Sentirsi non abbastanza bene: come riconoscerlo e guarirlo nelle sue radici

foto di Warren Wong

Segni di un complesso di inferiorità

Feeling not good enough is one of the most fundamental, by far the most common feelings most people carry from their childhood. Many people are not aware they carry it within, because this feeling can manifest itself very subtly and is often masked by other emotions, such as arrogance, anger, ambition, guilt … Yet based on my experience with my clients and other people too, I think that at least two thirds, if not more, of human emotional and behavioral problems have their roots in a repressed sense of inferiority from childhood.

Le persone che non sono abituate all'introspezione spesso respingono l'idea di sentimenti infantili sottili e dimenticati da tempo che li influenzano. Eppure il loro comportamento esteriore spesso non può essere ben spiegato da motivazioni razionali, o addirittura da istinti, e soprattutto non da sentimenti sani e caldi. Ecco alcuni dei modi in cui un senso subconscio di inferiorità può manifestarsi:

• • il bisogno di dimostrare chi siamo (mettersi in mostra)sia in modo sottile o meno sottile, costruttivo o distruttivo (ad esempio attraverso l'aspetto fisico, il denaro, la carriera, la carriera, le auto, i vestiti costosi, il numero o lo status sociale dei partner amorosi...).

• • invidia di persone di successo o di chiunque attiri l'attenzione di altre persone

• • la necessità di sminuire e razionalizzare (negare) il successo degli altri

• • autocritica, eccessiva autodisciplina

• • d'altra parte, ci possono essere sfida irrazionale e indisciplina (meccanismo di difesa)

• • arroganza verso gli altri, eccessiva fiducia in se stessi (compensazione)

• • un grande bisogno di lasciare un segno nel mondo, un desiderio di riconoscimento sociale o di fama

• • il desiderio che i nostri figli siano qualcosa di speciale

• • un senso di colpa se non siamo perfetti

• • cercando attenzione, litigando, e lotte di potere sui social media e altrove

• • suscettibilità a autorità

• • sfiducia nelle proprie opinioni e nei propri sentimenti

• • eccessivo altruismo

• • paura di ciò che diranno gli altri (che spesso include un eccessivo controllo sui propri figli)

• • assunzione di responsabilità eccessiva e un bisogno sbilanciato di aiutare gli altri

• • sentirsi minacciati, intimiditi o risentiti di fronte alle critiche, ai disaccordi o anche alle comuni differenze tra le persone

• • innamorarsi di persone autorevoli, non disponibili o egoiste

• • depressione

• • ansia sociale / fobia

• • il ruolo della vittima

• • una sensazione interiore di vuoto, di auto-indifferenza ...

Se siete inclini ad alcuni di questi sentimenti e comportamenti, vi consiglio di prendervi un po' di tempo per esplorare cosa c'è dietro. Sentite cosa sperate veramente, cosa significherebbe per voi emotivamente la soddisfazione di questi impulsi? Non dovete preoccuparvi o vergognarvi se scoprite che c'è una parte di te che crede che tu non sia abbastanza bravo; è un sentimento perfettamente comune che non dice niente di male di te. Infatti, più un bambino è compassionevole e innocente, più facile sarà sviluppare un senso di inferiorità a contatto con adulti non sani. Anche questo può essere risolto con un certo sforzo.

Questi impulsi possono essere in qualche modo mescolati con gli istinti biologici, cioè il modo in cui si manifesterà un senso di inferiorità può essere determinato in parte dai propri istinti biologici, il che complica un po' le cose. Le persone con un istinto innato più forte di cercare il potere e lo status troveranno più facile ricorrere a lotte di potere e status symbol nel tentativo di sopprimere il loro senso di inferiorità. Anche i valori della vita dei genitori e i modelli di comportamento dei genitori hanno molta influenza su questo.

Alcune persone, cercando di liberarsi dei loro sentimenti indesiderati, potrebbero portare le cose in un altro estremo. Non è un'espressione di salute se, invece di obbedire all'autorità, iniziamo a praticare una disobbedienza acritica e irrazionale; se, cercando di fidarci di più di noi stessi, finiamo per credere acriticamente a qualsiasi sentimento che ci viene in mente. Finché c'è la necessità di provare noi stessi, o qualche sentimento di disagio simile in sottofondo, la causa del problema non è stata completamente risolta.

Possibili cause di sentimento non abbastanza buono

I sentimenti di inferiorità si sviluppano più facilmente nei bambini e nelle persone che per natura sono più empatici e cooperativi. Queste persone possono facilmente identificarsi con le altre persone e le loro emozioni, e dare loro importanza, anche se queste si comportano in modo malsano e irrazionale. Così facendo, gli empatici trovano più facile ignorare i propri bisogni o incolpare se stessi per i problemi, soprattutto quando sono ancora bambini che cercano di entrare in contatto con i loro genitori. In altre parole, un pronunciato senso di inferiorità e di colpa fin dall'infanzia spesso indica che si è in realtà una persona empatica e responsabile. Non so quanto sia confortante solo da una prospettiva logica, ma è così.

