Estilos de comunicación: Dirigir e informar

Entre otros muchos detalles en lo que respecta a las relaciones y la comunicación, es útil conocer la diferencia entre dos formas básicas de expresar un deseo o una petición: dirigir e informar.

El estilo de dirección expresa directamente un deseo, una petición o una demanda: "Cierra la ventana", o más suavemente: "Cierra la ventana, por favor", "¿Te importaría cerrar la ventana?", o incluso, "¿Tal vez podrías cerrar la ventana?". Independientemente de todas las cortesías y matizaciones añadidas, la petición sigue siendo clara e inequívoca.

El estilo informativo es descriptivo e indirecta; da una información en la que está implícita una sugerencia o un deseo como posibilidad, por ejemplo "¡Hay demasiado ruido aquí con la ventana abierta!" Informar a la gente prefieren motivar que expresar expectativas.

Ni que decir tiene que la diferencia entre estos dos estilos de comunicación puede provocar a menudo malentendidos y frustración. Un "informador" puede preguntar: "¿Quiere un helado?" cuando en realidad es ellos que quiere un helado. "Dirigir" a la gente podría no entender el deseo incrustadoPor eso, si dicen "No", la posibilidad de compromiso puede perderse. Las personas "informantes" podrían entonces escuchar el "No" como una negativa a su propio deseo, en lugar de una declaración de preferencia personal por parte de una persona "directora".

Las personas que utilizan el estilo de dirección pueden simplemente no se da cuenta cuando una petición se expresa de forma informativa, lo que podría hacer que la otra persona se sintiera ignorada o rechazada. Si reconocen la petición encajada, las personas "directoras" podrían percibirla como manipuladora, pasivo-agresiva o incluso victimista. Prefieren tener claridad: primero, es ¿es una petición? Segundo: ¿qué tipo de petición es? Tercero: ¿qué importancia tiene? El estilo informativo puede resultar demasiado... poco informativo.

Las personas "informadoras", por el contrario, pueden percibir el estilo de dirección como mandón, especialmente si se utiliza sin "por favor" o "¿quieres?". Pueden sentir que ese estilo da más importancia a una petición que a las personasque es lo que desean evitar. No es así como lo perciben las personas que "dirigen"; para ellos, se trata de claridad.

Otro ejemplo de comunicación utilizado por las personas "informantes" podría ser "¿Has...?" en lugar de "¿Podrías...?". Por ejemplo, "¿Empacaste una botella de jugo?" en lugar de "¿Empacarías una botella de jugo?". Una persona que "dirija" podría volver a sentirse frustrada por la implicación de una expectativa no expresada.

Recuerdo una conversación de hace bastante tiempo, en la que una amiga mía dijo que prefería insinuar un deseo de forma indirecta, de modo que si otras personas querían rechazarlo, no tuvieran que decir "No" directamente, lo que podría resultar incómodo para algunos. Yo le contesté que prefería saber si había fue un deseo en absoluto, en lugar de preguntarse qué implicaba. Una persona "directora" podría no reconocer que el la ambigüedad se entiende como cortesía e incluso puede percibirlo como una falta de integridad. Esta es una de las razones por las que, al trabajar con parejas, advertimos repetidamente a las personas: “Presume de buenas intenciones.”

Por otro lado, "informar" a la gente a veces puede malinterpretar una simple información como una petición encubiertaincluso cuando no hay ninguna solicitud. Esto es comprensible: si utilizamos un determinado estilo de comunicación, esperamos que los demás también lo utilicen. Esto puede ser frustrante para estas personas si sienten que no pueden cumplir la petición o incluso entenderla. Si esa persona es un hombre que recibe una información de una mujer (por ejemplo, cuando una mujer sólo necesita desahogar sus emociones), la confusión y la frustración pueden ser aún más pronunciadas, teniendo en cuenta que los hombres suelen tener la necesidad de "arreglar los problemas de las mujeres" (¡no estoy seguro de cómo funciona con las parejas homosexuales!) La persona que dio la información puede entonces sentirse confundida y frustrada porque la información se entendió como una petición indirecta cuando no era esa su intención.

No hay nada "bueno" ni "malo" (aunque personalmente prefiero la claridad). Es importante reconocer y apreciar estos dos estilos de comunicación, en lugar de culpar a otras personas por utilizar uno diferente al tuyo. Por sí sola, esta pequeña diferencia probablemente no signifique mucho si una relación es buena, pero puede actuar como "combustible en el fuego" si una relación ya es un desastre.

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