Cosa succede quando un partner amorevole è un sostituto dei genitori?

Cercare di cambiare partner

Quando lavoro con le coppie (e anche con i singoli), nelle loro aspre critiche ai loro partner posso spesso indovinare cosa una persona voleva dire ai suoi genitori, ma per qualsiasi ragione non poteva o non osava. (A volte riesco letteralmente a vedere i loro occhi perdere la concentrazione, come se non vedessero più la persona che hanno davanti). Con almeno 95% di persone con cui lavoro, il collegamento tra le loro relazioni intime adulte e i loro condizionamenti infantili diventa presto abbastanza ovvio. Uno di questi modelli è il la speranza che un partner cambiasse in un modo in cui un genitore problematico non ha mai cambiato. A volte questo è chiaro già nelle prime fasi di una relazione, ma più spesso si manifesta in seguito, dopo diversi mesi o addirittura anni.

Tali speranze possono mantenere a lungo alcune persone in relazioni di bassa qualità, sacrificando se stesse e soffrendo. Altri potrebbero continuare ad accusare, punire, umiliare e persino abusare dei propri partner cercando di farli cambiare. L'approccio che una persona sceglierà dipende principalmente da strategie di sopravvivenza apprese nei primi anni della loro famiglia, così come i modelli di ruolo dei genitoriDi solito il genitore dello stesso sesso, ma non sempre. Le somiglianze percepite di un partner con un genitore spesso si traducono in presunte cattive intenzioni (proiezione del risentimento contro i genitori), che spesso è un "killer" dell'intimità. Questo accade facilmente anche quando i difetti del partner sono piccoli e inconsci, come dimenticare le cose, non rispondere a un sms abbastanza velocemente, diverso livello di tolleranza al disordine e simili).

Quando qualcosa nel comportamento del partner innesca ricordi d'infanzia ("regressione dell'età"), poche persone sono in grado di riconoscere ciò che è accaduto, anche quando sono teoricamente consapevoli di tale possibilità. Il segnale più ovvio di emozioni infantili scatenate è un'insolita intensità della reazione. Quindi, se sentite una rabbia intensa, seguita da accuse mentali nei confronti del vostro partner, vi suggerisco di considerare se una tale reazione potrebbe essere almeno in parte collegata a qualcosa nel vostro passato (anche se il comportamento attuale del partner potrebbe essere realisticamente irritante, l'irritazione degli adulti di solito sarebbe ancora più blanda).

Poiché le emozioni irrisolte legate ai genitori si basano di solito su una qualche forma di convinzione della propria inadeguatezza, traumi legati al rifiuto, il non essere amati e simili, cercare di cambiare un partner è fondamentalmente cercando di ottenere finalmente l'approvazione, il riconoscimento e l'apprezzamento che alcune parti di noi bambini desiderano. Una tale speranza è una motivazione intensa, che tiene molte persone legate a relazioni incompatibili o malsane. Eppure, anche se tale speranza si realizza, le esperienze esterne di solito non raggiungono la mente del subconscio ("bambino interiore"), le emozioni del passato rimangono irrisolte e possono esplodere di nuovo ad ogni nuova provocazione.

Aspettative esagerate

Se una persona non ha avuto la possibilità, da bambino, di imparare a valorizzare la responsabilità equilibrata, o di essere autosufficiente, può percepire un'intima collaborazione come un'opportunità per rinunciare ad alcune parti della propria responsabilità. Potrebbe essere la responsabilità delle proprie emozioni, o delle faccende pratiche. A volte queste persone possono vedere il partner come una fonte di ciò di cui hanno bisogno, ma prima o poi il partner si sente ridotto al ruolo di servo.

Se un legame emotivo è basato su emozioni infantili, si può percepire come naturale che un partner sia perfetto, che comprenda, che ami e che dia incondizionatamente - il che è in realtà normale in una relazione genitore-figlio. Quando si scopre che il partner ha le proprie esigenze, aspettative e richieste, tale persona può sentirsi ferita, anche tradita in qualche modo, e può reagire di conseguenza. Più un partner è un sostituto dei genitori, meno possiamo permettergli di essere imperfetto e di avere una propria identità. Le conseguenze sono facilmente prevedibili e molte persone le vivono.

Trascuratezza seguita da panico

Se osserviamo un bambino piccolo con un genitore, soprattutto il custode principale (di solito la madre), possiamo vedere che finché tutto è normale, il bambino dà per scontato il genitore e si concentra sui propri desideri e bisogni. Tuttavia, non appena il rapporto con la madre è in grave pericolo - la madre è per qualsiasi motivo indisponibile (ad esempio, malattia, lunghi orari di lavoro, freddezza emotiva, e per i bambini può essere sufficiente anche il fatto che la madre sia fuori dalla vista), il bambino di solito inizia ad andare nel panico, a piangere, a urlare, mentre i bambini leggermente più grandi potrebbero provare a scusarsi e promettere che d'ora in poi saranno buoni, qualunque sia la causa dell'assenza della madre. Tuttavia, quando si stabilisce di nuovo una routine sicura, il bambino di solito dimentica il panico e torna ai propri interessi.

Gli adulti emotivamente immaturi spesso mostrano uno schema di comportamento simile: dare per scontato il partner fino a quando il partner annuncia di averne avuto abbastanza; dopo quel panico, si scusano, promettono al mondo, portano le stelle dal cielo e così via - ma quando la relazione è tornata alla normalità, cominciano di nuovo a ignorare i bisogni del partner (che spesso includono umiliazione, abuso e tradimento). Nella fase del panico e del rimpianto, una persona del genere può essere genuina e molto convincente, e continuare a tirare il partner in un ciclo estenuante di speranza e delusione. Possiamo immaginare che un partner di questo tipo continui a rivivere i propri ricordi d'infanzia di alternanza di speranze e delusioni con un genitore irresponsabile, come il un malato aggrovigliamento è di solito reciproco.

La persona più responsabile in un rapporto di questo tipo di solito ha una visione di quanto bello potrebbe essere il rapporto con il rispetto, la considerazione e la comprensione reciproci. Crede che anche il suo partner debba esserne consapevole, o almeno che non dovrebbe essere così difficile renderlo consapevole, e che la soluzione richieda solo un po' di conversazione ragionevole e di prospettive di condivisione. Tuttavia, poiché le persone sono esseri emotivi piuttosto che razionali, se il partner ha un forte bisogno di evitare la responsabilità, nessun ragionamento o spiegazione fa differenza... così come nulla faceva la differenza con un genitore irresponsabile (ma il bambino continuava a sperare, perché non poteva immaginare di perdere la speranza).

Affinché un partner irresponsabile possa cambiare, deve essere disposto a cambiare alcuni dei loro valori essenziali della vitache raramente accade in condizioni normali. Le persone di solito hanno bisogno di sperimentare una sofferenza significativa come risultato delle loro decisioni di vita, per capire veramente che il loro vecchio sistema di valori danneggia piuttosto che aiutarli. Alcune persone non cambiano i loro valori anche se una cosa del genere accade. Pertanto la mia raccomandazione al partner di una persona di questo tipo è di concentrarsi principalmente sul cambiamento del proprio condizionamento emotivo che la mantiene legata a tale relazione, piuttosto che sperare che il partner cambi.

Perché la comunicazione costruttiva a volte non funziona?

Mentre questo tipo di modello di per sé non è legato al genere, e le specifiche circostanze familiari possono cambiare molto le cose, l'educazione tradizionale tende a dare molta più libertà ai ragazzi, spesso permettendo loro (e a volte anche incoraggiandoli) di non mostrare una significativa responsabilità o considerazione per gli altri. Inoltre, i figli spesso idealizzano il genitore che ha più libertà e passa più tempo lontano dalla famiglia (di solito il padre nelle società tradizionali), dando per scontato o addirittura risentito il genitore che passa del tempo con loro, fa richieste, critica e impone limitazioni, quindi di solito la madre (così come fa parte della natura umana apprezzare ciò che è scarso e non disponibile, dando per scontato ciò che abbiamo già).

Se la madre non è, inoltre, sufficientemente ferma e coerente nell'imporre la disciplina, cosa non rara, il bambino col tempo impara a ignorare le sue richieste e i suoi avvertimenti fino a quando la madre si arrabbia seriamente e si rende disponibile a trasformare le sue minacce in realtà. Come il la relazione con il genitore del sesso opposto si riflette spesso nella relazione con un partner amorosoUn bambino così può diventare una persona che col tempo prende l'abitudine di ignorare e non prendere sul serio le richieste, i bisogni e le suppliche del partner, proprio come erano abituati a fare con la madre ... fino a quando il partner non si arrabbia seriamente.

Questo modello può essere facilmente inconsapevole e involontarioIn questo modo può manifestarsi non solo tra le persone inclini all'egoismo e all'aggressività, ma anche tra le persone con una personalità più calda e ben intenzionata. Queste persone possono ignorare lamentele e richieste miti e amichevoli non di proposito, ma semplicemente perché l'abitudine è così profondamente radicata.

Questo può essere molto confuso per il loro partner, che può finire ricorrendo sempre più a critiche e colpe non costruttivecome probabilmente hanno sentito dai loro genitori. Questo può innescare ricordi d'infanzia ed emozioni infantili (regressione dell'età) nella persona inconsciamente trascurata, che potrebbe reagire con strategie difensive: rabbia e biasimo in cambio. (I loro figli possono facilmente assorbire tali comportamenti attraverso il processo di apprendimento attraverso l'imitazione). Non c'è da stupirsi che tante promettenti relazioni finiscano con la delusione e la colpa reciproca.

Perdita di passione

La "chimica" romantica si basa in gran parte sulla speranza inconscia di risolvere i bisogni emotivi insoddisfatti dell'infanzia e sull'idealizzazione infantile della persona che nella nostra mente è un sostituto del genitore. Ma una volta che la routine prende il sopravvento e i bisogni infantili non vengono risolti (nemmeno il partner più perfetto può guarire le ferite infantili di qualcuno, perché le influenze esterne semplicemente non sono sufficienti), gli arresti idealizzanti e le speranze infantili diventano di nuovo latenti, allora i lati spiacevoli del transfert cominciano a manifestarsi. 

