Estime de soi et relations amoureuses

Parfois, on me demande quelles qualités il faut rechercher chez un partenaire potentiel. J'ai pensé que cette question méritait une réponse plus détaillée, c'est pourquoi je présente ici une LONGUE réponse.

Je mettrai l'estime de soi au premier plan, puisque l'estime de soi influence tous les autres aspects de notre vieIl n'est cependant pas facile de trouver une personne ayant une véritable et saine estime de soi. De nombreuses formes de comportement considérées comme l'expression d'une (trop) grande estime de soi sont en fait juste des compensations pour le manque d'amour propreTrès souvent, l'image de soi inconsciente est toxique et l'image de soi consciente plus ou moins neutre. À mon avis, peu d'entre nous ont vraiment expérimenté à quel point notre vie serait différente si nous ressentions un amour de soi sain (pour plus d'informations, voir l'article "Qu'est-ce que l'estime de soi ?)

L'amour contre le besoin

De nombreuses personnes se sentent flattées et satisfaites lorsqu'elles sentent que leur partenaire a grand besoin d'elles, s'accroche à elles et souffrira beaucoup s'il se sépare (cela ne ressemble-t-il pas à ce que nous considérons souvent comme de l'amour romantique ?). Toutefois, ce sont là des indications que votre partenaire vous aime d'une manière enfantine et nécessiteuse et non d'une manière adulte. Ils ne vous considèrent pas comme un être humain unique, mais comme un substitut à une personne importante de leur passéDans ce cas, leur amour ne vous appartient pas vraiment. Dans ce type de relation vous n'avez pas la liberté d'être qui vous êtes vraimentVotre partenaire est lié à vous, dépend de vous pour jouer le rôle qui vous a été confié et attend de vous que vous soyez le genre de personne dont il ressent le besoin. Tout écart par rapport à cette image idéalisée crée des craintes, perturbe l'atmosphère et provoque des accusations et des conflits.

Pour une personne émotionnellement saine, la proximité avec un partenaire émotionnellement mature qui ne dépend pas de notre amour est un vrai compliment - mais beaucoup de gens se sentent en insécurité dans ce genre de relation en raison de la la croyance que l'amour signifie s'accrocher et avoir des réactions dramatiques et dépendantes.

Si vous remarquez que vous vous fondez dans la tendresse, ou que vous ressentez une sécurité accrue, voire une sorte de force ou de supériorité, dès que vous remarquez que votre partenaire exprime les symptômes d'une faible estime de soiLa dépendance, les liens, l'autocritique, le pessimisme, etc. le savent, dans la même mesure, ils sont incapables de ressentir un amour et un respect matures à votre égardet que cela posera certainement des problèmes dans d'autres domaines de votre relation.

Les personnes qui se critiquent elles-mêmes, n'écoutent pas leurs propres besoins, traitent leurs émotions comme si elles n'étaient pas importantes, auront tendance à faire la même chose aux autres dans des circonstances différentes, et cela vous inclut. D'un autre côté, si quelqu'un est indifférent aux sentiments et aux besoins des autres, fait preuve de froideur, de critique, d'agressivité et d'ironie, il traitera son propre être réel de la même manière. Cela peut ne pas être évident de l'extérieur... l'agressivité est un masque sous lequel ces personnes suppriment la haine de soi.

Si vous faites preuve de pitié et jouez le rôle de sauveur lorsque votre partenaire se comporte comme une victime, vous ne l'aiderez pas, mais cela ne signifie pas que vous devez le quitter, ni que vous devez être rigide, froidement rationnel ou critique dans ces moments-là. L'amour adulte signifie parfois faire preuve de compassion, de tact et de respect, confronter la personne que vous aimez à la réalité et la soutenir dans ses efforts pour devenir heureuse et indépendante.