Un bambino può facilmente sentirsi indegno, irrilevante o "meno di" anche in famiglie ben intenzionate di tanto in tanto, perché la prospettiva di un bambino è bisognosa e spesso esagerata. Alcune delle circostanze in cui si possono sviluppare sentimenti di inferiorità (oltre che in casi ovvi come circostanze di abuso, negligenza o critiche eccessive) lo sono:

• • se uno o entrambi i genitori agiscono con troppa fiducia e autorevolezza, anche quando non ce n'è bisogno, anche non riconoscendo i loro errori

• • se un genitore, per qualsiasi motivo, non ha abbastanza tempo o interesse per il figlio

• • se un genitore deve stare lontano da casa per un lungo periodo di tempo a causa di qualsiasi circostanza, soprattutto se questo si ripete

• • se un genitore ha aspettative troppo alte sul figlio

• • se un genitore non capisce e non ha pazienza per le fasi di sviluppo del cervello del bambino e si aspetta che il bambino pensi, si senta o agisca come un adulto prima di quanto sia realistico aspettarsi

• • se un genitore ha bisogno del figlio come partner surrogato o addirittura come genitore surrogato (articolo: Incesto emotivo)

• • se un genitore favorisce un altro figlio o un altro membro della famiglia a spese del figlio

• • se c'è qualche tipo di caos o instabilità nella famiglia (litigi, divorzi, malattie, paura, dolore, morte...) a causa della quale il bambino si prende la colpa, o cerca di assumersi responsabilità adulte

• • se i genitori agiscono da un luogo di "altura morale"

• • se un genitore non apprezza i sentimenti e i desideri del bambino (ciò non significa che i genitori debbano fare ciò che il bambino vuole; ma significa che i bambini hanno bisogno di una comunicazione compassionevole e ponderata)

• • se alcune delle caratteristiche innate del bambino (sesso, aspetto, intelligenza, talento e affinità...) non sono in linea con le aspettative dei genitori,

• • se un genitore soffre del complesso di inferiorità e il bambino impara da esso per imitazione,

• • se il bambino interpreta in modo errato un particolare comportamento o un'intenzione del genitore

• • l'iperprotezione dei genitori, che può far sì che il bambino si senta incapace di affrontare le difficoltà e le sfide

I genitori che leggono questo articolo potrebbero ora pensare che io stia chiedendo l'impossibile perfezione. Ma la mia intenzione non è quella di criticare. Mi è chiaro che la vita moderna è troppo complicata perché qualsiasi genitore sia perfetto. Inoltre, a volte i genitori che cercano di essere perfetti finiscono per proteggere eccessivamente il bambino, e l'eccesso di protezione, come ho scritto sopra, può anche portare a sentirsi non abbastanza bene così come vari altri problemi. Né è bene per i genitori sacrificare troppo i propri confini e la propria felicità, solo per far sì che il bambino sia sempre contento. L'equilibrio è sempre importante, e l'equilibrio non sempre significa sentimenti perfetti.

In sostanza, non credo che riconoscere ed esporre un problema significhi automaticamente che il problema non dovrebbe esistere affatto, e dovrebbe essere soppresso con ogni mezzo. Anche se i problemi potrebbero essere completamente evitati - cosa che di norma non è possibile - penso che l'esperienza di alcuni problemi sia necessaria per il nostro sviluppo e la nostra motivazione. (Guarda l'articolo I bambini hanno bisogno di sfide.) Ecco perché non tutto dipende dai genitori - è responsabilità di ogni adulto aiutare se stesso a guarire la propria immagine di sé, una volta cresciuto.

Complesso di inferiorità in diverse fasi della vita

Il sentimento "meno di" può esistere a livello identitario - cioè cronico e generalizzato - oppure può essere contestuale, cioè può apparire solo occasionalmente in circostanze specifiche. Quali saranno queste circostanze dipenderà in gran parte dalle esperienze della nostra prima famiglia, cioè da ciò che i nostri genitori hanno apprezzato o dal motivo per cui ci hanno criticato.

I sentimenti di inferiorità spesso diventano consapevoli per la prima volta nell'adolescenza, quando l'opinione dei nostri coetanei diventa particolarmente importante per noi, e la nostra immagine di sé è instabile. Ma questo non significa che questi sentimenti siano stati creati per la prima volta in quel periodo. Più forte è il senso di inferiorità, più è generalizzato e illogico, più è probabile che provenga da un'età ancora più precoce.

