Incesto emotivo

Mentre molte persone criticano la mancanza di amore dei genitori, alcuni genitori danno ai loro figli un amore apparentemente eccessivo. ma immaturo e bisognoso, piuttosto che un amore maturo da genitori. Il Coaching Sistemico Integrativo riconosce il modello dell'incesto emotivo e le sue conseguenze, che chiamiamo anche sindrome del "Piccolo Principe" o della "Principessa di papà".

Eincesto motorio non riguarda solo l'amore immaturo e la malsana permissività. Una questione fondamentale è che un il genitore ama un bambino come se il bambino fosse un partneraspettandosi che il bambino svolga il ruolo e il comportamento di un partner. Questo accade di solito se i genitori non hanno imparato a soddisfare i loro bisogni di collaborazione e di amore attraverso una comunicazione di qualità e il rispetto, e questo è comune. Eincesto motorio è particolarmente comune se un bambino vive con un genitore separato o vedovo di sesso opposto, ma è abbastanza comune anche in famiglie apparentemente stabili, se non c'è un amore maturo tra i genitori.

Come si sviluppa il conflitto interno cronico

Quando i genitori litigano con i figli, cercando di farli schierare, può essere molto confuso e spaventoso. I bambini cercano di trovare un modo per amare e compiacere entrambi i genitori, creando spesso un conflitto interiore in questo processo. 

(Per saperne di più sul conflitto interno complesso qui.)

Quando questo tipo di ambiente familiare è seguito da uno dei genitori che si rivolge al figlio come partner sostitutivo - cosa che accade spesso - le conseguenze non sono solo un conflitto interiore, ma una profonda perdita di identità e una confusione sull'amore e sulle relazioni.

Attacco malsano

L'essenza dell'incesto emotivo è che un genitore si rivolge a un bambino come fonte d'amore, e inconsciamente o addirittura consapevolmente si aspetta che il bambino soddisfare i bisogni emotivi del genitoreDi solito un tale genitore si lega al figlio del sesso opposto; il padre alla figlia minore e la madre al figlio maggiore, anche se sono possibili anche altre combinazioni, compreso il legame con il figlio dello stesso sesso. L'altro genitore è spesso rifiutato e alienato, il che potrebbe portarli a dedicarsi a uno degli altri figli. A volte il genitore e il figlio legati in modo malsano possono trattare l'altro genitore come il loro figlio comune (soprattutto se quel genitore è un immaturo o un malato).

Sostegno emotivo a livello di partnership - condivisione di sentimenti e responsabilità, condivisione delle decisioni, crescita dei figli insieme (in questo caso, il genitore legato e il figlio spesso si occupano insieme dei figli rimanenti e/o dell'altro genitore), sostegno reciproco e qualcuno con cui parlare - sono cose adatte a una partnership tra adulti, non a una relazione genitore-figlio.

I bambini in tali circostanze possono sentirsi all'altezza delle aspettative, e potrebbero diventare ansioso, perfezionista, controllante o si sente cronicamente inadeguatoAlcuni bambini, invece, potrebbero godere di questa posizione e di questo potere speciale, e... aspettatevi un trattamento privilegiato anche da altre persone.

Un genitore coinvolto in un incesto emotivo con un bambino cercherà spesso di tenerlo vicino anche quando cresce, in genere attraverso la manipolazione, il senso di colpa o il tentativo di comprare il suo amore. Può anche diventare particolarmente geloso del partner del figlio adulto e tentare di sabotare queste relazioni.

Conseguenze

Oltre alla gelosia e alla competizione tra i figli dello stesso sesso, l'incesto affettivo porta ad alcune conseguenze prevedibili per il bambino. Il bambino si sente costretto a rinunciare alla propria identità e ai propri bisogni per soddisfare quelli del genitore. Può diventare molto responsabile, capace e intelligente, ma privo di stabilità emotiva, di una sana autostima o di un senso di identità stabile, oppure può arrivare all'estremo opposto, evitando le responsabilità e le relazioni impegnate, con un comportamento immaturo ed egocentrico.

