Cómo superar el rechazo social y la incomodidad

El instinto de pertenencia

Los seres humanos tienen una necesidad instintiva de ser aceptados por los demás y de sentirse conectados con ellos. Estamos singularmente desarmados para sobrevivir por nosotros mismos, y trabajar juntos como tribus fue esencial para nuestra propia supervivencia as a species. Through most of human history, and occasionally still in the present times, being different or not fitting in didn’t only mean social rejection – it meant your tribe could straight up turn against you and murder you, such as in “witch hunts” or “honor killings”. Even pack animals are known to show hostility to pack members who look different, like albino cubs. Often, it’s not only people who stick out in “negative” ways who are rejected – many high quality people end up rejected simply because they are different than average.

Así que nosotros los humanos desarrollamos una profunda instinto para temer el rechazoque nos hace juzgarnos por la reacción de los demás, para cuestionarnos y sacar conclusiones sobre nosotros mismos basadas en lo que nos dice la gente de nuestro alrededor o en cómo nos tratan. Este instinto es el más fuerte en un niño, pero la gente adulta también lo siente.

Sin embargo, al igual que con cualquier otro rasgo e instinto personal, como la empatía, la inteligencia, la necesidad de poder, etc., el instinto de pertenecer y ser aceptado es no es igual de fuerte en todosIncluso cuando son niños, no sufren tanto como la mayoría cuando se sienten rechazados, y como adultos no les importa mucho encajar. Curiosamente, esto es a menudo exactamente la razón por la que mucha gente los admira y quieren estar cerca de ellos.

Sentimos lo restrictiva y gravosa que puede ser la necesidad de encajar si las reglas y expectativas tribales son rígidas, y secretamente anhelamos tener más libertadAsí, paradójicamente, son a menudo las personas con la necesidad más fuerte de encajar las que terminan siendo rechazadas, descartadas o incluso acosadas, porque su miedo a las opiniones de los demás les hace tímidos, torpes y tensos, lo que los demás no aprecian. La mente y la naturaleza humana están llenas de paradojas.

Influencia de la familia

¿Cómo afrontaremos la exclusión social en la edad adulta, principalmente depende de nuestras experiencias de la infancia (además de la fuerza innata de nuestro instinto de pertenencia). Como escribí en el artículo "Los niños necesitan desafíos", los niños que se sienten apoyados por sus padres pueden afrontar mucho más fácilmente los problemas del mundo exterior, porque los padres son mucho más importantes para los niños pequeños que el mundo exterior.

Pero si nos sentimos rechazados por nuestros padres, o simplemente no somos lo suficientemente interesantes para nuestros padres, cada rechazo que experimentamos fuera de nuestra familia confirma la mala opinión que tenemos de nosotros mismos y corta más profundamente. De hecho, es probable que no nos demos cuenta o rápidamente descartar cualquier comentario que no coincida con el que recibimos de nuestros padres - incluso cuando la retroalimentación externa es positiva. Este patrón puede persistir fácilmente en la edad adulta.

La situación es peor si nuestros padres se sienten socialmente inadecuados y temen lo que digan los vecinos. Lo que los padres temen, el niño teme aún másespecialmente si el miedo lleva a los padres a castigar al niño. Por lo tanto, algunos de nuestros miedos sociales y sentimientos de insuficiencia pueden ser cross-generacional - no sólo de nuestra propia infancia, sino de la infancia de nuestros padres (y más allá).

Sentirse inadecuado como niños puede llevarnos a sobrecompensar como adultosya sea imitando las formas en que nuestros padres y la comunidad en general sobrecompensaron, o encontrando nuestras propias formas. Algunas personas sobrecompensan comprando símbolos de estatus, ...que anda alrededor de gente popular y poderosa... (incluyendo el enamoramiento con esas personas) y siguiendo las tendencias populares. Algunas personas sobrecompensan por luchando por conseguir más y más, para destacar, para ganar estatus, premios y reconocimiento. Algunos toman el camino de dando para que recibieran...tal vez terminando como víctimas y mártires. Algunos se rinden y se convierten en reclusos sociales, tratando de convencerse de que ser aceptados por los demás no les importa.

