Trabajo con los abusadores y las víctimas de abusos

Si por alguna razón está interesado en aprender sobre el tema del abuso, le recomiendo encarecidamente el libro "¿Por qué hace eso?" de Lundy Bancroft. Este libro es especialmente útil para desmantelar algunos mitos comunes sobre lo que causa el abuso y la violencia - ya sea física, emocional o verbal - y para entender cómo los abusadores controlan a sus parejas y por qué.

Aunque creo que el autor exagera un poco en su afirmación de que normalmente son los hombres los que abusan de las mujeres hasta el punto de un profundo trauma y violencia, y raramente al revés, sugiero que evite dejarse llevar por esa parte del debate, y lea el libro porque está lleno de detalles, experiencia y perspicacia práctica. Sin importar su edad, género y orientación sexual, puede ayudarle a reconocer las causas, estrategias y banderas rojas de abuso, y esperemos salir de esa relación a tiempo.

Mencionaré aquí algunos de los importantes puntos de vista que ofrece el libro de Bancroft, y en el resto del artículo hablaré de mi propia experiencia en el trabajo con abusadores y víctimas de abuso (aunque esa experiencia es algo limitada teniendo en cuenta que sólo trabajo con clientes voluntarios, a diferencia de los trabajadores de servicios sociales e instituciones relacionadas).

Así que, según Bancroft, los rasgos clave de los abusadores son:

- Son... profundamente convencido (que aprenden de los modelos familiares y culturales) que dominar y controlar a la pareja es aceptable y justificado. Por lo tanto, el abuso no es principalmente el resultado de un trauma infantil, baja autoestima, pérdida de control y similares (incluso si esos factores están a menudo involucrados), porque muchas otras personas también sufren las consecuencias de los traumas y las emociones intensas, pero no recurren al abuso. El abuso es principalmente el resultado de un sistema de valores que lo permite y justifica.

- Encuentran significativo y a menudo consciente el placer de tener el poder sobre sus parejas, y privilegios en lugar de equilibrio.

- Son... excepcionalmente egocéntricos y convencidos de que sus propias necesidades y deseos deben ser lo primeromientras que las necesidades de sus parejas son secundarias, si no irrelevantes (tal egoísmo infantil puede indicar que están buscando un padre sustitutoen lugar de una persona real). En ese caso, ellos lo perciben como una provocación cuando un compañero expresa su propia voluntad, una opinión diferente, o deseos diferentes. 

– Para ellos, una relación no es cooperación y mutualidadexiste una relación para servirles a ellos, y sólo a ellos.

- Ellos mentalmente objetivar (deshumanizar) a sus propias parejas para evitar sentir culpa, compasión o responsabilidady encuentran todo tipo de excusas para criticar a sus víctimas y culparlas por su propio comportamiento abusivo. Literalmente aprenden a percibir a sus parejas como una especie de posesión. (Las influencias culturales, religiosas y tradicionales también juegan un papel en esto).

- Con el tiempo, bajo la influencia de sus propias excusas y deshumanizando a sus parejas, ellos se vuelven cada vez más tolerantes a niveles más altos de abusoy pierden el control más y más fácilmente.

– Los períodos de comportamiento cálido y amable son parte de su estrategia (inculcando una renovada esperanza y confianza / compasión en la víctima).

–En público, los abusadores son a menudo encantadores, relajados y tienen buenas habilidades sociales. Pueden ser carismáticos, y algunos abusadores pueden incluso parecer tímidos y amables. Pueden expresar una compasión y respeto genuinos por otras personas que no sean sus parejas e hijos, porque no perciben a esas personas como una propiedad y son responsables de complacerlos. Esto confunde a la víctima y dificulta que sus afirmaciones sean tomadas en serio.

Todos estos rasgos y comportamientos pueden ser conscientes o inconscientes, pero son a menudo más deliberado que la mayoría de las personas, incluso la mayoría de los profesionales de ayuda, presumen. Bancroft menciona muchas situaciones en las que sus clientes bajaron la guardia por un momento y revelaron estrategias de manipulación deliberadas y enrevesadas y la conciencia de cómo esas estrategias podrían influir en sus socios. Simplemente no perciben los sentimientos de sus socios lo suficientemente importantes como para considerarlos.

