Le persone buone possono essere abusanti?

How and why can good people be abusers?

In breve: sì, a volte è possibile che persone altrimenti buone siano abusanti in relazioni strette. Ne ho avuto (almeno) uno in famiglia; ho lavorato come coach con molti di loro. Sebbene non sia specializzata in abusi e quindi non sia in grado di fornire un quadro completo, posso condividere ciò che ho imparato attraverso l'esperienza.

Per cominciare, nessuno è completamente buono o completamente cattivo. Tutti noi abbiamo sviluppato varie parti di noi stessi lungo il percorso. Il cervello umano è in grado di contenere contemporaneamente impulsi molto contraddittori. Spesso ci aspettiamo che se qualcuno prova empatia e sentimenti sani in un segmento della vita, almeno per logica dovrebbe essere in grado di applicarli anche in altri segmenti, ma le persone sono ancora esseri molto irrazionali.

Allo stesso modo, l'abuso non è né semplice né unidimensionale, né è tutto ugualmente intenso. Il ricatto emotivo, il ruolo della vittima e le varie manipolazioni possono essere classificate come una variante più leggera dell'abuso. Tuttavia, molte persone fanno queste cose inconsciamente, come parte della cultura o della famiglia in cui sono cresciute. Ecco perché l'abuso dovrebbe essere considerato meno alla luce dell'intenzione e più alla luce dell'effetto. Non c'è nemmeno un passaggio netto tra abuso e comportamento sano, spesso si tratta di sfumature.

One of the common things I see in otherwise well-intentioned people who end up acting abusive is il bisogno che la relazione sia perfetta. Uno di loro mi ha detto che quando sua moglie non è d'accordo con lui, non può fare a meno di viverla come una mancanza di rispetto, e la sensazione di essere mancato di rispetto lo fa arrabbiare (questo, ovviamente, ha molto a che fare con il modo in cui è stato educato). Altri possono pensare che una relazione d'amore dovrebbe essere come un idillio in cui tutti i loro bisogni sono soddisfatti e in cui non provano insoddisfazione e frustrazione. Si tratta essenzialmente della ricerca da parte del bambino dell'ideale insoddisfatto dei genitori. Quando il partner dimostra che non solo non è in grado di soddisfare tutti questi desideri, ma ha anche esigenze proprie e un'identità separata, l'idealizzazione infantile può trasformarsi in esplosioni di rabbia infantile.

Un profondo paura di perdere il controllo è un'altra causa comune di abuso. Anche questa paura di solito affonda le sue radici nell'infanzia. Ci sono persone per lo più cordiali o con buone intenzioni, ma che a causa di vari traumi sentono il bisogno di essere al posto di guida e non possono permettere agli altri di interferire o di fare qualcosa di imprevisto. Qualsiasi cosa inaspettata o diversa può provocare in loro una paura irrazionale, e la paura spesso porta alla rabbia come tentativo di ristabilire il controllo e quindi la sicurezza.

Il terzo tipo, come ho già detto, è costituito da persone che hanno imparato ad avere paura di, o non sanno come esprimersi direttamenteNon sono in grado di dire ciò che vogliono e di farsi valere, quindi cercano di farlo indirettamente, attraverso la manipolazione, il ruolo della vittima, l'aggressione passiva. Spesso pensano che questo sia un comportamento normale e non si rendono conto che per loro è possibile qualcosa di diverso, oppure il pensiero di una comunicazione chiara li spaventa troppo. Di solito provengono da famiglie in cui c'era una combinazione di aggressività da un lato e manipolazione dall'altro, quindi si aspettano la prima e si proteggono con la seconda.

Additionally, people with the borderline personality disorder can in their core be just as well meaning as anybody else, but being overwhelmed by extreme painful emotions might make them blind to how their coping strategies (projection, aggression, inconsistency, passive aggression…) are hurting those closest to them.

In short: people can be warm and well-meaning, yet deeply immature and unhealthy. The ability to empathize can moderate toxic behavior, but it’s possible that unhealthy emotions override empathy.

Una persona del genere può cambiare?

