Jalousie

Jalousie et possessivité

La jalousie est généralement le l'émotion la plus enfantine de tous. Alors que les expériences de peur, de colère, de tristesse, de honte et autres expériences similaires peuvent être adaptées à la réalité extérieure (bien que, dans la plupart des cas, il s'agisse d'un mélange de réalité et de perception infantile et exagérée), la jalousie est principalement fondée sur un sentiment infantile selon lequel nous ne recevons pas assez d'amour et d'attention, et que notre sentiment de valeur et d'estime de soi dépend des choix des autres.

Bien que la possessivité à l'égard du partenaire intime ait des racines dans la biologie et l'évolution, l'essence de la jalousie réside dans le fait que la jalousie n'est pas un problème de santé publique, mais un problème de santé publique. la crainte que nous ne soyons pas assez bonsque quelque chose ne va pas chez nous, que quelqu'un d'autre (peut-être sans mérite, peut-être avec plus de mérite, nous avons peur) reçoit quelque chose que nous désirons ardemment. Nous pouvons également avoir l'impression que l'amour et l'attention sont limités, c'est-à-dire que si une personne en bénéficie, une autre doit y perdre. En tant que la défense contre la mauvaise image de soiDans ce cas, nous créons de la colère envers la personne qui nous "vole" l'amour, et souvent même envers la personne dont nous voulons l'amour.

Certaines personnes dont le partenaire est tombé amoureux d'une autre personne, jugent et blâment impitoyablement cette personne, surtout si elle a osé accepter cet amour. (Par "tomber amoureux", je n'entends pas les relations sexuelles irresponsables et le comportement égoïste envers le partenaire actuel). Souvent, nous pouvons entendre des affirmations pathétiques telles que : "il m'a volé ce qui était le plus important pour moi", "elle a ruiné ma vie", discours de victime et autres mots similaires plus appropriés à la musique des adolescents qu'à celle des personnes adultes. Dans de nombreuses sociétés de l'histoire (et dans certaines encore aujourd'hui), l'adultère était puni par la mort, souvent lente et douloureuse. Imaginez la force et la profondeur de la peur enfantine et du sentiment d'indignité, pour que des civilisations entières soient prêtes à tuer un autre être humain parce qu'il en aime un autre !

Pourtant, même dans les sociétés les plus sophistiquées, les individus peuvent encore réagir à une telle expérience de manière dramatique. Certains en ont tellement peur qu'ils feraient tout pour l'éviter, principalement par comportement possessifcontrôler leur partenaire et l'isoler des autres, généralement des personnes du sexe opposé, mais parfois de tous les autres contacts sociaux. Ils peuvent être jaloux non seulement des personnes qui pourraient être des intérêts amoureux potentiels pour leur partenaire, mais aussi de la famille de celui-ci, de ses amis du même sexe, voire de ses propres enfants. Certaines de ces personnes veulent se débarrasser de leur jalousie, mais ne savent pas comment : aucune décision rationnelle ne suffit. D'autres croient sincèrement que leur jalousie est normale et justifiée.

Cela crée une situation extrêmement comportement abusifUn partenariat intime sain est une relation entre deux personnes qui sont conscientes qu'elles se sont choisies en raison de leurs qualités spécifiques et de leurs valeurs communes, et qui savent que ces qualités peuvent changer avec le temps, et que leur partenaire peut se sentir amical envers les autres. Au contraire, une jalousie exagérée transforme la relation en emprisonnement, en propriété et en abus.