Entrenar a los abusadores que son clientes voluntarios

Tuve clientes de ambos sexos que se quejaban de que sus parejas ignoraban sus necesidades y eran fríos con ellos, mientras que más tarde, normalmente en el entrenamiento de parejas, resultó que en realidad eran ellos los que controlaban y oprimían a sus parejas. A veces es el abusador quien primero busca entrenamiento o terapia, que se presenta como muy sensible y consciente de la necesidad de mejorar la comunicación. Este tipo de abusador puede manipular hábilmente a un profesional de la ayuda sin experiencia y "reclutarlo" como su "mono volador" para confundir y debilitar aún más a la víctima.

A veces, el deseo de ser objetivo e imparcial me hizo un poco también objetiva e imparcial, al menos al principio, hasta que salieran más detalles. Los abusadores a menudo son conscientes de ello, y es probable que traten de manipularte acusándote de tomar partido. También es probable que oculten detalles o mientan sobre ellos. Por lo tanto, si usted es un profesional de la ayuda, tan pronto como se menciona el abuso, es importante explorar ambos lados de una historia y pedir tantos detalles específicos como sea posible, porque a veces un abusador puede buscar ayuda primero y alegar que es víctima de abuso o negligencia (y a veces realmente lo cree).

Algunas cosas a las que hay que prestar atención en tales situaciones son:

–Los abusadores tienden a centrarse en sus propios deseos y necesidadesy rara vez, si es que alguna vez, mencionan o muestran comprensión por los sentimientos de sus parejas (aunque, algunos pueden pretender que sí les importa, si son lo suficientemente hábiles). Como esto no está tan lejos del comportamiento humano promedio, debes ser muy cuidadoso y prestar atención a los instintos que te advierten que puede haber algo extraño aquí. Si es posible, pide hablar con sus compañeros para escuchar su versión de la historia. 

– El papel de víctima es una forma particularmente insidiosa de abuso.

- Algunos abusadores pueden admitir ciertos comportamientos violentos y controladores, pero es probable que justificar y minimizar ellos. De nuevo, pide detalles muy específicos para tener una mejor visión de la situación. Sea lo más tranquilo y neutral que pueda mientras lo hace.

- A veces (pero ciertamente no siempre) una víctima de abuso puede venir buscando ayuda para "convertirse en una mejor persona" y complacer a su pareja, creyendo que los problemas relacionados con el abuso son su propia culpa y responsabilidad. 

– Un abusador puede llegar a culpar a su pareja, buscar confirmación y apoyo para sus opiniones, o contratar a un profesional para ayudarles a criticar y controlar a su víctima. El profesional que ayuda debe ser particularmente cuidadoso y hábil para averiguar suficientes detalles, evitando que se le perciba como culpable, sospechoso o parcial. Una vez más, preste atención a cuánta comprensión, empatía y respeto muestra un cliente por las necesidades de su pareja.

- Los abusadores podrían ser profundamente convencidos de que tienen el derecho de controlar a sus víctimas. Su fuerte creencia puede hacer que su comunicación no verbal sea congruente y convincente. Algunos de ellos podrían decir que quieren resolver sus propios problemas emocionales "que les hacen atraer a parejas tan problemáticas", y sólo más tarde podrían descubrir que lo que realmente quieren es controlar a sus parejas. Como un profesional no puede leer la mente y sería tonto pretenderlo, al principio podría ser imposible estar seguro de cómo son realmente las cosas. Manténgase alerta para reconocer posibles incongruencias, excusas para su propio comportamiento y expectativas poco realistas de un compañero. Además, asegúrate de nunca critiques o juzgues a una pareja que no conoces..

- Tan pronto como usted confrontar un abusador con sus expectativas poco realistas, excusas y comportamiento agresivo, espera que te culpen, hagan acusaciones, y traten de manipularte de varias maneras, incluyendo amenazas de dañar su reputación y, en el peor de los casos, su seguridad física. La mayoría de las veces, un abusador tratará de castigarla con agresión pasiva (negándose a tener contacto con usted, negándose a contestar preguntas durante las sesiones, juegos de la víctima...), mientras que su agresión activa suele estar reservada a su pareja. Si usted trabaja con clientes voluntarios, es mucho menos probable que alguien amenace con una violencia física real, pero podría amenazar con demandarle o dañar su imagen pública. Considere de antemano, si es posible, cómo quiere hacer frente a esas amenazas. Tenga en cuenta que pocos abusadores pondrían en práctica sus amenazas sólo porque usted les dice lo que piensa. Incluso si lo hacen, no es probable que lleguen a suficientes personas como para crear un daño significativo, especialmente si usted ya ha establecido una reputación de calidad para su práctica.

