Comment votre famille stimule votre entreprise

... même si vous n'en êtes pas conscient

Il y a quelque temps, je travaillais avec le propriétaire d'une petite entreprise qui employait 7 à 8 personnes. À première vue, elle avait tout ce qu'il fallait pour réussir : elle était motivée, innovante, se souciait sincèrement de ses clients et offrait des services qui, pour de nombreuses personnes, étaient un besoin plutôt qu'un luxe. Pourtant, ses résultats étaient mauvais et son coach d'affaires lui a dit qu'elle ferait faillite dans les six mois si rien ne changeait.

Elle a déclaré que les problèmes ont commencé lorsqu'elle a cessé de s'impliquer dans les activités "pratiques" et qu'elle s'est concentrée sur la gestion. Elle faisait confiance à son personnel pour qu'il travaille bien lorsqu'elle n'était pas là, mais au lieu de cela, les résultats étaient continuellement médiocres. Certains d'entre eux ont commencé à lui manquer ouvertement ou passivement de respect, à multiplier les exigences ou à s'absenter inopinément du travail.

Je lui ai demandé comment elle sélectionnait son personnel ; elle m'a répondu qu'elle déléguait cette tâche à l'un de ses cadres supérieurs (appelons-la Mary). Il s'est rapidement avéré que Mary était le principal problème ; l'une de ses tâches consistait à sélectionner et à former les nouveaux membres du personnel, mais elle se relâchait dans ces deux domaines. Mary était également manipulatrice ; elle cachait certains mots de passe à sa patronne, lui mentait et la mettait sous pression tout en faisant semblant de s'occuper d'elle et de s'inquiéter pour elle. Les nouveaux employés n'allaient pas tarder à copier cette attitude (et Mary allait, bien sûr, employer le genre de personnes que l'on trouve dans les entreprises). elle aimé.)

Ma cliente était au courant de tout cela ou presque. La question suivante qui s'imposait était la suivante : pourquoi ne laissait-elle pas partir Mary ? La réponse n'était pas si évidente. Elle se sentait d'une certaine manière émotionnellement attachée à Marie ; elle craignait également que les autres employés qui appréciaient Marie ne soient en colère, mais le principal problème était l'espoir. D'une manière ou d'une autre, elle devait croire que Marie finirait par "voir la lumière" et par changer. (Voir aussi : Quand l'espoir est une émotion ?négative ? Emotion)

Quelques questions plus tard, il s'est avéré que Mary lui rappelait sa petite sœur dont elle devait s'occuper lorsqu'elle était jeune. La sœur a rapidement appris à exploiter une telle situation et à manipuler les parents contre ma cliente. Tout cela fait désormais partie du passé, mais inconsciemment, les émotions non résolues et les espoirs non réalisés étaient toujours là ? ainsi que le sentiment irréaliste de responsabilité.

Nous pouvons facilement supposer que Mary a appris ses modèles de comportement complémentaires avec/de la part de sa famille également. Elle ne devait pas nécessairement être une enfant gâtée, elle aurait pu observer ce comportement chez d'autres membres de la famille. Peut-être qu'en guise de stratégie défensive, elle a adopté le même comportement que celui que les autres utilisaient pour la contrôler lorsqu'elle était enfant. Elle tirerait des avantages à court terme d'un tel comportement, mais à long terme, elle perdrait la confiance et le respect.

Se sentir comme un enfant au travail

J'ai travaillé avec d'autres patrons et managers confrontés à des problèmes similaires et, de l'autre côté, avec un certain nombre d'employés ordinaires qui se sentaient soudainement petits et sans ressources devant leur patron. Certains d'entre eux m'ont dit qu'ils avaient littéralement l'impression de rétrécir. Je leur demandais alors : "Quel âge avez-vous alors ? La réponse tourne autour de 3 ans.

Pour certaines personnes, le simple fait de voir une figure d'autorité dont elles se sentent dépendantes leur rappelle inconsciemment leur relation parent-enfant d'origine et leur fait oublier la plupart de leurs ressources d'adulte. Elles peuvent dire : "J'ai l'impression que ma tête est soudainement vide et que je ne trouve pas de mots pour dire...". Cela ressemble à une régression dans le temps vers des souvenirs créés avant qu'ils n'apprennent à parler.

Pourquoi cela se produit-il ?

Lorsque nous étions enfants, et plus particulièrement lorsque nous étions tout-petits, notre cerveau fonctionnait à plein régime, essayant de comprendre le monde et la manière de l'appréhender, le plus rapidement possible. Par l'imitation et l'expérimentation, nous avons fini par apprendre quels sont les comportements les plus bénéfiques et les moins gênants pour les membres de notre famille. Ces expériences sont devenues le scénario auquel notre cerveau a tendance à recourir dans les situations difficiles. Pour certains, il s'agit de créer un drame ou de jouer les victimes. Pour d'autres, il s'agit de se figer et d'essayer de s'effacer. Pour d'autres encore, il s'agit de se blâmer ou de prendre ses responsabilités. Le problème, c'est que ce qui fonctionnait le mieux dans nos familles ne fonctionne pas forcément bien dans le monde des adultes.

