiedere conferma e sostegno per le sue opinioni, o assumere un professionista per aiutarli a criticare e controllare la loro vittima. Il professionista dell'aiuto deve essere particolarmente attento e abile a scoprire sufficienti dettagli evitando di essere percepito come colpevolizzante, sospettoso o parziale. Anche in questo caso, bisogna prestare attenzione a quanta comprensione, empatia e rispetto il cliente mostra per i bisogni del partner.

- Gli abusatori possono essere profondamente convinti di avere il diritto di controllare le loro vittime. La loro forte convinzione può rendere la loro comunicazione non verbale congruente e convincente. Alcuni di loro potrebbero dire di voler risolvere i propri problemi emotivi "che li spingono ad attrarre partner così problematici", ma solo in un secondo momento potreste scoprire che in realtà quello che vogliono è controllare i loro partner. Poiché un professionista non può leggere nel pensiero e sarebbe sciocco pretendere di farlo, all'inizio potrebbe essere impossibile essere sicuri di come stanno realmente le cose. Stare attenti a riconoscere potenziali incongruenze, scuse per il proprio comportamento e aspettative irrealistiche di un partner. Inoltre, assicuratevi di non criticare o esprimere giudizi su un partner che non si è mai conosciuto.

- Non appena si Confronta un maltrattatore con le sue aspettative irrealistiche, le sue scuse e il suo comportamento aggressivo, si aspettano che ti incolpino, ti accusino e cerchino di manipolarti in vari modi, comprese le minacce di danneggiare la vostra reputazione e, nei casi peggiori, la vostra incolumità fisica. Nella maggior parte dei casi, un abusante cercherà di punirvi con l'aggressione passiva (rifiutando il contatto con voi, rifiutando di rispondere alle domande durante le sedute, facendo il gioco della vittima...), mentre l'aggressione attiva è spesso riservata al partner. Se lavorate con clienti volontari, è molto meno probabile che qualcuno minacci una vera e propria violenza fisica, ma potrebbe minacciare di farvi causa o di danneggiare la vostra immagine pubblica. Se possibile, valutate in anticipo come volete affrontare tali minacce. Tenete presente che pochi maltrattatori metterebbero in pratica le loro minacce solo perché voi gli comunicate i vostri pensieri. Anche se lo facessero, è improbabile che raggiungano un numero di persone sufficiente a creare danni significativi, soprattutto se vi siete già fatti una reputazione di qualità per il vostro studio.

- Indipendentemente dal fatto che si creda che un cliente sia un abusante o una vittima di abuso, aiutarlo a scoprire e ad affrontare le sue emozioni infantili, le sue convinzioni tossiche e il suo senso di inadeguatezza è improbabile che faccia male a qualcuno. Anche il narcisismo di solito nasconde un fragile senso di sé e sentimenti di inadeguatezza profondamente repressi. In casi più miti, alcuni maltrattatori potrebbero rendersi conto che quando si sentono meglio con se stessiNon hanno bisogno di essere sempre compiaciuti dal partner e possono permettersi di vedere altre prospettive e provare più empatia per il partner. Tuttavia, bisogna essere consapevoli che lavorare su questioni emotive è spesso non abbastanza per risolvere il comportamento abusivo se l'abusante non è disposto ad affrontare e cambiare la questione centrale: il sistema di valori che giustifica la mancanza di rispetto, la manipolazione e il controllo su un partner.

- Se possibile, richiedono che vengano con il loro partner per una seduta di coppia almeno una volta. Molti abusatori di basso livello hanno meno probabilità di mentire con abbandono se il loro partner può sentire e affrontare tali menzogne. Naturalmente, a volte la vittima dell'abuso può essere troppo spaventata (o troppo manipolata) per non essere d'accordo con l'abusante e dare la propria versione della storia, ma è improbabile che queste coppie chiedano volontariamente un coaching o una terapia.

- Siate consapevoli che l'abuso non include necessariamente la violenza fisicaLe varie forme di manipolazione, gli insulti, le critiche, i commenti avvilenti, l'intimidazione o l'aggressione passiva sono anch'essi abusi e possono avere pesanti conseguenze sulla fiducia in se stessi e sui limiti personali della vittima.

