Cómo resistir a la manipulación

Por qué caemos en la manipulación

Puede ser difícil resistirse a la manipulación si creemos que nuestras emociones fuertes son realistas.

La mayoría de las personas parecen creer que cuanto más intensa es su emoción, más realista es. Pero la realidad suele ser todo lo contrario (excepto, quizá, cuando nuestra vida está en peligro inminente).

Probablemente sea una afirmación impopular. Pero si ha leído mis artículos anteriores, probablemente sepa de qué hablo. Las emociones intensas son a menudo una reacción a la "programación" de la infancia, especialmente a emociones reprimidas que nunca resolvimos.. (Lea más en este artículo). Las emociones adultas, las que implican nuestra experiencia vital y la parte adulta del cerebro, suelen ser más tranquilas y complejas. Pero nadie nos enseña al respecto, sobre todo de forma clara y razonable.

Algunas emociones intensas pueden ser alimentadas por instintos innatos (por ejemplo, instintos de lucha por el poder, instintos tribales, miedo a la muerte) o aprendidas de modelos de conducta poco saludables. La mayoría de ellos pueden desencadenarse con sólo unas pocas palabras o símbolos seleccionados. Muchas personas abandonan su pensamiento crítico en cuanto palabras clave o símbolosPor ejemplo, se utilizan banderas nacionales, símbolos religiosos o palabras como patriotismo, libertad, fe y similares. (Como decía George Carlin, "los símbolos son para simbolistas"...).

Cualquier emoción humana puede utilizarse para manipular a la gente. Los manipuladores suelen explotar no sólo el miedo, la codicia, la culpa y la vergüenza, sino también el deseo humano de cooperación, conexión, de ser buenas personas, empatía y, sobre todo últimamente, el deseo de libertad y pensamiento independiente. A los abusadores en las relaciones íntimas, los políticos, las religiones y los vendedores les gusta especialmente aprovecharse de esperanza. Y eso es sólo el principio de la lista.

La manipulación es, por definición, encubierta. El manipulador busca inducir a otra persona a comportarse de una manera que esa persona no elegiría si supiera más de la situación y de las consecuencias del comportamiento inducido, no sólo la información seleccionada que el manipulador le ofrece. Cualquier habilidad comunicativa puede utilizarse para el bien, pero también para la manipulación si ocultamos nuestras intenciones.

Por lo tanto, en el primer paso -reconocer la manipulación- solemos tener que confiar en nuestra voz interior y en la impresión de un desajuste entre el mensaje que recibimos verbalmente y el mensaje que recibimos de forma no verbal. Pero al hacerlo, debemos prestar atención para distinguir la intuición sana de las emociones manipuladas o infantiles. La intuición sana suele ser más sutil. Para resistirnos a la manipulación, no sólo tenemos que cuestionarnos lo que sentimos y por qué, sino también reconocer la sutil voz de la intuición que puede contrarrestar las emociones fuertes.

La evolución nos ha dotado, entre otras cosas, de instintos muy sutiles para analizar inconscientemente el habla no verbal. Así, incluso la naturaleza nos ayuda en cierta medida a resistirnos a la manipulación. Sin embargo, es evidente que esos instintos no siempre funcionan, porque incluso la manipulación masiva más obvia a menudo tiene éxito. Estos instintos no parecen funcionar igual de bien en todas las personas. El entorno de la infancia influye sin duda en su desarrollo.

Algunas familias, e incluso culturas enteras, están llenas de manipulación o al menos carecen de autenticidad. En algunos casos, sobre todo si además de familiares manipuladores tenemos suficientes modelos de comportamiento auténtico, podemos aprender la diferencia lo suficientemente bien como para resistirnos fácilmente a la manipulación. Pero si casi todo el mundo a nuestro alrededor es inauténtico, si ese entorno es normal para nosotros desde la más tierna infancia, podemos aprender a aceptar el comportamiento inauténtico como algo natural e incluso deseable. Entonces, la autenticidad nos puede parecer antinatural y podemos rehuirla.

