Paternidad, Control y Culpa

La necesidad de controlar

Algunas de las tareas de los padres responsables son enseñar, dirigir, apoyar y, en algunas situaciones, controlar a sus hijos. Pero si una persona se queda atascada en este papel y aplica esta actitud a los adultos que la rodean, creará estrés y conflictos para sí misma y para los demás, por muy buenas que sean las intenciones.

Algunas personas deciden tener hijos en parte por la necesidad de controlar a alguien, de formar a alguien de la manera que consideran apropiada. Para estas personas, un niño puede ser la única persona sobre la que pueden ejercer su necesidad de control sin obstáculos. Los verás siguiendo cada movimiento de su hijo, gritando, estadísticamente, unas tres críticas por minuto. Este comportamiento suele ocultar enormes miedo a perder el control.

Podemos presumir que tal temor se ha desarrollado en ambiente caótico y confuso de la infanciaTal vez la persona se vio obligada, de niño, a cuidar de sus padres o de algún otro miembro de la familia, en la edad en que eran inexpertos, vulnerables y completamente no preparados para tales responsabilidades. Tal vez estaban observando a padres obsesionados con la perfección y los detalles, o expuestos a traumas extremos como el abuso o la guerra. Sentir el amenaza de caos y se perderán completamente, tales personas hacer todo lo posible para aumentar su sensación de seguridad...descuidando los sentimientos y las necesidades de la gente a su alrededor como algo menos urgente.

Estos niños suelen convertirse en personas muy responsables pero rígidas, perfeccionistas. Cualquier disonancia con sus hábitos y normas la percibirán como una amenaza. A menudo intentarán imponen sus creencias y su estilo de vida a los demásInterpretan el desacuerdo como una falta de respeto, pero perciben su propia crítica y comportamiento intrusivo como justificados. Pueden inclinarse a un comportamiento obsesivo-compulsivo, chantaje emocional y manipulación.

Muy comúnmente, estas personas tratar a otras personas como si fueran niñosespecialmente la gente más joven que ellos. No valorarán su opinión lo suficiente como para tomarla en consideración. Pueden percibir a otras personas como más débiles, menos poderosas, menos razonables y capaces (tal vez sus padres eran realmente así). Pueden sentir que tienen derecho a rompen las reglas que esperan que otros sigan - como hacen muchos padres con sus hijos. Cuando otras personas no están de acuerdo, pueden percibirlo como una desobediencia infantil. Entonces suelen reaccionar con fuertes críticas y rabia, al borde de un ataque infantil. No es de extrañar, porque su miedo se originó en la infancia.

¿Te suena familiar?

¿Eres un niño o un empleado de alguien así? Si creciste con un padre asíProbablemente hayas desarrollado la sensación de que todo lo que haces no es suficientemente bueno. Y lo que es más importante, tu opinión es fácil de influenciar, es fácil que la gente te convenza de que estás equivocado, porque has sido entrenado para no confiar en tus sentimientos y tu voz interiorPuede que sufras de culpa crónica y dudas crónicas. Puede que no te sientas bien con las diferentes opiniones, hábitos y necesidades de otras personas. Puede que percibas las diferencias como una amenaza. Al final, para evitar estos problemas, podrías adoptar el mismo comportamiento que causó tu miedo y culpa: rigidez y crítica.

En una situación así, lo más importante es aprende a confiar en tu voz interior y la verdad interior. Es esa "corazonada" que a menudo ignoras y de la que a menudo te arrepientes. También tienes que reconocer cuándo tu voz interior está enmascarada por el miedo, la ira o la esperanza, y distinguir una de otra. Un sentimiento sano de verdad interior suele ser agradable: una especie de calidez, paz e inocencia. ¿Quizá tu voz interior está poco desarrollada por culpa de la negligencia, o enterrada bajo capas de miedo, culpa y falsas identidades? No está perdida para siempre. Necesitarás tiempo y práctica, pero puedes volver a desarrollarla.

Si la gente que te rodea intenta hacerte sentir culpable o manipularte, tendrás que seguir recordándote ese sentimiento de inocencia y paz interior. Ese centro de paz puede ser el único punto firme en el que apoyarte cuando se te acusa de malas intenciones y mala personalidad por pequeños errores. Cuando somos niños, confiamos más en los adultos que en nosotros mismos, incluso cuando su comportamiento es exagerado e injusto. Las consecuencias pueden permanecer con nosotros incluso en la edad adulta. Necesitas sigue volviendo a tu pacífico centro...recuerde a sí mismo cuando se sienta perdido y no sea lo suficientemente bueno. Este es el primer paso para apoyarse a sí mismo y construir su autoestima.

Las personalidades controladoras y "paternales" alienarán inevitablemente a la mayoría de la gente, en particular a sus propios hijos. Acabarán frustrados, decepcionados y culpando a los demás. Reconocer sus propios errores se siente como si se desmoronara para ellosporque amenaza la firme y estable estructura de creencias que parecía permitir la supervivencia y la cordura en la infancia. Admitir un error podría desencadenar literalmente un miedo existencial.

Una persona así sólo puede cambiar si realmente lo desea, no sólo por exigencias de los demás (igual que con otros problemas emocionales), y si trabaja con sus emociones intensa y continuamente. Si no lo hace, sólo será capaz de ver tu punto de vista en el caso de una versión más leve de este patrón. En la mayoría de los casos, tus esfuerzos serán en vano. Por desgracia, a veces lo único que puedes hacer es dejarlo ir y disminuir o interrumpir el contacto con esa persona. Es importante no hacerlo de forma agresiva, sino con calma, pero con firmeza. Evita reducir su motivación para asumir la responsabilidad de su comportamiento.

Artículos relacionados:

Cómo defenderse a sí mismo

Relaciones familiares saludables

Cómo reconocer el chantaje emocional

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea