Affari: chi, perché e come andare avanti

Il paradosso della (in)sicurezza

La profonda vicinanza e la comprensione in una relazione duratura sono una delle esperienze più belle della vita. D'altra parte, l'idea di poter "possedere" le emozioni di qualcuno o di poter controllare la vita è irrealistica e assurda. Eppure la società ci insegna spesso che le cose dovrebbero andare così. Quando la realtà ci mette di fronte all'opposto di ciò che ci è stato insegnato come normale e sicuro, può essere uno shock per il nostro sistema.

Dopo che tante generazioni hanno trascorso (o dato) la loro vita lottando per la sicurezza e la stabilità, è paradossale che spesso rilassarsi nella sicurezza possa col tempo causare disturbi e caos. Non solo c'è l'idea, nella nostra mente collettiva, che i matrimoni stabili siano la chiave della sopravvivenza della comunità, ma anche le nostre menti individuali inconsce cercano relazioni strette stabili, di solito come sostituzione del rapporto con i genitori e la sicurezza che avevamo, o non avevamo, con i genitori.

E questo è esattamente il momento in cui abbiamo più probabilità di trascurare la vera personalità del partner e cerchiamo di incastrarlo nella scatola della nostra fantasia, creando così sempre più frustrazione e distanza all'interno della coppia. (Vedi anche: "Cosa succede quando un partner amoroso è un sostituto dei genitori".) È per questo che perdere l'amore di qualcuno provoca emozioni così intense: può sembrare di perdere un genitore piuttosto che un altro adulto.

Vorresti costringere qualcuno a restare con te che non è più felice? In questo caso, come li percepisci emotivamente? Lo vedi come una persona unica e complessa, o più come una specie di estensione di te stesso? Cosa sarebbe diverso se lo percepiste come un essere umano unico e separato che ha il diritto di vivere la propria vita e prendere le proprie decisioni?

Would paura dell'insicurezza accecarti? O il dolore della separazione vi ricorda la sensazione opprimente di essere abbandonati e soli a causa di qualche trauma infantile? In entrambi i casi, rendere qualcun altro responsabile di quei sentimenti non è saggio.

Credo che non cercare di legare qualcuno a sé porti a un maggiore rispetto e considerazione reciproci, e quindi a una maggiore fiducia e vicinanza. Maggiori informazioni in "Come mantenere viva la passione".

Dal mio punto di vista, se qualcuno si innamora sinceramente di una persona nuova piuttosto che del partner attuale, non è una cosa di cui si debba incolpare nessuno. Ma la menzogna, soprattutto quella a lungo termine, è qualcosa di molto diverso. Una relazione si basa sulla fiducia, sul rispetto e sulla responsabilità; le bugie e la manipolazione distruggono tutto questo, spesso in modo irreparabile. Chi mente perde anche un po' di integrità e di autostima e si porta dietro il peso della colpa. Sarebbe bello se le persone venissero educate a non temere l'onestà e a preferire disagio a breve termine che permette la felicità a lungo terminee se la società fosse favorevole a questo. Ma nessuna delle due cose è comune.

Se sei stato tradito

Se immaginate che il vostro partner si innamori di un'altra persona (senza mentirvi), o se l'avete sperimentato, quale sarebbe la prima cosa che vi verrebbe in mente? Pensereste ai sentimenti e alla prospettiva del vostro partner, alla qualità della vostra relazione e a ciò che vi manca? Oppure provereste rabbia e vendetta, sentireste che è sbagliato che non vi "appartengano" più e che non possiate più contare su di loro, come se fosse un vostro diritto? Queste ultime suggeriscono che nella vostra mente il vostro partner è più simile a un genitore, a qualcuno che sentite come un dovere di stare con voi e soddisfare i vostri bisogni, che a una persona vera e propria.

Che differenza ci sarebbe se il vostro partner venisse da voi e vi dicesse onestamente se si è innamorato di un'altra persona, rispetto a scoprire che vi ha ingannato e che non sapete informazioni importanti? Vi arrabbiereste soprattutto per la bugia o perché ha osato provare sentimenti diversi da quelli che vi aspettavate, mettendo così in pericolo il vostro senso di stabilità e sicurezza? In quest'ultimo caso, considerate la possibilità che il problema sia in voi.

Piuttosto che cercare di evitare sfideil mio consiglio è di abbracciarlo e percepirlo come un grande opportunità. Se improvvisamente perdessi la terra sotto i piedi, come potresti sostenerti e rimetterti in piedi? Quali idee e possibilità potrebbe aprirti una tale crisi, che altrimenti potresti temere e censurare nella tua testa? Cosa potresti imparare, come potresti cambiare e crescere attraverso una tale crisi, se la percepissi come piena di potenzialepiuttosto che una catastrofe? Cosa imparerebbero i vostri figli, se vi vedessero affrontare il dolore e il cambiamento con dignità, audacia e creatività, piuttosto che sprofondare nella disperazione e nel biasimo, e cercare di controllare e manipolare?