Allenamento delle vittime di abusi

Le vittime di varie forme di abuso possono essere consapevoli di essere state maltrattate, ma non sanno cosa fare - o talvolta potrebbero credere che sia tutta colpa loro. Ho avuto alcuni clienti che erano convinti di essere dei maltrattatori, e in seguito si è scoperto che i loro partner li avevano indotti a credere che chiedere un sano equilibrio ed esprimere i propri bisogni fosse un abuso. Le parole hanno potere e giocare con le parole per distorcere la percezione della realtà è una delle armi preferite di chi abusa.

In un modo o nell'altro, sia i maltrattatori che le loro vittime sono condizionati (o autodidatti) a giustificare e ridurre al minimo gli abusie trovare scuse per l'abusante (anche se la vittima spesso prova troppa empatia e responsabilità per essere a sua volta offensiva). Anche in questo caso, per prima cosa, concentrarsi sulla ricerca del maggior numero possibile di dettagli specifici.

Molte vittime sono state "addestrate" (o auto-addestrate) da piccole all'interno di famiglie malsane per essere particolarmente responsabili, premurosi, tolleranti e mettono le proprie esigenze al centro dell'attenzione mentre si prende cura degli altri. Gli abusatori possono spesso "annusare" questi tratti di personalità, e di solito iniziano con un lieve testare le potenziali vittime con critiche a mano libera, manipolazioni e spingendo i confini, per vedere se l'altra persona si conformerà e cederà terreno.

Le vittime di solito hanno bisogno di aiuto per valorizzare i loro sentimenti e le loro esigenze (i maltrattatori si concentrano principalmente sulle proprie esigenze). Hanno bisogno di capire che hanno il diritto di seguire i propri obiettivi e valori, e che essere incompatibile con un'altra persona è perfettamente accettabile. Probabilmente dovrete aiutarli a evitare di giustificarsi o di cercare di dimostrare il proprio punto di vista al partner, attenendosi invece ai propri valori.

Una vittima di abuso avrà probabilmente bisogno di aiuto per risolvere un qualche tipo di legame emotivo con il maltrattatore. Una parte di questo legame è spesso chiamata sindrome di Stoccolma, il che significa che la vittima spesso sviluppa gratitudine per i piccoli sollievi e le ricompense occasionalmente concessi dall'abusante, nonché compassione per quest'ultimo. Tuttavia, c'è un altro modello emotivo che spesso ha origine nel cuore della vittima. rapporto con i genitoriche si riflette sulla vittima la speranza di dimostrare finalmente il proprio valore e di ricevere l'approvazionedall'abusante. La vittima vive nella speranza che l'abusante riconosca presto la facilità e la gioia di vivere nella comprensione e nella cooperazione reciproca (cosa che non accade perché la vittima non è in grado di riconoscere il proprio comportamento). chi abusa semplicemente non dà abbastanza valore a questo tipo di felicitàrispetto al potere e al privilegio). Questo è spesso il lo stesso tipo di speranza che mantiene i bambini legati a genitori immaturiSperando nel loro amore e nella loro approvazione, e può essere molto difficile rinunciarvi. Questo è di solito il modello emotivo più importante da risolvere.

Troppa empatia

Le persone che sono inclini all'abuso, alla manipolazione e al controllo, spesso scelgono spontaneamente persone empatici ed eccessivamente responsabili come partner (vittime), perché sentono che a un certo livello una tale persona potrebbe essere più facilmente convinta a trascurare i propri bisogni e i propri limiti. Una persona molto empatica può sentire il desiderio di stare con un maltrattante anche quando l'abuso diventa evidente, sperando di aiutare il maltrattatore a risolvere il suo trauma emotivo e a sentirsi amato. È importante aiutare la vittima a capire che quasi certamente non servirà a nulla, per i seguenti motivi: - poiché il partner è non la vera causa del comportamento dell'abusanteloro non può essere la soluzione...o... La mia esperienza con persone che hanno subito abusi da bambini dimostra che, per quanto il partner possa essere gentile, premuroso e compassionevole, le conseguenze di un abuso infantile non possono essere risolte solo con l'aiuto del partner. Il cambiamento deve avvenire internamente e richiede una forte motivazione. Se la vittima di un abuso cerca di aiutare il maltrattante, il cambiamento deve avvenire internamente e richiede una forte motivazione, di solito non fa altro che motivare l'abusante ad oggettivarlo e a mancargli ancora di più di rispetto.

