Cómo su familia impulsa su negocio

... incluso cuando no eres consciente de ello

Hace algún tiempo, trabajé con la propietaria de una pequeña empresa que empleaba a entre 7 y 8 personas. Por fuera, tenía todo lo necesario para triunfar: era emprendedora, innovadora, se preocupaba de verdad por sus clientes y ofrecía servicios que para muchas personas eran una necesidad y no un lujo. Sin embargo, sus resultados eran malos y su coach empresarial le había dicho que se arruinaría en 6 meses si no cambiaba nada.

Dijo que los problemas empezaron cuando dejó de participar en actividades "prácticas" y se centró sobre todo en la gestión. Confiaba en que su personal trabajaría bien cuando ella no estuviera, pero en lugar de eso no dejaban de rendir por debajo de sus posibilidades. Algunos empezaron a faltarle al respeto de forma abierta o pasiva, a exigirle cada vez más o a faltar inesperadamente al trabajo.

Le pregunté cómo seleccionaba a su personal; me dijo que delegaba esa tarea en una de sus empleadas más veteranas (llamémosla Mary). Pronto resultó que Mary era el principal problema; una de sus funciones era seleccionar y formar al nuevo personal, pero flojeaba en ambas. Mary también era manipuladora: ocultaba ciertas contraseñas a su jefa, le mentía y la gastaba mientras fingía que se preocupaba por ella. Los nuevos empleados no tardarían en copiar esa actitud (y Mary, por supuesto, emplearía al tipo de gente ella gustado).

Mi cliente era consciente de todo o casi todo eso. La siguiente pregunta obvia era, ¿por qué no dejaría marchar a Mary? La respuesta no era tan obvia. De alguna manera se sentía unida emocionalmente a Mary; también temía que otros empleados a los que les gustaba Mary se enfadaran, pero el problema clave era la esperanza. De alguna manera, sentía que tenía que creer que Mary finalmente "vería la luz" y cambiaría. (Véase también: Cuando la esperanza es una emoción "negativa Emoción)

Unas preguntas más tarde, resultó que Mary le recordaba a su hermana pequeña, a la que le obligaron a cuidar cuando era pequeña. La hermana pronto aprendió a aprovecharse de la situación y a manipular a los padres en contra de mi cliente. Esto ya era casi cosa del pasado, pero inconscientemente, las emociones no resueltas y las esperanzas no cumplidas seguían ahí... y el sentido irrealista de la responsabilidad, también.

Podemos suponer fácilmente que María aprendió sus patrones de comportamiento complementarios con/de su familia también. No tenía que ser necesariamente una niña malcriada, también podría haber observado ese comportamiento en otros miembros de la familia. Tal vez, como estrategia defensiva, adoptó el mismo comportamiento que otros utilizaban para controlarla cuando era niña. Obtendría algunos beneficios a corto plazo de ese comportamiento, pero a largo plazo perdería la confianza y el respeto.

Sentirse como un niño en el trabajo

Trabajé con otros jefes y directivos con problemas similares y, por otro lado, con bastantes empleados normales que de repente se sentían pequeños y sin recursos delante de su jefe. Algunos de ellos me dijeron que se sentían literalmente como si estuvieran encogiendo físicamente a un tamaño muy pequeño. Yo les preguntaba: "¿Cuántos años te sientes entonces? La respuesta suele rondar los 3 años.

Para algunas personas, el simple hecho de ver a una figura de autoridad de la que sienten que dependen, les recuerda inconscientemente su relación original padre-hijo y les hace olvidar la mayoría de sus recursos de adultos. Pueden decir: "Siento como si de repente mi cabeza estuviera vacía y no encontrara palabras que decir...". Es como si retrocedieran a recuerdos creados antes de aprender a hablar.

¿Por qué ocurre?

Cuando éramos niños, sobre todo cuando éramos pequeños, nuestros cerebros trabajaban a toda máquina, intentando entender el mundo y cómo desenvolvernos en él lo antes posible. Mediante una combinación de imitación y experimentación, acabamos aprendiendo qué comportamientos resultan más beneficiosos y menos problemáticos para los miembros de nuestra familia. Esas experiencias se convirtieron en el guión al que nuestro cerebro tiende a recurrir en situaciones difíciles. Para algunos, es crear drama o hacerse la víctima. Para otros, es congelarse e intentar pasar a un segundo plano. Para algunos, puede ser culparse a sí mismos o asumir la responsabilidad. El problema es que lo que funcionaba mejor en nuestras familias puede no funcionar mejor en el mundo de los adultos.