La manipulación no siempre tiene que ser maliciosa y consciente. Algunas personas manipulan porque han experimentado que serán castigadas si son directas. Algunos porque era normal en su familia. Y la manipulación inconsciente sigue siendo manipulación, pero puede tener más éxito porque hay menos discordia interna en ese manipulador y, por tanto, menos señales no verbales descoordinadas.

El problema moderno es también que a través de los medios electrónicos, si no vemos a la persona que habla en la grabación, recibimos sólo el mensaje verbal, mientras que el no verbal se nos oculta. Si sólo oímos la voz, a veces podemos recibir parte de las señales inconscientes que el orador envía a través de la tonalidad, la inflexión y similares, pero si se trata de contenido escrito, ni siquiera tenemos eso.

En este caso, una forma de resistirse a la manipulación es preguntarse: ¿este contenido provoca ciertas emociones en mí (por ejemplo, miedo, ira, orgullo?), y hasta qué punto parece hacerlo de forma consciente y deliberada? ¿Busca estimular mis emociones para oscurecer mi objetividad y mi razón? ¿Cuál podría ser el resultado de ello y a quién beneficiaría?

Cómo ayudamos al manipulador

La manipulación suele tener éxito si se nos ofrece algo en lo que al menos una parte de nosotros quiere creer, especialmente si juega con nuestros instintos más primitivos o con las emociones y necesidades infantiles insatisfechas. La manipulación es una forma de seducciónY para tener éxito, debemos aceptar de algún modo esa seducción. Debemos suprimir voluntariamente nuestro instinto de resistencia a la manipulación.

Odiopor ejemplo, puede estimular las endorfinas - las llamadas hormonas de la felicidad- por lo que es fácil volverse adicto al odio. Algunas personas parecen llevar ocultos deseos de violencia y guerra, que pueden controlar mientras sean socialmente inaceptables, pero en cuanto la guerra se justifique en público, estos impulsos reconocerán su oportunidad y florecerán. La codicia y la esperanza también son emociones muy seductoras. Una gran definición de marketing es "vender esperanza". Incluso cuando es poco convincente, incluso cuando no muestra los resultados esperados, podemos convencernos durante mucho tiempo de que es cierto, al menos en parte, porque queremos que lo sea.

El deseo de probarnos a nosotros mismos de alguna manera, ya sea que queramos ser buenos, inteligentes, especiales o "guays", también puede llevarnos a menudo a participar en el juego. La necesidad de amor, comunidad e incluso de un sustituto de la familia puede atarnos a relaciones y organizaciones tóxicas. Las religiones y sectas suelen explotar la necesidad humana de una comunidad, y a menudo ofrecen una familia sustituta (por ejemplo, utilizando términos como "padre santo", "hermano", "hermana"). Puedes acabar intentando ganarte el amor, la aprobación o la recompensa a través de la obediencia y la confianza, como probablemente hiciste en tu primera familia.

Si sentimos miedo al conflicto o al abandono -o quizá miedo a perdernos algo-, podemos convencernos de estar de acuerdo con el manipulador a pesar del malestar intuitivo. El amor también puede utilizarse como manipulación: "Lo hago por ti, por tu bien, porque te quiero", o "si me quisieras, lo harías...". El manipulador necesita alguna forma de nuestra cooperación, porque si no hay cooperación no hay resultados.

Estrategias de manipulación

La manipulación parece evolucionar a la par que la sociedad humana y volverse más sofisticada y elaborada, incluyendo cada vez más pseudociencia y manipulación de la ciencia.

Además de lo anterior, algunas de las innumerables formas de manipulación son:

