Vous sentez-vous pris pour acquis ? Abus et amour inconditionnel

Un schéma courant dans les relations malsaines est celui où (au moins) l'un des partenaires prend l'autre pour acquis, peut-être en étant agressif, manipulateur ou dédaigneux - mais lorsque l'autre partenaire décide de partir, le premier se met soudain à agir comme un chiot abandonné. L'agresseur s'excuse alors, plaide, apporte des cadeaux, jure de l'amour éternel, promet de changer, évoque souvent des histoires horribles de son enfance pour provoquer pitié et culpabilité.

L'autre partenaire (généralement pris dans son propre les besoins de l'enfanceL'agresseur (qui espère enfin résoudre avec cette personne ce qui n'a pas été résolu avec ses parents) décide que la relation vaut la peine d'être relancée et reste. En quelques jours ou semaines, le comportement de l'agresseur revient à ce qu'il était avant : peut-être des insultes, des mensonges, une perte de confiance en soi du partenaire, ou même de la violence physique. Au bout d'un certain temps, la victime décide que c'est suffisant et essaie de repartir. L'agresseur est à nouveau dévasté. Et le cycle peut donc se poursuivre pendant des années - parfois pendant toute une vie.

Cela vous semble-t-il familier ? Il est important de comprendre que si votre partenaire vous considère comme un substitut de parentL'attitude normale d'un enfant envers ses parents est de les considérer comme acquis, à moins qu'ils ne menacent de partir (ou qu'ils ne tombent malades ou autres). Une personne émotionnellement enfantine agira de la même manière envers un partenaire intime.

Un partenaire enfantin pourrait s'attendre à ce que vous vous comportiez comme un un parent parfait et idéalisé - de satisfaire et même d'anticiper tout ce qu'ils pourraient désirer, tout en leur permettant de faire ce qu'ils veulent, quels que soient vos propres désirs et besoins. Dans le même temps, ils pourraient vous exprimer toute la colère et le ressentiment qu'ils ressentent pour leurs propres parents, mais qu'ils ne se sentent pas en sécurité pour leur exprimer (il est assez courant de exprimer nos émotions non résolues du passé envers les personnes avec lesquelles nous nous sentons le plus en sécurité. Parfois, la cible devient le partenaire intime - parfois ses propres enfants).

Une telle personne puérile pourrait défendre son attitude avec l'idée de "l'amour inconditionnel"Cela signifie que VOUS devez les aimer tels qu'ils sont (mais ils ne sont pas prêts à donner la même chose en retour). C'est encore le genre d'amour qu'un parent donnerait à un enfantIl est normal et sain que les parents ne s'attendent pas à ce que leur enfant partage leurs responsabilités, ni à ce qu'il rembourse ses dons et ses efforts, mais ce n'est PAS un partenariat sain entre deux adultes, surtout s'ils prévoient d'avoir des enfants.

Dans une telle situation, à la naissance d'un enfant, les choses s'aggravent et non s'améliorent. Le partenaire enfantin éprouve du ressentiment face aux nouvelles responsabilités et exigences, ainsi qu'au manque d'attention de son conjoint, qui se concentre désormais sur son enfant. Un parent enfantin peut devenir jaloux et rancunier envers son propre enfant, avec des conséquences prévisibles pour ce dernier.

Certaines personnes ayant des relations difficiles ne sont pas sûres de pouvoir se fier aux paroles de leur partenaire, ce qui nécessite un cours rapide de connaître ses propres émotions et la distinction entre les émotions adultes et immaturesVotre corps vous avertira si vos craintes, vos doutes et votre culpabilité ne sont pas réalistes - mais vous devez apprendre à reconnaître ces signaux.

Vous êtes probablement considéré comme acquis si :

- votre partenaire rejette vos émotions et vos besoins, et refuse de communiquer à leur sujet (ou communique par des insultes et refuse de prendre en compte votre point de vue)

- votre partenaire n'est pas disposé à pardonner ou à tolérer les petites erreurs

- votre partenaire n'investit pas dans votre relation les mêmes efforts que ceux qu'il vous demande

- il ou elle refuse de faire des compromis - mais s'attend à ce que vous renonciez à vos désirs et à vos valeurs

- il ou elle ne tient pas compte de vos accords précédents de manière répétée

- il s'attend à ce que vous assumiez la plupart des responsabilités d'adulte (travaux ménagers et/ou finances)

- vous n'aimez pas le comportement de votre partenaire, mais vous restez dans l'espoir qu'il (elle) changera.

Bien entendu, chacune de ces idées peut être mal interprétée et déformée de nombreuses manières créatives, alors il faut les aborder avec prudence. Presque tout le monde a des moments où il prend son partenaire pour acquis, ce qui est normal après tout, quoi que ce soit et qui que ce soit qui devienne une partie normale de nos vies, notre cerveau essaie de les remplir sous la "routine" et les oublier - afin que nous puissions nous concentrer sur l'apprentissage de nouvelles choses. Dans les partenariats, nous devons nous rappeler sans cesse de ne pas considérer les autres comme acquis. Un écart ici et là est compréhensible, mais si quelqu'un se comporte de cette manière plus ou moins tout le temps, il est temps de se demander sérieusement si c'est ce que vous voulez pour votre avenir prévisible.

Si vous permettez à quelqu'un de vous traiter comme décrit ci-dessus, vous avez probablement été élevé pour ne pas  faites-vous confiance Peut-être étiez-vous l'enfant d'une personne irresponsable, et il est donc devenu normal que vous preniez plus de responsabilités que celles qui vous incombent normalement. Ou bien vous aviez si peu d'expérience avec des personnes déraisonnables que vous ne pouvez pas imaginer quelqu'un qui se comporterait de manière aussi égoïste sans une bonne raison.

Vérifiez ce que vous espérez si votre partenaire change. Si vous espérez une reconnaissance, une approbation, une reconnaissance... c'est peut-être quelque chose que vous avez toujours voulu recevoir de vos parents, mais que vous n'avez jamais reçuConsidérez que vous essayez peut-être de terminer quelque chose avec votre partenaire qui a été laissé inachevé avec vos parents.

Tel les émotions de l'enfance doivent d'abord être résoluesSi cela ne donne pas de résultats, vous devrez peut-être mettre fin à la relation, sauf si vous préférez souffrir. Heureusement, une fois que vous aurez clarifié les émotions de votre enfance, vous n'aurez plus l'impression que votre partenaire actuel est le seul pour vous et que votre vie serait vide si vous vous sépariez. Vous pouvez continuer et trouver une véritable relation adulte.

Articles connexes :

Lorsqu'un partenaire amoureux est un substitut parental

Drapeaux rouges dans les relations

Comment reconnaître le chantage émotionnel

Tous les articles 

Coaching en ligne