Établissement des limites

Idéaux et traditions

De nombreux auteurs suggèrent des comportements idéaux que les gens devraient s'efforcer de développer. Beaucoup de gens veulent être à la hauteur les idéaux spirituels comme l'aide aux autres, la gentillesse, la générosité et le partage.

Ils oublient souvent, cependant, que la plupart des personnes qu'ils rencontrent ont un niveau de maturité émotionnelle et de conscience relationnelle plutôt faible. Les personnes qui vivent dans la peur, ou qui sont peu conscientes des sentiments et des besoins des autres, ne peuvent pas respecter pleinement les limites des autres. Certaines personnes profiteront consciemment Certains ne le feront pas exprès, mais trouveront de nombreuses justificationsAinsi, si vous essayez d'être gentil et d'aider les autres, vous constaterez peut-être que d'autres personnes commenceront bientôt à s'y attendre et à le demander, ce qui vous fera perdre du temps et de l'énergie. De telles relations parasitaires manquent d'équilibre et de véritable plaisir.

Vous ne devez à personne votre temps, votre amour ou même votre amitiéCe sont des termes plutôt abstraits, ce qui nous empêche peut-être de fixer des limites et de nous souvenir de ce que nous voulons. Vous vous sentez peut-être plus coupable de refuser des demandes pour votre temps que pour votre argent. Nos parents n'ont probablement pas donné d'argent à qui que ce soit, mais peut-être ont-ils gaspillé leur temps et leur énergie avec des gens qu'ils n'aimaient pas, pour éviter de les offenser. Nous avons peut-être appris indirectement, ou même après des instructions directes, à perdre du temps de la même manière.

Je ne vous suggère pas de vous isoler et de ne faire que ce qui est profitable pour vous. Faire partie d'une communauté amicale, passer du temps ensemble et s'entraider peut être une expérience belle et enrichissante. Cependant, de nombreuses communautés ont des règles plutôt rigides, des attentes malsaines et des habitudes de communication arrogantes. C'est à vous de créer un équilibre entre être amical et compatissant, et prendre soin de soi-même.

Équilibre et blâme

Parfois, la meilleure façon d'aider les gens est de les repousser, de ne pas les laisser s'accrocher à nous et de gaspiller notre temps et notre énergie. Ainsi, nous aider les gens à se confronter à eux-mêmes et à leurs besoinsEn revanche, répondre à leurs besoins peut leur donner le sentiment qu'il vaut mieux être dépendant. Lorsque nous fixons des limites, nous exprimons le respect et la confiance dans la force des autres et la responsabilité.

Même si vous ne voyez rien de désagréable chez certaines personnes, peut-être vous ne serez pas attirés par eux Il n'y a rien de mal à cela et vous ne devez pas vous sentir coupable en refusant de passer votre temps avec eux. Il est important de comprendre que l'amour et le respect des autres ne signifient pas nécessairement être à leur disposition.

Selon Deborah Tannen (auteur de "Vous ne comprenez pas"), les femmes risquent davantage de négliger leurs limites, en partie à cause d'une tendance féminine à maintenir l'harmonie et à éviter les conflits, et en partie parce que notre la société attend des femmes qu'elles donnent plus et valorise moins leur temps De nombreuses personnes trouveront plus facile de demander aux femmes de leur consacrer du temps ou des services gratuitement, que de demander la même chose aux hommes.

De nombreuses personnes, en particulier les professionnels de l'aide, ont des problèmes avec demander à être payé Ils peuvent préférer ne pas avoir à demander ou à essayer de demander des dons. Cela peut être une solution dans une communauté de personnes émotionnellement mûres. Pourtant, la plupart des gens dans notre société n'ont pas développé un sens de l'équilibre entre donner et recevoir, ou ils ont trop peur de perdre de l'argent pour payer autant que vous pensez que votre travail le mérite.

Si vous dépendez des dons, vous pouvez vous sentir épuisé, déprécié et exploité, sans parler des problèmes pour payer vos factures. L'argent est un moyen pratique d'échanger des biens et des services Les personnes ayant des convictions restrictives en matière d'argent peuvent vous critiquer pour cette attitude ou essayer de vous culpabiliser. Elles peuvent vous traiter de fraudeur si vous ne fournissez pas de services gratuits. Une question intéressante est de savoir si elles donneraient gratuitement leur propre travail.

Une honnêteté saine

Une communication mature et responsable ne signifie pas nécessairement qu'il faut faire en sorte que les autres se sentent bien et éviter de se blesser. Souvent, éviter l'honnêteté sur nos pensées et nos sentiments uniquement reporte le conflit et l'aggrave.

