Estilos y trastornos de apego y cómo curarlos

La teoría del apego adulto incluye patrones de atracción emocional (artículo relacionado: "Patrones en las relaciones amorosas"), así como las emociones inmaduras o la regresión de la edad ("Madurez emocional"), uniéndolos en una visión sistemática de varios enfoques más comunes de las relaciones amorosas. La idea básica es que el modo en que los padres tratan a un niño pequeño influye en gran medida en la forma en que el niño (y más tarde el adulto) percibe la intimidad emocional, y lo que aprender a esperar de las relaciones cercanas.

La teoría en sí no es algo nuevo -ya he escrito mucho sobre el tema de los padres inmaduros y cómo influyen en las relaciones adultas de sus hijos-, pero este tipo de enfoque sistémico aporta otro nivel de conocimiento.

Existen 4 estilos de apego básicos, y 3 de ellos pueden convertirse en trastornos de apego si las emociones son lo suficientemente fuertes (especialmente si se combinan con valores vitales de baja calidad):

Estilo seguro

La mayoría de las fuentes que he encontrado sólo dedican unas pocas frases al estilo de apego seguro, probablemente suponiendo que se explica por sí mismo (una idea interesante, dijo uno de mis clientes). Así que aquí está mi perspectiva del estilo seguro:

- Las personas con un estilo de apego seguro se sienten relajadas ante la intimidad emocional y la perciben como algo prometedor y agradable, en lugar de amenazante. De forma natural esperar que la intimidad se base en las buenas intenciones y la reciprocidady no tener nada que ver con la manipulación y el control.

– Se perciben a sí mismos como dignos de amorPor lo tanto, no es probable que tengan un miedo intenso al abandono. Sienten que, aunque hayan sido abandonados, su imagen de sí mismos no depende de las decisiones de los demás. Por eso no suelen ser necesitados ni codependientes.

– Perciben a sus parejas como seres humanos únicosEn lugar de a través de diversos prejuicios, proyecciones y transferencias.

- Sin embargo, ellos no ponen a su pareja en un pedestal y, aunque no les gustaría perder a su pareja, saben que si ocurriera hay otras personas en el mundo que podrían ser grandes compañeros.

- Son... capaz de encontrar el equilibrio entre sus propias necesidades y las de su pareja, entre dar y recibir.

- Están dispuestos a ver ambas perspectivas en un conflicto, y para ajustar el suyo propio si es necesario.

- Perciben la posibilidad de ser herido o decepcionado en una relación como riesgo aceptablePorque no tienen miedo de que una ruptura dañe su relación consigo mismos. En caso de ruptura, se afligen, pero son capaces de apoyarse emocionalmente a través del proceso de duelo.

– Vulnerabilidad emocional dentro de una relación puede ser ligeramente incómodo, pero no aterrador.

- Son capaces de distinguir entre emociones y comportamientos adultos e inmadurosYa sea la suya propia o la de otras personas.

- Tienen un cierto grado de comprensión y tolerancia hacia los pequeños defectos, lapsos involuntarios y errores de sus compañeros, porque no se los toman como algo personal y presumir de buenas intenciones. Sin embargo, son capaces de poner límites o terminar una relación, si deciden que no es saludable o no comparten valores vitales importantes con sus parejas (ver también: "Establecer los límites“).

En resumen, las personas con estilo de apego seguro tienen una actitud positiva hacia la intimidad emocional, están relajadas al dar y recibir amor, pero también conservar su propia identidad. Si sienten que sus límites se ven amenazados, intentan encontrar el equilibrio y discutir el problema con respeto. No sienten la necesidad de controlar a su pareja, pero buscar la cooperación.

Estas personas suelen tener relaciones bastante sanas con los padresAl menos en los primeros años de su vida, los padres fueron capaces de reconocer y responder a las necesidades del bebé. Incluso si más adelante en su infancia la relación con los padres empeoró, o los padres utilizaron algunas estrategias de crianza poco saludables, la experiencia temprana de cercanía segura queda impresa en sus mentes subconscientes.

Por supuesto, estas categorías nunca son simples y "limpias", no hay un límite claro entre ellas, por lo que las personas con estilo de apego seguro primario puede expresar aspectos de otros estilos de apegoTambién depende de las influencias específicas de sus entornos tempranos y del comportamiento de sus parejas actuales. Por ejemplo, en una relación con una persona con un estilo de apego ansioso, que infringe demasiado sus límites, podría empezar a mostrar algunos comportamientos más típicos del estilo displicente-evitativo.

