Trabajo con los abusadores y las víctimas de abusos

Si por cualquier motivo te interesa aprender sobre el tema del maltrato, te recomiendo encarecidamente el libro "¿Por qué hace eso?", de Lundy Bancroft. Este libro es especialmente útil para desmontar algunos mitos comunes sobre las causas del maltrato y la violencia -ya sea física, emocional o verbal- y para entender cómo controlan los maltratadores a sus parejas y por qué.

Aunque creo que el autor exagera un poco en su afirmación de que suelen ser los hombres quienes maltratan a las mujeres hasta el punto de provocarles profundos traumas y violencia, y rara vez al revés, te sugiero que evites dejarte llevar por esa parte del debate y leas el libro porque está lleno de detalles, experiencias y conocimientos prácticos. Independientemente de tu edad, sexo y orientación sexual, puede ayudarte a reconocer las causas, estrategias y banderas rojas de abuso, y esperemos salir de esa relación a tiempo.

Mencionaré aquí algunas de las ideas importantes que ofrece el libro de Bancroft, y en el resto del artículo hablaré de mi propia experiencia trabajando con maltratadores y víctimas de malos tratos (aunque esa experiencia es algo limitada si tenemos en cuenta que sólo trabajo con clientes voluntarios, a diferencia de los trabajadores de servicios sociales e instituciones afines).

Así que, según Bancroft, los rasgos clave de los abusadores son:

- Son profundamente convencido (que aprenden de los modelos familiares y culturales) que dominar y controlar a la pareja es aceptable y está justificado. Por lo tanto, el abuso no es principalmente el resultado de un trauma infantil, baja autoestima, pérdida de control y similares (incluso si esos factores están a menudo involucrados), porque muchas otras personas también sufren las consecuencias de los traumas y las emociones intensas, pero no recurren al abuso. El abuso es principalmente el resultado de un sistema de valores que lo permite y justifica.

- Encuentran importantes y a menudo conscientes el placer de tener el poder sobre sus parejas, y privilegios en lugar de equilibrio.

- Son excepcionalmente egocéntricos y convencidos de que sus propias necesidades y deseos deben ser lo primeromientras que las necesidades de sus parejas son secundarias, si no irrelevantes (un egoísmo tan infantil puede indicar que están buscando un padre sustitutoen lugar de una persona real). En ese caso, ellos lo perciben como una provocación cuando un compañero expresa su propia voluntad, una opinión diferente, o deseos diferentes. 

- Para ellos, una relación no es cooperación y mutualidadexiste una relación para servirles a ellos, y sólo a ellos.

- Mentalmente objetivar (deshumanizar) a sus propias parejas para evitar sentir culpa, compasión o responsabilidady encuentran todo tipo de excusas para criticar a sus víctimas y culparlas por su propio comportamiento abusivo. Literalmente aprenden a percibir a sus parejas como una especie de posesión. (Las influencias culturales, religiosas y tradicionales también juegan un papel en esto).

- Con el tiempo, bajo la influencia de sus propias excusas y deshumanizando a sus parejas, ellos se vuelven cada vez más tolerantes a niveles más altos de abusoy pierden el control más y más fácilmente.

- Los períodos de comportamiento cálido y amable son parte de su estrategia (inculcando una renovada esperanza y confianza / compasión en la víctima).

-En público, los abusadores son a menudo encantadores, relajados y tienen buenas habilidades sociales. Pueden ser carismáticos, e incluso algunos maltratadores pueden parecer tímidos y de modales suaves. Pueden expresar auténtica compasión y respeto por otras personas que no sean sus parejas e hijos, porque no perciben a esas personas como propiedad y responsables de complacerles. Esto confunde a la víctima y dificulta que se tomen en serio sus reclamaciones.

Todos estos rasgos y comportamientos pueden ser conscientes o inconscientes, pero son a menudo más deliberado que la mayoría de las personas, incluso la mayoría de los profesionales de ayuda, presumen. Bancroft menciona muchas situaciones en las que sus clientes bajan la guardia por un momento y revelan estrategias de manipulación deliberadas y enrevesadas, sin ser conscientes de cómo esas estrategias pueden influir en sus parejas. Sencillamente, no perciben que los sentimientos de sus parejas sean lo bastante importantes como para tenerlos en cuenta.