Par exemple, si nous utilisons des mensonges ou des excuses pour éviter des demandes non désiréesAu lieu de dire "non" directement, ces demandes pourraient bien se poursuivre. D'autres personnes ne prendront pas conscience de nos véritables sentiments et si nous espérons qu'elles puissent d'une manière ou d'une autre intuiter ce que nous ressentons, nous nous trompons nous-mêmes. Les gens peuvent déformer la réalité de nombreuses façons et sont généralement beaucoup plus concentrés sur leurs désirs que sur les vôtres. Ils peuvent répéter leurs demandes plus fréquemment, jusqu'à ce que la situation dégénère en conflit ouvert ou en évitement et laisse un "goût amer dans la bouche".

Voici une règle de base : vous êtes responsable de votre propre comportement, et non des sentiments des autresCela signifie que si vous faites de votre mieux pour communiquer avec respect et intégrité, il n'y a aucune raison de vous sentir coupable, même si l'autre personne se sent blessée et vous en veut peut-être.

Dans une communication saine, si une personne refuse de satisfaire un souhait ou une demande de l'autre, cette dernière peut vérifier si elle veut modifier leurs exigences et poursuivre la relation telle quelle, ou vouloir modifier le type ou l'intensité de la relation Cela peut se faire sans douleur ni reproche, comme un processus naturel, si nous nous considérons comme des êtres humains d'égale importance, ayant des besoins tout aussi importants, et si nous communiquons clairement. Mais si quelqu'un ne peut pas vous voir comme vous êtes, et projette à la place ses attentes d'un parent, d'un partenaire ou d'un enfant sur vous, il se sentira blessé, déçu, et fera essentiellement dépendre son bonheur de votre comportement, ce qui est une recette pour la souffrance.

Dans toute communication importante, il est sage de préciser ce que veut chaque personne incluseNous ne devons pas nous attendre à ce que d'autres personnes acceptent automatiquement de satisfaire nos désirs uniquement parce que nous le voulons, ou à ce qu'elles souhaitent le même type de relation que nous.

La peur et la culpabilité

Il est tout aussi important de fixer des limites dans un partenariat intime Comme dans d'autres relations, de nombreuses personnes imposent à leur partenaire des attentes et des besoins élevés, et ne respectent donc pas leurs limites. D'autre part, certaines personnes peuvent donner à leur partenaire trop d'espace et éviter d'exprimer leurs besoins. Elles peuvent appeler cela de l'amour, tout en agissant par peur et par besoin. Ensuite, une frustration refoulée s'accumule jusqu'à ce qu'elle explose ou érode lentement la confiance et l'intimité. Alors pourquoi ne pas arrêter ce processus au début ?

Ce manque d'honnêteté est souvent dû à un la peur de l'abandonDe nombreuses personnes ont appris très tôt dans leur vie que, si elles veulent être aimées, elles ne peuvent pas être qui elles sont, ou que l'amour signifie que les besoins des autres sont plus importants que les leurs.

Comment pouvons-nous reconnaître les frontières saines et quand les ignorons-nous ? Faites attention à votre des émotions subtiles Si vous n'écoutez pas vos émotions, tôt ou tard, vous risquez de recevoir des signaux d'alerte psychosomatiques.

Sachez que vos limites peuvent ne pas être compatibles avec celles des autres. C'est normal et il n'est pas nécessaire de blâmer qui que ce soit. des négociations honnêtesSi certaines personnes évitent les négociations honnêtes en vous critiquant, en vous blâmant ou en vous traitant en silence, reconsidérez le temps que vous voulez passer avec elles.

Si quelqu'un menace nos limites personnelles, ce n'est pas une raison suffisante pour réagir avec colère, avec une agression active ou passive. La colère et le blâme sont souvent le signe d'une peur refoulée et d'une culpabilité non résolueque nous devons accepter et comprendre afin de les traiter efficacement.

Il est important de faire la différence entre la fermeté et l'agressivitéainsi qu'entre la permissivité et la compassionIl peut être difficile pour les personnes à qui l'on a appris à réprimer leurs besoins et leurs sentiments. Elles peuvent réagir par culpabilité mêlée de peur et de colère, si elles sont forcées de fixer des limites. Cela se produit souvent après une période de dissimulation des émotions, de répression de la colère et d'accumulation du ressentiment.

