Cómo superar el rechazo social y la incomodidad

El instinto de pertenencia

Los seres humanos tienen una necesidad instintiva de ser aceptados por los demás y de sentirse conectados con ellos. Estamos singularmente desarmados para sobrevivir por nosotros mismos, y trabajar juntos como tribus fue esencial para nuestra propia supervivencia como especie. Durante la mayor parte de la historia de la humanidad, y a veces también en la actualidad, ser diferente o no encajar no sólo significaba rechazo social, sino que tu tribu podía directamente volverse contra ti y asesinarte, como en la "caza de brujas" o los "crímenes de honor". Incluso los animales de manada son conocidos por mostrar hostilidad hacia los miembros de la manada que tienen un aspecto diferente, como los cachorros albinos. A menudo, no sólo se rechaza a las personas que sobresalen de forma "negativa": muchas personas de gran calidad acaban siendo rechazadas simplemente por ser diferentes a la media.

Así que nosotros los humanos desarrollamos una profunda instinto para temer el rechazoque nos lleva a juzgarnos por los comentarios de los demás, a cuestionarnos y a sacar conclusiones sobre nosotros mismos basándonos en lo que nos dicen las personas que nos rodean o en cómo nos tratan. Este instinto es más fuerte en los niños, pero los adultos también lo sienten.

Sin embargo, al igual que con cualquier otro rasgo e instinto personal, como la empatía, la inteligencia, la necesidad de poder, etc., el instinto de pertenecer y ser aceptado es no es igual de fuerte en todos. Algunas personas no parecen tener mucho de eso. Incluso de niños, no sufren tanto como la mayoría cuando se sienten rechazados, y de adultos no les importa mucho encajar. Curiosamente, esto suele ser exactamente la razón por la que mucha gente los admira y quieren estar cerca de ellos.

Sentimos lo restrictiva y gravosa que puede ser la necesidad de encajar si las reglas y expectativas tribales son rígidas, y secretamente anhelamos tener más libertad. Así, paradójicamente, a menudo son las personas con mayor necesidad de encajar las que acaban siendo rechazadas, descartadas o incluso acosadas, porque su miedo a la opinión de los demás las hace tímidas, torpes y tensas, algo que los demás no aprecian. La mente y la naturaleza humanas están llenas de paradojas.

Influencia de la familia

¿Cómo afrontaremos la exclusión social en la edad adulta, principalmente depende de nuestras experiencias de la infancia (además de la fuerza innata de nuestro instinto de pertenencia). Como escribí en el artículo "Los niños necesitan desafíos", los niños que se sienten apoyados por sus padres pueden afrontar mucho más fácilmente los problemas del mundo exterior, porque los padres son mucho más importantes para los niños pequeños que el mundo exterior.

Pero si nos sentimos rechazados por nuestros padres, o simplemente no somos lo suficientemente interesantes para nuestros padres, cada rechazo que experimentamos fuera de nuestra familia confirma la mala opinión que tenemos de nosotros mismos y corta más profundamente. De hecho, es probable que no nos demos cuenta o rápidamente descartar cualquier comentario que no coincida con el que recibimos de nuestros padres - incluso cuando la retroalimentación externa es positiva. Este patrón puede persistir fácilmente en la edad adulta.

La situación es peor si nuestros padres se sienten socialmente inadecuados y temen lo que digan los vecinos. Lo que los padres temen, el niño teme aún másespecialmente si el miedo lleva a los padres a castigar al niño. Por lo tanto, algunos de nuestros miedos sociales y sentimientos de insuficiencia pueden ser cross-generacional - no sólo procedentes de nuestra propia infancia, sino de la de nuestros padres (y más allá).

Sentirse inadecuado como niños puede llevarnos a sobrecompensar como adultosya sea imitando las formas en que nuestros padres y la comunidad en general sobrecompensaron, o encontrando nuestras propias formas. Algunas personas sobrecompensan comprando símbolos de estatus, ...que anda alrededor de gente popular y poderosa... (incluyendo el enamoramiento con esas personas) y siguiendo las tendencias populares. Algunas personas sobrecompensan por luchando por conseguir más y más, para destacar, para ganar estatus, premios y reconocimiento. Algunos toman el camino de dando para que recibieran...tal vez terminando como víctimas y mártires. Algunos se rinden y se convierten en reclusos sociales, intentando convencerse de que ser aceptados por los demás no les importa.