Le conseguenze più comuni dell'incesto emotivo per un bambino sono (secondo Martyn Carruthers):

- problemi di apprendimento, comportamento asociale, ritiro o eccessivo attaccamento agli altri
- mancanza di fiducia, compassione e capacità di intimità
- mancanza di autostima e di autocontrollo

Possibili conseguenze dell'incesto emotivo in età adulta:

- mancanza di identità e integrità,

- potrebbero aspettarsi dal partner comportamenti di adorazione e parentali (servizio, indulgenza, "amore incondizionato"),

- paura di perdere il controllo

- evitare la collaborazione attraverso il ritiro, l'intellettualismo o la promiscuità,

- può percepire qualsiasi aspettativa, richiesta o reazione emotiva del partner come una manipolazione minacciosa,

- colpa e l'incapacità di essere veramente felici,

- può oscillare tra il ruolo di bambino e quello di tiranno,

- il bisogno di dimostrare la propria "specialità", anche attraverso bugie, vanterie e ossessioni,

- perfezionismo; incapacità di accettare le critiche,

- può provare un'attrazione compulsiva per le persone sposate e i "triangoli amorosi".

Cosa si intende per "normale"?

Il senso di colpa di un bambino che in questo modo si aspetta di "ripagare" per essere nato e cresciuto, in combinazione con il senso di colpa per aver preso il posto di qualcun altro nella famiglia, è di solito troppo profondo e troppo forte per essere esplorato consapevolmente. Le persone cresciute in questo modo possono considerare la manipolazione, la mancanza di limiti o l'egoismo come normali e giustificati, e possono raramente porre dei limiti o cercare una felicità indipendente.

L'incesto emotivo è più comune tra madri e figli, che tra padri e figlie o altre combinazioni. Una ragione potrebbe essere che, in passato, gli uomini erano di solito più distanti dalle famiglie, cercando riconoscimento e approvazione al di fuori di esse, mentre le donne erano legate e limitate alle loro famiglie, cercando sostegno emotivo al loro interno, dato che raramente era possibile ottenerlo dai mariti. Negli ultimi tempi, con l'aumento dell'orientamento alla famiglia da parte degli uomini, il legame padre-figlia è diventato più comune.

Molte donne con cui ho lavorato, hanno confermato di aver sperimentato che il loro partner era subordinato alla sua famiglia, specialmente alla madre. I sintomi possono includere:

1.  passare troppo tempo con la madre e aspettarsi che la moglie o la fidanzata lo accompagnino e lo approvino

2.  permettendo alla madre di essere eccessivamente e a volte maleducatamente coinvolta nel processo decisionale del partenariato

3.  permettendo alla madre di criticare o umiliare la nuora, anche per cercare di mettere i nipoti contro di lei.

I conflitti tra la suocera e la moglie del figlio sono tradizionali e quasi leggendari in molti Paesi. Questo dimostra la prevalenza dell'incesto emotivo tra madri e figli (anche se a volte il problema può riguardare anche la nuora, e non solo il rapporto marito-madre-suocera).

Chiedete al vostro partner di immaginare come si sentirebbe se mettesse la propria vita e la propria famiglia al primo posto. Chiedete al partner come si sente se deve qualcosa al genitore e come si sentirebbe se smettesse di cercare di rendere felice il genitore e gli esprimesse i suoi veri sentimenti. Aspettatevi sensi di colpa, incredulità e giustificazioni a favore dei genitori (ad esempio, "mia madre o mio padre hanno fatto tanto per me"... "è normale che le persone si prendano cura della propria famiglia" e risposte simili).