Certaines personnes défendent leurs limites personnelles avec détermination, mais aussi avec agressivité, en blâmant ou en critiquant les autres, même pour les plus petits problèmes. Plus l'agressivité est grande, plus la peur et la culpabilité sont réprimées. Ces personnes ont probablement été gravement insultées ou blessées dans leur enfance et ont décidé de se battre pour elles-mêmes, mais dans une position de "Faites aux autres avant qu'ils ne vous fassent”.

Cette attitude provient souvent de la crainte qu'ils ne puissent se protéger sans attaquer ou dégrader les autres. Souvent, ils avaient des modèles forts pour ce genre de comportement. Il ne s'agit ni d'amour ni d'estime de soi, mais plutôt d'une façon différente d'exprimer le même problème.

Supposez que les gens n'agissent pas avec l'intention consciente de vous insulter ou de vous blesserSi vous comprenez que la plupart des gens n'ont pas développé leur conscience des valeurs et des sentiments des autres, vous ne devez pas réagir avec colère (seulement avec irritation).

Il est généralement inapproprié d'exprimer des désirs ou des demandes avec colère et accusationsSinon, nous risquons de pousser les gens à se mettre sur la défensive et de nuire à la qualité potentielle des relations.

Réagir à temps

Il est essentiel de reconnaître, de définir et d'expliquer vos limites, vos besoins et vos désirs aux autres au début des relationsSi vous évitez cela, vous risquez d'accumuler du ressentiment. La plupart des gens n'ont pas appris à être suffisamment conscients des signaux non verbaux des autres et ne peuvent pas reconnaître les avertissements indirects. Dans un tel cas, vous pourriez retard l'expression de vos besoins jusqu'à ce qu'une crise émotionnelle ou même physique crise se produit.

Avis ce qui vous arrête d'expliquer calmement aux autres personnes ce que vous voulez et ce qui ne vous convient pas, sans crainte, sans reproche et sans colère. Si vous évitez de préciser vos limites, vous vous sentirez probablement mal à l'aise et limité dans vos communications. Cela peut même vous conduire à repousser les gens - les blâmer pour votre malaise plutôt que de reconnaître vos propres émotions.

Plus vous manquez de respect vous-même et vos besoins, plus vous risquez de manquer de respect d'autres personnes et leurs besoins, même si ce n'est que dans votre esprit.

Reconnaître nos propres erreurs

Il est bon de s'en souvenir lorsque l'on remet en question son propre comportement et ses propres exigences. Il est plus facile de le remarquer lorsque nos propres limites sont menacées ; il peut être difficile de reconnaître lorsque nous empiétons sur les limites des autresSi nous ne nous aimons pas, nous pouvons nous sentir inférieurs lorsque nous reconnaissons nos défauts et nos comportements inappropriés. Ainsi, nous pouvons être motivés pour éviter de remettre en question nos motivations. Plus nous nous acceptons, plus nous pouvons accepter - et corriger - nos erreurs.

Nous ne vivons plus dans des conditions médiévales en termes de sécurité physique, mais notre société est toujours violente tant verbalement qu'émotionnellement. Même si nous n'exprimons pas d'hostilité, nous pouvons en avoir envie. La peur empêche (certains) d'être ouvertement grossiers, plutôt que d'apprécier ou de comprendre les autres. La violence peut rester dans nos penséesNous pouvons l'accepter comme une chose normale ou la justifier de la même manière que les gens au Moyen Âge acceptaient et justifiaient la violence physique. Dans une certaine mesure, nous sommes encore au Moyen Âge, même si ce n'est que mentalement. Pour changer quelque chose en dehors de nous-mêmes, nous devons d'abord le reconnaître à l'intérieur.

L'autocritique n'aidera pas Cela peut aggraver le problème, en provoquant des conflits intérieurs et des suppressions. Les parties de nous-mêmes supprimées deviennent alors plus fortes et plus violentes, en quête d'attention et de reconnaissance.

Pour reconnaître la douleur des autres, nous devons d'abord reconnaître la nôtre. Pour comprendre comment nous blessons les autres, nous devons d'abord prendre conscience comment nous nous faisons du malNous nous blessons tous les jours, nous vivons des vies dont nous ne jouissons pas, nous restons dans un environnement que nous n'aimons pas, nous empoisonnons et négligeons notre corps, nous cherchons quelque chose ou quelqu'un pour nous sauver de nous-mêmes. Cela ne peut pas changer tant que nous ne cessons pas de croire que les personnes ou les circonstances dictent les choix que nous faisons et sont donc responsables de nous.

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