Entrenar a los abusadores que son clientes voluntarios

Tuve clientes de ambos sexos que se quejaban de que sus parejas ignoraban sus necesidades y eran fríos con ellos, mientras que más tarde, normalmente en el entrenamiento de parejas, resultó que en realidad eran ellos los que controlaban y oprimían a sus parejas. A veces es el maltratador quien primero busca coaching o terapia, quien se presenta como muy sensible y consciente de la necesidad de mejorar la comunicación. Este tipo de abusador puede manipular hábilmente a un profesional de la ayuda inexperto y "reclutarlo" como su "mono volador" para confundir y debilitar aún más a la víctima.

A veces, el deseo de ser objetivo e imparcial me hizo un poco también objetiva e imparcial, al menos al principio, hasta que salieran más detalles. Los abusadores a menudo son conscientes de ello, y es probable que traten de manipularte acusándote de tomar partido. También es probable que oculten detalles o mientan sobre ellos. Por lo tanto, si usted es un profesional de la ayuda, tan pronto como se mencione el abuso, es importante explorar ambos lados de una historia y pedir tantos detalles específicos como sea posible, porque a veces un abusador puede buscar ayuda primero y alegar que es víctima de abuso o negligencia (y a veces realmente lo cree).

Algunas cosas a las que hay que prestar atención en tales situaciones son:

-Los abusadores tienden a centrarse en sus propios deseos y necesidadesy rara vez o nunca mencionan o muestran comprensión por los sentimientos de sus parejas (aunque algunos pueden fingir que les importan, si son lo suficientemente hábiles). Como esto no está tan lejos del comportamiento humano habitual, hay que tener mucho cuidado y prestar atención a los instintos que nos advierten de que aquí puede haber algo extraño. Si es posible, pide hablar con sus parejas para escuchar su versión de la historia. 

- El papel de víctima es una forma particularmente insidiosa de abuso.

- Algunos maltratadores pueden admitir ciertos comportamientos violentos y controladores, pero es probable que justificar y minimizar ellos. De nuevo, pide detalles muy específicos para tener una mejor visión de la situación. Sea lo más tranquilo y neutral que pueda mientras lo hace.

- A veces (pero no siempre), una víctima de malos tratos puede acudir en busca de ayuda para "ser mejor persona" y complacer a su pareja, creyendo que los problemas relacionados con los malos tratos son culpa y responsabilidad suya. 

- Un abusador puede llegar a culpar a su pareja, buscar confirmación y apoyo para sus opiniones, o contratar a un profesional para ayudarles a criticar y controlar a su víctima. El profesional de la ayuda debe ser especialmente cuidadoso y hábil para averiguar suficientes detalles, evitando al mismo tiempo que se le perciba como culpabilizador, suspicaz o parcial. Una vez más, hay que prestar atención al grado de comprensión, empatía y respeto que muestra el cliente por las necesidades de su pareja.

- Los maltratadores pueden ser profundamente convencidos de que tienen el derecho de controlar a sus víctimas. Su fuerte creencia puede hacer que su comunicación no verbal sea congruente y convincente. Puede que algunos digan que quieren resolver sus propios problemas emocionales "que les hacen atraer a parejas tan problemáticas", y puede que más tarde descubras que lo que en realidad quieren es controlar a sus parejas. Como un profesional no puede leer la mente y sería una tontería pretender hacerlo, al principio puede resultar imposible estar seguro de cómo son realmente las cosas. Manténgase alerta para reconocer posibles incongruencias, excusas para su propio comportamiento y expectativas poco realistas de un compañero. Además, asegúrate de nunca critiques o juzgues a un compañero que no conoces.

- Tan pronto como confrontar un abusador con sus expectativas poco realistas, excusas y comportamiento agresivo, espera que te culpen, hagan acusaciones, y traten de manipularte de diversas formas, incluidas las amenazas de dañar tu reputación y, en el peor de los casos, tu seguridad física. La mayoría de las veces, un maltratador intentará castigarte con agresiones pasivas (negándose a tener contacto contigo, negándose a responder a preguntas durante las sesiones, juegos de víctima...), mientras que sus agresiones activas suelen reservarse para su pareja. Si trabajas con clientes voluntarios, es mucho menos probable que alguien amenace con violencia física real, pero podría amenazar con demandarte o dañar tu imagen pública. Plantéate de antemano, si es posible, cómo quieres hacer frente a esas amenazas. Ten en cuenta que pocos maltratadores pondrían en práctica sus amenazas sólo porque tú les cuentes lo que piensas. Incluso si lo hacen, no es probable que lleguen a suficientes personas como para crear un daño significativo, especialmente si ya has establecido una reputación de calidad para tu consulta.

