Dans les relations malsaines, il arrive souvent que l'un des partenaires (au moins) considère l'autre comme acquis, en se montrant agressif, manipulateur ou dédaigneux ? mais lorsque l'autre partenaire décide de partir, le premier se met soudain à agir comme un chiot abandonné. L'agresseur s'excuse alors, plaide, apporte des cadeaux, jure un amour éternel, promet de changer, évoque souvent des histoires horribles de son enfance pour susciter la pitié et la culpabilité.
L'autre partenaire (généralement pris dans son propre les besoins de l'enfanceL'agresseur, qui espère enfin résoudre avec cette personne ce qui n'a pas été résolu avec les parents, décide que la relation vaut la peine de donner une autre chance et reste. Au bout de quelques jours ou de quelques semaines, le comportement de l'agresseur redevient ce qu'il était auparavant : insultes, mensonges, atteinte à la confiance en soi du partenaire, voire violence physique. Après un certain temps, la victime décide qu'elle en a assez et tente à nouveau de partir. L'agresseur est à nouveau dévasté. Le cycle peut ainsi se poursuivre pendant des années, parfois pendant toute une vie.
Cela vous semble-t-il familier ? Il est important de comprendre que si votre partenaire vous considère comme un substitut de parentDès que la relation est sécurisée et que la routine est revenue, il continuera à vous considérer comme acquis. L'attitude normale d'un enfant à l'égard de ses parents est de les considérer comme acquis ? à moins que les parents ne menacent de partir (ou de tomber malade ou autre). Une personne émotionnellement enfantine agira de la même manière envers un partenaire intime.
Un partenaire enfantin pourrait s'attendre à ce que vous vous comportiez comme un un parent parfait et idéalisé ? de satisfaire et même d'anticiper tout ce qu'ils pourraient désirer, tout en leur permettant de faire ce qu'ils veulent sans tenir compte de vos propres désirs et besoins. Dans le même temps, ils peuvent déverser sur vous toute la colère et le ressentiment qu'ils ressentaient à l'égard de leurs propres parents, mais qu'ils ne se sentaient pas en sécurité pour leur exprimer. (Il est assez courant de exprimer nos émotions non résolues du passé envers les personnes avec lesquelles nous nous sentons le plus en sécurité. Parfois la cible devient le partenaire intime ? parfois ses propres enfants).
Une personne aussi puérile pourrait défendre son attitude par l'idée de ?l'amour inconditionnel? c'est-à-dire que VOUS devez les aimer tels qu'ils sont (mais ils ne sont pas prêts à vous donner la même chose en retour). C'est encore le genre d'amour qu'un parent donnerait à un enfant. Il est normal et sain que les parents n'attendent pas de leur enfant qu'il partage leurs responsabilités, ou qu'il les rembourse pour leurs dons et leurs efforts. Mais il ne s'agit PAS d'un partenariat sain entre deux personnes adultes, surtout si elles envisagent d'avoir des enfants.
Dans une telle situation, à la naissance d'un enfant, les choses s'aggravent et non s'améliorent. Le partenaire enfantin éprouve du ressentiment face aux nouvelles responsabilités et exigences, ainsi qu'au manque d'attention de son conjoint, qui se concentre désormais sur son enfant. Un parent enfantin peut devenir jaloux et rancunier envers son propre enfant, avec des conséquences prévisibles pour ce dernier.
Certaines personnes qui vivent une relation difficile ne savent pas si elles doivent se fier aux paroles de leur partenaire. Cela nécessite un cours rapide de connaître ses propres émotions et la distinction entre les émotions adultes et immatures. Peut-être, en grandissant, vous a-t-on découragé de faire confiance à votre instinct et d'accorder de l'importance à vos sentiments et à vos besoins. Votre corps vous avertit si vos craintes, vos doutes et votre culpabilité ne sont pas réalistes... mais vous devez apprendre à reconnaître ces signaux.
Vous êtes probablement considéré comme acquis si :
? votre partenaire ignore vos émotions et vos besoins, et refuse de communiquer à leur sujet (ou communique par des insultes et refuse de prendre en compte votre point de vue)
? votre partenaire n'est pas disposé à pardonner ou à tolérer les petites erreurs
? votre partenaire n'investit pas autant d'efforts dans votre relation que ce qu'il exige de vous
? il ou elle refuse de faire des compromis ? mais attend de vous que vous abandonniez vos désirs et vos valeurs
? il ou elle ne tient pas compte de vos accords précédents de manière répétée
? il ou elle attend de vous que vous assumiez la plupart des responsabilités d'adulte (tâches ménagères et/ou finances)
? vous n'aimez pas le comportement de votre partenaire, mais vous restez dans l'espoir qu'il (elle) change.
Bien sûr, chacune de ces idées peut être mal interprétée et déformée de nombreuses façons créatives, il faut donc les aborder avec prudence. Il arrive à presque tout le monde de prendre son partenaire pour acquis. C'est normal, après tout, quoi que ce soit et qui que ce soit devienne une partie normale de nos vies, notre cerveau essaie de les remplir sous la rubrique "routine". et les oublier ? afin de nous concentrer sur l'apprentissage de nouvelles choses. Dans les partenariats, nous devons nous rappeler sans cesse de ne pas considérer les autres comme acquis. Un écart par-ci par-là est compréhensible. Mais si quelqu'un se comporte de la sorte plus ou moins tout le temps, il est temps de se demander sérieusement si c'est ce que vous voulez pour votre avenir proche.
Si vous permettez à quelqu'un de vous traiter comme décrit ci-dessus, vous avez probablement été élevé pour ne pas faites-vous confiance Peut-être étiez-vous l'enfant d'une personne irresponsable, et il est donc devenu normal que vous preniez plus de responsabilités que celles qui vous incombent normalement. Ou bien vous aviez si peu d'expérience avec les gens déraisonnables que vous ne pouvez pas imaginer quelqu'un qui se comporterait de manière aussi égoïste sans une bonne raison.
Vérifiez ce que vous espérez si votre partenaire changeait. Si vous espérez la reconnaissance, l'approbation, l'appréciation ? c'est peut-être quelque chose que vous avez toujours voulu recevoir de vos parents, mais que vous n'avez jamais reçuConsidérez que vous essayez peut-être de terminer quelque chose avec votre partenaire qui a été laissé inachevé avec vos parents.
Tel les émotions de l'enfance doivent d'abord être résolues. Après cela, vous devrez peut-être vous entraîner à faire confiance à vos sentiments et à les exprimer de manière mature. Si cela ne donne pas de résultats, vous devrez peut-être mettre fin à la relation, sauf si vous préférez souffrir. Heureusement, une fois que vous aurez clarifié vos émotions d'enfance, vous n'aurez plus l'impression que votre partenaire actuel est le seul pour vous et que votre vie serait vide si vous vous sépariez. Vous pourrez poursuivre votre chemin et trouver une véritable relation adulte.
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