Miedo a estar solo

A veces me sorprende la cantidad de personas que dicen que el miedo a estar solas les hace permanecer en relaciones desagradables, insanas e incluso violentas. Personalmente, me gusta estar solo, aunque me gusta mucho más una buena relación basada en la confianza. El miedo a estar solo es en realidad una expresión bastante abstracta, así que vamos a comprobar qué puede haber bajo su superficie.

Antes de entrar en eso, sin embargo, comprueba primero si tu relación no es sana en parte porque actúas de forma infantil e irresponsable...

Si eres propenso a la autocrítica, podrías tomar el control demasiada responsabilidad. Tal patrón usualmente incluye conflicto interno y constante batalla interna entre la ira, la culpa y el miedo, así que usa esos sentimientos como una señal de camino. Por otro lado, tal vez prefieren hacer responsable a la otra persona ¿para todo? Algunos indicios podrían ser: sentimiento de dominio o supremacía, sentirse especial, buscar los defectos y errores de los demás y exagerarlos mentalmente, rencor o ira que, de nuevo, podrían esconder miedo e inseguridades.

No siempre es fácil distinguir un patrón de otro, sobre todo si intentas distinguirlos a partir de descripciones verbales y racionales. Para estar seguro de lo que ocurre en tu interior, necesitas conocerte a ti mismo y saber cómo funcionan tu cerebro y tu cuerpo, a través de la introspección. Uno de los indicios de que estás en una estado emocional sano y maduroes sentirse tranquilo y, en cierto modo, "puro", sin conflictos internos. Tu mente nunca estará completamente libre de turbulencias internas. Sin embargo, si te encuentras en un estado saludable, abordarás la duda como un sentimiento amistoso, en lugar de como algo peligroso contra lo que hay que luchar por todos los medios.

Si estás seguro de que estás en una relación con alguien incompatible y cuyo comportamiento inmaduro no fomentas actuando tú mismo de forma irresponsable, queda por ver ¿cuál es el fondo de su miedo a estar solo. Por regla general, descubriremos que lo que llamamos miedo a estar solos es en realidad otro tipo de miedo: miedo a una emoción o a un reto. Reconocerlo es el primer paso hacia la solución.

Algunos de los patrones que a menudo se esconden detrás del miedo a estar solo son:

El miedo a ser etiquetado como un fracaso social

¿Quizás esperas que, si eres soltero, otras personas te vean como no lo suficientemente deseable o incapaz de una relación estable? Suena como si fueras propenso a un exceso de blanco y negro... autocrítica y viéndote a ti mismo y a tu comportamiento desde la peor perspectiva posible. Además, eres bastante dependiente de la aprobación de los demásque suele acompañar a la autocrítica. Probablemente al menos uno de tus padres, si no ambos, a menudo reaccionó exageradamente a detalles sin importancia de tu comportamiento. Concéntrese en resolver esas experiencias de la infancia, así como en desarrollar una relación de apoyo con usted mismo.

Miedo a la vida

Quizás en general no te sientes capaz de enfrentarte a la gente y a los retos, por lo que buscar ayuda y protección en un compañero? Probablemente buscará personas que parezcan fuertes y seguras, pero a menudo existe el riesgo de que resulten ser dominantes, controladoras, arrogantes, incluso violentas. Tal vez su padresmadre en particular, estaban llenos de miedo y ansiedad que tú "adoptaste". O tal vez tu infancia fue "demasiado perfecta" - estabas demasiado protegido y no has tenido suficientes oportunidades para aprender a enfrentarte a los retos del mundo que te rodea. Eso significa que tienes que pasar por un proceso no siempre agradable de adquisición de confianza a través de la práctica, en situaciones a las que muchas otras personas ya han aprendido a enfrentarse, pero más vale tarde que nunca.

Miedo a tus propias emociones y pensamientos

Muchas personas encuentran formas de escapar de su propio diálogo interior, ya sea mediante las drogas, la televisión, la comida, los juegos de ordenador, el trabajo, la meditación o incluso los libros: cualquier cosa puede ser un escape de tu propio yo si la actividad está motivada por la inquietud o el aburrimiento en lugar de por la alegría y el entusiasmo. ¿Qué sientes que llenaría tu conciencia si dejaras de distraerte? A menudo es autocrítica, o puede ser tristeza, miedo, culpa, depresión... cualquier emoción incómoda. Si te enfrentas a esos problemas y los resuelves, no sólo dejarás de temer a la soledad, sino que tendrás mucha más libertad en muchos otros aspectos de la vida.

Miedo a perder tu oportunidad

Si su relación se basa en alguna patrón infantil - a necesidad de salvar a alguien o ganar la aprobaciónSi de niño esperabas salvar a tus padres o ganarte su aprobación, quizá pienses que nunca tendrás esa gran oportunidad. La realidad es todo lo contrario. Incluso si, por algún milagro, consigues motivar a la otra persona para que cambie, tu patrón interno no se resolverá, porque tu pareja es sólo un sustituto, no la verdadera causa de esos problemas. Céntrate en encontrar y resolver la verdadera causa.

Miedo a lastimar a tu pareja

¿Le preocupa que su pareja se sienta triste, sola o que sufra de alguna otra manera, si usted termina la relación? Probablemente vienes de una familia manipuladora que te hizo sentir culpable una y otra vez por buscar el equilibrio y tener tu propia identidad y necesidades. Como mecanismo de supervivencia, probablemente has aprendido a justificar a los demás y culparse a sí mismo. Debajo de eso, probablemente llevas mucha ira reprimida relacionada con la injusticia y el desequilibrio, que podría volverse contra ti mismo de nuevo, o contra tus hijos que son blancos fáciles. Probablemente ver a tu pareja más como un niño que un adulto capaz de lidiar con la vida. Corres el peligro de utilizar un comportamiento manipulador (agresión pasiva) porque no te atreves a expresarte o a desarrollar alguna enfermedad crónica.

Extraversión

A diferencia de la gente introvertida, que encuentra estimulación y gana energía enfocándose en su interior, en sus sentimientos y pensamientos, la gente extravertida es estimulada por las relaciones y experiencias externas. Sin embargo, rara vez es la única razón para permanecer en una relación tóxica. Comprueba si puedes haber pasado por alto alguna otra motivación emocional.

No saber cómo estar solo

Quizá creciste en una familia numerosa y nunca tuviste intimidad ni momentos de tranquilidad. Los animales de las granjas corporativas, a los que se disuade de salir al exterior cuando son jóvenes, tendrán miedo de salir al aire libre cuando crezcan, aunque sea posible. (Hablando de esto, es una forma habitual de las corporaciones de justificar publicidad engañosa como "animales criados en libertad", cuando en realidad sus animales ni siquiera prueban la hierba. No te fíes de todo lo que leas en las etiquetas). ¿Quizá usted esté condicionado de forma similar? ¿Le falta fuerza interior y apoyo en el interior, para poder afrontar la novedad del silencio y la soledad?

Algo alentador para terminar: personas que conozco que decidieron trabajar con sus miedos y enfrentar el desafío de estar solos, informan que ellos disfrutan de la soledad (temporal) mucho más de lo que esperaban. La soledad es un período de conocerse a sí mismo, sus dones e intereses, su anhelo y riqueza emocional. Al igual que con otras personas, sólo puedes amarte de verdad una vez que te conoces bien.

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