Essere traditi è traumatico?

Se definiamo il trauma come la dissociazione di una parte della propria identità, spesso combinata con la creazione di credenze tossiche, allora l'esperienza di essere traditi può essere traumatica. Il fatto che si verifichi o meno dipende dalla maturità emotiva, dalle esperienze precedenti, dall'intensità della delusione e dalla presenza di una sana autostima.

Nella mia esperienza, in circostanze normali la maggior parte dei traumi si crea nell'infanziaQuando dipendevamo dai nostri genitori per la sopravvivenza, eravamo inclini a vedere le cose in modo esagerato, ci sentivamo impotenti e il nostro senso di identità era vago e instabile. Se la persona in questione è cresciuta e stabile dal punto di vista emotivo, è molto più probabile che il dolore derivante da una nuova esperienza si trasformi in un'esperienza di vita. associato al dolore del primo trauma di essere stato in qualche modo abbandonato o tradito da un genitore. Quindi la nuova esperienza di tradimento di solito rafforza un trauma già esistente e diventa parte di un insieme tossico (o "gestalt").

Il dolore emotivo che una persona prova quando scopre di essere stata tradita non consiste sempre o solo nel sentirsi abbandonata o gelosa, anche se per la maggior parte delle persone è più facile riconoscere questi sentimenti. Spesso il nucleo di un trauma relazionale è costituito da un profondo senso di delusione e perdita di fiducianon necessariamente in un'altra persona, ma forse anche di più in noi stessi (la nostra capacità di giudizio), nelle relazioni in generale e nei nostri stessi ideali. Ma se riuscite a preservare o a ricostruire questo tipo di fiducia, non dovete subire conseguenze a lungo termine. Al contrario, potreste esplorare nuove porte che si aprono a voi, scoprire un potenziale che non sapevate nemmeno di avere dentro di voi e iniziare una nuova vita.

Molte persone che hanno vissuto l'esperienza del tradimento dicono di essersi sentite ferite più dalle bugie, dalla manipolazione, dalla sensazione di non essere trattate come esseri umani completi e degni della verità, che dal fatto che al partner piacesse un'altra persona. Una sincerità rispettosa può significare molto in queste situazioni, ma poche persone hanno il coraggio di farlo.

Chi e perché ha degli affari

Molte persone non sono strettamente infelici nel loro matrimonio o nella loro relazione a lungo termine, ma i sentimenti reciproci sono diminuiti a causa di la routine e il darsi l'un l'altro per scontato. Forse apprezzano ancora il loro partner, ma quel profondo bisogno infantile di essere visti, accettati e compresi non si sente più soddisfatto e sentono che non riceveranno più quel tipo di amore dal loro partner. Se arriva una persona che si adatta al loro schema inconscio e innesca quelle speranze infantili nel modo giusto, potrebbero innamorarsi di nuovo. A quel punto può essere difficile, se non impossibile, tornare indietro.

Alcune persone, soprattutto a causa di un'educazione sbagliata, ma in parte anche a causa di tratti congeniti, hanno una grande hanno bisogno di provare se stessi e ottenere attenzione. Usano le relazioni per dimostrare la loro attrattiva e sentirsi potenti e importanti. Poiché sono essenzialmente vuoti dentro, non è mai abbastanza. Non si preoccupano molto della profondità della comprensione e della vicinanza che ricevono da un partner, ma, come i tossicodipendenti, desiderano una scarica temporanea di endorfine che ottengono quando riescono a sedurre qualcuno.

Alcune persone sono semplicemente emotivamente superficialeMancano di sensibilità e di intelligenza emotiva. Potrebbero non essere nemmeno in grado di immaginare o comprendere l'idea di rispetto, fiducia e comprensione reciproci. Di solito si sposano per sentirsi in controllo su qualcuno o per soddisfare le aspettative della società, ma una relazione impegnata non significa molto per loro.

Alcune persone hanno un innato bisogno di adrenalina e di esplorazionePer questo motivo non possono rimanere a lungo nello stesso posto o con la stessa persona. Non meritano necessariamente di essere giudicati, perché il loro spirito esplorativo è una parte importante della diversità umana e la civiltà umana ne trae beneficio. In una società dalla mentalità aperta, queste persone si sentirebbero libere di riconoscere ed esprimere chiaramente ciò che ci si può aspettare da loro, e chi gradisce l'idea può avvicinarsi sapendo cosa probabilmente seguirà. In questo modo si potrebbero evitare molte delusioni e colpe. In una società che cerca di controllare le relazioni intime, queste persone possono essere costantemente combattute tra i propri sentimenti e le aspettative degli altri. Oppure, se sono anche egoiste, potrebbero fare ogni tipo di gioco per soddisfare i loro desideri.