Solo se sono fortemente motivati al cambiamento, pienamente consapevoli dei loro problemi e determinati ad assumersi la responsabilità dei loro sentimenti. È essenziale che ci sia uno sforzo continuo e che si possa notare un cambiamento graduale in meglio. Le scuse e i rimpianti dopo ogni nuovo sfogo non sono sufficienti.

Sfortunatamente, questo è molto raro, perché spesso queste persone hanno l'impressione inconscia (finché la vita non trova un modo per colpirle un po') che il loro comportamento porti loro più benefici che danni. Uno di questi benefici è spesso un senso di sicurezza di base, persino di sopravvivenza, se hanno sperimentato molte paure da bambini. Affrontare di nuovo tutte queste paure è qualcosa che la maggior parte sceglie di evitare.

Posso aiutare una persona del genere?

Per le stesse ragioni di cui sopra, molto raramente. La motivazione al cambiamento deve venire dall'interno, non dall'esterno. Di norma, le parole e le argomentazioni non sono sufficienti per superare le emozioni irrazionali dell'infanzia. Se si cerca di salvare una persona del genere, è molto più probabile che si rimanga impantanati nel suo mondo, perdendo nel migliore dei casi tempo ed energia, poi forse autostima e identità, e nel peggiore la salute fisica o addirittura la vita.

Il bisogno di salvare una persona del genere, così come la speranza di riuscire a cambiarla, sono molto probabilmente uno schema che vi portate dietro dal rapporto con i vostri genitori. Ricordiamo: Spesso nelle relazioni le persone sperano che il loro partner cambi come i loro genitori non hanno fatto.. If this resonates with you, I recommend that you focus on your own emotional healing first. Otherwise you will make your self-esteem dependent on an unhealthy person, which usually ends badly.

You can talk to such a person about how their behavior makes you feel, where you think it might be coming from, and what are the likely consequences. Pay extra attention to communicate in a healthy way when giving an unpleasant feedback. The rest is up to them – and I believe that unhealthy behavior should be followed by reasonable consequences.

Come faccio a capire se è il momento di andarsene?

Un angelo perfetto potrebbe essere in grado di mantenere la pace interiore e l'autostima anche con qualcuno che corrisponde alle descrizioni precedenti. Ma la maggior parte di noi è ancora umana e il nostro piacere di vivere dipende in larga misura dalla qualità delle relazioni con le persone importanti. Dobbiamo anche tenere conto di tutte le insicurezze, le ferite e i traumi che ci portiamo dietro dall'infanzia. Non è realistico aspettarsi che un comportamento tossico non ci colpisca, anche se ignoriamo il potenziale pericolo di un attacco fisico.

In una relazione degna di essere mantenuta, dovreste sentirvi a vostro agio, apprezzati, sicuri e liberi. La vostra autostima dovrebbe essere stabile. Non dovete chiedervi cosa pensa l'altra persona e come reagirà a qualcosa, ma piuttosto dovete poter confidare che il vostro partner vi spiegherà con calma e rispetto se qualcosa che fate lo infastidisce.

Più si prova insicurezza, confusione, mancanza di libertà e soprattutto senso di inadeguatezza, più è necessario uscire da una relazione di questo tipo. Non importa quanta compassione si provi per il partner, non importa quanto si apprezzino i suoi lati migliori. La compassione non aiuta, anzi può peggiorare le cose: se il partner subisce sempre più concessioni, sforzi e attenzioni da parte vostra a causa del suo comportamento immaturo, potrebbero inconsciamente percepire i vostri sforzi come una ricompensa per un comportamento immaturo.

Se, nonostante i vostri sforzi sinceri, vi sentite insicuri e a disagio nella relazione, se dovete trattenervi per non turbare il vostro partner, se la vostra comunicazione non funziona, se non riuscite a trovare un accordo reciproco? non è necessario etichettare il partner come maltrattante per poterlo lasciareÈ sufficiente riconoscere che non siete compatibili e che la relazione non funziona. Se non vi sentite bene in una relazione, allora la relazione non va bene per voi.anche se non è colpa di nessuno.

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