- Independientemente de si usted cree que un cliente es un abusador o una víctima de abuso, ayudarles a descubrir y hacer frente a sus emociones infantiles, creencias tóxicas, y el sentido de inadecuación es poco probable que haga daño a nadie. Incluso el narcisismo suele esconde un frágil sentido de sí mismo y sentimientos profundamente reprimidos de insuficiencia. En casos más leves, algunos abusadores podrían darse cuenta de que cuando se sienten mejor con ellos mismosNo necesitan que sus parejas les complazcan todo el tiempo, y pueden permitirse ver otras perspectivas y sentir más empatía por sus parejas. Aun así, hay que tener en cuenta que trabajar los problemas emocionales suele ser no es suficiente para resolver el comportamiento abusivo si el abusador no está dispuesto a enfrentar y cambiar la cuestión central: el sistema de valores que justifica la falta de respeto, la manipulación y el control sobre un compañero.

- Si es posible, requieren que vengan con su pareja para una sesión de pareja al menos una vez. Muchos maltratadores "más suaves" son menos propensos a mentir con abandono si su pareja puede oír y confrontar esas mentiras. Por supuesto, a veces la víctima del maltrato puede estar demasiado asustada (o demasiado manipulada) para discrepar del maltratador y dar su propia versión de la historia, pero de todos modos no es probable que esas parejas pidan voluntariamente coaching o terapia.

- Tenga en cuenta que el maltrato no incluye necesariamente la violencia físicaLas diversas formas de manipulación, insultos, críticas, comentarios denigrantes, intimidación o agresión pasiva son también abuso y pueden tener graves consecuencias para la autoestima y los límites personales de la víctima.

Entrenamiento de las víctimas de abuso

Las víctimas de diversas formas de maltrato pueden ser conscientes de que lo sufren, pero no saber qué deben hacer, o a veces pueden creer que todo es culpa suya. Tuve unos cuantos clientes que estaban convencidos de que eran maltratadores, y más tarde resultó que sus parejas les habían hecho creer que pedir un equilibrio sano y expresar sus necesidades era maltrato. Las palabras tienen poder, y jugar con ellas para distorsionar la percepción de la realidad es una de las armas favoritas de los maltratadores.

De una forma u otra, tanto los abusadores como sus víctimas están condicionados (o son autodidactas) a justificar y minimizar el abusoy encontrar excusas para el abusador (aunque la víctima a menudo sienta demasiada empatía y responsabilidad para ser abusiva a su vez). Una vez más, primero concéntrese en encontrar tantos detalles específicos como sea posible.

Muchas víctimas fueron "adiestradas" (o autoadiestradas) de pequeñas en el seno de familias insanas para ser particularmente responsable, considerado, tolerante, y poner sus propias necesidades en último lugar mientras cuidan de otros. Los maltratadores a menudo pueden "percibir" tales rasgos de personalidad en los demás, y suelen empezar con leves probar a las víctimas potenciales con la crítica, la manipulación y el traspaso de los límites, para ver si la otra persona se adapta y cede.

Las víctimas suelen necesitar ayuda con valorando sus sentimientos y necesidades más (los abusadores se centran principalmente en sus propias necesidades). Necesitan entender que tienen el derecho de seguir sus propios objetivos y valores, y que ser incompatible con otra persona es perfectamente aceptable. Probablemente tendrás que ayudarles a aprender a evitar justificarse o intentar demostrar su punto de vista a sus compañeros y, en su lugar, simplemente atenerse a sus propios valores.

Una víctima de abuso probablemente necesitará ayuda para resolver algún tipo de vínculo emocional con el abusador. Una parte de ese vínculo suele ser algo llamado síndrome de Estocolmo, lo que significa que la víctima suele desarrollar gratitud por los pequeños alivios y recompensas que ocasionalmente le da el maltratador, así como compasión por él. Sin embargo, hay otro patrón emocional que a menudo se origina en la personalidad de la víctima. relación con los padresque se refleja en la la esperanza de demostrar finalmente su propio valor y recibir la aprobacióndel maltratador. Una víctima vive con la esperanza de que el maltratador reconozca pronto lo fácil y alegremente que podrían vivir en mutua comprensión y cooperación (lo que no ocurre porque el el abusador simplemente no valora lo suficiente ese tipo de felicidad...comparado con el poder y el privilegio). Esto es a menudo el el mismo tipo de esperanza que mantiene a los niños unidos a padres inmadurosesperando su amor y aprobación, y puede ser muy difícil renunciar. Este suele ser el patrón emocional más importante a resolver.

Demasiada empatía

Las personas propensas a los abusos, la manipulación y el control suelen elegir espontáneamente como pareja (víctima) a personas empáticas y demasiado responsables, porque consideran que, en cierto modo, se podría convencer más fácilmente a esas personas de que descuiden sus propias necesidades y límites. Una persona muy empática puede sentir el impulso de permanecer con un abusador incluso cuando el abuso se hace evidente, con la esperanza de ayudar al abusador a resolver su trauma emocional y sentirse amado. Es importante ayudar a esa víctima a entender que casi seguro que no le servirá de nada, por las siguientes razones:

- ya que el socio es no es la causa real del comportamiento del maltratador...ellos... no puede ser la solucióntampoco. Mi experiencia con personas que sufrieron abusos en la infancia demuestra que, por muy amable, cariñosa y compasiva que sea la pareja, las consecuencias de los abusos en la infancia no pueden resolverse sólo con la ayuda de la pareja. El cambio tiene que producirse internamente y requiere una fuerte motivación. Si una víctima de malos tratos intenta ayudar al maltratador, normalmente sólo motiva al abusador a objetivarlos y faltarles el respeto aún más.

- El maltratador simplemente no respeta a su víctima lo suficiente como para permitirle ser de verdadera ayuda. Suelen creer en la inferioridad de su pareja (que a menudo tiene sus raíces en el sexismo y las tradiciones patriarcales), por lo que perciben la cooperación como "rebajarse", y recibir ayuda como una humillación.

- Un maltratador suele encontrar demasiado placer y beneficios en la manipulación y el control para entregarlos fácilmente. La alegría y la belleza de la estima mutua y la cooperación son desconocidas o simplemente no les interesan lo suficiente, comparadas con el placer que encuentran en el poder y la dominación. A veces tanto el abusador como la víctima perciben el drama como "emocionante" o "apasionante"y una relación sana como "aburrida".

Otra fuente de confusión para una víctima de abuso puede ser el conocimiento de algunos buenos rasgos personales del abusador. Es más fácil para la víctima ver al ser humano con virtudes y defectos en el maltratador, que para alguien que sólo lee o escucha hablar del maltrato. Es importante ayudar a la víctima a entender que no hace falta ser un monstruo para ser malsano, egoísta y violento. Ayúdales a entender que no tienen que odiar a alguien o etiquetarle de monstruo para dejarle. Además, ayúdales a reconocer la diferencia entre los rasgos personales y los valores de la vida.

Ayude a la víctima a tomar conciencia de que, sea lo que sea lo que el abusador pueda (pretender) sentir por ella, NO es amor. Un maltratador puede desear a su víctima, ser posesivo con ella o incluso necesitarla, pero sigue sin respetarla ni verla como un verdadero ser humano. El amor adulto y saludable es absolutamente incompatible con el control y la violencia.

Ayudar a la víctima a reconocer qué tipo de relación quiere realmente y compararla con la que tiene. Ayúdale a recuperar la autoestima y la confianza en sí mismo, o a construirlas si antes no tuvo la oportunidad de desarrollar esas cualidades.

Apoyo cultural a la violencia

El abuso dentro de las familias y las relaciones íntimas es sólo un aspecto de una cultura que glorifica el poder, la dominación y el control sobre los demás. ¿Cuánta gente conoce que admire a los despiadados "hombres fuertes" de la política mundial y justifique sus crímenes? Conozco a algunas personas bastante inteligentes que lo hacen. ¿Cuántas veces ha leído comentarios en Internet en los que se admira a manipuladores o incluso a ladrones y apenas se piensa en sus víctimas? ¿O artículos en los que se alaba como héroes a soldados violentos y desquiciados? O pensemos en las ideas tradicionales de lo que significa ser "un hombre de verdad".

Cuando lees sobre varios eventos de violencia, injusticia y discriminación en el mundo, incluso si no estás tentado a culpar a las víctimas¿te das cuenta de que piensas algo así como: "Bueno, así son las cosas en este mundo" o "Esto ni siquiera es tan raro" o "Así ha sido siempre"? Es señal de que estás influido por una cultura que al menos tolera, si no justifica y aprueba, la injusticia y la violencia.

Espero y creo que las cosas serán mucho mejores dentro de 100 o 300 años, igual que hoy en día son mucho mejores que a principios del siglo XX, por no hablar de todos los siglos anteriores. El progreso no se detuvo por las dos guerras mundiales ni por ninguna otra crisis desde entonces. Mientras tanto, es responsabilidad de cada uno de los que estamos vivos añadir uno o dos ladrillos a los cimientos de un mundo mejor, si es posible siendo un ejemplo vivo de ello. Puede que no vivamos para ver esta casa terminada, pero podemos estar entre sus creadores.

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