A volte i giovani possono sopprimere con successo il loro senso di inferiorità quando hanno appena iniziato la loro vita e sono pieni di grandi speranze e obiettivi, la fede che si dimostreranno all'altezza. Allora il senso di autostima desiderato può essere proiettato sulle realizzazioni future e tratto dalla visione di tali realizzazioni. Ma che si raggiungano o meno questi obiettivi, il sentimento di inferiorità non viene dall'esterno, quindi non può essere risolto neanche all'esterno.

Le persone che realizzano le loro ambizioni, possono un giorno svegliarsi e rendersi conto che non si sentono ancora abbastanza bene, che i successi non hanno scacciato il dolore e il vuoto di fondo. Possono rendersi conto di aver sprecato anni di vita a inseguire i sogni e l'approvazione degli altri, invece di costruire la propria identità e cercare la propria strada. Oppure non se ne rendono conto affatto, quindi il bisogno di dimostrare di essere se stessi continua a spingerli a continuare. Questo si nota spesso nelle persone potenti e famose della vita pubblica.

Le persone che non sono riuscite a raggiungere i loro obiettivi possono (di solito intorno ai 30 o 40 anni, quando iniziano a dubitare di se stesse o a perdere la speranza) trovarsi di fronte a un'improvvisa recrudescenza di sentimenti di inferiorità. Devono affrontare un'immagine di sé nascosta che fino a quel momento avevano per lo più evitato con successo. Considerando che si tratta di un'immagine di sé infantile, non è solo una ragionevole accettazione del fatto che siamo tra la stragrande maggioranza delle persone che non sono "al top"; è una sensazione irrazionale ma intensa di essere difettosi, di non essere abbastanza bravi solo perché non siamo tra i "migliori".

La crisi di mezza età comporta spesso il tentativo di sfuggire a tali sentimenti, per cui alcune persone possono sentire un bisogno crescente di dimostrare il proprio valore agli altri, spesso in modo sconsiderato. Possono ricorrere a relazioni amorose senza amore vero, a cambiamenti di carriera motivati dallo status e dal denaro invece che da una vera affinità, o a tentativi rischiosi di arricchirsi rapidamente. Tutto ciò che facciamo senza un vero entusiasmo interiore, per ottenere attenzione, approvazione o un senso di importanza dall'esterno, è tipicamente motivato da un senso di inferiorità.

Come curare il senso di inferiorità

È molto facile cedere all'impulso di cercare conferme dall'esterno: attraverso il denaro, il successo negli affari, i rapporti con la gente popolare, e vari giochi di potere, dalla violenza fisica, a tutti i tipi di manipolazione, a giochi come "Sono una tale vittima, soffro più degli altri! La nostra educazione, i nostri coetanei, l'intera cultura che ci circonda ci spingono costantemente, sottilmente o meno, a cercare l'approvazione esterna.

Ma anche se riusciamo a dimostrarci in questo modo, il successo esterno non riesce a riempire il vuoto interno. Molte persone perdono interesse e soddisfazione per questo successo quasi appena lo raggiungono, quindi di solito si riorientano verso qualche nuovo obiettivo, un nuovo successo - e non finisce mai, non è mai abbastanza.

A sana motivazione per lo sforzo e la realizzazione nel mondo esterno non è la speranza del riconoscimento e dell'approvazione degli altri, ma l'ispirazione interiore, la curiosità e il piacere di sviluppare le proprie potenzialità. In questo stato d'animo non abbiamo bisogno di confrontarci con gli altri, ma semplicemente esplorare, seguire il nostro senso di interesse e soddisfazione, permettere al nostro impulso creativo di esprimersi. Non appena iniziamo a chiederci se ciò che facciamo è abbastanza buono, se attirerà l'attenzione e il riconoscimento, significa già che dubitiamo del nostro stesso valore.

Per poter vivere la nostra autentica creatività, dobbiamo trovare e costruire un senso di autostima dall'interno. Questo è più facile a dirsi che a farsi, dato che le impressioni dell'infanzia e i primi condizionamenti emotivi sono attivi a un livello più profondo che razionale. Ci vuole perseveranza e dedizione per lavorare sul rapporto con te stesso a lungo termine. Ecco alcuni degli approcci più efficaci, ma semplici e divertenti:

• • Immaginate di guardare voi stessi dal punto di vista di qualcuno che vi ama. In questo modo, è più facile apprezzare le tue virtù perdonando a te stesso i tuoi difetti.

• • Concentratevi sul vostro cuore e riconoscete le qualità che trovate al centro del vostro cuore. Esercitatevi ad esserne consapevoli e ad esprimerle.

• • Identificatevi con la prospettiva di qualcuno nel vostro ambiente che ha una sana autostima. Indagate cosa si prova e applicatelo a voi stessi.

• • Imagine healthy parents who support you, value you and recognize your qualities. This is one of my favorite methods, given that our inner child still unconsciously follows our parents’ input even when we are already grown up.

Se lo desiderate, possiamo aiutarvi in tutto questo e applicare un approccio individuale per risolvere il vostro condizionamento precoce.

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