Cómo permanecer como adulto

Al igual que muchas otras experiencias de nuestra vida diaria de adultos desencadenan inconscientemente recuerdos de la infancia y sentimientos infantiles, también lo hace la experiencia de no ser aceptado e incluido. Cuando los recuerdos de la infancia se desencadenan, es probable que comencemos percibiendo las cosas de una manera infantil - exageradas, generalizadas, egocéntricas, en blanco y negro. Podemos ignorar las explicaciones racionales y centrarnos en nuestros sentimientos infantiles de inadecuación, soledad y autoculpabilidad.

Es muy importante primero reconocer que estás reaccionando al pasado más que el presente. Puede que te digas mentalmente: "Estas son emociones del pasado" (o, a veces, "Esta es mi biología actuando"). Observa los sentimientos y las ideas que surgen y comprueba a qué edad parecen pertenecer. Cuando seas capaz de separar el pasado del presente, puede que ya te sientas mucho más tranquilo y objetivo.

Tómese un momento para calmar y consolar a su niño interior. Recuérdale que lo que pasó en la infancia no fue (todo) un error tuyo. En cuanto tengas más tiempo, aprovéchalo para trabajar en sanar la relación con los padres. Intenta lograr un sentimiento de ser apoyado por los padresSi tus padres fueran realmente tóxicos, podrías incluso crear padres imaginarios y sanos que te apoyaran en tu mente. En nuestro trabajo, tenemos una gama de métodos adaptables para curar las influencias familiares.

Prepárate de antemano para situaciones sociales potencialmente desagradables. Si vas a una reunión en la que esperas sentirte incómodo, acepta la posibilidad de que la gente no reaccione ante ti como te gustaría. Imagínate consolando a tu niño interior y recordándote tus cualidades. Imagínate tranquilo, adulto y aceptándote a ti mismo. Cuanto más te prepares de antemano para afrontar este tipo de situaciones, menos te sorprenderán y te harán perder recursos, y entonces, aunque sólo sea por eso, no te verás ni te sentirás tan torpe. Un solitario que se acepta a sí mismo es más relajante que un solitario tenso e incómodo.

Consejos prácticos

A continuación, reconoce que, al igual que la mayoría de la gente no tiene tiempo ni energía para interesarse por ti, tú tampoco tienes tiempo ni energía para interesarte por la mayoría de los demás. Esto no significa que te desagraden y las consideres indignas, ni al revés. En la edad adulta, la mayoría de la gente ha formado sus "tribus" y está demasiado ocupada con ellas como para buscar más. Una vez formada una tribu, a la gente le resulta más difícil (pero no imposible) aceptar a gente nueva en ella. Eso no dice mucho sobre tu personalidad o la de ellos, es simplemente un hecho de la vida humana. Acuérdate de la gente a la que sí le caes bien y piensa bien de ti.

Para encontrar tu propia tribu, necesitas busca a personas que sean similares a ti en lugar de intentar ser aceptado por la mayoría. Si tienes una mente artística, no es probable que encuentres mucha comprensión entre los expertos en informática, y si eres un intelectual, no es probable que encajes entre los deportistas. Acepte que no puede ser bueno en todo y encajar en todas partes. Busque un número más reducido de relaciones de calidad, en lugar de ser aceptado por grupos enteros. Recuérdese a sí mismo que no tener las cualidades que exige un grupo de personas, probablemente signifique tienes otras cualidades que otro grupo podría apreciar.

De manera similar, sus rasgos personales, que algunas personas podrían descartar y rechazar, podrían significar tener fortalezas adicionales en algunas otras formas y otras circunstancias. Hay mucha dualidad en nuestras vidas humanas, y muchos rasgos que son ventajosos en algunos aspectos resultan ser problemáticos en otros, y al revés. Una persona tímida y sensible puede no ser muy estimulante en un grupo grande, pero puede ser muy empática y una buena amiga en privado, o muy creativa, o muy perspicaz. Una persona seria puede parecer intimidante para muchos, pero las personas suelen ser serias si piensan mucho o son responsables, y a menudo son responsables y piensan mucho porque se preocupan, y/o tienen mentes ocupadas y mundos interiores ricos.