- Il maltrattante semplicemente non rispetta la sua vittima abbastanza da permetterle di essere veramente d'aiuto.. Di solito credono nell'inferiorità del partner (che spesso ha radici nel sessismo e nelle tradizioni patriarcali), per cui percepiscono la cooperazione come un "abbassamento" di se stessi e il ricevere aiuto come un'umiliazione.

- Un abusatore di solito trova troppo piacere e benefici nella manipolazione e nel controllo per rinunciarvi facilmente. La gioia e la bellezza della stima reciproca e della cooperazione sono per loro sconosciute o semplicemente non abbastanza interessanti rispetto al piacere che trovano nel potere e nel dominio. A volte sia il maltrattatore che la sua vittima percepiscono il dramma come "eccitante" o "appassionato"e una relazione sana come "noiosa".

Un'altra fonte di confusione per una vittima di abuso può essere la consapevolezza di alcune buone caratteristiche personali del maltrattatore. È più facile per la vittima vedere nell'abusante un essere umano con virtù e difetti, che per chi legge o sente solo parlare di abusi. È importante aiutare la vittima a capire che non è necessario essere un mostro per essere malsano, egoista e violento. Aiutatela a capire che non deve odiare qualcuno o etichettarlo come un mostro per lasciarlo. Inoltre, aiutateli a riconoscere il differenza tra tratti personali e valori della vita.

Aiuta la vittima a prendere coscienza del fatto che, qualunque cosa l'abusante possa (pretendere di) provare per loro, non è amore. Un abusante può desiderare la sua vittima, essere possessivo nei suoi confronti o addirittura averne bisogno, ma non la rispetta e non la vede come un vero essere umano. Un sano amore adulto è assolutamente incompatibile con il controllo e la violenza.

Aiutare la vittima a riconoscere il tipo di relazione che desidera veramente e a confrontarla con quella che ha. Aiutarla a recuperare l'autostima e la fiducia in se stessa, o a costruirle se non ha avuto la possibilità di svilupparle prima.

Sostegno culturale per la violenza

L'abuso all'interno delle famiglie e delle relazioni intime è solo un aspetto di una cultura che glorifica il potere, il dominio e il controllo sugli altri. Quante persone conoscete che ammirano gli spietati "uomini forti" della politica mondiale e giustificano i loro crimini? Conosco alcune persone abbastanza intelligenti che lo fanno. Quante volte avete letto commenti online in cui le persone ammirano i manipolatori o addirittura i ladri, e a malapena risparmiano un pensiero per le loro vittime? O articoli in cui i soldati violenti e fuori di testa vengono lodati come eroi? Oppure, basta considerare le idee tradizionali su cosa significhi essere "un vero uomo".

Quando si legge di vari eventi di violenza, ingiustizia e discriminazione nel mondo, anche se non si è tentati di dare la colpa alle vittimeVi capita di pensare qualcosa del tipo: "Beh, è così che vanno le cose in questo mondo", oppure: "Non è poi così insolito", o ancora: "È sempre stato così"? È un segno che siete influenzati da una cultura che almeno tollera, se non giustifica e approva, l'ingiustizia e la violenza.

Spero e credo che le cose andranno molto meglio entro 100 o 300 anni, così come oggi le cose vanno molto meglio rispetto all'inizio del XX secolo, per non parlare di tutti i secoli precedenti. Il progresso non è stato fermato dalle due guerre mondiali o da altre crisi successive. Nel frattempo, è responsabilità di ciascuno di noi, che siamo ancora in vita, aggiungere un mattone o due alle fondamenta di un mondo migliore, se possibile essendone un esempio vivente. Potremmo non vivere per vedere questa casa finita, ma possiamo essere tra i suoi creatori.

Articoli correlati:

Sei stato maltrattato?

Perché il bisogno di incolpare le vittime?

Come difendersi da soli

Tutti gli articoli 

Coaching online