Paternidad, Control y Culpa

La necesidad de controlar

Algunas de las tareas de los padres responsables son enseñar, dirigir, apoyar y, en algunas situaciones, controlar a sus hijos. Pero si una persona se queda atascada en este papel y aplica esta actitud a los adultos que la rodean, creará estrés y conflictos para sí misma y para los demás, por muy buenas que sean las intenciones.

Algunas personas deciden tener hijos en parte por la necesidad de controlar a alguien, de formar a alguien de la manera que consideran apropiada. Para estas personas, un niño puede ser la única persona sobre la que pueden ejercer su necesidad de control sin obstáculos. Los verás siguiendo cada movimiento de su hijo, gritando, estadísticamente, unas tres críticas por minuto. Este comportamiento suele ocultar enormes miedo a perder el control.

Podemos presumir que tal temor se ha desarrollado en ambiente caótico y confuso de la infanciaTal vez la persona se vio obligada, de niño, a cuidar de sus padres o de algún otro miembro de la familia, en la edad en que eran inexpertos, vulnerables y completamente no preparados para tales responsabilidades. Tal vez estaban observando a padres obsesionados con la perfección y los detalles, o expuestos a traumas extremos como el abuso o la guerra. Sentir el amenaza de caos y se perderán completamente, tales personas hacer todo lo posible para aumentar su sensación de seguridad...descuidando los sentimientos y las necesidades de la gente a su alrededor como algo menos urgente.

Estos niños suelen crecer en personas muy responsables pero rígidas - perfeccionistas. Cada disonancia con sus hábitos y reglas las percibirán como una amenaza. A menudo intentarán imponen sus creencias y su estilo de vida a los demásInterpretan el desacuerdo como una falta de respeto, pero perciben su propia crítica y comportamiento intrusivo como justificados. Pueden inclinarse a un comportamiento obsesivo-compulsivo, chantaje emocional y manipulación.

Muy comúnmente, estas personas tratar a otras personas como si fueran niñosespecialmente la gente más joven que ellos. No valorarán su opinión lo suficiente como para tomarla en consideración. Pueden percibir a otras personas como más débiles, menos poderosas, menos razonables y capaces (tal vez sus padres eran realmente así). Pueden sentir que tienen derecho a rompen las reglas que esperan que otros sigan - como muchos padres hacen con los niños. Cuando otras personas no están de acuerdo, pueden percibirlo como una desobediencia infantil. Entonces a menudo reaccionarán con fuertes críticas y rabia en el límite de un ataque infantil. Eso no es sorprendente - porque su miedo se originó en la infancia.

¿Te suena familiar?

¿Eres un niño o un empleado de alguien así? Si creciste con un padre asíProbablemente has desarrollado la sensación de que lo que haces no es lo suficientemente bueno. Más importante aún, tu opinión es fácil de influenciar y balancear, es fácil para la gente convencerte de que estás equivocado, porque has sido entrenado para no confiar en tus sentimientos y tu voz interior.

You might suffer from chronic guilt and chronic self-doubt. You might not be able to feel good with different opinions, habits and needs of other people. You might perceive differences as threatening. In the end, to avoid these problems, podrías adoptar el mismo comportamiento que causó tu miedo y culpa: rigidez y crítica.

En tal situación, es más importante aprende a confiar en tu voz interior and inner truth. It is that “gut feeling” that you often ignore and often regret ignoring. You also need to recognize when is your inner voice masked by fear, anger or hope, and distinguish one from another. A healthy feeling of inner truth is usually pleasant – some kind of warmth, peace and innocence.

Perhaps your inner voice is underdeveloped because of neglect, or buried deep beneath layers of fear, guilt and false identities? It is not lost forever. You will need time and practice, but you can develop it again.

If people around you try to make you feel guilty or manipulate you, you will need to keep reminding yourself of that feeling of innocence and inner peace. That center of peace might be the only firm point to lean on when you are accused of bad intentions and bad personality because of small mistakes.

When we are children, we trust adults more than ourselves, even when their behavior is exaggerated and unjust. The consequences might remain with us even through adulthood. You need to sigue volviendo a tu pacífico centro...recuerde a sí mismo cuando se sienta perdido y no sea lo suficientemente bueno. Este es el primer paso para apoyarse a sí mismo y construir su autoestima.

Las personalidades controladoras y "parentales" inevitablemente alienarán a la mayoría de la gente, a sus propios hijos en particular. Terminarán frustrados, decepcionados y culpando a los demás. Reconocer sus propios errores se siente como si se desmoronara para ellosporque amenaza la firme y estable estructura de creencias que parecía permitir la supervivencia y la cordura en la infancia. Admitir un error podría desencadenar literalmente un miedo existencial.

Such a person can change only if they really want it, not just because of others’ demands (same as with other emotional issues), and if they work with their emotions intensely and continuously. If they don’t, they will be able to see your point of view only in case of milder version of this pattern. In most cases, your efforts will be in vain.

Unfortunately, sometimes the only thing you can do is to let go and decrease or discontinue contact with that person. It’s important not to do it aggressively, but in a calm, yet firm way. Avoid reducing their motivation to take responsibility for their behavior.

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