Todos los demás estilos de apego incluyen algo (consciente o inconsciente) expectativas desagradables de intimidad emocionalasí como más o menos necesidad de control sobre la propia pareja. Estas personas suelen desarrollar ciertos roles y juegos compensatorios (o los aprenden de sus padres), lo que reduce su autenticidad en la comunicación. Esto suele crear circunstancias en las que el la actitud negativa se convierte en una profecía autocumplidaque puede crear un círculo vicioso de decepción. En los peores casos, estas actitudes se convierten en trastornos de apego, no sólo en hábitos ligeramente problemáticos.

La causa principal de los estilos de apego inseguro, y especialmente de los trastornos de apego, son respuestas inadecuadas de los padres a las necesidades del niño. Esto incluye no sólo la negligencia y la violencia, sino también el intrusismo y la vinculación malsana, como incesto emocional (ver este artículo) o demasiado control (Paternidad, Control y Culpa) sobre un niño. Las personas con estilos de apego evitativo, en particular, no sólo es probable que no hayan recibido el apoyo y los cuidados adecuados, sino que a menudo han tenido que mantener a sus propios padres en cierto modo, sacrificándose en el proceso.

Estilo de apego ansioso-preocupado

Si oyes hablar de alguien como "felpudo", probablemente tenga el estilo de apego ansioso-preocupado. Estas personas tienden a valorar una relación amorosa por encima de la mayoría de los demás valores de la vida, a veces incluso por encima de su propia identidad, incluso cuando una relación es tóxica. Para mantener una relación, a menudo pueden no respetan sus propios límites haciendo lo que se espera de ellos - o lo que creen que se espera de ellos. Necesitan una continua la seguridad de que son aceptados y dignos de amor.

Las personas con el estilo de apego ansioso-preocupado son muy sensibles incluso a los pequeños cambios en el estado de ánimo y el comportamiento de su pareja. Pueden reaccionar fácilmente de forma exagerada a estas señales, encontrando en ellas pruebas de que sus parejas no les quieren lo suficiente o no están satisfechos con ellos. Para evitar la inseguridad y apaciguar su miedo a perder la relación, pueden hacer continuas y a veces excesivas peticiones para que sus parejas les reafirmen su amor. Esto, combinado con su necesidad de complacerpueden hacer que sus parejas sientan que sus límites están siendo atacados. O bien, estas personas pueden permitir que sus parejas controlar y manipular de ellos.

En una versión más extrema, pueden desempeñar un papel de víctima, utilizando la manipulación, la agresión pasiva y el chantaje emocional (artículo relacionado: "Cómo reconocer el chantaje emocional"). En un extremo aún peor, pueden volverse patológicamente celosos.

Es fácil adivinar que una persona así probablemente haya sido descuidada por sus padres o, lo que es peor, que sus padres hayan sido imprevisibles e incoherentes. Un niño así siente que, por mucho que se esfuerce, nunca es suficiente. Para protegerse de la sensación de que no puede confiar en sus padres, se echa la culpa a sí mismo (inconscientemente, por supuesto) y su imagen de sí mismo se vuelve muy negativa. Su temperamento innato suele ser bastante empático y cooperativo.

En una relación, tienen una fuerte necesidad inconsciente de reafirmar su valor, resolver emociones dolorosas reprimidas y ganar (¿ganar?) la aprobación que no recibieron de sus padres. Por lo general, es uno de los evasivo tipos que les proporciona un reto y les "ayuda" a recrear el ambiente de su infancia. Esto puede acabar en una codependencia tóxica y dolorosa. Incluso si son víctimas de abusos, sus necesidades emocionales de la infancia pueden mantenerlos en una relación durante mucho tiempo.

Estilo de apego ansioso-evitativo

El estilo de apego ansioso-evitativo se define por una conflicto interno permanente: necesidades emocionales, miedos y baja autoestima similares a los del estilo ansioso-preocupado, por un lado, y miedo a la vulnerabilidad y a la intimidad (a menudo disfrazado de ira), por otro. En resumen, se trata de un estilo bastante tumultuoso híbrido entre el estilo ansioso-preocupado anterior y el estilo despectivo-evitativo abajo. Una relación con una persona así puede ser especialmente turbulenta (y algunas personas se sienten atraídas por esa turbulencia).