Modelli complementari

Inoltre, se sei un partner di una tale persona, esaminare i propri modelli emotivi; perché una persona del genere ti ha attratto sentimentalmente? Le persone affette da questa sindrome sono di solito fortemente attratte dal punto di vista sentimentale da persone di sesso opposto con lo stesso schema, e nel matrimonio si alternano tra il ruolo di genitore e quello di figlio l'uno dell'altro. Con il tempo, si irritano per il comportamento del partner ("Sei uguale a mio padre!"), oppure provano un sottile senso di colpa per aver lasciato i genitori, per cui possono ritirarsi emotivamente e sabotare l'intimità. Questo può portare al divorzio, a giochi vittimistici... o a puntare su un figlio come sostituto del partner, che porta lo schema alla generazione successiva.

Se vuoi cambiare questa situazione, la prima cosa che devi fare è assumerti la responsabilità per te stesso e per la tua felicità. Se l'altra persona non vuole cambiare (vi consiglio di consultare un esperto prima di giungere a tale conclusione), non c'è molto che tu possa fare se non chiederti perché ti trovi in questa situazione. Cosa devi credere per accettarla? Per motivarti, chiediti: come sarà la mia vita tra cinque o dieci anni se la situazione rimarrà la stessa? Come potrebbe essere se, invece, investissi quel tempo nel lavorare sul tuo sviluppo personale?

Queste domande aprono spunti profondi non solo sui vostri modelli relazionali e su quanto credete di meritare di essere felici e amati, ma anche sulla vostra indipendenza finanziaria. Soprattutto le donne possono sentirsi limitate in questo ambito, poiché possono trovarsi di fronte a limiti realistici, come la cura dei figli, la riluttanza dei datori di lavoro ad assumere madri single o la mancanza di istruzione e di esperienza lavorativa dovuta al tempo investito nella maternità.

Tuttavia, siamo ancora più limitati dalle nostre convinzioni abituali su noi stessi e sulle nostre capacità, o sul denaro e sulla vita in generale. Risolvere i problemi finanziari può richiedere un profondo cambiamento del vostro senso di identità, di come percepite la realtà e un costante cambiamento di comportamento. Questo non può essere fatto in un paio di settimane o mesi, quindi concedetevi del tempo e siate pazienti con voi stessi.

Quando un genitore diventa figlio

Un altro modello tossico è quello di aspettarsi l'amore dei genitori da un bambino. I genitori possono inconsciamente sperare che in una relazione con un bambino possano sperimentare l'amore che mancava nella loro prima famiglia. I genitori che sono cresciuti con un sostegno inadeguato a volte sentono che un bambino potrebbe essere l'unica persona che li accetta e li ama così come sono, l'unica persona a cui possono essere veramente vicini.

Di conseguenza, un genitore potrebbe sentire il bisogno di guadagnare, o addirittura comprare, l'approvazione e l'amore del figlio. L'aspettativa che il figlio si prenda cura dei sentimenti del genitore è ancora più presente che nell'incesto emotivo precedentemente discusso. Questa è una causa comune dei bambini "viziati". Questi bambini possono inconsciamente sentire di non essere veramente amati per quello che sono, ma per quello che ci si aspetta da loro. Possono cercare di compensare questa mancanza d'amore nell'unico modo che hanno imparato: pretendendo sempre di più dai genitori e poi dagli altri.

Molti credono che il permissivismo da solo crei bambini viziati. Il permissivismo è una parte del problema, ma non l'unica. I genitori che non hanno confini sani non sono in grado di insegnarli ai bambini. Ciò presuppone mancanza di autostima e amore maturo.

Alcuni genitori che cercano nel figlio un genitore sostitutivo, non lo viziano, ma esprimono le loro aspettative in altri modi, come ad esempio comportarsi bisognoso, debole e indifesoSi tratta di una versione più estrema della ricerca di un sostituto del partner, con conseguenze simili ma più intense per il bambino, che sente di dover affrontare responsabilità e sfide che vanno ben oltre la sua esperienza, le sue capacità e il suo livello di sviluppo. Generalizzato ansia è una conseguenza molto comune, seguita da una persistente senso di inadeguatezza e paura di perdere il controllo.

Questo articolo fa parte del libro "La maturità emotiva nella vita quotidiana"

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