La peur d'être seul

Cela me surprend parfois, combien de personnes disent que la peur d'être seul les pousse à rester dans des relations désagréables, malsaines, voire violentes. Personnellement, j'aime être seul, même si j'aime beaucoup plus une bonne relation basée sur la confiance. La peur d'être seul est en fait une expression assez abstraite, alors vérifions ce qui pourrait se trouver sous la surface.

Mais avant d'en arriver là, vérifiez d'abord si votre relation n'est pas malsaine en partie parce que vous agissez de manière puérile et irresponsable.

Si vous êtes enclin à l'autocritique, vous pourriez prendre le relais trop de responsabilités. Un tel schéma comprend généralement un conflit intérieur et une lutte interne constante entre la colère, la culpabilité et la peur, alors utilisez ces sentiments comme un panneau de signalisation. D'un autre côté, peut-être que vous préfèrent rendre l'autre personne responsable pour tout ? Certaines indications peuvent être : le sentiment de domination ou de suprématie, le sentiment d'être spécial, la recherche des fautes et des erreurs d'autrui et leur exagération mentale, la rancune ou la colère qui, là encore, peut cacher la peur et l'insécurité.

Il n'est pas toujours facile de distinguer un modèle d'un autre, surtout si vous essayez de les distinguer sur la base de descriptions verbales et rationnelles. Pour être certain de ce qui se passe en vous, vous devez apprendre à vous connaître et à connaître le fonctionnement de votre cerveau et de votre corps, grâce à l'introspection. L'une des indications que vous êtes dans un un état émotionnel sain et matureest de se sentir calme et, d'une certaine manière, "pur", sans conflit interne. Votre esprit ne sera jamais complètement exempt de turbulences internes. Cependant, si vous êtes en bonne santé, vous aborderez le doute comme un sentiment amical, plutôt que comme quelque chose de dangereux qu'il vous faut combattre par tous les moyens.

Si vous êtes certain que vous êtes dans une relation avec une personne incompatible et dont vous n'encouragez pas le comportement immature en agissant vous-même de manière irresponsable, il reste à voir quel est le contexte de votre peur d'être seul. En règle générale, nous découvrirons que ce que nous appelons la peur d'être seul est en fait une autre sorte de peur - la peur d'une émotion ou d'un défi. Reconnaître ce fait est le premier pas vers une solution.

Certains des schémas souvent cachés derrière la peur d'être seul le sont :

La peur d'être étiqueté comme un échec social

Peut-être vous attendez-vous à ce que, si vous êtes célibataire, d'autres personnes vous considèrent comme insuffisamment désirable ou incapable d'avoir une relation stable ? Il semble que vous soyez enclin à l'excès, noir sur blanc autocritique et de vous voir, vous et votre comportement, sous le pire angle possible. En outre, vous êtes tout à fait dépend de l'approbation des autresqui accompagne généralement l'autocritique. Il est probable qu'au moins un de vos parents, voire les deux, ont souvent réagi de manière excessive à des détails sans importance de votre comportement. Concentrez-vous sur la résolution de ces expériences de l'enfance, ainsi que sur le développement d'une relation de soutien envers vous-même.

La peur de la vie

Peut-être vous sentez-vous généralement incapable d'affronter les gens et les défis, alors vous chercher de l'aide et de la protection chez un partenaire? Vous rechercherez probablement des personnes qui semblent fortes et confiantes, mais il y a souvent un risque qu'elles se révèlent dominantes, contrôlantes, arrogantes, voire violentes. Peut-être que votre parentsLes parents, et en particulier la mère, étaient pleins de peur et d'anxiété à l'idée que vous ayez "adopté". Ou peut-être que votre enfance a été "trop parfaite" - vous avez été trop à l'abri et n'a pas eu assez de chances d'apprendre à faire face aux défis du monde qui vous entoure. Cela signifie que vous devez passer par un processus pas toujours agréable de renforcement de la confiance en soi par la pratique, dans des situations que beaucoup d'autres personnes ont déjà appris à gérer - mais mieux vaut tard que jamais.