Al igual que con otros tipos de conflicto interno crónico, tan pronto como una de las partes del conflicto se apacigua, la otra se acumula. En este caso, en cuanto la necesidad de cercanía se ve algo satisfecha, se impone la necesidad de sabotear la relación para evitar la intimidad, y al revés. Estas personas suelen "hacer montañas de un grano de arena", crear escenarios desagradables en sus cabezas y luego actuar como si fueran verdaderos. Su miedo a la decepción o a ser maltratado les impide calmarse y ver otras posibilidades. Pueden oscilar entre culparse y degradarse a sí mismos, luego a sus parejas, y así sucesivamente en ciclos.

Sus primeras relaciones familiares solían estar llenas de diversos tipos de negligencia y/o abuso. El niño probablemente experimentó continuas decepciones, heridas y abandonos (físicos o emocionales). Al igual que con el tipo anterior, los padres inestables e imprevisibles pueden ser especialmente perjudiciales, haciendo que los niños sientan que nunca pueden relajarse y sentirse seguros. Una vez más, este tipo de persona tiene una gran necesidad de aprobación externa y de pruebas de amor, pero pocas o ninguna de esas pruebas tienen un efecto duradero debido a la imagen negativa de sí mismo que tiene profundamente arraigada.

Estilo de apego despectivo-evitativo

El entorno familiar temprano también era insalubre, pero de tal manera que el niño creó una percepción inconsciente de la intimidad como algo peligroso, asfixiante y una amenaza a la propia identidad y libertad. Estas personas han elegido inconscientemente de niños el otro extremo en comparación con el estilo ansioso-preocupado: han decidido que no necesitan relaciones estrechasSon emocionalmente independientes y deben evitar la intimidad. El temperamento innato de este tipo de personas suele inclinarse más hacia el instinto de poder, especialmente en comparación con el estilo de apego ansioso-preocupado (aunque este no es el factor más importante), y a menudo siguen un modelo familiar de comportamiento similar.

Como apoyo (o la causa) de la decisión de evitar la intimidad, este tipo de personas suele desarrollar una actitud despectiva y crítica hacia las personas que perciben como una amenaza para su desapego emocional y su autonomía, es decir, sus (posibles) parejas. Desconfían de los demás y esperan malas intenciones de los demás. Sienten la necesidad de protegerse del dolor y la decepción mediante evitar y desestimar las emociones en generalPor ello, pueden llegar a ser muy lógicos en detrimento de su inteligencia emocional y su madurez. Mantienen la guardia alta, guiados por la idea: "Te abandonaré antes de que me abandones".

Esto no significa necesariamente que el tipo displicente-evitador evite el romance, especialmente si su libido es alta, pero sí encuentran formas de mantener a sus parejas a distanciaNo sólo externamente, sino también dentro de sus propias mentes. En los casos más leves, puede haber una necesidad más o menos sutil de criticar (mentalmente) a la pareja, evitar aclarar las emociones, falta de fiabilidad, incomodidad a la hora de dar y recibir apoyo emocional (o de otro tipo); pueden ser adictos al trabajo o realizar otras actividades que disminuyan la posibilidad de pasar tiempo íntimo juntos. En los casos más difíciles, esto puede manifestarse como "soplar caliente y frío", promiscuidad o abuso verbal, emocional e incluso físico.

Este tipo de personas les gusta tener el poder y el control sobre sus parejas (y a veces también sobre otras personas), porque de lo contrario temen ser controlados por otros. Por eso suelen elegir parejas con el estilo de apego ansioso-preocupado. Para controlar a sus parejas, pueden utilizar diversas formas de manipulación, como intentar disminuir la autoestima de sus parejas.

En una versión más suaveLas personas con el estilo de apego despectivo-evitativo pueden ser bastante cálidas y emocionales en su interior, incluso tímidas y tranquilas, pero pueden encontrar bloqueos emocionales inesperados y no deseados cuando se enfrenta a una oportunidad de intimidad emocional con alguien. Estos bloqueos pueden manifestarse de forma sutil, como criterios demasiado elevados a la hora de elegir pareja, desconfianza y cuestionamiento del futuro de una relación prometedora, reacción exagerada ante los defectos de la pareja, temores poco realistas, enamoramiento de personas no disponibles y/o fantasías sobre una pareja ideal "alma gemela" (a veces eso incluye idealizar un interés amoroso de su pasado).

Para evitar el contacto indeseado con miembros desagradables de la familia, estas personas suelen desarrollar muy pronto una expresión facial y lenguaje corporal fríos y "cerrados. Cuando crecen, es posible que ni siquiera sean conscientes de ello y que se sientan confundidos por el hecho de que otras personas eviten el contacto cercano con ellos, mientras que sus parejas se quejan de su falta de disponibilidad emocional.