Cómo permanecer como adulto

Al igual que muchas otras experiencias de nuestra vida diaria de adultos desencadenan inconscientemente recuerdos de la infancia y sentimientos infantiles, también lo hace la experiencia de no ser aceptado e incluido. Cuando los recuerdos de la infancia se desencadenan, es probable que comencemos percibiendo las cosas de una manera infantil - exagerado, generalizado, egocéntrico, blanco y negro. Podemos ignorar las explicaciones racionales y centrarnos en los sentimientos de nuestra infancia de insuficiencia, soledad y culpa propia.

Es muy importante primero reconocer que estás reaccionando al pasado más que el presente. Puede que te digas mentalmente: "Estas son emociones del pasado" (o, a veces, "Esta es mi biología actuando"). Observa los sentimientos e ideas que surgen y comprueba a qué edad parecen pertenecer. Cuando seas capaz de separar el pasado del presente, puede que ya te sientas mucho más tranquilo y objetivo.

Tómese un momento para calmar y consolar a su niño interiorRecuérdale que lo que pasó en la infancia no fue (todo) tu error. Tan pronto como tengas más tiempo, úsalo para trabajar en la curación de la relación con los padres. Trata de lograr un sentimiento de ser apoyado por los padresSi tus padres fueran realmente tóxicos, podrías incluso crear padres imaginarios y sanos que te apoyaran en tu mente. En nuestro trabajo, tenemos una gama de métodos adaptables para curar las influencias familiares.

Prepárate de antemano para situaciones sociales potencialmente desagradables. Si va a una reunión en la que espera sentirse incómodo, acepte la posibilidad de que la gente no reaccione ante usted de la manera que le gustaría. Imagínese consolando a su niño interior y recordándose a sí mismo sus cualidades. Imagínese manteniéndose tranquilo y adulto y aceptándose a sí mismo. Cuanto más pueda prepararse de antemano para hacer frente a tales situaciones, menos le sorprenderán y le harán perder recursos, y entonces, si no hay nada más, no parecerá ni se sentirá tan incómodo. Un solitario que se acepta a sí mismo es más relajante que un solitario que está tenso e incómodo.

Consejos prácticos

A continuación, reconozca que, al igual que la mayoría de la gente no tiene tiempo y energía para interesarse particularmente por usted, usted tampoco tiene tiempo y energía para interesarse particularmente por la mayoría de las otras personas. No significa que le desagraden y que los considere indignos, y al revés. Para la edad adulta, la mayoría de la gente ha formado sus "tribus" y está demasiado ocupada con ellas para buscar más. Una vez que se forma una tribu, a la gente le resulta más difícil (pero no imposible) aceptar a nuevas personas en ella. Eso no dice mucho sobre la suya o sus personalidades, es simplemente un hecho de la vida humana. Recuerde a la gente que le gusta y piensa bien de usted.

Para encontrar tu propia tribu, necesitas busca a personas que sean similares a ti en lugar de intentar ser aceptado por la mayoría de la gente. Si tienes una mente artística, no es probable que encuentres mucha comprensión entre los expertos en informática, y si eres un intelectual, no es probable que encajes entre los deportistas. Acepta que no puedes ser bueno en todo y encajar en todas partes. Busca un número menor de relaciones de calidad, en lugar de ser aceptado por grupos enteros. Recuerda que no tener las cualidades que exige un grupo de personas, probablemente significa tienes otras cualidades que otro grupo podría apreciar.

De manera similar, sus rasgos personales, que algunas personas podrían descartar y rechazar, podrían significar tener fortalezas adicionales en algunas otras formas Hay mucha dualidad en nuestras vidas humanas, y muchos rasgos que son ventajosos en algunos aspectos resultan ser problemáticos en otros, y al revés. Una persona tímida y sensible puede no ser muy estimulante en un grupo grande, pero puede ser muy empática y una buena amiga en privado, o muy creativa, o muy perspicaz. Una persona seria puede parecer intimidante para muchos, pero la gente suele ser seria si piensa mucho, o es responsable, y a menudo es responsable y piensa mucho porque se preocupa - y/o tiene mentes ocupadas y ricos mundos internos.

