Terapia con clienti provenienti da famiglie sane

While more than 90% of people’s emotional problems seem to originate in childhood (or are at least enhanced by early family), from time to time it’s an interesting experience to work with people who come from healthy families. (Some people who claim so might be in denial, of course, but during therapy that usually becomes clear through their non-verbal communication or some of our diagnostic strategies). I hesitate to claim that there are definite patterns, or a kind of “box” for this group of people. Yet I noticed a few interesting similarities in some of these cases.

La chiave potrebbe essere che i bambini provenienti da famiglie sane potrebbero crescere relativamente impreparati ad un ambiente molto meno sano outside of their homes. Even if they probably have some problems and conflicts with their peers in school or neighbors, the parents would still be the ones to primarily shape their expectations of people in general.

Children from healthy families potrebbe aspettarsi che anche la maggior parte delle altre persone siano ragionevoli, coerenti e oneste - In questo modo, anche i migliori genitori potrebbero creare problemi ai loro figli. Questo articolo entra nel dettaglio di come evitare questa trappola fornendo ai vostri figli delle sfide adeguate.

Non è raro che queste persone, anche da adulti, comincino ad assumersi troppe responsabilità per i problemi che hanno con altre persone, a volte al punto di diventare molto insicuri dei propri sentimenti o del proprio carattereQuesto accade perché si aspettano che le nuove persone nella loro vita siano ragionevoli come lo erano i loro genitori, and it might be difficult to imagine or understand that many other people have emotional issues that defy any reasoning.

Interestingly, such self-blame and inappropriate responsibility are also a normal early reaction of almost all young children in unhealthy families, while they still confidano nel fatto che i loro genitori abbiano ragione, È quasi come se prima o poi tutti noi dovessimo passare attraverso una tale confusione e conflitto, finché non impariamo abbastanza su noi stessi e sugli altri.

Let’s say we have two people in an intimate relationship, Jack and Jill. Jill comes from a healthy, balanced background. Jack comes from an angry, manipulative, blaming family. Jack, of course, has some great qualities too, which Jill is initially attracted to. Jack might have good intentions and try to be a good partner. But eventually, Jack’s dark side comes out: suppressed childish emotions, perhaps jealousy, anger, blame, unreasonable requests, controlling attitude.

Sooner or later, Jack will feel safe enough to express towards Jill tutto ciò che è rimasto non detto o incompiuto nel suo rapporto con i genitoriQuesto è uno dei modelli più comuni nelle relazioni intime. Se Jack sta cercando un genitore sostituto in Jill, potrebbe presto iniziare a dare Jill per scontata, o a passare dall'indigenza al disinteresse - è abbastanza naturale per un bambino dare per scontato un genitore, così Jack, che è emotivamente ancora piuttosto infantile, continuerà a seguire questo modello invece di lavorare sulla reciproca responsabilità adulta.

Jack potrebbe aspettarsi che Jill sia un "genitore" perfetto: che sia indulgente, comprensiva, responsabile e generosa - pur permettendo a Jack di essere essenzialmente un bambino; che faccia ciò che vuole senza restrizioni e condizioni. Questa è una situazione estrema, e tutti i tipi di varietà sono possibili. Inoltre, questo tipo di conflitto è spesso presente anche nelle coppie che provengono entrambe da famiglie immature. Non ho mai detto che fosse semplice!

Un comportamento del genere creerà confusione e conflitto interiore in Jill: perché Jack farebbe e direbbe cose del genere se non avesse una buona ragione? È fondamentalmente una brava persona, lo so, devo aver provocato una tale reazione in qualche modo. Forse se spiego i miei pensieri e sentimenti a Jack, forse se mi impegno un po' di più, arriveremo ad un accordo, proprio come sono sempre riuscito a fare con i miei genitori!

Ma Jack non capisce, non accetta altre prospettive, rifiuta di andare in terapia, perché le emozioni di Jack non sono causate da Jill; Jill è solo una scintillaJill può spezzarsi la schiena piegando la schiena all'indietro per accogliere Jack, può prosciugare il suo cuore e la sua anima cercando di fare pace ed essere responsabile, ma Jack non cambierà. Jack è essenzialmente bloccato nella sua infanzia; la maggior parte del tempo reagisce ai sentimenti del suo passato Le parole e la ragione non possono raggiungere emozioni così profondamente radicate, quasi istinti ormai.

A meno che Jack non inizi a mostrare una consapevolezza e una responsabilità onesta e coerente nell'affrontare il suo passato e nel comunicare come un adulto, Jill dovrà andarsene se vuole rimanere sana di mente e trovare la felicità. Fortunatamente per Jill, di solito è una decisione più facile per qualcuno che proviene da un ambiente sano, che se anche Jill crescesse in una famiglia immatura. Se Jill provenisse da una famiglia immatura, reagirebbe con i suoi problemi infantili ai problemi infantili di Jack e passerebbe un'eternità (o quello che sembra un'eternità) a tormentarsi, incolparsi e ossessionarsi l'un l'altra, sperando che l'altra cambiasse nel modo in cui i propri genitori non hanno mai fatto.

Una persona sana (Jill in questo esempio) può spesso aggiornare con relativa facilità le sue aspettative sul mondo, imparare molto sulle persone da questa esperienza e andare avanti più saggia e forte. Se Jill ha anche un grande bagaglio emotivo, allora il districamento richiederà più lavoro, ma può essere fatto con la giusta motivazione e perseveranza.

Se ti consideri un buon genitore, non significa necessariamente che la vita dei tuoi figli sarà tutta rose e fiori. Forse hanno bisogno di una terapia perché La vita ci porta prima o poi, ci sono sempre vantaggi e svantaggi in ogni situazione, e tutto quello che guadagniamo lo paghiamo un prezzo (sometimes the price comes first).

It’s interesting for me to notice  how similar relationship problems can sometimes have completely different origins – how a basically healthy person can sometimes get stuck in the same kind of problems that are normally common for less healthy people. Maybe this can help some confused people understand what is going on in their lives.

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