Pourquoi la nécessité de blâmer les victimes ?

Quand on lit des articles sur des personnes en difficulté, des victimes de violence ou de circonstances politiques... vous trouvez mentalement des raisons pour lesquelles de telles choses ne vous arriveraient pas.? "Je ferais différemment dans une telle situation...", "À sa place, j'essaierais de m'échapper...", "Ces gens sont comme ça, pourquoi ne se battent-ils pas contre l'oppression...", ou encore une idée populaire parmi les groupes New Age, "Ils se l'ont probablement infligé eux-mêmes par leurs pensées négatives !".

Accuser la victime est un acte humain courant et automatique stratégie de défense - une tentative de surmonter nos propres peurs et créer le sentiment que nous ne sommes pas une autre victime potentielle des circonstances. Le sentiment que nous pourrions, nous aussi, ne pas avoir le contrôle de notre propre vie est effrayant et c'est un besoin naturel d'essayer de l'éviter, même si la logique requise est extrêmement subjective.

Malheureusement, le résultat est souvent subtil ou pas du tout subtil en ce qui concerne la responsabilité des victimes de la violence (ou parfois même des victimes d'un accident), alors que le la responsabilité d'un agresseur peut être ignorée ou même activement diminuéeDans notre besoin d'éviter la peur, nous ne voulons pas donner trop de pouvoir ou d'attention à un agresseur; nous ne voulons pas avoir l'impression que dans une situation similaire, nous finirions probablement nous aussi par être une victime. Nous voulons sentir que nous sommes plus forts, plus "spéciaux".Nous cherchons donc des idées qui nous feraient penser que le sort d'une victime était évitable dans une situation spécifique, mais que la personne impliquée a dû prendre de mauvaises décisions pour en arriver là.

Parfois, oui, les victimes font des erreurs, mais qui ne fait pas d'erreurs ? Avez-vous connu des situations dans votre vie où vous auriez pu être blessé, si des personnes en qui vous aviez confiance s'avéraient indignes de confiance (je sais que c'était le cas) ou si un petit détail d'une situation s'avérait différent ? Combien de fois avez-vous pris un risque en sachant que vous le preniez, mais en considérant que le risque de problèmes était suffisamment faible ? Peut-on vraiment vivre une vie bien remplie si on la mène toujours en toute sécurité ?

Même lorsqu'il s'agit de violences qui sont quelque peu prévisibles et que la victime a le choix, comme la violence domestique, il y a toujours de nombreuses circonstances que les gens ignorent généralement, comme l'éducation et la formation précoce à l'environnement. Combien de personnes subissent un lavage de cerveau, par la religion, les histoires à dormir debout et autres, selon lequel "l'amour triomphe de tout", "le sacrifice de soi est noble" (parfois, il l'est, mais pas lorsqu'il n'y a pas assez de responsabilité de l'autre côté), ou que la compassion est synonyme d'apaisement ?

De nombreuses personnes développent "le syndrome de l'impuissance apprise par le biais de modèles familiaux ou de l'expérience d'un abus direct. Beaucoup apprennent qu'il n'est pas acceptable de dire "non". L'un d'entre nous peut-il prétendre s'être totalement débarrassé des croyances et traditions de sa propre famille ? Pour une personne qui a grandi dans une famille violente, la violence peut sembler normale et inévitable. Elle peut ne pas avoir conscience de ce qui est possible, le percevoir comme inaccessible ou croire que les autres font semblant d'être heureux.

Ainsi, par souci d'éviter nos propres craintes, nous pouvons apporter encore plus de souffrances à des personnes qui en souffrent déjà suffisamment. Nous pouvons être arrogants envers les personnes qui ont vécu l'injustice, la trahison ou la violence. "Ne voyez-vous pas le drapeaux rouges?" Bien sûr, il y avait des signaux d'alarme, mais qui d'entre nous prête sérieusement attention à chaque signal d'alarme dans ses relations avec les autres ? Si nous le faisions tous, nous éviterions le reste de l'humanité la plupart du temps. Même nos doutes ont parfois besoin d'être remis en question.

Nous ne pouvons pas éviter ces stratégies de défense psychologique, mais nous pouvons les reconnaître pour ce qu'elles sont. Nous pouvons consciemment donner la parole à la partie de nous qui est compatissante et responsable. Imaginez, par exemple, que votre fils ou votre fille soit en détresse, ou votre partenaire amoureux, votre meilleur ami... comment penseriez-vous alors ? Que feriez-vous ? Ce type d'attitude peut non seulement nous aider à éviter de blesser encore plus une personne malheureuse, mais aussi nous motiver à rendre le monde meilleur. Il est facile de blâmer les victimes. La compassion exige une certaine maturité émotionnelle.

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