El proceso de adaptación a nuestras familias a menudo nos obliga a ignorar y reprimir diversas emociones dolorosas... y a veces incluso emociones felices si no eran bienvenidas en nuestras familias. Sin embargo, la vida sigue demostrándonos que suprimir no significa desaparecer. Como dijo uno de los psicoanalistas pioneros, C. G. Jung, 'Hasta que hagas el inconsciente consciente, dirigirá tu vida y lo llamarás destino.'

Las emociones no resueltas de la infancia no sólo pueden motivarnos a dar o perdonar demasiado; también pueden desencadenar prejuicios y antipatías irracionales. Si tuviste un hermano que te mangoneaba, o un tío que te tocaba de forma inapropiada, o un primo al que tu madre quería más que a ti, cualquiera que te recuerde de alguna manera a esos familiares puede resultarte desagradable, aunque nunca haga nada malo. El parecido puede ser puramente físico, o puede que simplemente tengan el mismo nombre que el familiar problemático. Si no se reconocen y resuelven, estas emociones pueden llevar incluso a una buena persona a tratar a alguien injustamente.

Cómo se manifiesta

Algunos ejemplos más de cómo tu educación influye en tu comportamiento en el trabajo:

• Puede que te sientas incapaz de poner límites a los demás o a la propia carga de trabajo
  
• Puede que intentes probarte a ti mismo demasiado y nunca sientas que es suficiente (tuve una clienta que incluso se negaba a comer y a dormir hasta que terminaba todo lo que esperaba hacer en un día, lo cual era, como puedes suponer, normalmente demasiado).

• Es posible que te sientas atraído espontáneamente por personas que te parecen "normales" o "familiares", aunque no te traten bien, y que no seas capaz de dejarlas marchar, por culpa, miedo o esperanza.
  
• Puede que sientas la necesidad de jugar a juegos de poder con tus colegas (lo que recuerda a la rivalidad entre hermanos).
  
• Como jefe, es posible que imites a figuras de autoridad de tu pasado, sin reconocer que podría haber formas más sanas y productivas de motivar a tus subordinados
  
• Puedes pensar que no es aceptable destacar o pedir lo que quieres.
  
• Puede que procrastines, bien por miedo a equivocarte, bien porque esperas que las soluciones vengan de fuera (como cuando eras pequeño)
  
• Puede tener problemas de disciplina o el impulso de desafiar a las autoridades sin una buena razón.
  
• Puede que te quedes en el trabajo que ya no te satisface, porque te sentirías culpable si lo dejaras.

Cómo permanecer como adulto

Describir todo nuestro entrenamiento requeriría un libro (que estoy escribiendo), pero aquí van algunos pasos útiles de primeros auxilios:

1. No hay cambio sin conciencia. Presta atención y reconoce lo que sientes, en lugar de evitarlo o ignorarlo.
   
2. Reconozca que, a pesar de ser fuertes, esos sentimientos probablemente no sean realistas.
   
3. Recuérdate a ti mismo: "Estos sentimientos son una reacción al pasado, no al presente".
   
4. Pregúntese a sí mismo: "¿A quién o a qué me recuerda esta persona/situación? ¿Cómo me siento emocionalmente?".
   
5. Recuérdate a ti mismo: "No se trata de la misma persona ni de la misma situación. Ahora soy adulto y he aprendido mucho desde que era niño. Lo que ha funcionado en mi familia probablemente no funcione ahora".
   
6. Considera cuál sería un comportamiento adulto y maduro en tu situación.
   
7. La mayoría de nosotros tememos a nuestras propias emociones más que a cualquier otra cosa, y automáticamente intentamos escapar y abandonarnos en momentos de intenso malestar emocional. Si actuar como un adulto requiere hacer algo que te asusta, presta atención a ser amable y comprensivo contigo mismo mientras te enfrentas al miedo y a cualquier otra emoción desagradable. En lugar de castigarte o intentar escapar, habla contigo mismo como lo haría un padre o un amigo cariñoso y compasivo.
   
8. Aunque no hayas afrontado la situación a la perfección (que probablemente haya sido el caso), reconoce el esfuerzo que has hecho y reconoce lo que has aprendido haciéndolo. Reconoce que fuiste capaz de lidiar con el malestar y que cada vez en el futuro será más fácil y lo sabrás hacer aún mejor. Sigue dándote apoyo emocional, si lo necesitas.

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