Infine, alcune persone sono infelici nel loro matrimonio, ma per vari motivi non osare dire la verità. Alcuni credono che danneggerebbero irrimediabilmente i figli, o temono perdite finanziarie, o si sentirebbero troppo in colpa se il partner si sentisse in colpa, o temono una possibile reazione vendicativa da parte del partner. Alcune di queste paure possono essere realistiche, ma non insormontabili: un divorzio è di solito finanziariamente dispendioso e alcuni (ex) coniugi cercano di vendicarsi attraverso i figli. Tuttavia, molte di queste paure si basano anche sull'esperienza infantile e sulla relativa mancanza di autosupporto interiore, ovvero della capacità di guidare saggiamente noi stessi attraverso emozioni scomode.

Se siete tentati

Nella maggior parte dei casi, l'innamoramento è il risultato di risvegliare le speranze e i bisogni dell'infanzia. Una nuova relazione potrebbe soddisfare temporaneamente questi bisogni, ma non li risolverà (queste reliquie del passato possono essere guarite solo dall'interno, non dall'esterno). Usate l'introspezione per verificare quali sono le vostre speranze più profonde riguardo a una possibile nuova relazione, e se sembrano più adatte all'infanzia o all'età adulta. Qualsiasi idealizzazione dell'altra persona o l'ansia di come vi percepirebbe sono probabilmente segnali di un legame che ha origine nell'infanzia. Altri sono: il bisogno di "salvare" l'altra persona, di dimostrarle il nostro amore o di "guadagnarselo".

Se notate questi sentimenti, a prescindere da ciò che deciderete alla fine, dovreste trarre grande beneficio dall'elaborazione delle vostre emozioni infantili. Dedicatevi prima a questo e solo dopo alla situazione esterna. Una volta risolto il transfert infantile, potreste scoprire che il vostro interesse amoroso appare improvvisamente molto più "regolare" e forse meno attraente.

O forse no. Perché è normale commettere errori in gioventù, e da ognuno di questi errori si impara qualcosa. Con un po' di esperienza e maturità in più, la nostra prossima scelta potrebbe essere guidata da valori di qualità superiore. Se avete risolto il vostro transfert e i vostri bisogni infantili, ma percepite comunque il vostro nuovo interesse amoroso come una persona di alta qualità e più compatibile con il vostro sistema di valori, se sentite che in quella relazione sarebbe facile raggiungere una comprensione e un apprezzamento profondi, che mancano nella vostra relazione attuale nonostante i vostri sforzi onesti, allora la nuova persona potrebbe essere una scelta migliore.

In un modo o nell'altro, la chiave è nell'onestà Sia al vostro attuale e potenziale nuovo partner, sia a voi stessi. La verità vi renderà davvero liberi, in modi molto più profondi e significativi della religione. Ma fate attenzione a non confondere le forti emozioni infantili con la verità più profonda. Un sottile sentimento su ciò che è sano e su ciò che rappresenta meglio la vostra integrità è più rilevante dell'intensità e del piacere che una speranza infantile potrebbe portare.

Se hai avuto una relazione

E se avete avuto una relazione, ma non volete separarvi dal vostro partner o coniuge? Chiedere perdono e fiducia non è solo immaturo, ma irresponsabile e manipolativo. La fiducia deve essere guadagnata, non pretesa, specialmente dopo aver già mentito. Perché avvenga il vero perdono, è necessario ricreare l'equilibrio. L'equilibrio non è necessariamente "occhio per occhio" o, in questo caso, relazione per relazione, ma scoprire cosa significherebbe per il partner e impegnarsi attivamente in questo senso.

Esplora te stesso per capire cosa ti ha motivato per avere una relazione. Il bisogno di attenzioni o di potere, la noia, l'insoddisfazione per la sua attuale relazione o il semplice desiderio sessuale? Se si tratta di insoddisfazione per la vostra relazione, volete continuare a viverla? Se sì, come potete contribuire a migliorare la relazione in futuro (cosa che, ovviamente, sarà molto più difficile dopo aver scoperto una relazione) e assicurarvi di non dare di nuovo per scontato il vostro partner? Se si tratta degli altri bisogni che ho menzionato, come potete affrontarli in modo più costruttivo?

