L'amore dura 3 anni?

Come le relazioni falliscono

Una volta ho letto un articolo su una rivista di carta che affermava, in modo semischerzoso, che "ogni relazione d'amore dura 3 anni". L'idea era che l'intimità, la passione e l'infatuazione in una relazione media durano circa 3 anni, dopo di che o si dissipano in noia e routine, o si trasformano in risentimento e critica.

Anche se nessun esperto può sostenere seriamente un'idea del genere, non è venuta fuori dal nulla. Si basa sul fatto che poche coppie riescono ad amarsi profondamente e a rispettarsi per molti anni. La teoria sulla "durata dell'amore" è l'espressione di una rassegnazione piuttosto cinica di molte persone le cui speranze e sogni di felicità sono stati infranti, forse ripetutamente.

Forse sei convinto che non può succedere a te... o forse ricordi di essere stato convinto che non poteva succedere a te? Basta un po' di pigrizia, ignoranza e sconsideratezza per rovinare la vostra relazione adulta più importante.

Una spiegazione razionale di questa "teoria" semiseria potrebbe essere riassunta in questo modo: al terzo anno di una relazione media, le proiezioni positive e il transfert* sono svaniti, le proiezioni negative e il transfert si sono sviluppati, la motivazione ha ceduto alla pigrizia, la comunicazione è diventata disattenta e sconsiderata, i partner hanno iniziato a darsi per scontati, e il mucchio sotto il tappeto è maturato e ha iniziato a riprodursi.

È così facile scagliarsi sconsideratamente contro il partner quando per qualsiasi motivo ci sentiamo irritabili, incolparlo della nostra rabbia immatura, cercare di controllarlo per varie paure, e mostrare sempre meno amore e rispetto perché "si capisce".

Sviluppare la fiducia

L'amore e la passione possono essere mantenuti per anni costruendo fiducia e rispetto. Ogni scatto d'ira, ogni commento sconsiderato, ogni espressione di irresponsabilità e sconsideratezza erode sia la fiducia che il rispetto. Quando questi non ci sono più, qualche legame malsano (basato sul transfert) può ancora esistere per un po', ma l'amore sano no.

Alcune relazioni cadono a pezzi perché la gente applica con noncuranza l'idea che è sano discutere ed esprimersi. Questo è fondamentalmente vero - ma molte persone praticano questa idea senza molta responsabilità e consapevolezza di sé. Così quella che avrebbe potuto essere una sana discussione può facilmente diventare una lotta di potere piena di critiche e colpe. Discutere ed esprimersi è salutare - purché lo si faccia in modo responsabile e ponderato. 

Alcune persone potrebbero equiparare la passione alla tensione emotiva e al dramma. Potrebbero semiconsciamente provocare litigi e insicurezza per aumentare la "passione". Probabilmente hanno imparato ad associare il dramma emotivo all'amore da bambini, nelle loro prime famiglie. Se queste persone non si sforzano di risolvere questo schema, potrebbero trovare molto difficile persino essere attratti da una persona sana e responsabile. Così raggiungere una relazione di qualità potrebbe essere quasi impossibile.

L'amore degli adulti

L'infatuazione non dura per sempre, non importa quanto possiamo sperarlo. Ma se si mantiene la fiducia e il rispetto, l'infatuazione sarà sostituita da una forma d'amore più stabile e calma. L'amore sano di solito non porta così tanta intensità, alti e bassi, farfalle nello stomaco anche all'inizio, rispetto all'infatuazione basata sul transfert infantile. Potreste chiedere: significa che un amore sano significa meno passione? Potreste percepirlo così se confondete la tensione e il dramma con la passione.

L'amore sano non include tanta ossessività, idealizzazione, ansia, sollievo e rapimento ad ogni segno di attenzione da parte della persona amata, ma è più che compensato dalla passione che è più calma, ma più profonda; da l'intimità che viene dal riconoscimento e dalla fiducia reciprocapiuttosto che l'autoinganno e le proiezioni; e mantenendo un buon rapporto anche con se stessi.

Una sana passione può crescere e approfondirsi con il tempo, come i partner hanno sempre più possibilità di capirsi e apprezzarsi a vicenda. Riconoscere i nostri errori in modo responsabile, reazioni calme e di sostegno quando il partner è emotivamente sopraffatto, espressioni di affetto e attenzione... permettono all'intimità e al rispetto di crescere piuttosto che diminuire. Ogni volta che esprimi la tua opinione, il tuo disaccordo o un'obiezione in modo ponderato e senza critiche, ogni volta che dimostri di prestare attenzione e pensare a ciò che dice il tuo partner... aggiungi un altro mattone nella casa dell'amore duraturo.

Scelte sagge

Tuttavia, non dovreste prendere tutta la responsabilità su di voi. Affinché le vostre espressioni di rispetto, comprensione e sostegno migliorino la vostra relazione, anche il vostro partner deve riconoscerle, apprezzarle ed essere motivato a ricambiare. Non tutte le persone sono disposte o in grado di farlo. Ecco alcuni tratti chiave della personalità da cercare quando si sceglie un partner (o quando si sceglie se rimanere in una relazione):

• consapevolezza emotiva. Le persone che sono abituate a ignorare i propri sentimenti non saranno in grado di distinguere quali di essi sono sani e quali no, quindi è probabile che seguano gli impulsi immaturi quando questi diventano abbastanza forti.
• responsabilità. Il tuo partner è disposto a riconoscere i propri errori, a superare gli impulsi malsani, a riconoscere i modelli che devono cambiare e a lavorare per cambiarli?
• comunicazione ponderata. Il tuo partner fa attenzione a scegliere parole appropriate? Lavorano per migliorare la loro comunicazione o credono che sia un loro diritto divino dire tutto quello che vogliono e se questo li ferisce, è un tuo problema?
• empatia. La mancanza di compassione porta naturalmente alla sconsideratezza, all'egoismo e all'irresponsabilità.

Se voi e il vostro partner possedete entrambi queste qualità, oserei dire che quasi tutte le altre differenze e incomprensioni possono essere risolte. Ma se anche una sola di queste qualità manca, la possibilità di una relazione felice a lungo termine è piccola. La domanda chiave è, quanto sono forti queste qualità in una persona? Non possiamo misurarli in nessuna scala che conosciamo, e all'inizio potrebbe essere difficile persino valutarli.

Ti suggerisco di affidarti al tuo istinto (piuttosto che alle tue speranze) quando cerchi l'eventuale mancanza di queste qualità, non solo nel comportamento, ma anche nei tratti del viso, nelle parole e nei gesti del tuo interesse amoroso. Siate pronti che potrebbe volerci un po' di tempo per capire i difetti di qualcunoSoprattutto se non vivete ancora insieme. Cercate di non impegnarvi completamente in una relazione finché non avete trascorso almeno un anno a vivere insieme - questo è spesso (ma non sempre) sufficiente per far cadere le maschere. Naturalmente, a quel punto il tuo partner potrebbe decidere che ti mancano alcune di queste qualità, quindi vale la pena praticare l'autoconsapevolezza.

* proiezioni può essere definito come percepire il nostro sentimenti, intenzioni e tratti, reali o immaginari, come appartenenti a qualcun altro.

Transfert significa percepire inconsciamente qualcuno di fronte a voi come se fosse qualcun altro - di solito qualcuno di importante del tuo passato - e reagisci con sentimenti e comportamenti simili come se quell'altra persona fosse lì.

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