Une responsabilité équilibrée

Cela ne signifie pas que si vous avez une grande estime de vous-même, vous serez heureux tout le temps et le comportement des autres ne vous dérangera pas du tout. La tristesse est une réaction naturelle à la perte, et la peur, le désir, la colère... sont des émotions naturelles (voir l'article "Maturité émotionnelle" pour savoir comment distinguer les émotions saines - adultes des émotions enfantines). Être capable d'accepter ses émotions et de les exprimer de manière appropriée, est une marque de véritable estime de soi. Il en va de même pour la confiance en soi, qui permet de s'ouvrir et de se détendre dans une relation, ce qui peut être considéré comme une manière saine de se lier à une autre personne.

D'autre part, moins vous vous estimez, plus vous vous sentez impuissant et plus vous blâmer d'autres personnes et des circonstances extérieures Vous pouvez donc critiquer les autres, vous plaindre, éviter de remarquer et de prendre en compte les sentiments et les besoins des autres, et vous pouvez avoir recours à "chantage émotionnel"..

La deuxième place sur la liste des qualités souhaitables revient à l'engagement à s'améliorer en permanenceLa raison pour laquelle cette qualité ne figure pas en tête de liste est le fait que la faible estime de soi entrave le changement et la réflexion indépendanteLes personnes qui ne s'apprécient pas au plus profond d'elles-mêmes sont susceptibles de valoriser l'opinion d'une autorité plutôt que la leur et de saboter tous les changements susceptibles d'accroître le bonheur. La qualité de leur partenariat pourrait être l'une d'entre elles. C'est pourquoi je pense que l'estime de soi est plus importante pour une relation réussie.

Qu'est-ce qui nous attire réellement ?

L'estime de soi est une base pour l'optimisme, et souvent pour un sens de l'humour sain, des compétences de communication et beaucoup d'autres qualités que nous attendons d'un bon partenaire. Pourtant, même si nous rencontrons une personne qui possède toutes ces qualités - très souvent nous ne la percevrons pas comme un partenaire potentiel ! Nous pouvons apprécier une telle personne, mais nous pouvons ne pas nous sentir attirés par elle sur le plan romantique (sauf peut-être si elle n'est pas disponible). L'amour romantique tend à nous lier à une personne qui déclenche nos schémas et problèmes émotionnels non résolus.

De nombreuses personnes qui répètent le schéma de relations manifestement malsaines ont appris à associer un comportement dramatique et immature à l'amourMême si vous êtes attiré par des relations plus matures, vous portez probablement encore certaines de vos images malsaines de l'amour et vous êtes attiré par elles, bien que cela soit plus difficile à reconnaître car les modèles sont subtils et pas si évidents.

Est-il facile et confortable pour vous de ressentir un amour intense pour vous-même ? Avez-vous confiance que d'autres personnes peuvent vraiment, profondément et constamment vous aimer ? Avez-vous des expériences avec des personnes que vous aimiez, mais qui n'étaient pas capables d'accepter votre amour ou de vous faire confiance ? Si nous ne nous aimons pas nous-mêmes, nous ne pouvons pas vraiment ressentir l'amour des autres ou y croire.

Je dirais que, lorsqu'une autre personne nous aime, nous ne "recevons" pas son amour directement : notre conscience de l'amour de l'autre amplifie et soutient les parties de nous qui sont saines et pleines d'amour pour elles-mêmesCe n'est que dans la mesure où nous sommes capables de nous aimer et de nous apprécier nous-mêmes que nous pourrons ressentir la plénitude et la profondeur de l'amour que l'autre personne ressent pour nous.

En tout cas, nous nous sentirons attirés par la personne dont la maturité émotionnelle - qui est inséparable de l'estime de soi - est en accord avec la nôtre. Cela nous aide à comprendre combien il est important de travailler sur notre amélioration personnelle "à l'avance", plutôt que d'espérer qu'une relation avec une autre personne apportera des solutions à nos problèmes. C'est pourquoi il est dit "pour trouver la personne que vous voulez, vous devez d'abord devenir une telle personne".

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