Il vostro partner ha il diritto di prendere le proprie decisioni, compresa quella di fidarsi di nuovo di voi o meno. Deciderà non solo in base alla vostra relazione, ma anche in base a molti altri fattori: le cose che avete detto o non avete detto, i tratti della personalità che avete mostrato o non avete mostrato nel lungo periodo, la qualità della vostra relazione in generale. Qualunque sia la decisione del vostro partner, la vostra responsabilità è quella di reagire con rispetto e dignità. È l'unico modo per iniziare a costruire nuove basi per la relazione.

E i bambini?

I figli, ovviamente, sono il motivo principale per cui la maggior parte delle società dà valore ai matrimoni stabili. Naturalmente, se è possibile sistemare un matrimonio - il che richiede responsabilità, motivazione e molto lavoro da parte di entrambe le parti - è bene che tutti abbiano un buon esempio. Ma se un matrimonio non è felice, i figli ne subiranno le conseguenze. non importa cosa decidi. Le persone che hanno deciso che il loro matrimonio non può essere risolto hanno le seguenti opzioni.

Se decidete di ignorare i vostri bisogni, continuerete a vivere un'esistenza monotona, piena di repressione, frustrazione e falsità, in cui non crescerete, ma continuerete a sprofondare sempre di più. I vostri figli potranno avere più sicurezza in superficie, ma riceveranno anche un cattivo esempio di come affrontare la vita e i suoi problemi e sfide. Potrebbero anche imparare il senso di colpa o il vuoto, e non avranno molte opportunità di imparare a connettersi con il loro io interiore.

Se si rimane in un matrimonio in cui si continua a litigare con il coniuge e si cerca di cambiare e controllare l'altro, i figli proveranno paura e senso di colpa e probabilmente cercheranno di assumersi la responsabilità della famiglia, con conseguenze a lungo termine sulla loro vita. Alcuni di questi bambini sviluppano un conflitto interiore cronico, cercando di accontentare entrambi i genitori che insegnano loro cose diverse. Molte persone che sono cresciute in queste circostanze mi dicono che avrebbero preferito che i loro genitori divorziassero, in modo che almeno ci fosse un po' di pace, piuttosto che vivere in un'atmosfera simile.

Se divorziate, i bambini subiranno uno shock e un periodo di insicurezza. Quali conseguenze a lungo termine ne deriveranno, dipende principalmente da come li sostengono i genitori in quel periodo. Se entrambi i genitori si sforzano di far sentire i figli al sicuro e amati, se entrambi prestano attenzione alle emozioni dei bambini e se trascorrono del tempo di qualità con loro, i bambini possono stabilizzarsi abbastanza presto e forse imparare che le crisi della vita possono essere affrontate e che nella vita ci sono più opzioni di una sola. In questo momento è particolarmente importante che i genitori si trattino reciprocamente con civiltà e rispetto.

Ci sono altre possibilità oltre a quelle più comuni. Conosco persone che hanno deciso di divorziare, ma che vivono molto vicine per potersi occupare entrambe dei figli. Altri hanno deciso di continuare a vivere insieme come coinquilini e co-genitori, ma senza aspettarsi emozioni dall'altro e lasciandosi la libertà di trovare l'amore altrove. Questo è più difficile da realizzare in modo pulito e senza aspettative, ma se c'è abbastanza maturità e cooperazione, perché no? Non mi sorprenderebbe se una maggiore libertà e una minore scontatezza aiutassero a riaccendere la vecchia fiamma.

Una nuova prospettiva

In genere preferisco affrontare prima un disagio temporaneo per avere chiarezza e libertà in futuro, piuttosto che rimandare quel disagio, che significherebbe prolungare la sofferenza e aumentare il caos. Ma alcuni sensi di colpa e paure dell'infanzia possono essere così radicati in noi che potremmo trovare difficile persino percepire altre possibilità.

In questo caso, prendetevi del tempo per esplorare e mettere in discussione i vostri sentimenti e le vostre convinzioni, invece di lasciarli scorrere nei loro vecchi e lisci cerchi. Pensate a quanto tempo ancora dovete soffrire per dire "basta". Pensate a quali sarebbero le conseguenze del rinvio del cambiamento? Di quali possibilità potreste avere paura, pur desiderandole segretamente? Come potete affrontare le vostre paure? Ci sono prospettive che potrebbero essere opposte a quelle che vi sono state insegnate, ma che vi fanno sentire più sani? Datevi il tempo di riconoscere e ascoltare le voci più sottili della vostra mente e del vostro corpo, piuttosto che le risposte automatiche e pronte.

Molte persone entrano in una relazione con l'idea che la loro prospettiva delle cose sia compresa, che il loro stile di comunicazione sia compreso e che sia ovvio come dovrebbe funzionare una relazione. Spesso non sono molto interessati a esplorare e capire né il proprio io, né la psicologia umana in generale, né la persona con cui iniziano una relazione. Non c'è quindi da sorprendersi se le loro relazioni falliscono.

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