¿Por qué la necesidad de culpar a la víctima?

Cuando lees sobre gente con problemas, o víctimas de la violencia o de circunstancias políticas... ¿encuentras mentalmente razones por las que esas cosas no te pasarían a ti? "Yo haría algo diferente en una situación así...", "En su lugar, intentaría escapar...", "Así son esas personas, ¿por qué no luchan contra la opresión...", o una idea popular entre los grupos de la Nueva Era: "¡Probablemente se lo han buscado ellos mismos con sus pensamientos negativos!".

Culpar a la víctima es una tarea común y automática de los humanos estrategia de defensa - un intento de anular nuestros propios miedos y crear la sensación de que no somos otra víctima potencial de las circunstancias. La sensación de que nosotros también podríamos estar fuera de control sobre nuestras propias vidas es aterradora y es una necesidad natural intentar evitarla, aunque la lógica necesaria sea extremadamente subjetiva.

Lamentablemente, el resultado es a menudo una culpa sutil o nada sutil de las víctimas de la violencia (o a veces incluso de las víctimas de un accidente), mientras que la la responsabilidad de un agresor puede ser ignorada o incluso disminuida activamenteEn nuestra necesidad de evitar el miedo, no queremos dar demasiado poder o atención a un agresor; no queremos sentir que en una situación similar, probablemente también acabaríamos siendo víctimas. Queremos sentir que seríamos más fuertes, más "especiales"Por eso buscamos ideas que nos hagan sentir que el destino de una víctima era evitable en una situación concreta, pero que la persona implicada debió tomar algunas decisiones equivocadas para acabar así.

A veces, sí, las víctimas cometen errores. Pero ¿quién no comete errores? ¿Tuviste situaciones en tu vida en las que pudiste haber sido herido, si las personas en las que confiabas resultaron ser poco confiables? (Sé que lo hice.) ¿O si sólo un pequeño detalle de una situación resultó ser diferente? ¿Cuántas veces te arriesgaste sabiendo que lo hacías, pero considerando la posibilidad de problemas lo suficientemente pequeña? ¿Puedes realmente vivir una vida plena si siempre juegas a lo seguro?

Incluso cuando se considera la violencia que es algo predecible y la víctima tiene una opción, como la violencia doméstica, siempre hay muchas circunstancias que la gente suele ignorar, como la educación y la formación inicial en el medio ambiente. ¿A cuántas personas les han lavado el cerebro, mediante la religión, los cuentos antes de dormir y cosas así, diciéndoles que "el amor lo vence todo", que "la abnegación es noble" (a veces lo es, pero no cuando no hay suficiente responsabilidad por la otra parte), o que la compasión equivale al apaciguamiento?

Muchas personas desarrollan "síndrome de "indefensión aprendida a través de modelos familiares o de la experiencia del abuso directo. Muchos aprenden que no es aceptable decir "No". ¿Alguno de nosotros puede afirmar que se ha librado por completo de las creencias y tradiciones de su propia familia? Para una persona que ha crecido en una familia maltratadora, el maltrato puede parecer normal e inevitable. Puede que no sean conscientes de qué otras cosas son posibles, que las perciban como inaccesibles o que crean que los demás sólo fingen ser felices.

Y así, por la necesidad de evitar nuestros propios miedos, podemos traen aún más sufrimiento a las personas que ya están sufriendo bastante. Podemos ser arrogantes con personas que sufrieron injusticia, traición o violencia. "¿No has visto la banderas rojas?" Por supuesto que había banderas rojas, pero ¿quién de nosotros presta seria atención a todas y cada una de las banderas rojas en nuestras relaciones con los demás? Si todos lo hiciéramos, evitaríamos al resto de la humanidad la mayor parte del tiempo. Incluso nuestras dudas a veces necesitan que dudemos de ellas.

No podemos evitar tales estrategias de defensa psicológica, pero podemos reconocerlas por lo que son. Podemos dar voz conscientemente a nuestra parte compasiva y responsable. Imagina, por ejemplo, que tu hijo o tu hija están en apuros, o tu pareja sentimental, tu mejor amigo... ¿cómo pensarías entonces? ¿Qué harías? Este tipo de actitud no sólo puede ayudarnos a evitar hacer más daño a una persona desafortunada, sino que puede motivarnos para hacer un mundo mejor. Culpar a la víctima es fácil. La compasión requiere madurez emocional.

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