Êtes-vous victime de mauvais traitements ?

photo by : Daniele Levis Pelusi

Qu'est-ce qui est "normal" ?

Lorsque j'étais en première année à l'université, nous avons eu une discussion sur ce qui est en fait un trouble du comportement. Pour faire court, la conclusion du professeur était qu'un trouble du comportement se définit non pas en termes de désagrément d'un comportement, mais dans le contexte de ce qui est normal dans une société. Ainsi, si un comportement est toxique, mais assez courant et surtout toléré dans une société, il n'est pas classé comme un trouble.

Cela est logique du point de vue pratique des services sociaux, mais cela montre aussi que normal n'est pas nécessairement sain, et sain n'est pas nécessairement normal. Mais qu'est-ce que la santé ? Si un comportement violent et égoïste permet de survivre et de prospérer lorsque les ressources sont rares, comment peut-on espérer autre chose ? Heureusement, la nature nous a forcés, en tant qu'espèce, à coopérer pour survivre, et donc à développer au moins une certaine empathie, aussi fragile soit-elle.

Qu'est-ce qui est normal et qu'est-ce qui ne l'est pas lorsqu'il s'agit d'abus dans une relation ? J'ai eu des clients qui étaient convaincus d'être maltraités, mais une fois que je les ai vus interagir avec leurs partenaires dans le cadre d'un coaching de couple, il est devenu évident qu'ils avaient en fait un besoin désespéré de contrôler totalement leurs partenaires. Il leur semblait qu'elles ne pouvaient pas laisser leur partenaire respirer sans autorisation. S'ils ont le sentiment de ne pas avoir le contrôle total, ils se sentent irrespectés, mal aimés, sans importance et maltraités. Si leurs partenaires en ont parfois assez et réagissent fortement, ce n'est qu'une preuve plus évidente de la maltraitance de ces personnes.

Moins souvent, quelqu'un se sent coupable de ne pas être un meilleur partenaire, ou même de croire qu'il abuse de son partenaire, mais quand je demande des détails, il s'avère que son partenaire attend de lui qu'il satisfasse tous ses caprices et le blâme chaque fois qu'il montre un soupçon d'indépendance ou qu'il a ses propres besoins. Bien sûr, ces personnes ont généralement été formées dans leur petite enfance pour se mettre en dernière position et se sentir coupables d'avoir des besoins.

Cela nous amène à une question intéressante, une victime habituelle peut-elle "entraîner" une personne normale à devenir un agresseur? Probablement pas quelqu'un qui a une forte empathie, un sens clair de l'équilibre, et qui est capable de contrôler ses propres pulsions. Mais beaucoup de gens sont guidés par leurs pulsions et leurs habitudes, et non par des valeurs et des idéaux élevés. Ainsi, si une personne ayant une très faible estime de soi et un style d'attachement anxieux (voir Styles et troubles de l'attachement et comment les guérir) est trop souple et trop prêt à négliger ses propres besoins, son partenaire pourrait s'y habituer et commencer à s'y attendre. Si leurs privilèges et avantages leur sont soudainement retirés, leur partenaire peut se sentir méprisé et réagir avec colère.
J'ai eu quelques expériences où, en compagnie de personnes très soumises, j'ai ressenti une forte envie spontanée de me comporter de manière dominante. Comme j'étais déjà habitué à m'observer attentivement, j'ai pu freiner mon propre comportement. Mais c'était une expérience surprenante de voir à quel point il pouvait être facile de répondre à de telles pulsions, même si ce n'est pas dans ma nature habituelle.

L'abus doit-il être intentionnel ?

L'abus est-il défini par des intentions ? Non, de nombreuses personnes abusent de leur partenaire et de leurs enfants par crainte d'être enfantines, ou parce qu'elles ont adopté des modèles de comportement habituels dans leur enfance. (Voir aussi : Parentalité, contrôle et culpabilité.) Ils croient généralement qu'ils font ce qu'il faut et ne veulent pas que les autres se sentent mal. Mais comme nous le savons tous, la route de l'enfer est parfois pavée de bonnes intentions. Dans un autre exemple, les toxicomanes ou les malades mentaux peuvent clairement abuser de leur famille même s'ils ne le souhaitent pas.

L'abus est-il défini par ses conséquences pour la victime ? C'est probablement l'approche la plus pratique pour l'envisager, même si, lorsqu'il s'agit de jeunes enfants, des malentendus courants (comme le fait que les parents ne reconnaissent pas les besoins d'un enfant), des événements inattendus (comme le fait qu'un parent doive passer du temps à l'hôpital) et des circonstances objectives (comme le fait que les parents doivent laisser leurs enfants tous les jours pour travailler) peuvent avoir des conséquences traumatisantes.

Mais restons sur les abus dans les relations entre adultes. Bien sûr, il y a des personnes qui abusent délibérément, systématiquement et malicieusement de leur partenaire (plus d'informations à ce sujet dans Accompagnement des abuseurs et des victimes d'abus). Mais je dirais que les abus ne sont pas si souvent le résultat d'une malveillance consciente, mais de sentiments et d'habitudes malsains. D'une manière ou d'une autre, il est important de reconnaître comment votre partenariat influence votre estime de soi, votre discours intérieur et votre niveau de stress. Il n'est pas nécessaire de blâmer quelqu'un ou de l'étiqueter comme agresseur pour reconnaître que la relation n'est pas saine pour vous. Si vous avez l'impression que l'image que vous avez de vous-même se détériore progressivement, que votre voix intérieure est de plus en plus autocritique et que vous vous sentez épuisé et impuissant, il semble qu'il soit grand temps de passer au moins un certain temps loin de votre partenaire.