L'importance de l'estime de soi

Les personnes qui, dans leur enfance, ont eu l'occasion de développer leur estime de soi, c'est-à-dire le sentiment profond qu'elles méritent l'amour, seront conscientes que leur valeur ne dépend pas des choix spécifiques des autres. Ainsi, elles seront capables de se sentir bien dans leur peau et dans celle des autres, même lorsque la personne qu'elles aiment accorde de l'attention à d'autres personnes. Ils ne se sentiront pas le besoin d'être "spécial". à cette personne (qui est ce qu'un enfant attend d'un parent). Ils accepteront l'intérêt amical du partenaire pour d'autres personnes comme un comportement normal qui n'est pas nécessairement menaçant. Ils seront conscients que nous pouvons aimer différentes personnes de différentes manièresD'autre part, moins on a d'estime de soi, plus on a de vide, de honte et de peur de perdre, plus on sera enclin à la jalousie et à la possessivité.

Je n'essaie pas ici de promouvoir les mariages ouverts et le sexe irresponsable - même si l'"amour libre" peut être un idéal rationnel, nous ne sommes pas que des créatures rationnelles. Nous sommes façonnés par le monde dans lequel nous vivons et par nos besoins émotionnels et biologiques. Il n'est pas sage de le nier. La plupart des idéaux peuvent être abusés et poussés à des extrêmes malsains.

J'ai rencontré des personnes - généralement des femmes - dont les partenaires utilisaient de tels idéaux logiques pour les convaincre de les laisser coucher avec d'autres personnes. Non seulement cette personne va supprimer et nier ses propres sentiments, mais elle va perdre le sentiment de stabilité et de confiance en son partenaire, ce qui tue l'intimité. Cela devient un arrière-plan pour le ressentiment et la méfiance futurs. D'un point de vue biologique, une femme a besoin d'un partenaire stable sur lequel elle peut s'appuyer pour élever ses enfants. Ces pulsions sont toujours en nous et il ne sert à rien de les nier, même si des aspects sociaux et biologiques différents peuvent faire que certains individus ont des pulsions différentes de la majorité.

En outre, créatures complexes comme nous le sommes, il est déjà difficile d'atteindre une véritable intimité avec une seule personne ; il est presque impossible de diffuser une attention intime à plusieurs personnes sans réduire la qualité des relations.

Toujours, la jalousie conditionnée biologiquement est généralement beaucoup plus douce que les empreintes de l'enfanceLa jalousie est la plupart du temps proportionnelle et directement liée à une image négative de soi. Pourtant, elle n'est souvent pas consciente. La plupart des gens répriment leurs sentiments négatifs à leur égard, peut-être les cachent-ils sous un masque d'arrogance et de pouvoir. Un comportement confiant n'est pas la même chose que l'estime de soiUne meilleure indication de l'estime de soi est le respect que nous avons pour les autres et pour nous-mêmes. Une opinion négative de nous-mêmes ne nous permet généralement pas d'apprécier réellement les autres.En général, nous essayons d'éviter nos sentiments d'infériorité en essayant de rabaisser les autres, que ce soit dans notre esprit ou directement.

Si nous nous aimons et nous apprécions vraiment, si nous avons le sentiment de mériter l'amour, nous nous attendrons à ce qu'il soit naturel et facile de trouver des personnes à aimer et qui nous aimeront en retour. Nous ne vivrons pas la fin d'une relation importante comme la "fin du monde", même si nous devrons probablement passer par une période initiale de tristesse et de séparation émotionnelle. Nous pouvons également éprouver plus de respect, de compréhension et de compassion pour nos partenaires et leur donner le même genre de liberté que nous voulons pour nous-mêmes.

La jalousie chez les enfants

Le déclencheur le plus courant de la jalousie est la la naissance d'un nouvel enfant dans une famille. Les enfants qui ressentent un manque d'amour et d'attention auront plus de facilité à blâmer l'autre enfant que les parents. Pour le premier enfant, la naissance du second est généralement un choc ; non seulement la plupart de l'attention de la mère et des autres personnes est soudainement transférée vers le nouvel enfant, mais l'enfant plus âgé se voit également confier de nouvelles responsabilités et attentes qui peuvent accroître son sentiment d'insécurité ("tu dois aider avec le bébé..."). Le jeune enfant, quant à lui, peut percevoir l'aîné comme celui qui bénéficie de plus de respect, de confiance et de privilèges, et développer ainsi un sentiment d'infériorité.