Le processus d'adaptation à nos familles nous oblige souvent à ignorer et à supprimer diverses émotions douloureuses - et parfois même des émotions heureuses si elles n'étaient pas les bienvenues dans nos familles. Cependant, la vie ne cesse de nous montrer que le refoulement ne signifie pas la disparition. Comme l'a dit l'un des pionniers de la psychanalyse, C. G. Jung, Jusqu'à ce que vous fassiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin..'

Les émotions non résolues de l'enfance peuvent non seulement nous inciter à donner ou à pardonner trop, mais aussi déclencher des préjugés et une aversion déraisonnables. Si vous aviez un frère qui vous bousculait, un oncle qui vous touchait de manière inappropriée ou un cousin que votre mère préférait à vous, toute personne qui vous rappelle d'une manière ou d'une autre ces membres de la famille peut vous sembler désagréable, même si elle n'a jamais rien fait de mal. La ressemblance peut être purement physique, ou la personne peut simplement porter le même nom que le membre de la famille qui pose problème. Si elles ne sont pas reconnues et résolues, ces émotions peuvent pousser même une personne par ailleurs bienveillante à traiter quelqu'un de manière injuste.

Comment se manifeste-t-elle ?

Quelques exemples supplémentaires de l'influence de votre éducation sur votre comportement au travail :

• Vous pouvez vous sentir incapable de fixer des limites aux autres ou à la charge de travail elle-même.
  
• Vous pouvez essayer de vous prouver trop de choses et ne jamais sentir que c'est suffisant (j'avais une cliente qui se privait de nourriture et de sommeil jusqu'à ce qu'elle ait terminé tout ce qu'elle s'attendait à faire en une journée, ce qui était, comme vous pouvez le deviner, généralement trop).

• Vous pouvez vous sentir spontanément attiré par des personnes qui vous semblent "normales" ou "familières", même si elles ne vous traitent pas bien, et ne pas vous sentir capable de les laisser partir, par culpabilité, par peur ou par espoir.
  
• Vous pourriez ressentir le besoin de jouer des jeux de pouvoir avec vos collègues (ce qui fait écho à la rivalité entre frères et sœurs).
  
• En tant que patron, vous risquez d'imiter les figures d'autorité de votre passé, sans reconnaître qu'il existe des moyens plus sains et plus productifs de motiver vos subordonnés.
  
• Vous pouvez avoir l'impression qu'il n'est pas acceptable de vous démarquer ou de demander ce que vous voulez.
  
• Vous pouvez procrastiner, soit par peur des erreurs, soit parce que vous espérez que les solutions viendront de l'extérieur (comme quand vous étiez petit).
  
• Vous pouvez avoir des problèmes de discipline ou une envie de défier les autorités sans raison valable.
  
• Vous pouvez rester au travail qui ne vous satisfait plus, parce que vous vous sentiriez coupable si vous partiez.

Comment rester adulte

Décrire l'ensemble de notre coaching nécessiterait un livre (que je suis en train d'écrire), mais voici quelques mesures de premier secours utiles :

1. Il n'y a pas de changement sans prise de conscience. Soyez attentif et reconnaissez ce que vous ressentez, plutôt que de l'éviter ou de l'ignorer.
   
2. Reconnaissez que, malgré leur force, ces sentiments ne sont probablement pas réalistes.
   
3. Rappelez-vous : "Ces sentiments sont une réaction au passé, pas au présent".
   
4. Posez-vous la question : "À qui ou à quoi cette personne/situation me fait-elle penser ? Quel âge ai-je sur le plan émotionnel ?"
   
5. Rappelez-vous : "Ce n'est pas la même personne ni la même situation. Je suis maintenant un adulte et j'ai beaucoup appris depuis mon enfance. Ce qui a fonctionné dans ma famille ne fonctionnera probablement plus aujourd'hui."
   
6. Réfléchissez à ce qui serait un comportement adulte et mature dans votre situation.
   
7. La plupart d'entre nous ont peur de leurs propres émotions plus que de toute autre chose et tentent automatiquement de s'échapper et de s'abandonner dans les moments d'inconfort émotionnel intense. Si, pour devenir adulte, vous devez faire quelque chose qui vous effraie, veillez à faire preuve de gentillesse et de soutien envers vous-même pendant que vous affrontez la peur et toute autre émotion désagréable. Plutôt que de vous culpabiliser ou d'essayer de vous échapper, parlez-vous à vous-même comme le ferait un parent ou un ami bienveillant et compatissant.
   
8. Même si vous n'avez pas parfaitement géré la situation (ce qui a probablement été le cas), reconnaissez les efforts que vous avez déployés et ce que vous avez appris à cette occasion. Reconnaissez que vous avez été capable de faire face à l'inconfort et qu'à l'avenir, ce sera toujours plus facile et vous le saurez encore mieux. Continuez à vous apporter un soutien émotionnel, si nécessaire.

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