About half of my clients come to work with me because of problems in love relationships, which means l have heard endless variations of love stories and love games. Most of these variations include people being carried away by childish emotions, ignoring the warning signals, betraying their needs and values, lowering their criteria, and, in essence, falling in love with illusions and hope rather than reality.
Love relationships are one or the cornerstones of a healthy human life, yet so many people keep falling in love with incompatible and unhealthy people, sometimes wasting a lot of their potential in the process.
Of course, the best way to learn is from mistakes (check out: Comment surmonter la peur de faire des erreurs), de sorte que certaines erreurs ne sont pas seulement bonnes, mais nécessaires. Néanmoins, je pense que cela rend la vie beaucoup plus facile apprendre des erreurs des autres, et pas seulement des nôtres! Here are some of the most important lessons about falling in love, assembled from many, many stories in various countries and cultures. Let’s start with the basics:
1) Ce n'est pas parce que quelqu'un semble être attiré par vous qu'il est sérieux. They might like you, but they are not really falling in love. They might enjoy flirting, or they like attention and feeling important. Ne pas présumer de la clarté des intentions.
2) Even if they are seriously interested, it doesn’t necessarily mean falling in love. Ils peuvent être simplement en quête de luxure, ou apprécier le défi, ou être en conflit avec eux-mêmes. De nombreuses personnes ont différentes parties d'elles-mêmes qui les entraînent dans des directions différentes. Ne construisez pas de châteaux en l'air trop tôt.
3) Même s'ils vous aiment, cela ne signifie pas qu'ils sont compatibles avec vous, ou en bonne santé, ou disponibles (émotionnellement ou non).
4) Soyez attentif à tout signe d'attachement à l'enfant (soit en vous-même, soit par l'autre personne). L'idéalisation de l'autre, l'anxiété, l'envie, le besoin de se prouver sont quelques signaux courants de l'enfant intérieur qui s'attache à un parent de substitution (plus d'informations à ce sujet dans : Les modèles dans les relations amoureuses) . Dans ce cas, il est de la plus haute importance d'abord guérir l'enfant intérieuret ce n'est qu'alors qu'il faut envisager une relation. Ce que vous ne résolvez pas, reviendra plus tard vous mordre les fesses.
5) Impliquez votre esprit rationnel et accordez-lui une attention particulière. I generally recommend finding balance between emotions and the ratio. However, finding balance in context of falling in love might require paying special attention to your rational mind, because the emotions are so strong, promising, and easy to give in to, even if completely unrealistic.
6) People don’t change because of falling in lovedu moins pas à long terme. En fait, presume any problematic behavior will get worse une fois qu'ils ont le sentiment que la relation est sécurisée. Si vous espérez qu'ils changent, abandonnez tout espoir. 😉 Sérieusement, ils ne changeront pas. Une fois que le cerveau des gens est formé d'une certaine manière (bonne idée de lire sur le cortex préfrontal du cerveau et son développement), seul un effort long et dévoué peut le changer, ce que la plupart des gens ne sont pas prêts à investir, même pour leur propre bien, et surtout pas pour celui d'un autre.
7) forte le désir sexuel ne présume pas de l'intérêt personnel ou le respect pour commencer, sans parler de l'amour ou de la compatibilité.
8) Ce que vous voyez au début est surtout une illusionLe système d'information sur les droits de l'homme, créé non seulement par l'autre personne qui cache ses défauts, mais aussi par votre esprit plein d'espoir.
9) Plus quelqu'un utilise le traditionnel, cliché les approches romantiques et séduisantes - compliments (surtout la flatterie), cadeaux, dîners, fleurs, manifestations d'amour trop publiques ou enrobées de sucre ... plus il est probable qu'elles ne soient que vous manipuler plutôt que d'être réellement intéressé en vous. Ou du moins, ils pourraient souffrir d'un grave manque d'authenticité. Pensez aussi au fait que les cadeaux et les dîners font se sentir obligés (ce que les vendeurs exploitent souvent en offrant gratuitement de petites choses, même des bonbons). L'amour sain comprend la prévenance pertinente pour la situation actuelle, qui est individuelle.