Al igual que otros estilos/trastornos de apego, es importante entender que todas estas defensas se desarrollaron como estrategias de supervivenciay no representan la verdadera identidad y las verdaderas necesidades emocionales de estas personas. Una persona con el estilo de apego despectivo-evitativo puede sufrir tanto como cualquier otra después de perder una relación -a veces más, ya que puede que no tenga una red de amigos para el apoyo emocional-, pero a menudo suprimirá y negará su sufrimiento, y desestimará sus propias necesidades emocionales.

Estilos de apego y paternidad

Todos los estilos de apego (y los trastornos de apego en algunos casos) descritos en la página anterior no sólo están activos en la relación de pareja, sino también en otras relaciones cercanas, como por ejemplo con los propios hijos. Escribí algo en esa línea de pensamiento en el artículo La fisura básica en una personalidad.

Un padre con el estilo de apego ansioso-preocupado puede invadir La identidad y los límites de su hijo pueden desencadenar el desarrollo del estilo displicente-evitativo en el niño. Un progenitor displicente y evasivo puede hacer que el niño desarrolle el apego ansioso-preocupado. También es posible que un niño tome como modelo a uno de sus progenitores (a menudo el del mismo sexo, pero no siempre) y desarrolle un estilo de apego similar al del progenitor.

En una versión más suaveEn la mayoría de los casos, un estilo de apego parental malsano sólo se activa cuando el niño es lo suficientemente grande como para desobedecer a los padres y luchar por su propia autonomía, o cuando uno de los padres decide que el niño no cumple realmente sus expectativas. Esto suele significar que, al menos en el primer o segundo año de vida del niño, los padres respondían a las necesidades del niño para que éste tuviera la oportunidad de experimentar un vínculo emocional seguro. Si hay problemas entre los padres, también es importante la edad del niño cuando empiezan a manifestarse.

En el peor de los casosSi el niño está expuesto a la negligencia, la ambivalencia o incluso el abuso de los padres desde muy temprano, probablemente incluyendo una relación turbulenta entre los padres. Un niño así tiene mucho menos posibilidades de experimentar el sentimiento de unión seguraPor ello, es de esperar que crezcan percibiendo sus expectativas negativas de intimidad como algo normal, obvio e instintivo (artículo relacionado: "Miedo a la intimidad"). Si hay otros miembros de la familia que intervienen proporcionando un amor constante, por ejemplo los abuelos, estos problemas pueden mitigarse un poco, pero no todos los niños tienen esas fuentes de apoyo.

¿Puedo cambiar mi estilo de fijación?

Sí... si realmente reconocen sus problemas, asumen la responsabilidad y están dispuestos a invertir tiempo y esfuerzo en el cambio. Las personas que lo hacen suelen estar entre los casos más leves y han tenido alguna oportunidad de desarrollar algunos recursos internos y aliviar las decepciones, por lo que pueden mirar su comportamiento con más objetividad y empatizar con sus parejas. 

Las personas que evitan la responsabilidad o que buscan soluciones externas e instantáneas no suelen cambiar su estilo de apego. Puede que lo intenten durante un tiempo, si una relación importante se ve amenazada, pero suelen desistir rápidamente. 

¿Cómo?

- En primer lugar, practica conectar con tus propias emociones (Relacionado: "Observar los sentimientos"). Para poder cambiar tus reacciones emocionales, tienes que ser capaz de reconocer de dónde vienen, cuál fue la causa original, y separar tu pasado de la realidad. Eso es algo que no puedes hacer si tienes el hábito de evitar tus propias emociones. Mientras aprendes a aceptar tus sentimientos, también aprendes a...

– apóyate a ti mismo. Si no sabes cómo apoyarte en el dolor emocional y la decepción, es mucho más probable que tengas miedo de esos sentimientos y evites el riesgo de experimentarlos. Siempre que nos abrimos a otra persona, nos arriesgamos a ser rechazados y decepcionados, pero también tenemos la oportunidad de experimentar el amor y la aceptación. Si no estás dispuesto a arriesgarte a lo primero, no es probable que experimentes lo segundo. Para estar dispuesto a correr ese riesgo, tienes que confiar en ti mismo que eres capaz de afrontar el dolor (consulta el artículo "¿Estás dispuesto a enfrentarte al dolor?"). Para poder hacerlo, también es necesario ...