La peur de ses propres émotions et pensées

De nombreuses personnes trouvent des moyens d'échapper à leur propre dialogue intérieur - que ce soit par la drogue, la télévision, la nourriture, les jeux informatiques, le travail, la méditation ou même les livres - tout peut être une évasion de soi-même si l'activité est motivée par l'agitation ou l'ennui plutôt que par la joie et l'enthousiasme. Que ressentez-vous qui remplirait votre conscience si vous arrêtiez de vous distraire ? Il s'agit souvent d'autocritique, ou bien de tristesse, de peur, de culpabilité, de dépression... toute émotion inconfortable. Si vous faites face à ces problèmes et les résolvez, non seulement vous ne craindrez plus la solitude, mais vous aurez beaucoup plus de liberté dans de nombreux autres aspects de la vie.

La peur de rater sa chance

Si votre relation est basée sur une modèle enfantin - – a besoin de sauver quelqu'un ou d'obtenir une autorisationLorsque vous êtes enfant, vous espérez sauver vos parents ou obtenir leur approbation, mais vous pensez peut-être que vous n'aurez jamais l'occasion de satisfaire ce besoin. En réalité, c'est tout le contraire. Même si, par miracle, vous parvenez à motiver l'autre personne à changer, votre schéma interne ne sera pas résolu, car votre partenaire n'est qu'un substitut, et non la véritable cause de ces problèmes. Concentrez-vous sur la recherche et la résolution de la véritable cause.

Peur de blesser votre partenaire

Vous craignez que votre partenaire se sente triste, seul ou souffre d'une autre manière, si vous mettez fin à la relation ? Vous venez probablement d'une famille manipulatrice qui vous a fait vous sentir coupable à maintes reprises de chercher un équilibre et d'avoir votre propre identité et vos propres besoins. Comme mécanisme de survie, vous avez probablement appris à justifier les autres et se blâmer soi-même. Sous cela, vous portez probablement beaucoup de colère refoulée liée à l'injustice et au déséquilibre, que vous pourriez retourner contre vous-même, ou contre vos enfants qui sont des cibles faciles. Vous avez probablement voir votre partenaire davantage comme un enfant qu'un adulte capable de faire face à la vie. Vous êtes en danger d'utiliser vous-même un comportement manipulateur (agression passive), parce que vous n'osez pas vous exprimer, ou de développer une maladie chronique.

Extraversion

Contrairement aux personnes introverties, qui trouvent une stimulation et gagnent de l'énergie en se concentrant à l'intérieur, sur leurs sentiments et leurs pensées, les personnes extraverties sont stimulée par les relations and external experiences. Yet, it’s rarely the only reason to stay in a toxic relationship. Check if you might have missed some other emotional motivation.

Ne pas savoir être seul

Peut-être avez-vous grandi dans une grande famille et n'avez-vous jamais eu d'intimité ni de temps de tranquillité. Les animaux des fermes d'entreprise, qui sont découragés de sortir quand ils sont jeunes, auront peur de sortir en plein air quand ils grandiront, même si cela devient possible. (À ce propos, il est courant que les entreprises justifient leur publicité trompeuse par des "animaux en liberté", alors qu'en réalité leurs animaux ne goûtent même pas l'herbe. Ne faites pas confiance à tout ce que vous lisez sur les étiquettes). Peut-être êtes-vous conditionné de la même manière ? Manquez-vous force intérieure et le soutien intérieur, pour pouvoir faire face à la nouveauté du silence et de la solitude ?

Une conclusion encourageante : les personnes que je connais qui ont décidé de travailler avec leurs peurs et de relever le défi d'être seules, rapportent qu'elles jouissent de la solitude (temporaire) beaucoup plus qu'ils ne le pensaient. La solitude est une période où l'on apprend à se connaître, à connaître ses dons et ses intérêts, ses désirs et sa richesse émotionnelle. Tout comme avec les autres, on ne peut vraiment s'aimer qu'une fois qu'on se connaît bien.

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