Por lo tanto, concéntrese en sus fortalezas y construya sobre ellas, en lugar de detenerse en sus debilidades. Tal vez tenga fortalezas - calidez, gentileza, inteligencia... - su entorno temprano le enseñó a esconderse en lugar de expresarse. Considere cómo puede dejar que se muestren de nuevo. Tenga en cuenta que la mayoría de la gente se impresionará por su carácter y habilidades de comunicación en lugar de por su experiencia técnica.

Por supuesto, es posible que te rechacen porque eres objetivamente desagradable: agresivo, arrogante o (casi) narcisista. De todos modos, es poco probable que estas personas visiten mi sitio web. Pero en caso de que lo hagan, considera de dónde puede provenir tal comportamiento. En mi experiencia, la mayor parte de la agresión, la arrogancia y el narcisismo compensan la profunda sensación inconsciente de inadecuación o incluso de odio a uno mismo, que necesitas curar. Cuanto más aprendas a gustarte y aceptarte a ti mismo de una manera saludable, más podrás ser consciente de los demás, apreciando y considerando a los demás.

Intenta... mírese a sí mismo a través de los ojos de otras personasPuede que descubras que simplemente estaban demasiado preocupados por ellos mismos como para prestarte atención - o puedes sentir que había algo de ti que les disgustaba - quizás te pierdes en las señales sociales, o sobrecompensas de maneras demasiado obvias, o confunden tu timidez con arrogancia o tu seriedad con una crítica encubierta (¡ambas bastante comunes!), o se sienten tensos alrededor de una persona que se siente incómoda.

Si encuentras algo así, evita culparte y criticarte a ti mismo (probablemente sería un eco de la crítica de los padres, que también puedes trabajar en la curación). Recuerda, como dije en Cómo superar el miedo a cometer erroresque los errores son la mejor manera de aprenderConsidere qué partes de su conducta desea cambiar y por qué, y qué no desea cambiar y por qué. Tenga en cuenta que algunos cambios pueden ser buenos para usted, pero demasiado conformismo puede hacer que pierda algunas cualidades importantes. Luego explore cómo puede comenzar a cambiar las partes de su conducta que desea cambiar. Dé pequeños pasos, no tema a los errores, pero utilícelos para aprender más, y no sobrecompense.

Aprende de las personas que te inspiran o con las que te sientes bien. ¿Cómo se comunican con los demás? ¿Qué señales no verbales envían? ¿Qué es lo que hacen para que te sientas bien? Tal vez no puedas llegar a ser como ellos sin cambiarte demasiado, pero algunos pequeños cambios pueden llegar muy lejos.

Finalmente, tomar la iniciativaAprende a usar la charla y a acercarte a la gente, ¡es más fácil de lo que crees! Preséntate como accesible, verbal y no verbal. Busca gente que parezca interesada y abierta a la comunicación, pero no esperes a que se acerquen a ti. Sé amable y... mostrar interés - La gente se siente más atraída por las personas que muestran un claro interés por ellos. Sin embargo, mantén tu sentido del equilibrio, usa tu intuición y no pretendas ser alguien que no eres, ni estés de acuerdo con las cosas que no estás de acuerdo. En resumen, sé tu mejor persona, pero sé genuino. Muestra tu pasión, habla de las cosas que son importantes para ti, pero no esperes que todo el mundo esté de acuerdo o muestre interés.

Busca nuevas actividades que te interesen al menos un poco y que permitan interactuar con la gente directamente en lugar de ser una audiencia pasiva de algo. Montañismo, baile, clases de arte, reuniones científicas, talleres de auto-superación, voluntariado, veladas literarias... usa tu creatividad. La página web Meetup lista muchas reuniones en ciudades más grandes clasificadas por categorías. Tal vez incluso quieras organizar algo por tu cuenta.

Al igual que cuando buscas un trabajo o una pareja, tienes que ponerte en marcha y echar un vistazo a mucha gente para averiguar quién se adapta más a ti. Cada experiencia vale algo. Aunque no te sientas a gusto con la mayoría de la gente, vale la pena buscar un pequeño número de nuevos amigos. Una vez que hagas unos cuantos amigos, puedes presentárselos y entonces tendrás tu propia pequeña tribu.

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