La jalousie semble être particulièrement forte chez les enfants du même sexe. Cela s'explique peut-être par le fait que les enfants de sexe différent ont besoin de différents types d'attention, de sorte qu'ils ne se sentent pas aussi menacés par le type d'attention accordée à leur frère ou à leur sœur. L'autre raison pourrait être que, pendant la période de développement des rôles sexuels, qui se caractérise par un sentiment d'attirance pour le parent du sexe opposé, chaque enfant se lie à un parent différent, de sorte que le sentiment de compétition n'est pas aussi fort.

La jalousie des enfants est plus forte si la différence d'âge est faibleDans le passé, il s'agissait généralement du fils plutôt que de la fille, ce qui est encore courant dans certaines cultures, mais de nos jours, un nombre croissant de parents préfèrent la fille au fils. Dans l'idéal, bien sûr, les parents aiment les deux enfants de la même façon, mais comme il n'y a pas de personnes parfaites, les exceptions sont la règle.

Chaque famille est différente et aucun modèle commun n'est applicable à tous. Beaucoup dépend de la différence d'âge entre les enfants, ainsi que de la la capacité des parents à donner un amour sain Plus un enfant est âgé et plus ses parents peuvent lui donner de l'amour, moins il y a de chances que des sentiments d'inadéquation et de jalousie se développent.

Jalousie envers les parents

Certains enfants sont jaloux d'un de leurs parentsCe type de jalousie n'est normalement pas si intense, les enfants sont souvent plus honteux et inhibé pour l'exprimer. Un enfant se sentira beaucoup plus confus et coupable d'une telle jalousie, que lorsqu'il s'agit d'un frère ou d'une sœur. Les enfants sont conscients qu'ils sont, d'une certaine manière, des "intrus" dans une relation adulte, et ils cachent généralement ces sentiments, même à eux-mêmes.

Ces sentiments apparaissent généralement entre trois et six ans, lorsque les enfants prennent conscience de leur propre sexualité. Le parent du sexe opposé devient de plus en plus attirant, car c'est par cette attirance que les enfants explorent leurs propres sentiments sexuels. un parent de même sexe peut être vécu comme un concurrent. Ensuite, les enfants peuvent imaginer que ce parent disparaisse ou que des enfants prennent sa place. Les enfants disent parfois des choses comme "Quand je serai grand, j'épouserai papa !" ou "Maman, tu es ma femme !". Si les parents réagissent calmement et avec amour, mais sans encourager de telles idées, l'enfant pourra traverser cette phase sans créer des schémas permanents d'insuffisance et de jalousie.

Si une famille est chaotique et malsaine, un enfant peut développer un lien malsain avec un parent. Ces enfants peuvent rechercher de manière obsessionnelle l'amour et l'attention, et espérer pouvoir "sauver" un parent et le rendre heureux. Si l'un des parents est perçu comme une victime, les enfants pourraient espérer prouver qu'ils peuvent le rendre plus heureux que l'autre parent. Si le parent l'encourage par le biais du modèle inceste émotionnelLa jalousie peut devenir un problème à long terme et véritablement toxique. À l'âge adulte, ces enfants peuvent se sentir fortement attirés par les "triangles amoureux" et les situations de compétition avec d'autres pour l'amour de leur partenaire. Ils peuvent vouloir se débarrasser de la jalousie... mais tant que ces images subconscientes des parents sont encore en eux, la jalousie persistera.

Si vous voulez surmonter la jalousiela clé est de développer des le sentiment de valeur et le sentiment que vous méritez l'amour. Bien entendu, cela aura des conséquences positives dans de nombreux autres domaines de la vie. Nous proposons une aide pour les conséquences des enchevêtrements familiaux et des schémas inconscients.

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