10) Attraction instantanée et un enthousiasme intense dès le départ sont plus susceptibles d'indiquer soit l'attachement à l'enfant (y compris l'obsession toxique et la possessivité) ou la manipulation consciente. Ni l'un ni l'autre ne sont bons pour vous.
L'attirance saine des adultes est beaucoup plus susceptible de commencer lentement et de se développer au fil du temps, sans obsession et sans grands gestes. Cela signifie que votre partenaire prend le temps de vraiment apprendre à vous connaître, plutôt que de construire des histoires dans son esprit ou même de vous voir comme une possession.
11) L'engouement est éphémère - le respect, la coopération, l'équilibre et les valeurs communes perdurent.
Avoid falling in love too quickly
Même si vous vous impliquez davantage et que les choses se présentent bien, vous devez rester vigilant, ne pas vous emporter et ne pas vous engager trop vite. Ne vous permettez pas de vous engager sur le plan émotionnel avant d'en savoir beaucoup plus sur le caractère de l'autre. Je ne dis pas qu'il faut être froid et perfectionniste, simplement centré et équilibré.
Voici quelques éléments à garder à l'esprit au fur et à mesure que la relation progresse :
12) Toute souffrance signifie que vous devez prendre du reculIl est important de se détacher émotionnellement et d'examiner attentivement si vous avez été honnête avec vous-même et si la relation en vaut vraiment la peine. Vous n'avez pas besoin d'être en colère ou d'avilir l'autre personne dans votre esprit pour décider que vous n'avez pas besoin de vous sacrifier pour une personne incompatible.
If you feel you have to sacrifice your important values and needs, falling in love is not worth it. If you are tempted to lower your criteria, justify hurtful behavior or give up things important to you, it’s a sign to back off. Even if the other person is well-meaning, these things indicate incompatibility and probable suffering in the long run. (Check also: Valeurs vs. caractéristiques personnelles.)
13) Si leurs paroles ne correspondent pas à leur comportement, faire confiance au comportement plutôt qu'aux paroles.
14) Ne vous engagez qu'avec des personnes qui vous respectent vraiment et vous considèrent comme une personne. Si vous avez des doutes à ce sujet, si vous pensez devoir analyser leur comportement et leurs paroles pour "déterminer" s'ils le font, soyez sur vos gardes. Le véritable respect se manifestera souvent par des "micro-signaux" que vous capterez inconsciemment plutôt que consciemment.
15) Faites confiance à votre intuition. (Voir : Comment apprendre aux enfants à utiliser leur intuition)
16) Soyez attentif à tout type de jeu de rôle et manque d'authenticitémême si elle semble inconsciente. Dommage que beaucoup de gens soient tellement habitués à observer des comportements inauthentiques depuis leur enfance qu'ils ont du mal à reconnaître l'authenticité ! Vous pourriez vouloir pratiquer cela pendant un certain temps.
17) Il n'y a pas de relation saine sans une estime de soi saine et suffisante l'indépendance et la maturité émotionnelles des deux côtés.
18) Les éléments ci-dessus comprennent la liberté de suivre les attentes culturelles. Si quelqu'un essaie de vous mettre dans une boîte étiquetée "ce que ma culture pense qu'un (wo)man devrait être", il ne vous voit et ne vous aime pas vraiment en tant qu'individu. Il vaut mieux les laisser trouver quelqu'un qui correspond vraiment à leurs attentes, plutôt que de se battre tout le temps pour ne pas être compris et apprécié comme qui vous êtes.
19) Même les relations honnêtes, engagées et saines sont ne sont pas garantis pour toujours. Things change, emotions change, people change. If you have inner strength and a good relationship with yourself, you can accept that risk without losing your independence and identity. In fact, you can value your partner more and take them less for granted if you accept there is no guarantee – and that would automatically make your relationship stronger.