Así que concéntrese en sus puntos fuertes y aprovéchelos, en lugar de insistir en sus puntos débiles. Tal vez tengas puntos fuertes -calidez, amabilidad, inteligencia...- que tu entorno te enseñó a ocultar en lugar de expresar. Piensa cómo puedes volver a mostrarlos. Tenga en cuenta que a la mayoría de la gente le impresionará más su carácter y su capacidad de comunicación que sus conocimientos técnicos.

Por supuesto, puede que te rechacen porque eres objetivamente desagradable: agresivo, arrogante o narcisista (al límite). De todos modos, no es probable que esas personas vengan a mi sitio web. Pero en caso de que así sea, considere de dónde puede venir ese comportamiento. Según mi experiencia, la mayor parte de la agresividad, la arrogancia y el narcisismo compensan un profundo sentimiento inconsciente de inadecuación o incluso de odio hacia uno mismo, que es necesario sanar. Cuanto más aprendas a quererte y aceptarte de forma saludable, más consciente serás de los demás y más agradecido y considerado serás con los demás.

Intenta... mírate a través de los ojos de los demás. Puede que simplemente estén demasiado preocupados por sí mismos como para prestarte atención, o puede que sientas que hay algo en ti que no les gusta: quizás no captas las señales sociales, o compensas de forma demasiado obvia, o confunden tu timidez con arrogancia o tu seriedad con una crítica encubierta (¡ambas cosas son bastante comunes!), o se sienten tensos con una persona que se siente torpe.

Si encuentras algo así, evita culparte y criticarte a ti mismo (probablemente sería un eco de la crítica de los padres, que también puedes trabajar en la curación). Recuerda, como dije en Cómo superar el miedo a cometer erroresque los errores son la mejor manera de aprender. Piensa qué partes de tu comportamiento quieres cambiar y por qué, y qué no quieres cambiar y por qué. Ten en cuenta que algunos cambios pueden ser buenos para ti, pero demasiado conformismo puede hacerte perder algunas cualidades importantes. A continuación, explora cómo puedes empezar a cambiar las partes de tu comportamiento que quieres cambiar. Da pequeños pasos, no temas los errores, aprovéchalos para aprender más, y no compenses en exceso.

Aprende de las personas que te inspiran o con las que te sientes bien. ¿Cómo se comunican con los demás? ¿Qué señales no verbales envían? ¿Qué hacen para que te sientas bien? Tal vez no puedas parecerte a ellos sin cambiar demasiado, pero algunos pequeños cambios pueden resultar muy útiles.

Finalmente, tomar la iniciativa. Aprenda a entablar conversaciones triviales y a acercarse a la gente: ¡es más fácil de lo que cree! Muéstrese accesible, verbal y no verbalmente. Busca a personas que parezcan interesadas y abiertas a la comunicación, pero no esperes a que se acerquen a ti. Sea amable y mostrar interés - Las personas se sienten más atraídas por quienes muestran un claro interés por ellas. Sin embargo, mantén el sentido del equilibrio, utiliza tu intuición y no finjas ser alguien que no eres, ni estés de acuerdo con cosas con las que no lo estás. En resumen, sé lo mejor de ti mismo, pero sé auténtico. Muestra tu pasión, habla de las cosas que son importantes para ti, pero no esperes que todo el mundo esté de acuerdo o muestre interés.

Busca nuevas actividades que te resulten al menos algo interesantes y que te permitan interactuar directamente con la gente en lugar de ser espectador pasivo de algo. Montañismo, baile, clases de arte, encuentros científicos, talleres de superación personal, voluntariado, veladas literarias... usa tu creatividad. El sitio web Meetup lista muchas reuniones en ciudades más grandes clasificadas por categorías. Tal vez incluso quieras organizar algo por tu cuenta.

Igual que cuando buscas trabajo o pareja, tienes que ponerte en contacto con mucha gente para saber quién te conviene más. Cada experiencia tiene su valor. Aunque no te sientas a gusto con la mayoría de la gente, un pequeño número de nuevos amigos merece la búsqueda. Una vez que hagas unos cuantos amigos, puede que te los presentes unos a otros... y entonces puede que tengas tu propia pequeña tribu.

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