• manipulación a través de la comunicación no verbal, por ejemplo, la confianza en sí mismo, el papel de víctima
• tocar a la gente, entrar en el espacio personal es un método muy utilizado por los vendedores en las tiendas "físicas" para distraerte o hacerte sentir más amigable con ellos
• amenazas sutiles, verbales o no verbales, de abandono; ira, rechazo, culpa? (más información sobre el chantaje emocional en este artículo)
• Entre los llamados "artistas del ligue", un método popular es el llamado "negging", que consiste esencialmente en una especie de depreciación directa o indirecta del "objetivo" para despertar en él el deseo de probarse a sí mismo y hacer lo que el manipulador quiere. En la manipulación política moderna también se utiliza a menudo.
• distracción, confusión, hablar rápido e interminablemente con el objetivo de no permitir que el objetivo tenga espacio y tiempo para pensar con claridad
• "compenetración forzada": señales demasiado rápidas y no solicitadas de intimidad y cordialidad con un desconocido.
• Empujar lentamente los límites y esperar a que la víctima se acostumbre a esa situación, para luego empujar más los límites. Una estrategia común de los abusadores en las relaciones románticas, a veces también en los negocios y en la política.
• Regalos y servicios no solicitados (una versión sutil de esto son los vendedores que ofrecen dulces gratis en sus tiendas para fomentar la necesidad de dar algo a cambio)
• Juegos a largo plazo, entablar amistad con un "objetivo" sin beneficios visibles a corto plazo, pero con objetivos a largo plazo en mente.
• el manipulador puede pedir al "objetivo" un consejo o un pequeño favor, para aprovecharse de la necesidad humana de un comportamiento coherente, es decir, de seguir teniendo una actitud abierta hacia el manipulador en el futuro. Un principio similar se utiliza en una estrategia según la cual si se hacen a alguien las primeras preguntas a las que es probable que responda afirmativamente, es más probable que luego diga que sí.
• La objetividad aparente, la racionalidad extrema sin reconocer las emociones también es manipulación. Ignorar las emociones significa ignorar la humanidad fundamental de los demás, lo cual es automáticamente manipulador cuando dicha "objetividad" se utiliza como argumento en cualquier tema personal o político.
• La distorsión, exageración y simplificación de preciados ideales es típica de las manipulaciones de masas y de muchas ideologías: políticas, religiosas y similares.
• ¿Y así indefinidamente?

Cómo reconocer la manipulación

Dado que la manipulación es por definición encubierta, lo más importante es desenmascararla. El primer paso es la claridad interna: analiza lo que ocurre con tus propios sentimientos. ¿Qué emoción fomenta en ti el manipulador y qué tipo de comportamiento parece querer de ti? Para poder hacer esto, hay que aprender a escuchar la intuición y los sentimientos sutiles. Más información en este artículo.

Por otra parte, al analizar nuestros propios sentimientos también debemos distinguir los sentimientos infantiles y los instintos primitivos, que los manipuladores suelen explotar, de los sentimientos y las necesidades sanas y adultas, a las que conviene prestar atención. (Lea más sobre cómo distinguir entre emociones sanas y no sanas aquí). Al hacerlo, debemos tener cuidado de no engañarnos ni manipularnos buscando excusas para seguir emociones y deseos inmaduros.

Los manipuladores reconocerán rápidamente tus puntos débiles (o indagarán hasta encontrar alguno), así que tú también debes ser consciente de los tuyos. ¿Es el miedo a decir que no, el ansia de cooperar y complacer a los demás, la vanidad, la soledad, la culpa, la responsabilidad, la confianza, el deseo de demostrar tu valía? Sé consciente de tus puntos débiles y presta especial atención cuando sientas que alguien los desencadena.

Algunas personas pueden tener problemas para confiar en sus propios sentimientos y necesidades sanas si desde la infancia se les ha manipulado haciéndoles creer que sus necesidades no importan. Esto requiere un trabajo paciente y a largo plazo para valorar y expresar sus sentimientos tanto interna como externamente.

Las personas hipersensibles pueden tener el problema adicional de que la sobrecarga de información puede impedirles ser conscientes de su propia intuición sutil, especialmente cuando están pasando muchas cosas o se requiere una decisión rápida. También pueden ayudarse a sí mismos practicando el reconocimiento de los sutiles impulsos emocionales internos, y siempre que sea posible deben tomarse un tiempo a solas para relajarse y pensar sin distracciones.

Tratar con un manipulador

Muchas pequeñas manipulaciones cotidianas son fáciles de ignorar. Es más difícil cuando se trata de personas cercanas o colegas de trabajo. A menudo la gente se pregunta: ¿Cómo vencer a un manipulador sin tener que enfrentarse a él? Pero vencer a la manipulación significa enfrentarse a ella. Primero dentro de tus propias emociones y hábitos de comportamiento, y después directamente con el manipulador. Los manipuladores tratan de mantener oculta su intención; una vez que se revela claramente, sus estrategias pierden poder.