Vous sentez-vous déçu, frustré ou seul ? Vous pourriez être tenté d'abaisser vos normes et de devenir une proie plus facile pour les personnes malsaines, voire toxiques. Dans le même temps, la frustration et le désespoir peuvent repousser des partenaires potentiels sains. Plutôt que de succomber au pessimisme, gardez à l'esprit ce qui suit :
20) Il y a beaucoup de vérité dans le vieux dicton "Vous trouverez une fois que vous aurez cessé de chercher". Surtout si "arrêter de chercher" ne signifie pas que vous avez renoncé à de nouvelles expériences et que vous vous êtes enfoncé dans la routine, mais signifie que vous avez se détendre, faire la paix avec la vie, trouver d'autres sources d'épanouissement en plus d'une relation romantique, et a plutôt renforcé votre relation avec vous-même. Il est logique qu'une personne satisfaite, qui se respecte et qui a une vie épanouie, soit beaucoup plus attirante qu'une personne qui se présente comme nécessiteuse et désespérée. Ce que vous ressentez se reflète dans les micro-signaux que vous envoyez.
21) Restez à l'écart des sites de rencontres si vous le pouvez. Ils transforment les gens en marchandises et attirent les narcissiques, les menteurs et toutes sortes de personnes immatures. Même lorsque les gens commencent à sortir ou prétendent être amoureux, ils continuent souvent à surveiller les sites de rencontre, se demandant si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Il est préférable de rencontrer les gens en personne afin de capter leurs microsignaux et de laisser votre intuition faire son travail. (Plus de détails dans : Comment surmonter l'exclusion sociale et la gêne).
22) Découvrez si et pourquoi des personnes en meilleure santé et/ou plus disponibles pourraient ne pas vous sembler aussi intéressantes. Peut-être avez-vous le sentiment qu'ils manquent de mystère, ou qu'une conquête difficile est plutôt une réussite et vous fait vous sentir plus important ? Il y a probablement là des schémas d'enfance à découvrir et à traiter. (Voir : Que croit votre subconscient à propos de l'amour ?)
Quelques réflexions finales :
N'allez pas trop loin dans ce conseil : ne cherchez pas la perfection absolue, mais recherchez la santé et la compatibilité. Ne soyez pas paranoïaque, mais faites preuve de discernement.
Cela signifie-t-il que vous perdez un peu de votre "spontanéité" et de votre intensité ? Oui, mais vous gagnez tellement plus en bonheur et en épanouissement. (De plus, une grande partie de ce que nous appelons la "spontanéité" n'est pas vraiment la nôtre de toute façon, mais elle a été apprise des autres).
Cela signifie-t-il que le nombre de partenaires potentiels sera considérablement réduit ? Oui, mais ceux qui restent en vaudront la peine et ne vous feront pas perdre des années, voire des décennies, en frustration et en déception.
Les personnes en mauvaise santé ne méritent-elles pas aussi l'amour ? Oui, mais "l'amour dur" à distance est bien meilleur pour eux et pour vous à long terme. Aider, justifier et tolérer ne fait qu'encourager le même comportement. Je ne dis certainement pas qu'il ne faut jamais aider qui que ce soit, comme pourraient le prétendre certaines personnes simples - aidez-les à se remettre sur pied s'ils sont prêts à être responsables, mais n'essayez pas d'être leur "sauveur".
Falling in love and fantasizing about somebody can often be beautiful. It’s ok to enjoy the fantasies – but be aware that they are usually much better than reality, and come back to the ground in time.
N'essayez pas d'éviter à tout prix la douleur et la déception - mais, comme l'a dit Winston Churchill, "ne jamais laisser une bonne crise se gâcher“. Apprenez-en tout ce que vous pouvez, pour votre avenir.
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