D'une part, il peut être blessant et potentiellement abusif d'étiqueter quelqu'un comme abuseur juste parce que vous ne vous sentez pas bien avec lui. D'autre part, certaines personnes sont trop habituées à tolérer de se sentir mal, à ignorer leurs propres besoins et à trouver des excuses pour le comportement blessant du partenaire. Une citation de cette vidéo Youtube sur les abus :

"Le traumatisme n'est pas toujours comme un éclair où l'on sait qu'on a été touché. Parfois, le traumatisme est comme un poison que quelqu'un glisse dans votre nourriture à petites doses et vous vous asseyez chaque soir pour manger ce poison sans vous rendre compte qu'il s'accumule en vous, jusqu'à ce que vous cessiez soudainement de fonctionner".

Certaines personnes utilisent ce poison délibérément, d'autres parce qu'elles n'ont pas de modèle à suivre pour apprendre autre chose, d'autres encore parce qu'elles se croient victimes et que le monde leur doit un traitement spécial. Le rôle de la victimeLe jeu, surtout s'il est joué subtilement et habilement, peut être particulièrement insidieux et puissant, car il joue sur et manipule les meilleures qualités d'un être humain : la compassion et le désintéressement. Certaines personnes abusent habilement de l'appréciation moderne de la sensibilité et du travail d'amélioration de soi pour se présenter comme des victimes. Une fois que leur partenaire parvient à s'en sortir, elles peuvent avoir du mal réapprendre à faire confiance à leur meilleure naturequi est un endroit triste.

Vos signaux internes

La communication et les relations humaines sont trop complexes et souvent trop subtiles pour qu'on puisse les classer clairement en fonction des étiquettes et des boîtes. Les façons de manipuler et d'abuser quelqu'un sont innombrables, et j'ai énuméré dans l'article quelques-unes des plus courantes Drapeaux rouges dans les relationsalors que l'article "Comment reconnaître le chantage émotionnel ?Le document "Les exigences de la société" énumère les différences entre les exigences manipulatrices et les exigences saines. Je vous suggère de les vérifier et, pour ne pas me répéter, je vais énumérer ici les signaux internes et émotionnels qui pourraient vous indiquer que vous êtes dans une relation abusive :

• Vous êtes souvent obligé de se sentir coupable sur la fixation de limites raisonnables et sur le fait d'avoir ses propres besoins
• votre l'estime de soi diminue lentementalors que votre autocritique devient de plus en plus envahissante
• vous vous retrouvez trouver des excuses pour le comportement blessant de votre partenaire
• vous êtes contraint de douter de votre propre perception et l'interprétation de la réalité
• vous vous sentez obligé de surveillez vos moindres faits et gestes et chaque mot autour de votre partenaire
• vous dépensez la plupart du temps se préoccuper des désirs et des attentes de son partenaire, tout en négligeant ses propres besoins
• vous vous sentez stressés, épuisés et peut-être déprimés
• vous pourriez être peur de partir la relation, en croyant que les choses ne feraient qu'empirer ou que personne d'autre ne pourrait vous aimer.

"Il n'est pas si mauvais à l'intérieur"

La plupart des agresseurs ne sont pas tout le temps violents. Certains peuvent vous donner de merveilleux moments d'affection, à l'occasion, lorsqu'ils se sentent généreux, heureux, ou pour vous troubler délibérément et vous faire croire qu'ils vous aiment. (De même, toutes les manipulations de masse telles que les religions, le communisme ou le nationalisme sont fondées sur de beaux idéaux, sinon les gens auraient beaucoup plus de facilité à s'en rendre compte). Ils peuvent être intuitivement conscients que les récompenses inattendues sont plus de liens que l'amour fiable (ou la froideur fiable).

Lorsque vous envisagez de les quitter, ou si elles vous manquent après les avoir quittées, vous pourriez vous souvenir de ces moments de tendresse comme la preuve qu'elles ne sont pas "toutes mauvaises" ou qu'elles vous ont aimé malgré tout. Et ils avaient probablement de bons côtés et un grand potentiel - c'est le cas de tout le monde. Ils vous aimaient sans doute, mais ils n'étaient pas assez sains pour vous respecter, vous comprendre et contrôler leurs pulsions égoïstes.

N'oubliez pas qu'essayer de les aider ou d'être leur "béquille" ne fera généralement que renforcer leurs habitudes toxiques. La plupart du temps, la seule façon de les aider réellement à changer est de leur faire comprendre irrévocablement que leur comportement n'est pas tolérable et de leur faire subir les conséquences de leur comportement. N'oubliez pas non plus que vous n'avez pas à les blâmer ou à les détester pour reconnaître que la relation avec eux n'est pas saine pour vous.

Si vous vous trouvez toujours à leur trouver des excuses, si vous avez le sentiment, à un certain niveau émotionnel, que "ce n'est pas si grave", demandez-vous si vous ne trouvez pas que la maltraitance vous est familière et tolérable parce que l'associer à votre ancien domicile et la famille. Trouver quelqu'un qui nous rappelle nos premiers gardiens est le lien le plus puissant de tous, surtout si au fond de vous, vous ressentez encore le désir de lui prouver votre valeur et d'obtenir son approbation. Soyez très prudent à cet égard. Concentrez-vous sur le travail avec l'enfant qui sommeille en vous afin de guérir les besoins non résolus de l'enfance. Envisagez de vous procurer mon petit cahier d'exercices Comment tomber amoureux. Il comprend des exercices pour vous aider à vous détacher du partenaire incompatible, à guérir votre enfant intérieur et à développer votre force intérieure.

En savoir plus :

Comment se défendre soi-même

Travailler avec les abuseurs et les victimes d'abus

Drapeaux rouges dans les relations

Comment reconnaître le chantage émotionnel ?

Tous les articles 

Coaching en ligne