- Independientemente de que usted crea que un cliente es un abusador o una víctima de abuso, es poco probable que ayudarles a descubrir y a tratar con sus emociones infantiles, sus creencias tóxicas y su sentido de inadecuación haga daño a nadie. Incluso el narcisismo normalmente esconde un frágil sentido de sí mismo y sentimientos profundamente reprimidos de insuficiencia. En casos más leves, algunos abusadores podrían darse cuenta de que cuando se sienten mejor con ellos mismosno necesitan estar contentos todo el tiempo con sus parejas, y pueden permitirse ver otras perspectivas y sentir más empatía por sus parejas. Aún así, hay que tener en cuenta que trabajar en cuestiones emocionales es a menudo no es suficiente para resolver el comportamiento abusivo si el abusador no está dispuesto a enfrentar y cambiar la cuestión central: el sistema de valores que justifica la falta de respeto, la manipulación y el control sobre un compañero.

- Si es posible, requieren que vengan con su pareja for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.

- Tengan en cuenta que El abuso no incluye necesariamente la violencia físicaEn el caso de los niños, las diversas formas de manipulación, insultos, críticas, comentarios degradantes, intimidación o agresión pasiva son también un abuso y pueden tener graves consecuencias para la confianza de la víctima en sí misma y sus límites personales.

Entrenamiento de las víctimas de abuso

Las víctimas de las diversas formas de abuso pueden ser conscientes de que están siendo abusadas, pero no saben qué deben hacer - o a veces podrían creer que todo es culpa suya. Tuve algunos clientes que estaban convencidos de que eran abusadores, y más tarde resultó que sus parejas les hacían sentir culpables al creer que pedir un equilibrio saludable y expresar sus necesidades era un abuso. Las palabras tienen poder, y jugar con las palabras para torcer la percepción de la realidad es una de las armas favoritas de los abusadores.

De una forma u otra, tanto los abusadores como sus víctimas están condicionados (o son autodidactas) a justificar y minimizar el abusoy encontrar excusas para el abusador (aunque la víctima a menudo sienta demasiada empatía y responsabilidad para ser abusiva a su vez). Una vez más, primero concéntrese en encontrar tantos detalles específicos como sea posible.

Muchas víctimas fueron "entrenadas" (o autoentrenadas) como niños pequeños dentro de familias insalubres para ser particularmente responsable, considerado, tolerante, y poner sus propias necesidades en último lugar while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly probar a las víctimas potenciales con la crítica, la manipulación y el traspaso de los límites, para ver si la otra persona se adapta y cede.

Las víctimas suelen necesitar ayuda con valorando sus sentimientos y necesidades más (los abusadores se centran principalmente en sus propias necesidades). Necesitan entender que tienen el derecho de seguir sus propios objetivos y valores, y que ser incompatible con otra persona es perfectamente aceptable. Probablemente tendrás que ayudarles a aprender a evitar justificarse o intentar probar su punto de vista a sus parejas, y en su lugar, simplemente aferrarse a sus propios valores.

Una víctima de abuso probablemente necesitará ayuda para resolver algún tipo de vínculo emocional con el abusador. Una parte de ese vínculo suele ser algo llamado el síndrome de Estocolmo, lo que significa que la víctima suele desarrollar gratitud por los pequeños alivios y recompensas que ocasionalmente le da el abusador, así como compasión por el abusador. Sin embargo, hay otro patrón emocional que a menudo se origina en la víctima relación con los padresque se refleja en la la esperanza de demostrar finalmente su propio valor y recibir la aprobacióndel abusador. La víctima vive con la esperanza de que el abusador reconozca pronto la facilidad y la alegría con que puede vivir en la comprensión y la cooperación mutuas (lo que no sucede porque el El abusador simplemente no valora lo suficiente esa clase de felicidad...comparado con el poder y el privilegio). Esto es a menudo el el mismo tipo de esperanza que mantiene a los niños unidos a padres inmadurosesperando su amor y aprobación, y puede ser muy difícil renunciar. Este suele ser el patrón emocional más importante a resolver.

Demasiada empatía

Las personas propensas a los abusos, la manipulación y el control suelen elegir espontáneamente como pareja (víctima) a personas empáticas y demasiado responsables, porque consideran que, en cierto modo, se podría convencer más fácilmente a esas personas de que descuiden sus propias necesidades y límites. Una persona muy empática puede sentir el impulso de permanecer con un abusador incluso cuando el abuso se hace evidente, con la esperanza de ayudar al abusador a resolver su trauma emocional y sentirse amado. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:

– as the partner is no es la verdadera causa del comportamiento del abusador...ellos... no puede ser la solución...tampoco. Mi experiencia con personas que fueron abusadas cuando eran niños muestra que no importa cuán amable, cuidadoso y compasivo pueda ser su pareja, las consecuencias del abuso infantil no pueden resolverse sólo con la ayuda de la pareja. El cambio tiene que ocurrir internamente y requiere una fuerte motivación. Si una víctima de abuso trata de ayudar al abusador, normalmente sólo motiva al abusador a objetivarlos y faltarles el respeto aún más.

– El abusador simplemente no respeta a su víctima lo suficiente como para permitirle ser de verdadera ayuda. Suelen creer en la inferioridad de su pareja (que a menudo tiene sus raíces en el sexismo y las tradiciones patriarcales), por lo que perciben la cooperación como "rebajarse" a sí mismos, y recibir ayuda como una humillación.

- Un abusador generalmente encuentra demasiado placer y beneficios en la manipulación y el control para entregarlos fácilmente. La alegría y la belleza de la estima mutua y la cooperación son desconocidas o simplemente no les interesan lo suficiente, comparadas con el placer que encuentran en el poder y la dominación. A veces tanto el abusador como la víctima perciben el drama como "excitante" o "apasionante"y una relación sana como "aburrida".

Otra fuente de confusión para una víctima de abuso puede ser el conocimiento de algunos buenos rasgos personales del abusador. Es más fácil para la víctima ver al ser humano con virtudes y defectos en el abusador, que para alguien que sólo lee o escucha sobre el abuso. Es importante ayudar a la víctima a entender que no hay que ser un monstruo para ser malsano, egoísta y violento. Ayudarles a entender que no tienen que odiar a alguien o etiquetarlo como un monstruo para abandonarlo. También, ayúdeles a reconocer el diferencia entre los rasgos personales y los valores de la vida.

Ayude a la víctima a tomar conciencia de que, sea lo que sea lo que el abusador pueda (pretender) sentir por ella, NO es amor. Un abusador puede desear a su víctima, ser posesivo con ella o incluso necesitarla, pero aún así no la respeta ni la ve como un verdadero ser humano. El amor adulto y saludable es absolutamente incompatible con el control y la violencia.

Ayude a la víctima a reconocer qué tipo de relación quiere realmente y compárela con la que tiene. Ayúdeles a recuperar su autoestima y la confianza en sí mismos - o a construirla si no tuvieron la oportunidad de desarrollar esas cualidades antes.

Apoyo cultural a la violencia

El abuso dentro de las familias y las relaciones íntimas es sólo un aspecto de una cultura que glorifica el poder, la dominación y el control sobre los demás. ¿Cuánta gente conoce que admira a los despiadados "hombres fuertes" de la política mundial y justifica sus crímenes? Conozco algunas personas bastante inteligentes que lo hacen. ¿Cuántas veces ha leído comentarios en línea en los que la gente admira a los manipuladores o incluso a los ladrones, y apenas piensa en sus víctimas? ¿O artículos en los que los violentos soldados locos son alabados como héroes? O, simplemente considere las ideas tradicionales de lo que significa ser "un hombre de verdad".

Cuando lees sobre varios eventos de violencia, injusticia y discriminación en el mundo, incluso si no estás tentado a culpar a las víctimas...¿te das cuenta de que piensas algo como, "Bueno, así es como son las cosas en este mundo" o, "Esto no es ni siquiera tan inusual", o, "Así es como siempre ha sido"? Es una señal de que estás influenciado por una cultura que al menos tolera, si no justifica y aprueba, la injusticia y la violencia.

Espero y creo que las cosas serán mucho mejores dentro de 100 o 300 años, al igual que hoy en día las cosas son mucho mejores comparadas con principios del siglo XX, sin mencionar todos los siglos anteriores. El progreso no se detuvo por las dos guerras mundiales o cualquier otra crisis desde entonces. Mientras tanto, es responsabilidad de cada uno de nosotros que ahora estamos vivos, añadir un ladrillo o dos en los cimientos de un mundo mejor, si es posible siendo un ejemplo vivo de ello. Puede que no vivamos para ver esta casa terminada, pero podemos estar entre sus creadores.

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