Oltre a proiettare sui nostri partner le emozioni spiacevoli della relazione con i genitori (come descritto sopra), spesso si verifica una perdita improvvisa di attrazione romantica e sessuale. Ha senso che, se qualcuno ci ricorda i nostri genitori, provare sentimenti sessuali per una persona del genere possa iniziare a sentirsi un po' incestuoso e a disagio. Più i partner si impigliano nel reciproco innesco di modelli emotivi infantili, più ricorrono a strategie difensive e ad abitudini comunicative apprese dai genitori, più forte diventa il transfert negativo, mentre la passione romantica si affievolisce. 

Nonostante tutti i conflitti, questi partner possono sentirsi legati l'uno all'altro in modo malsano, perché lasciare un partner del genere può far sentire inconsciamente di perdere un genitore (e ci possono essere altre circostanze che possono rendere difficile la separazione). Sentendo che la situazione è senza speranza e non c'è via d'uscita, alcune persone rinunciano alla speranza e si arrendono alla routine robotica e senza vita. Altre persone potrebbero cercare sollievo negli affari e nelle avventure. Guardando dall'esterno, può essere ovvio che sono possibili soluzioni più sane, ma per far sì che persone così aggrovigliate le riconoscano, dovrebbero prima di tutto essere disposte a guardare nel profondo di se stesse - cosa di cui molte persone hanno paura, o non si rendono nemmeno conto di averne bisogno. 

Odio per il genere opposto

Così come le persone formano le loro immagini di una divinità suprema sulla base dell'esperienza dei loro genitori nella prima infanzia (facilmente riconoscibile in varie religioni), anche le nostre aspettative nei confronti delle altre persone si basano sulle nostre esperienze con i nostri genitori. Il più delle volte, le nostre aspettative nei confronti delle donne si basano sulle nostre esperienze con le nostre madri, mentre le nostre aspettative nei confronti degli uomini si basano sulle nostre esperienze con i nostri padri. Tuttavia, il pregiudizio negativo nei confronti del genere opposto è di solito più marcato, considerando che la maggior parte delle persone è meno propensa a generalizzare contro i gruppi di cui fa parte.

I pregiudizi e le generalizzazioni che impariamo nella prima infanzia sono a volte particolarmente difficili da abbandonare, o persino da riconoscere come esagerati, poiché la prima infanzia è una fase della vita in cui creiamo le impronte di base sul mondo e le strategie per sopravvivere in un tale mondo. Se una credenza è inconsciamente percepita come utile alla sopravvivenza, cercare di metterla in discussione e cambiarla può causare paura esistenziale (spesso anche inconsapevole).
(Un altro tipo di paura che emerge quando si cambiano le abitudini emotive fin dall'infanzia, è la paura di "tradire" in qualche modo la propria famiglia o di perdere il proprio posto all'interno della famiglia. Questo è, ad esempio, uno dei motivi per cui le persone si aggrappano al proprio credo religioso nonostante tutte le prove. Anche la risoluzione di tali paure fa parte del nostro metodo).

Tutto sommato, se le cattive esperienze con un genitore creano una percezione negativa del genere del proprio partner, questo influenzerà inevitabilmente le proprie relazioni romantiche. Allora è molto facile percepire tutto ciò che il partner (o chiunque del suo genere) fa nella peggiore luce possibile e presumere le peggiori intenzioni. Le web-comunità in cui tali opinioni e "prove" per loro sono scambiate continuano a crescere e ad acquisire influenza. Di conseguenza, di solito sono le persone che meno se lo meritano o che meno se lo aspettano - compresi i bambini - a subire le conseguenze maggiori.

E' quasi impossibile non avere qualche pregiudizio, perché il nostro cervello è istintivamente incline a semplificando eccessivamente il mondo che ci circondaMa molte persone riescono a tenere sotto controllo i propri pregiudizi e non si lasciano influenzare dal loro comportamento. (Voglio qui accennare al fatto che alcune persone vengono da me perché temono di essere cattive a causa di occasionali pensieri meschini e violenti. Questi pensieri da soli non fanno di te una persona cattiva; sono una parte normale dell'esperienza umana. Ciò che conta è quello che decidi di fare al riguardo - e anche questo può essere cambiato). Tuttavia, le persone che spesso sentono il bisogno di esprimere il loro odio per il genere opposto, sono di solito quelle che sensazione nascosta di inadeguatezza è così intenso che sentono di poter trovare solo un po' di valore e di potere personale nell'appartenenza al proprio genere - cioè qualcosa che non è il risultato dei loro sforzi e delle loro capacità. Le persone che portano un tale sentimento di inadeguatezza possono essere facilmente tentate di compensarlo abusando degli altri, e il partner è di solito la vittima più facile. Questo non può essere cambiato da e tipo di ragionamento logico o persuasione, se una tale persona non ha una motivazione interna per cambiare.

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