– desarrollar una sana autoestima. Esto no significa tener que ser algo especial; una de las mejores descripciones de la autoestima vino de una chica que dijo: "Estoy totalmente bien siendo simplemente un ser humano entre otros humanos, ¡no tengo necesidad de diferenciarme!". (Esto no significa perder la iniciativa y la ambición, como algunos podrían malinterpretarlo, sino encontrar tu motivación en el propio placer de hacer algo, en lugar de compararte con los demás). Autoestima significa percibes tus errores y faltas como oportunidades de aprendizaje y te ilusionas con hacerlo mejor en el futuro, en lugar de verlos como algo que te etiqueta para siempre. (Artículo relacionado: "¿Qué es la autoestima?“)

– Aprenda a reconocer la perspectiva de su pareja. (Esto va dirigido principalmente a los oídos -o a los ojos, en este caso- de los evitadores; los ansiosos-preocupados suelen hacer demasiado). Esto significa que hay que intentar percibir las intenciones positivas en el comportamiento de tu pareja (esto NO incluye justificar el abuso, por supuesto), si sueles ser propenso a la crítica y a crear historias desagradables en tu mente. 
Por ejemplo, si su pareja no responde a sus llamadas telefónicas durante un tiempo, considere qué otra cosa podría haberle impedido además de "¡no le importo lo suficiente!" Si tu pareja te critica, ¿quizás quiera negociar cómo mejorar vuestra relación en lugar de asfixiarte y controlarte? Si algo del comportamiento de tu pareja es decepcionante, puede que no sea porque no sea "adecuado" para ti, sino simplemente porque las personas son diferentes y nadie es perfecto... En otras palabras,

–  intenta no tomarte las cosas como algo personal. Por supuesto, dentro de unos límites razonables. Sin embargo, si algún comportamiento desagradable es significativo o repetitivo, tendrá que...

– aprender a poner límites de forma constructiva (comprobar: "Establecer los límites"). Una razón común por la que la gente se aísla de los demás, o juzga demasiado a los demás, es el miedo a no poder (o no se nos permite) poner límites y protegernos.
Por supuesto, una vez que empiezas a aprender a poner límites, algunas personas pueden intentar desanimarte por diversas razones (normalmente egoístas). El desarrollo de la autoestima y el apoyo a uno mismo, tal y como se ha descrito anteriormente, pueden ayudarte mucho a la hora de aprender a tratar con este tipo de personas. 
Cuanto más sientas que eres capaz de poner límites, más podrás relajarte con otras personas en general, porque se guardan las defensas para cuando realmente se necesitan.

– Intenta encontrar un compañero con el estilo de apego seguro. Estas personas suelen ser más sanas y equilibradas en una relación, por lo que es menos probable que desencadenen tus miedos y defensas. Además, las personas "seguras" pueden tener más paciencia mientras trabajas para cambiar tus problemas de apego (con la condición de que realmente inviertas esfuerzo y te responsabilices de tus problemas), y serían capaces de darte más espacio y tiempo sin sentirse amenazadas.

– Practica una honestidad profunda (pero responsable) con tu pareja.. Por ejemplo: "En este momento siento la necesidad de estar solo, no tiene nada que ver contigo pero me ayudaría si pudiera pasar un tiempo a solas". O bien: "En este momento estoy disgustado y me siento amenazado, pero probablemente esté relacionado con mi experiencia pasada, no contigo". Si puedes explicar a tu pareja con calma y sin acusaciones lo que pasa por tu cabeza, es menos probable que cree sus propios escenarios (desagradables).

– Acostúmbrate poco a poco a asumir riesgos emocionales. Cuando aprendías a nadar, puede que al principio tuvieras miedo, puede que bebieras involuntariamente un poco de agua, pero con el tiempo aprendiste a relajarte y a disfrutar. Cuando empezaste un nuevo trabajo, probablemente te sentiste incómodo y te preguntaste qué podría salir mal, pero persististe porque era importante para ti. Cualquiera que sea el riesgo que tomes en la vida, es probable que tengas algo de miedo, pero decidiste que valía la pena el esfuerzo y te enfrentarás a lo que ocurra, de una forma u otra. Aplica la misma actitud a la intimidad emocional. 

¿Quizás sientas molestias en tu cuerpo o te vengan a la mente imágenes desagradables? Reconócelas, pero no les des poder. Respira y sumérgete en ellas. Acepta la idea de que no controlas ni puedes controlar todo, pero puede hacer frente a los posibles problemas a medida que aparezcan. Seguramente aprenderás a disfrutar y a divertirte, como cuando juegas con las olas. Y si necesitas ayuda adicional, estamos a un correo electrónico de distancia.

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