Al igual que las estrategias de manipulación son innumerables, la confrontación también puede variar. He aquí algunas ideas:

• A veces basta con que la confrontación sea sólo no verbal, para que el manipulador vea que le estás observando atentamente. También puedes levantar "teatralmente" las cejas. Esto puede funcionar con los manipuladores más "tímidos", pero probablemente no con los más decididos.
• La pregunta más sencilla y directa es: ¿qué espera conseguir? ¿Qué quiere hacerme sentir? Puedes añadir: Prefiero que me lo digas directamente. O simplemente pregunta: ¿Qué quieres realmente?
• Un enfoque un poco más provocador es decir: Interesante estrategia, ¿dónde la has aprendido? ¿Le funciona normalmente?
• Si dices "No" al manipulador, a menudo te preguntará "¿Pero por qué?" con la esperanza de arrastrarte a un debate en el que sentirías la necesidad de demostrar tu razonamiento, algo que nunca te permitirá. Puedes desviarte preguntando: "¿Y por qué debería hacerlo?". (Por supuesto, aquí existe el peligro de que te involucres en la discusión. No lo hagas. Ignora si es necesario).
• Si ves que el manipulador utiliza argumentos vagos y distorsionados, puedes preguntarle: ¿Me lo puedes explicar, no he entendido bien la lógica, cómo has llegado a esa conclusión? Si murmuran una respuesta poco convincente, puedes volver a enarcar las cejas teatralmente. También puedes añadir: ¿Hablas en serio?
• Si te sientes presionado para decir sí o no, si es posible di: Necesito tiempo para pensármelo, luego te llamo.

Sin embargo, a veces la confrontación no es tan sencilla y puede que no consigas explicar claramente tu punto de vista. O el manipulador se empeñará en convencerte de que tus sentimientos son irracionales. Si sientes la necesidad de convencer a esa persona de que tienes razón y de hacer que te dé la razón, eso te hace volver al juego y es menos probable que te resistas a la manipulación. Porque Los manipuladores ya conocen bastante bien tus razones, sólo que no quieren respetarlas.

Tenga en cuenta que los manipuladores no discuten "de buena fe" y honestamente. Su objetivo es manipularte, y para ello ignorarán alegremente los hechos, la lógica, la objetividad y cualquier otra cosa. Y si son expertos en argumentación selectiva, mientras tú sientes la necesidad de evitar el conflicto y llegar a algún tipo de acuerdo, puede que te encuentres "engañado" sin ni siquiera darte cuenta, y acabes cediendo a pesar de saber por dentro que algo no va bien.

Por eso a veces es necesario renunciar a la armonía y a la conclusión. Para oponerte con éxito a un manipulador que utiliza argumentos selectivos para rebatir tus razones, debes adoptar la firme postura de que tienes derecho a decir No, sin una explicación con la que la otra persona esté de acuerdo. Que no tienes que demostrar nada. Que tienes derecho a tomar una decisión que a la otra persona no le guste. No tienes que explicar la lógica de tus emociones y necesidades, siempre que puedas decir claramente que algo es importante para ti, y que si se ignora, las consecuencias llegarán.

Los manipuladores intentarán hacerte sentir grosero, egoísta o estúpido si te defiendes. La mayoría de las culturas enseñan a los niños que si se dan cuenta de algo que otras personas ocultan, no deben hablar de ello y serán castigados si hablan. A menudo, ese silencio es bienintencionado. Pero cuando se trata de manipulación, hay que aprender a resistirse a este tipo de condicionamiento infantil. El manipulador sólo se aprovecha de tu costumbre de respetar la intimidad de otra persona. El manipulador no merece ese tipo de respeto.

Está claro que este tipo de confrontación requiere un trabajo más profundo y a largo plazo sobre nuestros patrones emocionales: conocernos bien a nosotros mismos, respetar nuestros propios límites, desarrollar la fuerza interior y aprender a expresarnos con claridad. También es comprensible que uno pueda sentir resistencia a realizar ese trabajo. Pero sus beneficios son mucho mayores que ser capaz de resistirse a la manipulación.

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